[Ilyes]

Voici le début de ma nouvelle fantastique. Critiqué mon propre texte est difficile car je suis mauvais juge de mon oeuvre. Mais je dirais que l'on plonge facilement dans l'histoire, et que l'émotion du personnage est bien retranscrit sauf pour le dernier paragraphe.
Mais je me trompe peut être.

Enjoy !

Histoire 1 : Sourire rouge

L’hiver s’était bien installé. Le froid, la neige, la nuit, la ville lumineuse, c’est dans ce décor poétique que je l’ai rencontrée pour la première fois.
 
Je terminais ma journée et sortais d’une longue et éprouvante semaine de travail. Fatigué mais souriant, je marchais tout droit sur le trottoir en direction de ma maison que j’apercevais  au loin. Les bâtiments et boutiques en tous genres s’élevaient sur ma droite tandis que  les lumières des lampadaires  sur ma gauche faisaient danser joyeusement les ombres aux alentours. La neige tombait doucement. Je ne sentais que légèrement l’air glacé sous mon épais manteau noir. Les rues étaient recouvertes d’un tapis blanc qui brillait sous l’éclat de la pleine lune. J’aime contempler mon « amie blanche » comme je l’appelle. Surtout lorsqu’elle est enveloppée de nuages telle un manteau de velours noir sublimant la dame rutilante.

Tout à coup une douce odeur, chaude et sucrée, vint caresser mon nez froid. Elle conduisait à une boulangerie. Succombant au parfum, je poussais la porte embuée et me dirigeais vers une dame ronde aux joues roses qui m’accueillit avec un beau sourire : « Bonsoir monsieur. Vous désirez ? » Tout en baissant mon écharpe puis en frottant mes mains l’une contre l’autre, je répondis :

 « Bonsoir. Deux brioches s’il vous plait. » Je répondis avec se ton sec qu’est le mien, tout en restant poli.

« -Vous avez de la chance ce sont les deux derniers ! En ce froid soir d’hiver, elles partent comme des petits pains ! » Humour de boulangère. Pas vraiment drôle, mais par courtoisie je souris.

Je payais, remis mon écharpe sous mon nez et sortis. Je tenais les brioches contre ma poitrine laissant leurs chaleurs et odeur  remonter vers mon visage froid et le réchauffer. Je somnolais légèrement. Bien que ma demeure ne se trouvât qu’à quelques pâtés de maison, la distance semblait s’être allongée par mon manque de sommeil qui rendait mes pas lents et lourds.

Soudain, les flocons cessèrent de tomber. Les lumières faiblirent. Leurs vacillements furent comme gelés, figeant l’espace qui m’entourait. Le temps semblait s’être arrêté. Une  brise froide se leva face à moi. Elle se transforma en vent glacé. Puis en une soudaine bourrasque qui me repoussa en me  jetant la neige qui se trouvait au sol. Puis en vents violents comme si deux énormes mains givrées me tiraient vers l’arrière avec force. L’intensité augmenta encore et encore. Les mains invisibles se refermèrent sur moi m’empêchant d’avancer. Le froid traversa mon lourd manteau. Des frissons me parcoururent. La rue se vida. Mon cœur s’accéléra. A ce moment-là, porté par une brise qui me glaça les oreilles jusqu’à les brûler, j’entendis un murmure dans mon dos : « tu es là ... ».

Je me retournai brusquement. Le vent s’enfuit. C’était une petite fille.

Des lèvres d’un  rouge étrangement vif  esquissèrent un  léger sourire sur son visage. Un visage pâle, presque translucide. De longs cheveux blond clair, presque transparent, entouraient sa tête baissée et cachaient ses yeux. Elle portait une robe d’un noir très profond. Pareille à un gouffre sans fond. Ses bras et ses jambes étaient à découvert. L’enfant, immobile sur la neige, avait les pieds nus. Le froid ne semblait  pas l’atteindre.
Elle leva la tête lentement. Ses yeux se dévoilèrent petit à petit. Ils étaient complètement noirs. Couronnées de cils rouges. Ils reluisaient. J’eus un haut-le-cœur accompagné d’un hoquet de surprise. Je fis un pas en arrière.  L’enfant en fit deux vers moi. J’accélérai le pas en reculant. Elle continuait d’avancer, lentement ; pourtant je ne parvenais pas à mettre de la distance entre elle et moi. Je glissai et tombai, laissant rouler les brioches sur le sol. Elle s’arrêta à un pas de moi. Bien qu’elle ne soit qu’une enfant, je me senti comme écrasé par sa hauteur. Elle se pencha et ramassa lentement la brioche la plus proche de moi. La viennoiserie dorée devint terne. Puis  verdâtre. Se ratatinant dans le creux de sa petite main droite pâle à mesure qu’elle se redressait. Pour finir, il n’y avait plus qu’une poussière sombre dans sa main ouverte. Son visage enfantin s’approcha de sa main jusqu'à presque l’embrasser. Puis elle souffla d’un coup toute la poussière sur mon visage. J’en reçus dans mes yeux. Ils me brulèrent violemment. Je les frottai de toutes mes forces tout en remuant sur le sol dans tous les sens. Le vent se remit à souffler. La douleur se calma. Je pus entrouvrir mes yeux en larmes. Je jetai de très rapide coup d’œil tout autour de moi ... L’enfant avait disparu.

La neige s’était remise à tomber. Les lumières des lampadaires avaient retrouvé leur vivacité. Je me relevais lentement, l’esprit embrouillé, regardant de nouveau autour de moi. Les personnes ne semblaient n’avoir rien remarqué. Il y avait les deux brioches sur le sol, mes traces de pas sur le trottoir mais rien ne semblait indiquer qu’une troublante apparition avait eu lieu. Je ramassais les brioches, toujours chaudes, les mis dans leur paquet en papier et repris mon chemin. C’est à n’y rien comprendre, pensais-je,  je n’ai pas rêvé, que s’est- il passé ?... Je regardais une dernière fois derrière moi. Rien. S’est- il vraiment passé quelque chose ?...

Je poussai le portail noir en fer forgé de mon jardin et me dirigeait vers le palier de ma maison. La tête baissée, plongé dans une profonde réflexion, je ne parvenais pas à comprendre. La seule raison logique qui me vînt à l’esprit était le surmenage. Je n’avais pas beaucoup dormi cette semaine à cause du retard pris dans notre projet et afin de rendre le travail à temps j’avais dû passer deux nuits blanches. Je tapotais mon manteau puis poussais la porte d’entrée. La chaleur de la maison m’accueilli avec affection et douceur et mon corps se relâchât ainsi que mon esprit. Je sentais l’apaisement doux qui accompagne la pensée « je suis chez moi » m’enlacer, me réconforter... « Chérie ! » m’écriais-je en la voyant allongé sur le sol, immobile. Me précipitant vers elle complètement  affolé, je la pris dans mes bras en criant : « Sandra ! Tu m’entends ? Réponds-moi ! Sandra ! Sandra ! ». Je mis ma main tremblante sur son cou pour tenter de ressentir un battement de cœur. Le mien cognait fort, tel un oiseau rouge en cage. Le sien était arrêté. La détresse défigura mon visage. Je sentis l’oiseau frénétique déchirer ma poitrine. Virevoltant de manière chaotique, se heurtant violemment contre les murs de la peine, du refus, de la douleur, de la consternation, de l’espoir folle, du désespoir total. Il finit par se posé sur l’arbre des émotions mortes où il trouva d’autres amis.

Le jour de l’enterrement, j’étais le dernier à partir. Le ciel gris faisait croître ma peine, mon malheur. Une détresse que je n’avais encore jamais ressenti. Un poignard glacé figé en plein milieu de mon torse, qui semblait s’enfoncer à chaque souvenir qui me revenait d’elle. Sur mon visage sans expression, des larmes coulaient. Lorsque la face blanche de mon amie nocturne apparut dans le ciel sombre, je décidais de rentrer.

Mon directeur m’avait accordé deux semaines de congé. Je n’en ai pris que quelques jours. Je sais qu’elle n’aimerait pas me voir tomber dans ces attitudes d’abandon total qui vous détruisent un homme. Mais tous les soirs après le travail, j’allais la voir. Cela faisait une semaine, mais le temps passé n’avait plus d’importance. Ce soir-là, dame lune s’était cachée à moitié, ne supportant plus de me voir abattu de la sorte j’imagine. La neige avait recouvert sa tombe et les roses rouges que j’apportais chaque jour. Plongé dans le silence du cimetière, les yeux à demis clôt, je respirais lentement. Après avoir remplaçais les fleurs pourpres, mes pas m’éloignèrent petit à petit d’elle, mon cœur lui promettant de revenir demain.

Brusquement, le froid s’embrasa. Je me figeai sur place. Le froid s’intensifia. Je serrais mes bras contre ma poitrine. Le menton baissé. Les yeux fermés. La température chuta très rapidement. Je voulus courir mais mes jambes refusèrent de m’obéir, gelées. Un véritable enfer glacial s’empara du cimetière. Je me recroquevillai sur place. J’entrouvris mon œil gauche et vis une flamme bleue claire. D’un coup, elle s’étendit jusqu’au ciel noir dans une détonation semblable au fracas d’une montagne de cristal. Rapidement, elle s’étendit et m’encercla. Le froid n’était plus soutenable. Je ne sentais plus mon corps. Je mourrais. Ne respirant presque plus, je m’effondrai sur le côté. Mon cœur s’arrêta un instant.
Et là, de cette cage bleue, émergea lentement un visage de femme. Puis une jambe nue pénétra le cercle de feu froid. Fine et élancée, elle se tenait devant moi. Le rouge vif de ses lèvres tranchait l’enfer bleu dans lequel j’étais. Sa robe noir lui descendait jusqu’aux genoux. Levant ma tête lentement, je vis sur son visage pâle un regard familier. Noir couronné de rouge. Ses cheveux blonds et limpides volaient dans tout les sens comme si la belle femme était en chute libre. Elle ouvrit la bouche et dit d’une voix horriblement grave et roque « C’est ton tour. » Mes yeux écarquillés je la vis s’approcher de moi. J’avais peur. Je tremblais. Son sourire rouge s’étendit anormalement, fissurant son visage : « Je t’ai déjà tué ce jour là ». Des visons de ma Sandra s’effondrant devant de petits pieds nus me transpercèrent l’esprit.  Elle l’avait tué.

Pris d’une rage folle je voulu étrangler ce cou que je voyais devant moi. Mon corps ne répondait pas. La femme blanche pinça ma poitrine avec sa main gauche. Elle en tira un long fil argenté. Elle approcha sa main droite de celui-ci. Son index et son majeur se changèrent en deux lames verdâtres et rouillées. Elle commença à couper le fil tendu entre elle et moi, lentement. La souffrance monta. Encore et encore. Comme si elle découpait mon cœur lui-même. Je rageais de voir cet être qui m’a tout pris me tuer une seconde fois. C’est alors que, me regardant avec une grande satisfaction et une joie moche, elle dit: « je suis Parca Maurtia ».

Le fil se rompit ...

[ernya]

La première fois que je l’ai rencontrée, c’était un soir d’hiver.

j'aime pas du tout cette première phrase, la formulation fait trop cliché, un peu planplan.

Fatigué mais souriant, je marchais tout droit sur le trottoir en direction de ma maison que j’apercevais  au loin.

assez long comme phrase pour simplement indiquer qu'il rentre chez lui fatigué

Les rues étaient recouvertes d’un tapis blanc qui brillait sous l’éclat de la pleine lune.

la nuit quand même, ça brille bof la neige... et si ça brille ça serait plus à cause des lampadaires que ta lune

J’aime contempler l’astre de nuit. Surtout lorsqu’elle est enveloppée de nuages telle un manteau de velours noir sublimant la dame rutilante.

bof
la lune, des tas d'écrivains et poètes en ont déjà parlé. Je suis d'accord que c'est un astre vachement cool à regarder mais voir des textes en faire encore une tonne, je trouve ça assez lassant/déjà vu 20 fois...

« - Je passais dans le coin quand le fumet de vos brioches a réveillé ma gourmandise. Je vais vous en prendre deux. Une pour moi et l’autre pour  mon amoureuse qui les aime beaucoup.

pas de tiret qui tienne ici
j'y crois pas du tout à cette réplique Enfin, à moins que ton personnage soit vraiment vraiment très mièvre comme personne

-   Ah, monsieur a de la chance c’est les deux derniers ! En ce froid soir d’hiver, ils partent comme des petits pains ! », rigolait la boulangère.

en fait la boulangère me semble aussi mièvre, j'ai jamais entendu dire ça dans une boulangerie. Ca fait naturel, c'est trop forcé

A ce moment la, porté par une brise qui me glaça les oreilles jusqu’à les brûler, j’entendis un murmure dans mon dos : « tu es là ... »

moment-là

Le froid ne s’emblait  pas l’atteindre.

semblait

J’en reçu dans mais yeux. Ils me brulèrent violement.

reçus / mes / violemment

Je les frottai de toutes mes forces tout en remuant sur le sol dans tout les sens.

tous
(faut peut-être pas exagérer )

Les personnes ne s’emblaient avoir rien remarqué.

 
semblaient

Il y avait les 2 brioches sur le sol,

deux

C’est a n’y rien comprendre,

à

que c’est il passé ?...

s'est-il

 

C’est il vraiment passé quelque chose ?...

idem

Je poussé le portail noir en fer forgé de mon jardin

poussai

La seul raison logique qui me vînt à l’esprit était le surmenage.

seule

La chaleur de la maison m’accueilli avec affection et douceur et mon corps se relâchât ainsi que mon esprit.

m'accueillit

Je sentais l’apaisement doux qui accompagne la pensé « je suis chez moi » m’enlaçais, me réconforté ...

pensée / enlacer/ réconforter

Une détresse que je n’avais encore jamais ressentit.

ressentie

Un poignard glacé figé en plein milieu de mon torse, qui semblé s’enfoncé a chaque souvenir qui me revenait d’elle.

s'enfoncer / à

Sur mon visage sans expression, des larmes coulé.

coulaient

Lorsque la face blanche de mon amie nocturne apparus dans le ciel sombre, je décidé de rentré.

apparut / rentrer

Mon directeur m’avait accordé 2 semaines de congé.

deux

Je sais qu’elle n’aimerait pas me voir tombé dans ces attitudes d’abandon total qui vous détruise un homme.

tomber

Ce soir là, dame lune c’était caché à moitié,

soir-là/ s'était cachée

La neige avait recouvert sa tombe et les roses rouges que j’apportais chaque jour. lrongeais dans le silence du cimetière, les yeux à demis clôt, je respiré lentement.

bug

Fais gaffe aux fautes quand même, y en a beaucoup !

Sinon j'ai pas réussi à rentrer dans ton texte. Je trouve que les effets fantastiques sont assez déjà vu et du coup font un peu trop gros sabots pour qu'on y croit. J'ai bien aimé l'apparition de la petite fille mais le fait qu'elle annonce la mort de la femme, j'ai trouvé ça une fois de plus un élément un peu trop attendu. Peut-être qu'en lisant plus de textes fantastiques, tu verrais un peu mieux les autres possibilités que tu pourrais faire ou alors tu pourrais essayer de faire quelque chose de plus personnel peut-être, qui te touche plus toi particulièrement. Là, j'ai pas vraiment vu ta patte en fait, l'histoire étant un peu trop classique.
J'attendrai le prochain !

[World End Girlfriend]

Ton texte me parlait, ça me faisait penser à mon requiem pour un hiver à certains moment et à la dark hour dans d'autres. Bien sympa.
Sinon tu fais beaucoup de fautes "SMSiennes":


odeur  remontaient
remonter

Leurs vacillements furent comme gelé figeant l’espace qui m’entourai
Euh.. gelé figeant? c'est pas plutot: gelés, figeant

l’embrassé
l'embrasser

leurs vivacités
leur vivacité

porte d’entré
porte d'entrée
 
la pensé
la pensée

m’enlaçais, me réconforté
m'enlacer, me réconforter

Me précipitant vers elle complètement  affolé, je l’ai prise dans mes bras en criant
je la pris dans mes bras

Le jour de l’enterrement, j’étais le dernier à partir.
Trop soudain! La partie où tu pouvais enfin décrire les sensations du héros après un terrible drame tu la saute comme ça, c'est peut-être un choix que tu fais mais moi je suis assez farouchement contre (après tu fais ce que tu veux hein  )

semblé s’enfoncé
semblait s'enfoncer

des larmes coulé
des larmes coulaient

apparus
apparue

je décidé de rentré.
je décidais de rentrer

Dame lune c’était caché à moitié
s'était cachée

vous détruise
vous détruisent

je respiré
respirais


Bon mis à part les fautes, j'ai bien aimé ta première partie, puis j'ai décroché après l'apparition de la fille, on dirait que tu t'es donné tout le temps que tu voulais pour le début et que la suite ben tu l'as juste écrite à la va vite sans trop réfléchir. Trop brouillon.
Mais si t'as pu pondre un truc aussi bon au départ je suis sûr que tu pourrais faire de même avec le reste, donc overall j'aime ton texte, de toute façon combiner de la neige au soir et une petite fille tueuse de viennoiseries je ne pouvais qu'aimer 
Au plaisir de lire la suite. 

[Ilyes]

Nooooooooooooooon tant de fautes ?!!
Et puis des bêtes en plus  .

@ ernya
Ok, trop cliché. Je retiens cette remarque qui est la plus importante. Je vais travailler l'originalité, et lire des livres.

@ World End Girlfriend
Je plaide coupable encore une fois pour les fautes d'orthographe. Il faut vraiment que je fasse attention.

Merci beaucoup à tous les deux pour vos corrections ! 

 
Des conseils de lecture ? Des livres pas long car je n'ai pas beaucoup de temps.

[Jon Ho]

Pas long et super classique : 1984 de Orwell
Chroniques martiennes de Bradbury
Bleu comme l'enfer et zone érogène de Djian ( mes 2 préférés ). C'est fluide, ça se lit bien et c'est blindé d'humour bien noir.
Le festin nu de Burroughs ( que je te conseille de lire en anglais mais à condition que tu maîtrises totalement cette langue the naked lunch )
Péplum et antéchrista de Nothomb. Totalement excellent, ses 2 meilleurs à mon goût. L'hygiène de l'assassin étant génial mais plutôt gros pavé.
Heavier Than Heaven de Cross. Une géniale biographie de K. Cobain.

Voilà comme ça t'as à peu près de tout.
Et que du bon je t'assure 

[holden5]

J'avais commencé à commenter dans le détail et j'ai malencontreusement tout effacé...
Je disais en gros que  :
- je n'étais pas choqué par le passage ou tu dis que la lune se reflétait sur la neige.
- que j'apprécie ta tentative de nuancer la "fatigue" de ton personnage en disant qu'il était content, mais qu'il faudrait peut-être préciser un peu pourquoi.
- Que l'utilisation de l'expression "l'astre de nuit", pour éviter la répétition est un peu malheureuse.
- La scène où le héros retrouve sa femme morte est sans doute trop rapide, on n'a pas vraiment le temps d'être ému, de "voir" la scène.

Sinon, j'aime bien l'atmosphère un peu théâtrale/conte de fée qui se dégage au début (les dialogues un peu "caricaturaux" +  la maison visible au loin, la neige qui rappelle les contes de noël)  mais je ne suis pas certain que ce soit très adapté à une longue nouvelle évoluant ensuite vers le mélodrame...hmm, je ne crois être très clair ce soir. But...I'll be back!

[Doctor Grimm]

Bon, je vais pas te faire une correction linéaire, là je suis pas apte, et de toute façon la majorité des fautes ont été relevées.

So, mon avis personnel : j'ai bien aimé.

En fait, à l'inverse de Weg, c'est le passage avec la petite fille qui m'a le plus accrochée. Comprenons nous : ta première partie est sympa, seulement les phrases sont un peu longuettes (je suis alergique aux phrases longues), les dialogues ne sont pas naturels (pas duuuuuuuu tout du tout), et je ne comprend pas pourquoi il entre soudainement dans cette boulangerie. En fait je vois pas ce que ça apporte à l'histoire, à part un effet moyennement dramatique quand les brioches roulent au sol (d'ailleurs, la phrase de ce moment est bizarre, tu pourrais peut être essayer de la reformuler)... Bref. Pas trop aimé la première partie, donc.

Par contre, la deuxième, celle avec la petite fille, j'ai adoré. Les phrases se raccourcissent, le rythme s'accélère, on a l'impression de se retrouver dans du Tim Burton, ou dans un épisode du manga La fille des Enfers, ou dans un roman de Britte (au choix), j'ai trouvé ça vraiment top. C'est mon passage préféré dans tout le texte.

Par la suite ... Le passage de l'enterrement arrive beaucoup trop brusquement à mon goût. Déjà, à cause de l'ellipse temporelle, qu'on a du mal à saisir. Ensuite, parce que dans un moment pareil, on s'attend un peu à en apprendre sur les émotions du héros : ce mec vient quand même de retrouver le corps de sa femme... Bref, il manque une transition. Une très très très grosse transition.

Enfin, le dernier paragraphe :
Au début, je me suis dit qu'il était inutile, à cause de la première phrase : j'ai pensé que là, tu allais résumer vite fait torché comment il se remet de tout ça. J'étais sur le point de me dire "Bon allez tu le lis pas, ça va tout te gâcher le reste." Puis après je me suis souvenue que c'était que la première partie, DONC qu'il y en avait une deuxième, DONC qu'on était en droit d'attendre une suite, DONC que le paragraphe de fin appelait forcément à la suite, et DONC je l'ai lu, et je l'ai trouvé sympa, presque autant que toute la partie avec la petite fille. On retombe dans cette ambiance froide, sombre et décallée, c'est cool.


Donc (j'adore utiliser ce mot...) j'ai beaucoup apprécié ton texte. Malgré quelques maladresses et longueurs au début, et cette mauvaise transition avec la scène du cimetierre, c'est vraiment bien construit, ça accroche. Ce qui serait bien, là maintenant, c'est que tu corriges toutes les fautes relevées, parce qu'elles gâchent un peu le plaisir de la lecture. Ah, et que, si ça te va, tu commences à travailler la transition manquante que nous te réclamons à corps et à cris 

Voilà, j'attend la suite !

Et, niveau conseil de lecture :
--> Des souris et des Hommes de Steinbeck. Ou l'art de faire entrer le lecteur dans ses personnages sans dire une seule fois "Lenny pensait que" ou "George se sentait..." . Une grosse claque en pleine face, accessoirement. Il se lit très vite.
--> Le Parfum de Süskind. Pour les psychologies (très) torturées, et les magnifiques pensées d'un psychopathe en puissance.
--> Ames Perdus ; Les contes de la Fée verte de Poppy Z. Britte. Pour une ambiance glauque à la Timm Burton, des histoires sombres mais délirantes (pas au sens joyeux du terme). Un auteur qui pourait beaucoup t'aider (et t'inspirer) si tu comptes continuer sur la voie du Fantastique Fantomatique (appelons ça comme ça). A lire si tu ne crains pas les relations homosexuelles/bisexuelles...
--> Da Vinci Code et Deception Point de Dan Brown, pour les intrigues poignantes et un peu trop amberlificotées qui prennent le lecteur et qui le lâchent en haut d'un précipice à la fin du livre.
--> Et quelques Marc Levy, du genre Le voleur d'Ombre et Sept jours pour une éternité, pour apprendre à savoir lacher du lest par moment, et arriver à faire quelque chose de simple. Et puis un peu aussi pour faire chier Jon Ho !! 


Au plaisir !

[Ilyes]

@ ernya

La lune est importante dans mon histoire. J'admet que c'est vu et revu, mais je m'en sers de manière particulière.


@ Jon Ho

Merci... mais je me méfie. Vu ton texte que j'ai lu !!! lol
Non je déconne 

@holden5

- Que l'utilisation de l'expression "l'astre de nuit", pour éviter la répétition est un peu malheureuse.

J'avous 
Sinon tu as été très clair. Mais j'installe une ambience douce au début puis je la fais évolué. C'était mon souhait.

@ Doctor Grimm
Aiiiiiiiiie t'as commenté !! Ca fais plaisir !!
Euh.. Weg a dit que c'est APRES le passage de la fille qu'il a moins aimé . C'est pas grave Doc, ça arrive.
Je sais que les dialogues ne sont pas du tout naturels, mais je les aime bien .

Par contre, la deuxième, celle avec la petite fille, j'ai adoré. Les phrases se raccourcissent, le rythme s'accélère, on a l'impression de se retrouver dans du Tim Burton [...].

Merci ... tu peux pas savoir à quel point je ... je... je suis touché !! 


Je vais retravaillé tout le texte qui se trouve après l'apparition de la fille. J’avoue que c'est pas terrible, sauf peut être dans le cimetière.

En tout cas, je suis super content d'avoir reçu tous ces commentaires. Ca m'aide vraiment !
THX 

[Ilyes]

Voilà, j'ai corrigé et terminé la nouvelle. Il doit y avoir des fautes à la fin et je m'en excuse d'avance. Comme j'aurai aimé que les fautes n’existent pas.

 

[Kerena]

Je confirme, il reste encore un bon paquet de fautes qui ont écorché mes n'oeils sensibles... Tu devrais écrire ton texte sur Word la prochaine fois, il te corrigera déjà un bon nombre de fautes =)

L’hiver c’était bien installé.
c’est dans ce décor poétique que je l’ai rencontrée pour la première fois.
s’élevaient sur ma droite tandis que 
Tout en restant poli
« -Vous avez de la chance c’est les deux derniers ! => ce sont les deux dernières ?
 En ce froid soir d’hiver, elles partent comme des petits pains !
Leurs vacillements furent comme gelés,
en me  jetant la neige qui se trouvait au sol.
Ses bras et ses jambes étaient à découvert.
La neige s’était remise à tomber.
afin de rendre le travail à temps j’avais dû passer deux nuits blanches.   Le mien cognait fort,
 il trouva d’autres amis.
Le ciel gris faisait croître ma peine, mon malheur. Une détresse que je n’avais encore jamais ressentie.
Ce soir-là, dame lune s’était cachée à moitié
Plongé dans le silence du cimetière,
 je la vis s’approcher de moi.
La femme blanche pinça ma poitrine avec sa main gauche. Elle en tira un long fil argenté.
deux lames verdâtres et rouillées. Elle commença à couper le fil tendu entre elle et moi, lentement. La souffrance monta.

Sinon j'ai bien aimé l'ambiance et l'idée de cette Faucheuse à la beauté fatale (hahaha...). Ah juste, j'ai pas compris pourquoi elle est petite pour sa femme et adulte qqes semaines plus tard pour lui... ?
L'histoire du fil argenté et des ciseaux ça m'a fait penser au dessin animé Hercule... Les mamies (me rappelle plus leur nom) prennent la vie de la même façon.

Voilà, je pense que les précédents commentaires ont bien résumé le reste de mes pensées, alors je ne vais pas répéter.

[Ilyes]

Merci pour les fautes 
J'écrit déjà sous Word ...

Disons qu'elle avait besoin d'atteindre une maturité pour s'en prendre au personnage principal. D'où le passage d'enfant à femme.

Fais des recherches sur le nom de la femme et tu verra 

[ElectricNight]

Salut! Je viens de lire ton texte et je vais t'écrire ce que j'en pense. Étant donné que d'autres personnes ont souligné les fautes d'orthographe, je me suis permis de passer à côté de celles-ci.


Surtout lorsqu’elle est enveloppée de nuages telle un manteau de velours noir sublimant la dame rutilante.
J'adore cette phrase, c'est une belle métaphore.


…me dirigeais vers une dame ronde aux joues roses qui m’accueillit avec un beau sourire…
Je trouve que c'est un cliché, ce personnage rond, rougeoyant et souriant travaillant dans une boulangerie. Mais étant donné l'importance de ce personnage, on le remarque plus ou moins.


Ses yeux se dévoilèrent petit à petit. Ils étaient complètement noirs. Couronnées de cils rouges. Ils reluisaient.
On a vraiment l'image en tête. Belle description.


…visage enfantin s’approcha de sa main jusqu'à presque l’embrasser.
Presque? on a du mal à visualiser ce qu'elle fait au juste.


La tête baissée, plongé dans une profonde réflexion, je ne parvenais pas à comprendre.
le personnage ne semble pas avoir peur, malgré l'étrangeté de ce qui vient de lui arriver. Était-ce l'intention ? Ou bien ce personnage analyse ses émotions de façon très... pratique.


Je sentis l’oiseau frénétique déchirer ma poitrine. Virevoltant de manière chaotique, se heurtant violemment contre les murs de la peine, du refus, de la douleur, de la consternation, de l’espoir folle, du désespoir total. Il finit par se posé sur l’arbre des émotions mortes où il trouva d’autres amis.
Ce passage est étrange. Au début, on ne comprend pas trop de quoi le personnage parle. Il faut relire pour mieux comprendre qu'il s'agit d'une métaphore.


Sur mon visage sans expression, des larmes coulaient.
Comment peut-il être dépourvu d'émotion s'il pleure?


Brusquement, le froid s’embrasa.
Le froid prit feu?


Puis une jambe nue pénétra le cercle de feu froid. Fine et élancée, elle se tenait devant moi. Le rouge vif de ses lèvres tranchait l’enfer bleu dans lequel j’étais. Sa robe noir lui descendait jusqu’aux genoux.
Ici encore, je trouve qu'on voit un peu mal ce qui est décrit. On voit la jambe d'abord, mais ensuite il manque la façon dont le reste du corps apparaît.


La femme blanche pinça ma poitrine avec sa main gauche. Elle en tira un long fil argenté.
J'aime bien cette image. C'est une bonne idée, le fil d'argent qui lie le personnage à Sandra, sauf que le fil provient de son coeur? Ca pourrait être plus clair.


Je rageais de voir cet être qui m’a tout pris me tuer une seconde fois.
Je n'ai pas compris où était la première fois?


En gros j'ai quand même rentré dans l'histoire malgré le fait que certaines descriptions étaient plus ou moins claires. Lorsque ton écriture devient plus précise, cela fait surgir des images intéressantes.
J'espère que tu apprécieras ma critique. Il s'agit du premier texte que je commente, je suis nouvelle sur le forum. 

[Anlor]

Mouhaha, je sors la tête du salon flood et j'mets un pied dans les commentaires alors 'tention hein !
Bref. Passons au détail :

L’hiver s’était bien installé. Le froid, la neige, la nuit, la ville lumineuse, c’est dans ce décor poétique que je l’ai rencontrée pour la première fois.

ça veut dire quoi "décor poétique" ? C'est à toi de le rendre poétique à nos yeux ; mis en adjectif ça nous donne un peu l'impression que tu nous dis dès le départ : bon alors, en fond, on aura la carte postale de Paris sous la neige, vous voyez laquelle c'est hein ?
 

Fatigué mais souriant, je marchais tout droit sur le trottoir en direction de ma maison que j’apercevais  au loin.

c'est un peu lourd. Supprimer le "tout droit" ?

Les bâtiments et boutiques en tous genres s’élevaient sur ma droite tandis que  les lumières des lampadaires  sur ma gauche faisaient danser joyeusement les ombres aux alentours.

et à gauche, y a pas de bâtiments ?

Je ne sentais que légèrement l’air glacé sous mon épais manteau noir.

entre "légèrement" / "glacé" / "épais", je trouve que ça fait beaucoup pour une phrase courte.

Les rues étaient recouvertes d’un tapis blanc qui brillait sous l’éclat de la pleine lune.

j'vais finir par me caricaturer à répéter tout le temps ça mais qu'est-ce que c'est cliché !

Surtout lorsqu’elle est enveloppée de nuages telle un manteau de velours noir sublimant la dame rutilante.

y a un problème de syntaxe ici ; c'est très étrange de changer de sujet de cette façon. "Surtout lorsqu'elle est enveloppée de nuages qui forment comme un manteau de velours noir la sublimant, dame rutilante" ?
Par contre, ça reste très très lourd cette phrase.

Tout à coup une douce odeur, chaude et sucrée, vint caresser mon nez froid. Elle conduisait à une boulangerie.

s'il est juste à côté de chez lui, ça devrait pas avoir tant l'air de l'étonner cette boulangerie. Il devait s'attendre à cette odeur non ? Ou bien tu as un personnage poisson rouge : "Oh, tiens, une boulangerie, je savais pas que j'avais une boulangerie à côté de chez moi, je vais acheter des brioches. C'est chouette ça, une boulangerie à côté de chez soi. J'espère qu'elle sera là demain."

« Bonsoir. Deux brioches s’il vous plait. » Je répondis avec se ton sec qu’est le mien, tout en restant poli.

ce ton

« -Vous avez de la chance ce sont les deux derniers !

on parle bien des brioches non ? pourquoi un masculin ?

 

Humour de boulangère. Pas vraiment drôle, mais par courtoisie je souris.

c'toi la boulangère ! il est pas très rigolo ton personnage 

Je payais, remis mon écharpe sous mon nez et sortis.

payai
sous mon nez ? sur mon nez ? la barbe dessus ou dessous de la couverture ?

Je tenais les brioches contre ma poitrine laissant leurs chaleurs et odeur  remonter vers mon visage froid et le réchauffer.

chaud froid chaud

Je somnolais légèrement. Bien que ma demeure ne se trouvât qu’à quelques pâtés de maison, la distance semblait s’être allongée par mon manque de sommeil qui rendait mes pas lents et lourds.

ouais parce qu'au début du texte il la voyait déjà, sa maison 

Puis en une soudaine bourrasque qui me repoussa en me  jetant la neige qui se trouvait au sol.

en me jetant la neige ? c'est bizarre comme tournure

Puis en vents violents comme si deux énormes mains givrées me tiraient vers l’arrière avec force.

puis puis puis puis, ça commence à faire beaucoup !

  La rue se vida.

hum, pour moi elle était déjà vide depuis le début... Faudrait que tu parles des gens qui la fréquentent pour que cette phrase ait l'impact voulu.

Je me retournai brusquement. Le vent s’enfuit. C’était une petite fille.

On dirait que le vent s'est transformé en petite fille, j'aime bien 

Des lèvres d’un  rouge étrangement vif  esquissèrent un  léger sourire sur son visage.

je crois que "esquissèrent un sourire" suffit. Pas la peine de surenchérir

Un visage pâle, presque translucide. De longs cheveux blond clair, presque transparent, entouraient sa tête baissée et cachaient ses yeux.

pas fan du "presque" x2
pareil que la phrase précédente, je trouve que tu surenchéris trop.

  Elle portait une robe d’un noir très profond. Pareille à un gouffre sans fond.

bof, "très profond" / "sans fond"

Ses bras et ses jambes étaient à découvert.

"découverts" tout seul ; "à découvert" c'est très, hum, guerrier 

J’eus un haut-le-cœur accompagné d’un hoquet de surprise.

Il va nous vomir sa brioche sur la neige, hé ho !

Bien qu’elle ne soit qu’une enfant, je me senti comme écrasé par sa hauteur.

sentis

La viennoiserie dorée devint terne.

dorée / terne, bof

Puis  verdâtre. Se ratatinant dans le creux de sa petite main droite pâle à mesure qu’elle se redressait. Pour finir, il n’y avait plus qu’une poussière sombre dans sa main ouverte. Son visage enfantin s’approcha de sa main jusqu'à presque l’embrasser.

trois mains, y en a au moins une de trop !

Je les frottai de toutes mes forces tout en remuant sur le sol dans tous les sens.

En fait, ton héros est une tortue sur le dos. 

Je pus entrouvrir mes yeux en larmes. Je jetai de très rapide coup d’œil tout autour de moi ... L’enfant avait disparu.

n'yeux n'oeil très proches
et on se passe des petits points. Ils ont un intérêt dramatique limité j'trouve.

Je me relevais lentement, l’esprit embrouillé, regardant de nouveau autour de moi.

je me relevai

Les personnes ne semblaient n’avoir rien remarqué.

normal, la rue s'était vidée, c'est toi qui l'as dit !

C’est à n’y rien comprendre, pensais-je,  je n’ai pas rêvé, que s’est- il passé ?... Je regardais une dernière fois derrière moi. Rien. S’est- il vraiment passé quelque chose ?...

pensai / regardai
et toujours ces petits points

Je n’avais pas beaucoup dormi cette semaine à cause du retard pris dans notre projet et afin de rendre le travail à temps j’avais dû passer deux nuits blanches. Je tapotais mon manteau puis poussais la porte d’entrée.

tapotai (depuis quand il "tapote" ? tu utilises des subjonctifs imparfaits et "tapoter ?") / poussai (hihi ! t'es fâché avec le passé simple !)

La chaleur de la maison m’accueilli avec affection et douceur et mon corps se relâchât ainsi que mon esprit.

accueillit
elle est pas légère légère cette phrase

  « Chérie ! » m’écriais-je en la voyant allongé sur le sol, immobile.

m'écriai-je / allongée

Le mien cognait fort, tel un oiseau rouge en cage. Le sien était arrêté. La détresse défigura mon visage. Je sentis l’oiseau frénétique déchirer ma poitrine. Virevoltant de manière chaotique, se heurtant violemment contre les murs de la peine, du refus, de la douleur, de la consternation, de l’espoir folle, du désespoir total. Il finit par se posé sur l’arbre des émotions mortes où il trouva d’autres amis.

j'aime beaucoup cette image 

Une détresse que je n’avais encore jamais ressenti.

ressentie

Sur mon visage sans expression, des larmes coulaient.

"alors que sur mon visage se sont mis à couler des larmes"

Lorsque la face blanche de mon amie nocturne apparut dans le ciel sombre, je décidais de rentrer.

blanche / nocturne / sombre, t'y vas fort sur les adjectifs là !

Plongé dans le silence du cimetière, les yeux à demis clôt, je respirais lentement. Après avoir remplaçais les fleurs pourpres, mes pas m’éloignèrent petit à petit d’elle, mon cœur lui promettant de revenir demain.

demi / remplacé

Brusquement, le froid s’embrasa. Je me figeai sur place. Le froid s’intensifia. Je serrais mes bras contre ma poitrine. Le menton baissé. Les yeux fermés. La température chuta très rapidement.

froid / froid / la température chuta

 

D’un coup, elle s’étendit jusqu’au ciel noir dans une détonation semblable au fracas d’une montagne de cristal.

t'en entends souvent, toi, des fracas de montagne de cristal ?

Puis une jambe nue pénétra le cercle de feu froid.

et ben, faut pas avoir de cheveux sur la langue pour lire ton texte ! 

  Sa robe noir lui descendait jusqu’aux genoux.

noire

Mes yeux écarquillés je la vis s’approcher de moi.

problème de syntaxe

  Son sourire rouge s’étendit anormalement, fissurant son visage

j'aime bien 

  Elle l’avait tué.

à moins que Sandra n'ait pas encore fait son opération, "elle l'avait tuée."

Elle commença à couper le fil tendu entre elle et moi, lentement.

Il est bizarre ce "commença à couper", un fil, tu le coupes ; à la rigueur tu approches les lames du fil, mais "commencer à couper" on à l'impression que tu parles d'un tronc d'arbre

Je rageais de voir cet être qui m’a tout pris me tuer une seconde fois.

qui m'avait tout pris

C’est alors que, me regardant avec une grande satisfaction et une joie moche, elle dit: « je suis Parca Maurtia ».

"joie moche", je kiff 

Voilà pour le détail. Maintenant, côté ressenti général, je pense que tu as vu que je n'avais pas trop accroché. Il y a de bonnes idées : la parque trop BG, le cœur oiseau... Par contre, il me semble que cherches souvent à trop en faire. Beaucoup d'adjectifs pas forcément utiles, des répétitions, le grand jeu côté images et comparaisons, à tel point qu'on a vraiment du mal ressentir les émotions et la poésie que tu voudrais nous faire passer. En début de texte, j'ai relevé l'emploi que tu faisais de "poétique". Je crois que c'est ce qui manque encore à ton texte : plutôt que les grandes phrases, vise l'ambiance directement. La longueur de tes phrases, les sonorités, tu peux faire passer le "froid", la "peur" par ces moyens et pas seulement par les mots.

Voilà voilà, bonne continuation et au plaisir de te relire !
Tchou le gnou !

[Ilyes]

Merci pour ces commentaires !

@ ElectricNight
On m'a déjà reproché le côté cliché. J'essayerai d'en tenir compte pour mes prochains textes. Pour ce qui est des mauvaises descriptions des scènes, je penses que c'est mon côté dessinateur qui prend le pas><. Dans ma tête l'image est là et du coup je ne la décrit pas jusqu'au bout... je m'en rends compte maintenant .
"Le froid s'embrasa" est un oxymore que je trouvais intéressant... J'en fais une métaphore filée "enfer gelé".
Bon commentaires !

@ Anlor
C'est exactement ça, j'ai voulu trop en faire. J'aime beaucoup les figures de style that's why ! Bon... on verra pour les prochains textes.



Sinon je voulais savoir, faut il reprendre mon texte encore et encore ou passer sur un autre ????

[jackywilly]

Bonjour Ilves,

Voilà ce que je peux te confier sur mon impression. Je répète peut-être ce que nos petits camarades ont déjà dit, je les ai lus en diagonale (il se fait tard ...)

Je terminais ma journée et sortais d’une longue et éprouvante semaine de travail. Fatigué mais souriant, je marchais tout droit sur le trottoir en direction de ma maison que j’apercevais  au loin. Les bâtiments et boutiques en tous genres s’élevaient sur ma droite tandis que  les lumières des lampadaires  sur ma gauche faisaient danser joyeusement les ombres aux alentours. La neige tombait doucement. Je ne sentais que légèrement l’air glacé sous mon épais manteau noir. Les rues étaient recouvertes d’un tapis blanc qui brillait sous l’éclat de la pleine lune. J’aime contempler mon « amie blanche » comme je l’appelle. Surtout lorsqu’elle est enveloppée de nuages telle un manteau de velours noir sublimant la dame rutilante.

Holà ! Que de "ment" ou "mant". Évitons les adverbes en "ment" - quitte à faire une périphrase - ainsi que les participes présents.

Tout à coup une douce odeur, chaude et sucrée, vint caresser mon nez froid.

"Tout à coup" est un peu brutal pour introduire une "caresse"
 

Je payais, remis mon écharpe sous mon nez et sortis. Je tenais les brioches contre ma poitrine laissant leurs chaleurs et odeur  remonter vers mon visage froid et le réchauffer.

"leurs chaleurs", c'est forcément pour "réchauffer" !
 

Un visage pâle, presque translucide. De longs cheveux blond clair, presque transparent, entouraient sa tête baissée et cachaient ses yeux.

Malgré sa répétition, le mot "presque" n'est pas efficace pour décrire quelque chose d'indéfini.
 

Les personnes ne semblaient n’avoir rien remarqué.

Les personnes semblaient n'avoir rien remarqué ou ...ne semblaient pas avoir remarqué la scène
 

Il y avait les deux brioches sur le sol,

Les deux brioches gisaient sur le sol
 

mes traces de pas sur le trottoir mais rien ne semblait indiquer qu’une troublante apparition avait eu lieu.

Semblait 2ème, de plus, ce mot est faible, on peut l'éliminer : mais rien n'indiquait qu’une troublante apparition avait eut lieu
 

« Chérie ! » m’écriais-je en la voyant allongé sur le sol, immobile. Me précipitant vers elle complètement  affolé, je la pris dans mes bras en criant : « Sandra ! Tu m’entends ? Réponds-moi ! Sandra ! Sandra ! ».

L'apparition de la femme morte n'est pas assez surprenante. L'exclamation "Chérie !" ne traduit pas la stupeur et "en la voyant allongée sur le sol" =  elle est peut-être simplement endormie, pourquoi s'affoler ?
 

Je mis ma main tremblante sur son cou pour tenter de ressentir un battement de cœur. Le mien cognait fort, tel un oiseau rouge en cage. Le sien était arrêté. La détresse défigura mon visage. Je sentis l’oiseau frénétique déchirer ma poitrine. Virevoltant de manière chaotique, se heurtant violemment contre les murs de la peine, du refus, de la douleur, de la consternation, de l’espoir folle, du désespoir total. Il finit par se posé sur l’arbre des émotions mortes où il trouva d’autres amis.

Bon, je corrige pas les fautes, mais faut pas abuser.
 

Une détresse que je n’avais encore jamais ressenti.

Je te crois, c'est pas tous les jours que meurt sa femme.
 

Je sais qu’elle n’aimerait pas me voir tomber dans ces attitudes d’abandon total qui vous détruisent un homme.

Je savais...
 

Cela faisait une semaine, mais le temps passé n’avait plus d’importance.

Attention, le temps passé, , ça peut être simplement le passé. J'aurais mis "Je ne comptais plus le temps passé depuis une semaine"
 

Ce soir-là, dame lune s’était cachée à moitié, ne supportant plus de me voir abattu de la sorte j’imagine. La neige avait recouvert sa tombe et les roses rouges que j’apportais chaque jour.

La tombe de la lune ?

Brusquement, le froid s’embrasa.

Joli oxymore !

C’est alors que, me regardant avec une grande satisfaction et une joie moche, elle dit: « je suis Parca Maurtia ».

Globalement, j'ai pas trop accroché. On voit bien que tu cherche à décrire une ambiance, mais sois plus concis. N'en rajoute pas, ça alourdit. Contente-toi de phrases brèves qui dépeignent ce qu l'on peut voir du personnage et non ses sentiments . On n'est pas dans sa tête, et un sentiment d'horreur n'est pas le même pour tout le monde. Par contre, "un visage défiguré par l'horreur", on le voit. Ton côté dessinateur devrait mieux te servir si tu ne cherche pas à décrire l'abstrait du ressenti mais le concret du visuel.

Amicalement.