[Kate Fairbanks]

L'amour que l'on se jure pour toujours,
Voit traîner malheur aux alentours,
Le bonheur ne dure pas chaque jour,

Cette intensité en son empire,
Jusque dans la nuit nous fait frémir,
Abandonne toi, lâche toi et inspire ...

Certes tu connaîtras des tas de chutes,
Malgré ça, reste accroché et lutte,
Car ces prunelles seront éternelles ...

Si un jour tu tombes sans te relever,
Les blessures te feront réaliser,
Que le rêve surpasse la réalité ...

Car la vie peut être semblable aux enfers,
Comme une douleur qu'il faut que tu déterres,
Un véritable et infinie calvaire ...

Cela t'enverras dans le vide sombrer,
Comme un funambule déséquilibré,
Tu loupes le fil et finit par crever ...

" L'intensité en sur dose peut nous déséquilibré ... "
Kate, Fairbanks.

[LeBossu]

Hello Miss Fairbanks !
Désolé, mais il va d'abord falloir que tu viennes te présenter et répondre à des questions tordues.
Par ailleurs, normalement, il est conseillé de ne pas poster plus d'un sujet par jour, mais tu trouveras plus d'infos ici ou là.

[pehache]

Salut,
il va falloir que tu corriges les erreurs et fautes de langue. Tel quel, ton texte est difficile à lire.
Autres "conseils" basiques: tes rimes sont trop attendues, trop téléphonées;  il te faut, également, travailler la mesure de tes vers [compter les syllabes].
Bienvenue.

[ernya]

L'amour que l'on se jure pour toujours,
Voit traîner malheur aux alentours,

ça fait zarb le "voit traîner malheur", j'aurais plus vu "le malheur", l'absence d'article laisserait supposer que c'est une expression figée, or, ça ne me semble pas être le cas...

Cette intensité en son empire,

qu'est-ce que tu veux dire par là ? l'empire de l'amour ? c'est quoi l'intensité en un empire ? 

Abandonne toi, lâche toi et inspire ...

abandonne-toi, lâche-toi (dès que t'as un impératif suivi d'un pronom, y a toujours un tiret )
sinon évite comme la peste les points de suspension à la fin d'une strophe, tu n'as pas besoin de ce rajout de ponctuation, tes vers peuvent tenir tous seuls !

Certes tu connaîtras des tas de chutes, 

"tas de chutes", c'est un peu familier comme façon de parler alors que depuis le début tu n'écris pas vraiment familièrement, petit problème de registre ici
et puis précise parce que 'des tas de chutes", ça veut pas dire grand-chose en soi

Si un jour tu tombes sans te relever,
Les blessures te feront réaliser,
Que le rêve surpasse la réalité ...

rime en "é" pas tip top (rime trop trop trop simple)

Car la vie peut être semblable aux enfers,
Comme une douleur qu'il faut que tu déterres,
Un véritable et infinie calvaire ...

infini
j'aime bien l'idée d'une douleur qu'il faudrait déterrer, par contre, l'idée que la vie est aussi un enfer, un peu surfait dit comme ça

Cela t'enverras dans le vide sombrer,

enverra (c'est "cela" le sujet), tu parles à la maître Yoda là (alors que tu le faisais pas avant), ça casse le rythme et la syntaxe

" L'intensité en sur dose peut nous déséquilibré ... "

déséquilibrer (grosse faute, confonds pas le participe passé et l'infinitif, c'est vraiment bête comme faute)

Tel quel, j'ai pas accroché au poème parce que je le trouve pas assez approfondi, tu restes trop en surface. Comme le dit pehache, travaille un peu plus ta rythmique et ta versification (oui dès qu'on veut faire de la poésie rimée, on doit travailler ses rimes), sinon y a quand même des idées/images sympa (comme la douleur qu'on déterre), concentre-toi plus sur ces images plus personnelles et donc plus intéressantes