[Almeus]

Voici un texte qui correspond à une scène d'un projet de roman de fantasy ( laissé en suspension depuis pas mal de temps  ) C'est un flashback qui correspond à un évènement de la vie du personnage principal. C'est un texte purement cliché  dans la fantasy ( combats, magie et lutte du bien contre le mal ) mais j'aimerais aussi des avis de ceux qui ne lisent pas ce genre de livres, surtout au niveau des temps et de la syntaxe.
J'ai décidé de ne pas en dire plus pour l'instant, mais rassurez vous, j’accueillerai avec joies toutes vos critiques ( je me suis préparé d'avance à voir mon texte éventré, charcuté, démembré afin de déceler la moindre erreur car c'est le destin de tout texte posté dans cette section  )

Voila, bonne lecture ( enfin, c'est ce que je vous souhaite  )




   Le souvenir de ce jour-ci hantait encore sa mémoire, il avait douze ans, l'hiver approchait. Ils étaient partis en forêt au lever du jour. La brume matinale recouvrait tout, comme un linceul de dentelle qui donnait au sous-bois une lumière éthérée. Nyldan avait trouvé le temps idéal pour une partie de chasse. Erold le garde forestier et son frère Asron les accompagnaient.

   Erold et Nyldan encochèrent une flèche et se déplaçaient à pas furtifs ; cherchant alentour un signe de vie animale tandis qu'Althen tachait de les imiter. Seul Asron restait en retrait, il essayait de se mouvoir en silence malgré son embonpoint et sa démarche lourdaude, mais chacun de ses pas faisaient crisser brindilles et feuilles mortes.
-Regarde où tu marches Az ! Je te ferai rôtir si on rentre bredouille, ça nous fera des réserves pour l'hiver !
-Vous êtes bien amusants à voir, quelle idée d'aller chasser dans une purée de poix pareille !

   Ils s'arrêtèrent soudain, un lourd silence recouvrit les environs. Le brouillard devint plus dense, l'obscurité recouvrit peu à peu les sous-bois. L'air se refroidit, le vent cessa de souffler et le silence s’abattit.
Devant eux, une silhouette se dessina dans la brume. Elle marchait droit vers eux, avec lenteur. Ils baissèrent leurs arcs.
-Qu'est-ce que c'est que ça ? lâcha Asron d'une voix agitée.

   Sous leurs yeux, un jeune garçon apparut. Il portait des vêtements en lambeaux, son corps était couvert de lacérations encore sanguinolentes. Il marchait en boitant, le regard vide et fixé devant lui. Mais soudain, il s'écroula sur le sol. Althen sortit de sa torpeur et se précipita vers le corps qui semblait inerte. Il essaya de le faire réagir mais en vain.
-Il faut l'aider ! Cria-t-il.
-Althen !
Il vit Nyldan bander son arc dans sa direction. Il se retourna. Des hommes apparurent tout autour d'eux, ils portaient de larges armures noires hérissées de pics, leurs casques présentaient des visages menaçants et leurs épées dentées semblaient réclamer le sang et la chair. La voix d'Erold le rappela à l'ordre alors que les guerriers sombres approchaient :
-Embuscade !

   Le garde forestier tira sa longue épée qu'il empoigna à deux mains et chargea les premiers ennemis qui furent à sa portée. Althen banda son arc et sa flèche vint se planter dans le cou de son adversaire. Il sortit une nouvelle flèche mais il n'eut pas le temps de tirer qu'un autre se jeta sur lui en levant sa hache. Il l'abattit de toutes ses forces, elle se planta dans le sol. Althen, qui avait roulé sur le côté, lâcha son arc et dégaina une courte épée. Il pivota et lui lacéra sa jambe gauche à l'intérieur du genou. Le guerrier laissa échapper un cri bestial et le renvoya au sol d'un coup de genoux. Il dégagea sa hache et se prépara à l'abattre de nouveau. Mais il n'en eut pas l'occasion, une épée lui transperça le ventre. Nyldan ressortit sa lame ensanglantée et dévisagea le garçon avec inquiétude ; ce dernier se releva. Nyldan repartit combattre un autre ennemi.

   Erold et Asron tentaient de maintenir les guerriers sombres à distance, mais chaque nouvelle attaque les faisait reculer et la brutalité des guerriers rendait le combat encore plus éprouvant. Asron se défendait avec bravoure mais il se retrouva rapidement encerclé. De son revers, il trancha mortellement un adversaire, fit tournoyer son épée et en tua un second ; mais emporté dans son élan, il exposa son flanc gauche. L'un d'eux profita de cette opportunité pour lui porter un coup aux côtes. Il tomba à genoux et un second coup lui traversa le dos. Sa vision se brouilla, parmi le fracas des armes, il entendit la voix de son frère criant son nom.
-Non !
Puis tout fut fini.
Erold se fraya un passage jusqu'au corps de son frère, il ne voyait plus autour de lui que des silhouettes qu'il tranchait sans vergogne desquelles s'échappait un flot rouge vif. Il avait oublié tout le reste, il ne voyait plus que ces taches sombres et mouvantes, et n'avait plus qu'un seul but, les taillader une à une jusqu'à ce qu'il n'en reste plus une seule. Mais quelque chose l'arrêta.


   Une série de secousses martelèrent le sol comme des pas de géants, elles transportaient la peur jusque dans leurs corps. En un instant, elles anéantirent toute volonté, tout espoir pour ne laisser que le venin noir de la peur. Toute sensation disparut, comme si leur propre corps s'était évaporé. Leur vision faiblit, la lumière peinait à parvenir jusqu'à leurs yeux. Mais devant eux se forma une silhouette plus noire encore, qui semblait absorber tout ce qu'il restait de lumière.


   Le sorcier vêtu d'une robe noire s'avança lentement vers le garçon inconscient. Son visage ténébreux était caché sous un capuchon, il s'appuyait sur un bâton duquel pendaient des chaines terminées par des crochets couverts de sang. Ses mains squelettiques à la peau couleur de cendre semblaient renfermer une force démoniaque.

   Il leva son bras droit dans sa direction en exposant la paume de sa main. Il entama une série d'incantations dans une langue aussi sombre que sa voix. Quelque chose dans sa main prenait vie. Une ombre grandissante étirait ses tentacules, peu à peu, elle devint plus grande que le sorcier, elle s'éleva et parcourut lentement la distance qui la séparait du garçon.
C'est alors que l'enfant ouvrit les yeux, il se releva, comme sorti d'un profond sommeil. Il fit face à cette ombre qui s'apprêtait à le submerger. Ses yeux étaient animés d'une lueur rougeoyante. Ses mains, écarlates du sang qui s'écoulait de ses blessures, se fermèrent en deux poings.
   Les tentacules noires l'entourèrent. En un instant, il avait disparu dans cette masse ténébreuse.

   Le temps semblait s'être arrêté, tout s'était figé autour de cette boule noire et opaque qui ne laissait rien voir de ce qu'elle renfermait. Leur cœur même s'étaient arrêtés de battre devant ce spectacle en suspens prêt à éclater. C'est ce qu'il se passa.

   L'ombre explosa, l'enfant s'entoura d'une lumière aveuglante qui se propagea comme une onde, émettant sur son passage un souffle destructeur terrassant les guerriers sombres et le sorcier. Puis tout disparut dans une infinie clarté.


   Lorsque la lumière se dissipa, la forêt redevint comme avant ; à la différence que des dizaines de cadavres vêtus de noir jonchaient le sol. Ils retrouvèrent l'enfant écroulé, les blessures qu'il avait reçu avaient dû lui faire perdre beaucoup de sang. À dix pas devant lui se trouvait, à la place du sorcier, un vêtement noir déchiré au milieu d'un tas de cendre. Erold s'agenouilla devant le corps de son frère, il referma ses paupières et se recueillit en silence.

[Kathya]

Dans le titre : Embuscade...

La brume matinale recouvrait tout, comme un linceul de dentelle qui donnait au sous bois une lumière éthérée.

Même si je comprends l'idée, je trouve ça bizarre de dire que la brume "donne" de la lumière.

Erold le garde forestier et son frère Asron les accompagnaient.

Un garde forestier ? O.o
Même si c'est en deux mots et pas en un, je trouve ça bizarre, sauf si ta fantasy ne s'ancre pas sur le moyen-âge. J'ai pas de grande connaissance en histoire, mais ça râlait plus quand on trucidait un daim ou chipait un faucon que quand on déboisait à la chaîne.
"les accompagnait", "les" ne renvoie à rien on connait que Nyldan. Du coup sa devient pas clair, on sait pas trop de qui Asron est le frère.

tandis qu'Althen tachait de les imiter.

La phrase d'avant laissait à penser qu'ils étaient que 3.

-Regarde où tu marche Az ! Je te ferait rôtir si on rentre bredouille, ça nous fera des réserves pour l'hiver !

Pour donner substance aux personnages, ça serait bien de savoir qui parle. =p

Le brouillard devint plus dense et plus sombre, l'air se refroidit subitement. Le vent se calma subitement, comme si on l'eut paralysé.

Du brouillard sombre c'est novateur mais pas vraiment oppressant.
Répétition de "subitement"

il se releba

bug

Je suis pas très convaincu, ni par les personnages, ni par la partie de chasse, ni par l'attaque inopinée au milieu des bois, ni par l'apparition du vilain sorcier. J'avoue être devenue très (trop?) exigeante avec la fantasy, mais il faudrait bien plus de substance aux personnages, on a que leurs noms rien de plus, et à l'univers pour rendre l'un et l'autre attachants.

Là, ils pouvaient bien se tailler en pièces que j'aurais pas versé une larme. 

[Almeus]

Merci de ton exigence Kathya   

Hmm... c'est vrai que sans le reste de l'histoire, on ne comprends pas tout, mais ça n'excuse rien   

Ce que je voulais, c'était créer une atmosphère oppressante voire effrayante, qui puisse avoir de l'impact sans qu'on aie forcément à se mettre dans la peau des personnages.

Pour donner substance aux personnages, ça serait bien de savoir qui parle. =p

le problème, c'est que parfois je ne sais pas trop ou placer les "dit machin, répondit truc" parce que au bout d'un moment, ça fait lourd... mais là, j'en ai carrément pas mis et c'est vrai que ça le fait pas, je voulais un verbe un peu comme "vociférer" mais en moins fort...

Même si je comprends l'idée, je trouve ça bizarre de dire que la brume "donne" de la lumière.

"diffuser" plutôt ? quoi que ça fasse un peu technique 

Pour le garde forestier, c'est pas vraiment un personnage important de l'histoire, mais j'ai pas pensé à me demander si il existait des gardes forestiers au moyen-âge...

Quand tu parles de donner de la substance, est-ce-que tu veux dire aussi qu'il faut que j'insiste sur les sentiments de chacun des personnages ? J'avoue que je me suis surtout centré sur un sentiment globale concernant tous les personnages, c'est peut-êtres aussi ça qui fait que tu n'es pas convaincue !

[Kathya]

Gueuler, rugir, beugler, hurler, cracher, etc. Y a effectivement des allergiques aux verbes de dialogue, si je me passe de savoir comment parle un personnage quand ça se comprend, j'ai horreur de pas savoir qui dit quoi. 
(Alors que ça m'arrive aussi dans des livres publiés...)

Pour "diffuser" ça me gêne pareillement, car dans ce que tu racontes, outre les arbres qui doivent gêner la lumière, j'imagine plus que le brouillard oppresse ou tamise la luminosité ambiante. Laisser entendre qu'il fait, donne, offre, diffuse, etc, de la lumière, même éthérée, ça me donne une impression de brouillard lumineux. Cela dit ça ne choque peut-être que moi.

Pour la substance, on a pas forcément besoin de tout savoir. Il manque juste des détails qui leur donnerait une singularité et une profondeur.Par exemple, dans la scène du jeune garçon blessé, y a bien Nyldan qui veut l'aider, mais personne ne semble se demander pourquoi il est blessé et ce qu'il fait là. Certes ils ont pas le temps d'y réfléchir vu qu'ils sont attaqués, mais les personnages en deviennent assez "robots", genre "oh non, encore un gamin qui vient mourir devant nous, y en avait déjà un y a deux jours."

De plus, c'est supposé être un souvenir, et les actions s'enchaînent sans qu'il y ait beaucoup d'émotion ou de réflexion même à l'échelle du petit groupe et c'est d'autant plus dommage qu'avec le recul, le personnage devrait se souvenir avec précision des seuls scènes "clés" alors que là tout est raconté sur le même ton.

[ernya]

 

La brume matinale recouvrait tout, comme un linceul de dentelle qui donnait au sous bois une lumière éthérée.

Sous-bois

Nyldan avait trouvé le temps idéal pour une partie de chasse. Erold le garde forestier et son frère Asron les accompagnaient.

Accompagnaient qui ?

  

Erold et Nyldan encochèrent une flèche et se déplaçaient à pas furtifs ;

Problème de temps : tu ne peux pas juxtaposer deux verbes de temps différents en français

 

cherchant alentour un signe de vie animale tandis qu'Althen tachait de les imiter.

Cette fin de phrase est vachement lourde, je trouve, tu veux dire trop de choses en même temps, trop de détails assez futiles.

Seul Asron restait en retrait, il essayait de se mouvoir en silence malgré son embonpoint et sa démarche lourdaude, mais chacun de ses pas faisaient crisser brindilles et feuilles mortes.
-Regarde où tu marche Az ! Je te ferait rôtir si on rentre bredouille, ça nous fera des réserves pour l'hiver !

Marches / ferai


  

Ils s'arrêtèrent soudain, un lourd silence recouvrit les environs. Le brouillard devint plus dense, l'obscurité recouvrit peu à peu les sous bois.

Sous-bois et on a deux fois « recouvrit ».

Devant eux, une silhouette se dessina dans la brume. Elle marchait droit vers eux, avec lenteur. Ils baissèrent leurs arcs.

Gandaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalf

-Qu'est-ce que c'est que ça ? Lâcha Asron d'une voix agitée.

Pas de majuscule aux verbes introducteurs de parole

leurs casques présentait un visage menaçant et leurs épées dentées semblaient réclamer le sang et la chair.

Présentaient
c'est un peu beaucoup méga caricatural quand même

La voix d'Erold le rappela à l'ordre alors que les guerriers sombres approchaient :

« les guerriers sombres » c’est quand même assez caricature de fantasy…

Il pivota et lui lacéra sa jambe gauche à l'intérieur du genoux. Le guerrier laissa échapper un cri bestial et le renvoya au sol d'un coup de genoux.

Je pige rien à ton histoire de genoux… (sinon c’est un genou)

Il dégagea sa hache et se prépara à l'abattre de nouveaux.

De nouveau

 

Mais il n'en eut pas l'occasion, une épée lui transperça le ventre. Nyldan ressortit sa lame ensanglantée et dévisagea le garçon avec inquiétude ; ce dernier se releva. Nyldan repartit combattre un autre ennemi.

Franchement je pige rien de ce qui se passe, de qui fait quoi, qui est qui.


  

Asron se défendait avec bravoure mais ils se retrouva rapidement encerclé.

Il

  

Une série de secousses martelèrent le sol comme des pas de géants, elles transportaient la peur jusque dans leurs corps.

C’est qui « elles" ? les secousses ? elles ont un corps ???

En un instant, elles anéantirent toute volonté, tout espoir pour ne laisser que le venin noir de la peur.

T’as déjà parlé de la peur, fais gaffe aux répét

  

Le sorcier vêtu d'une robe noire s'avança lentement vers le garçon inconscient. Son visage ténébreux était caché sous un capuchon, il s'appuyait sur un bâton duquel pendaient des chaines terminés par des crochets couverts de sang.

Terminées
Oulà, ça, c’est un méchant méchant.

  Il leva son bras droit dans sa direction en exposant la paume de sa main.

Pas compris ce qu’il fout avec sa main. Tu peux pas le dire plus simplement ?

Il entama une séries d'incantations dans une langue aussi sombre que sa voix.

Série
(faut pas non plus trop forcer le côté sombre, là, ça fait vraiment mauvaise fantasy bien caricaturée)

Ses mains, écarlates du sang qui s'écoule de ses blessures, se fermèrent en deux poings.

Pourquoi du présent ?

Leur cœur même s'étaient arrêtés de battre devant ce spectacle en suspens prêt à éclater.

Qu’est-ce qui est en suspens ?

Puis tout disparut dans une infinie clarté.

Bof

 Ils retrouvèrent l'enfant écroulé, les blessures qu'il avait reçu avaient du lui faire perdre beaucoup de sang.

Dû
De toute façon, il pissait déjà le sang avant…

À dix pas devant lui se trouvait, à la place du sorcier, un vêtement noir déchiré au milieu d'un tas de cendre. Erold s'agenouilla devant le corps de son frère, il referma ses paupières et se recueillit en silence.

Normal, un mec chelou en noir est arrivé et puis ya eu une explosion, tout le monde qui crève mais lui tranquille pépère il va faire son deuil


Alors, franchement, j’ai pas aimé.  
Tu veux faire de la fantasy, ok pas de problèmes. Mais là, c’est de la caricature de la fantasy, ça rend pas vraiment hommage au genre. C’est assez bourré de clichés quand même : des combats, des guerriers noirs, des événements magiques inexpliqués qui pètent de partout, un méchant sorcier tout noir parce que le noir c’est le mal etc etc. Si tu veux faire un bon texte de fantasy (c’est vachement dur d’être Tokien, Martin ou Hobb quand même XD), faut vraiment que tu changes ça.
Déjà, fais vraiment gaffe aux répétitions. Ensuite, arrête de dire que tout est noir parce que 1 c’est cliché, 2 on l’a compris, 3 si TOUT est noir, on voit rien.   
Pense aussi à la psychologie de tes personnages, là, ils ont la conscience d’une cuillère à soupe : ils y vont en mode bourrin et c’est tout. Y a quand même beaucoup de choses, d’émotions, de ressentis physiques dans un combat, non ? Et quand on se prend un coup, on a quand même mal même si on est un super guerrier, on peut pas toujours relancer direct un coup. Du coup, je trouve tes combats pas très crédibles et super pas clairs, je voyais pas du tout ce qui se passait. Ensuite, au niveau de l’ambiance, j’ai pas du tout trouvé ça inquiétant/ oppressant. Pourquoi ? Parce que 1 ta scène on l’a vu 20 000 fois en fantasy, 2 on connaît pas les personnages et comme on rentre jamais dans leurs têtes, qu’ils crèvent ou pas, on s’en fiche comme d’une guigne. Pour rendre une scène inquiétante, faut donner des petits indices mais pas des gros trucs bien lourd avec le vent qui s’y met, du noir etc, ça ça sent la mauvaise fantasy à fond. Faut donner des petits indices à la fin des phrases, laisser planer un doute, un malaise, montrer par les personnages que ça devient glauque quand même. Là, ils ont pas l’air d’avoir peur, ils enchaînent les actions que tu leurs donnes sans broncher.

J’espère vraiment ne pas te vexer avec ce commentaire, c’est pas le but, mais je pense vraiment qu’il faudrait que tu le reprennes si tu veux en faire un bon texte de fantasy.

[Almeus]

Non ça ne vexe pas du tout, au contraire. En fait c'est une scène que j'avais imaginé il y a quelques années et je me disais bien que c'était vachement cliché ( les guerriers sombres, le sorcier encore plus sombre etc. ) mais je me disais que ça passerait dans sons contexte, mais si ni l'ambiance ni les personnages ne conviennent, je pense que je vais complètement modifier cette scène pour que ça fasse moins cliché. C'est vrai que les guerriers en armure noires, ça a été vu et revu, mais je ne me suis pas encore concentré sur les ennemis jusque-là, j'ai toujours eu tendance à privilégier les gentils et du coup à faire des ennemis "sans âme".

Dans ma tête, la scène fonctionnait, mais vu que j'ai pas l'intention d'écrire juste pour moi et que j'ai envie de tout sauf faire de la fantasy clichée, il faut que ça soit compréensible pour des lecteurs qui ne nont pas dans ma tête  
le problème c'est que j'ai un tas d'idées clichées qui datent d'il y a quelques années et il y a du ménage à faire.

Je vais essayer de poster des textes plus souvent, et faut vraiment que je fasse gaffe à l'orthographe, parce que tu es carrément plus efficace que word pour les corrections  

En tout cas merci pour tes conseils, ça va bien me servir   peut-être qu'un jour tu finira par aimer mes textes  

[SurLeRien]

Comme tu l'as dit c'est cliché mais ne s'attardons pas sur ce que tu sais déjà.

Concernant l'effet de peur que tu voulais créer, personnellement je trouve que ce passage était convainquant :

Une série de secousses martelèrent le sol comme des pas de géants, elles transportaient la peur jusque dans leurs corps. En un instant, elles anéantirent toute volonté, tout espoir pour ne laisser que le venin noir de la peur. Toute sensation disparut, comme si leur propre corps s'était évaporé. Leur vision faiblit, la lumière peinait à parvenir jusqu'à leurs yeux. Mais devant eux se forma une silhouette plus noire encore, qui semblait absorber tout ce qu'il restait de lumière.

Même si ça aurait pu être mieux ficelé, j'aime bien comment tu as retranscrit l'impuissance des personnages complètement paralysés. J'ai limite les chocottes à leur place ! Dommage que suive "Le sorcier", qui casse instantanément cet effet... Un petit nom sauce fantasy (parce qu'avec "Jean-Claude le sorcier" ça aurait été pareil, quoi que plus drôle  ) même pas très recherché serait bien passé, là ça fait vraiment "Et là, le cliché est apparu sous leurs yeux !" 

Sa vision se brouilla, parmi le fracas des armes, il entendit la voix de son frère criant son nom.
-Non !
Puis tout fut fini.

Au lieu du "Non !" j'aurais mis le nom de son frère, quitte à le répéter ou quelque chose de plus pour accentuer le non : Asron, non ! ou d'autres choses du genre Nooooon! ou NON !, mais je sais pas si ça se fait. Juste "Non !" ça me semble ne pas avoir assez d'impact pour un type qui vient de perdre son frère, même si dans un combat t'as pas forcément le temps de te lamenter.

Et puis ça m'a fait sourire en pensant à cette blague de gamin :
-Crie ton nom !
-NOM !

Mais bon, j'ai un humour parfois pas très élaboré.

[Almeus]

Merci SurLeRien ( je peux t'appeler SLR ?  )
En même temps, si on fait une histoire avec de la magie, il faut bien des sorciers, il faut juste que je le présente autrement c'est ça ?

[SurLeRien]

Appelle moi SLR si ça te fait plaisir, mon petit.

Oui tu as compris pour le sorcier. T'es pas obligé d'utiliser le mot sorcier, tu peux dire "grand schlumouk, gardien de la sorcellerie de ce monde" ou des choses comme ça. Juste sorcier, ça fait un peu fade

[Plume d'argent]

Salut !

Alors, pour ton début d'histoire, ça manque cruellement de profondeur. On aimerait bien connaître les personnages, leurs pensées, leurs tics. Là c'est juste "il fait ceci, il fait cela". D'ailleurs, Althen n'était pas cité avant et plouf il est dans la forêt. Est-ce que c'est lui le narrateur du début, parce que ce n'est pas explicite pour le coup. Enfin, il n'est pas interdit d'introduire de sorcier, mais avec un minimum d'originalité tout de même, pour ne pas tomber dans l'écueil du cliché.

[Cécile]

Humm je ne vais pas vraiment commenter le style, ni la syntaxe... Il y a de jolies formulations c'est vrai, l'écriture est plutôt bien, quoique trop précipitée je dirais, ce n'est pas une écriture qui prend son temps, c'est une écriture qui survole les choses. Enfin, un peu trop à mon goût en tout cas, cela conviendrait peut-être très bien pour d'autres, mais je lis beaucoup de Zola donc tu comprends '
Et j'ai lu beaucoup de Tolkien. Je suis d'ailleurs en train de terminer le tome 3 du Seigneur des Anneaux. L'écriture de Tolkien est évidemment magnifique et inégalable, l'univers qu'il a créé est sans pareil, c'est une véritable mythologie moderne... De ce fait, je n'aime pas les autres romans de fantasy. Je les répudie même, je les considère comme des pâles copies et je ne les trouve pas aussi originales que celles de Tolkien. Donc je dois t'avouer que j'ai eu du mal à te lire sans vous comparer (parce que tout auteur s'inpire un peu de l'univers de Tolkien, mais peut-être n'est ce pas ton cas?) lui et toi, et sans me dire que ce texte n'était pas si original, comparé à celui de l'auteur...
Mais l'écriture est pas mal toutefois =)
J'ai beaucoup aimé cette ambiance de début justement, ce décor planté, avec un arrière plan d'humour, une atmosphère plutôt comment dire... Joyeuse? Mais après tout va trop vite, une fois de plus l'écriture ne prend pas son temps, n'installe pas assez les choses... L'arrivée de l'enfant ensanglanté fait trop film d'horreur. Et celle du magicien encore plus.
Donc je suis désolée je n'ai pas trop accroché, mais c'est peut être depuis que j'ai lu Tolkien ...
Mais tu écris bien c'est le genre fantasy qui me dérange plus que ton style

[Almeus]

Merci Plume d'argent et Cécile 

Cécile, il y a certains romans de fantasy qui s'éloignent beaucoup de Tolkien, tu devrais aller voir du côté du Trône de Fer, c'est pour l'instant la seule série que j'ai lu de très originale dans le genre, mais il y en a d'autres 
J'essaye de m'éloigner des clichées, mais c'est difficile de ne pas retomber dedans, d'où aussi l'intérêt de poster ces textes, pour recevoir des : "Hey réveille-toi, c'est méga-cliché ton texte faut changer tout-ça !" 

[Cécile]

J'essaierais alors cette série de livres que tu me conseilles Almeus...

[Vélocipède]

Le point fort de cette histoire, c'est la description des sensations. Comme "le venin noir de la peur", tu trouve les bons mots pour décrire telle ou telle émotion, ça aide a l'immersion. Mais les scènes s'enchaînent un peu trop vite et les personnages du début ne sont pas assez décrits, leurs noms ne suffisent pas a les identifier, c'est confus. Et puis quand on chasse, la première chose a faire c'est de la boucler pour ne pas effrayer le gibier, alors c'est bizarre que les personnages se mettent a s'exclamer..

Il y a aussi "Il pivota et lui lacéra sa jambe gauche à l'intérieur du genou"... a l'intérieur?

Sinon, ça se lit bien, c'est de la fantasy comme on l'aime. Les méchants sont un peu stéréotypés et d'après la phonétiques, les personnages du début sont des elfes ou quelque chose comme ça, mais ça marche très bien.

[Tsotso]

salut,
il y'a une chose qui me chiffonne : pendant que le sorcier effectue ses rituels les  agresseurs dansent le tchatcha ?  Ce que je veux dire c'est que tu aurai pu laisser place a une description de tes autres personnages. Oui une magie les a tous figé, mais il faudrait les représenter, les assassins entrain de se débattre, chancelant vers leurs proies (car ils ne vont surement pas se laisser intimider, aussi surprenant que soit l'apparition son action a duré

parcourut lentement la distance qui la séparait du garçon

voila, rien d'autre a ajouter puisque personnellement, débutant que je suis, j'ai assez apprécié la lecture, sur quel point?, celui de la description.