Le Monde de L'Écriture – Forum d'entraide littéraire

30 Avril 2026 à 01:20:52
Bienvenue, Invité. Merci de vous connecter ou de vous inscrire.


Le Monde de L'Écriture » Coin écriture » Textes courts (Modérateur: Claudius) » La voix

Auteur Sujet: La voix  (Lu 966 fois)

Hors ligne NAnJI

  • Tabellion
  • Messages: 31
La voix
« le: 26 Juin 2020 à 15:32:59 »
Bonjour,
j'espère avoir votre avis.
Merci.

Bonne lecture :)

En un bel après-midi de printemps, ma mère me laissa jouer dans les bois derrière la maison. J’étais avec mes copines et leurs grandes sœurs.
Ce jour-là, le ciel était d’un bleu parfait, aucun nuage ne venait perturber sa clarté. Le soleil régnait avec grâce et faisait miroiter les feuilles qui sous l’emprise d’un léger vent dansaient. Envoûtée par cette atmosphère, je m’éloignai des autres. Je connaissais bien cette forêt, mais c’était la première fois que j’y remarquai une petite cabane. Elle me dépassait que d’un peu. Sa hauteur devait être d’un mètre et demi.
Cette vieille demeure en bois n’avait plus de porte d’entrée. Plus étrange, elle n’avait pas de fenêtres. Elle me donna l’impression d’être abandonnée.
À qui avait-elle appartenu ? À des farfadets ? J’avais déjà vu un arc-en-ciel qui venait de cette forêt et selon la légende, Il y aurait  à son pied un chaudron rempli d’or. Peut-être qu’il y était ?
Mon imagination ne finissait pas de s’emballer. Je voulais satisfaire ma curiosité. Il me fallait lever le voile sur cette maisonnette sans fenêtre ; avec l’enthousiasme de l’enfance, je me précipitai sur elle, tout à coup une voix douce et puissante à la fois, mais nul autre que moi, ne pouvait entendre, interrompit mon élan :
« Arrête ! Où cours-tu comme ça ? Ne sois pas stupide ! N’y va pas tout seul, tu ne sais pas ce qu’il y a de dans ? Peut-être, t’y trouveras quelque chose d’intéressant, mais peut-être une mauvaise surprise t’y attend. »
Je la connaissais bien cette petite voix qui me parlait dans la tête, mais c’était la première fois qu’elle se manifestait pour m’alerter d’un danger. Comment ne pas l’entendre et ne pas la croire, sa logique me sembla tellement juste. Peut-être, cette bâtisse était hantée par un esprit frappeur, ou un piège pour attraper des enfants téméraires.
Je pris peur et je revins sur mes pas. Mes amies étaient en train de me chercher. Je sentis qu’elles étaient contentes de me voir néanmoins, elles m’engueulèrent :
« où t’étais ? Pourquoi t’as quitté le groupe ? »
Je m’excusai et leur promis de ne plus recommencer cependant, je n’osai pas leur parler de ma découverte.
Ce lieu mystérieux occupa mon esprit pendant longtemps, mais je n’avais pas le droit d’aller dans la forêt sans être avec un adulte (ni d’ailleurs le courage d’y retourner seule). Je finis par convaincre mon frère aîné de m’y accompagner.
Je réalisai que mes yeux d’enfant virent la demeure à travers une brune d’imagination. Ce n’était qu’un simple abri qui recouvrait un puits. Si j’avais suivi mon ardeur, je serais probablement tombée dans ce trou infini.
Je pense que cette expérience me propulsa dans le monde des adultes, depuis quand cette petite voix s’adresse à moi, je l’écoute. J’écoute attentivement ma raison.

Hors ligne Smaragdi

  • Scribe
  • Messages: 64
Re : La voix
« Réponse #1 le: 26 Juin 2020 à 16:43:18 »
Bonjour NAnJI,

J'aime bien ton texte, surtout la fin ! :)
Voilà ce que je peux te dire :

En un bel après-midi de printemps,
Pourquoi "en"?

Citer
Elle me dépassait que d’un peu. Sa hauteur devait être d’un mètre et demi.
J'aime bien l'idée, ça permet de donner une taille au personnage et donc un âge probable. Par contre, je trouve cela étrange en deux phrases. Peut-être mettre ":" à la place du point? Et il me semble qu'il manque un "ne" dans la première phrase.

Citer
Il me fallait lever le voile sur cette maisonnette sans fenêtre ; avec l’enthousiasme de l’enfance, je me précipitai sur elle, tout à coup une voix douce et puissante à la fois, mais nul autre que moi, ne pouvait entendre, interrompit mon élan :
Cette fois je trouve la phrase un peu longue. (pardon, je suis pénible!) Peut-être mettre un point après " sur elle" ?
"mais nul autre que moi, ne pouvait entendre" → ça j'ai trouvé ça étrange avant de lire la suite. Je me suis demandé pourquoi personne ne l'endendait. Et finalement je trouve que ça casse un peu le rythme de la phrase

Citer
tu ne sais pas ce qu’il y a de dans ?
dedans

Citer
(ni d’ailleurs le courage d’y retourner seule)
Pourquoi mettre cette phrase entre parenthèses ?

Citer
une brune d’imagination.
une brume ?
Pourquoi d'un coup le personnage se rend compte de la réalité? A-t-il grandit entre temps? 

Je l'ai déjà dit, mais j'aime bien la morale de cette petite histoire rigolote  :D
Envie de m'aider à m'améliorer ? C'est par ici, par et par !

Hors ligne NAnJI

  • Tabellion
  • Messages: 31
Re : Re : La voix
« Réponse #2 le: 29 Juin 2020 à 13:31:57 »
Bonjour Smaragdi,

Citer
J'aime bien ton texte, surtout la fin ! :)
merci pour ton avis je suis contente que mon texte t'ai plu :D
Citer
En un bel après-midi de printemps,
Pourquoi "en" ?

maintenant que tu me poses la question, je trouve que ça alourdit la phrase pour rien
Citer
Citer
Elle me dépassait que d’un peu. Sa hauteur devait être d’un mètre et demi.
J'aime bien l'idée, ça permet de donner une taille au personnage et donc un âge probable. Par contre, je trouve cela étrange en deux phrases. Peut-être mettre ":" à la place du point? Et il me semble qu'il manque un "ne" dans la première phrase.

je pourrais également mettre une, à la place du. ?
C'est vrai j'ai oublié le ne  :-[
Citer
Citer
Il me fallait lever le voile sur cette maisonnette sans fenêtre ; avec l’enthousiasme de l’enfance, je me précipitai sur elle, tout à coup une voix douce et puissante à la fois, mais nul autre que moi, ne pouvait entendre, interrompit mon élan :
Cette fois je trouve la phrase un peu longue. (pardon, je suis pénible!) Peut-être mettre un point après " sur elle" ?
ne t'excuse pas c'est à moi de te remercier pour tes observateurs et suggestions :)
Citer
"mais nul autre que moi, ne pouvait entendre" → ça j'ai trouvé ça étrange avant de lire la suite. Je me suis demandé pourquoi personne ne l'endendait. Et finalement je trouve que ça casse un peu le rythme de la phrase
je n'ai pas d'idée pour l'instant mais je vais y réfléchir
Citer
Citer
tu ne sais pas ce qu’il y a de dans ?
dedans

merci :-[
Citer
Citer
(ni d’ailleurs le courage d’y retourner seule)
Pourquoi mettre cette phrase entre parenthèses ?
pour éviter que la phrase ne soit pas trop longue.
Tu ne trouves pas ?
Citer
Citer
une brune d’imagination.
une brume ?
Pourquoi d'un coup le personnage se rend compte de la réalité? A-t-il grandit entre temps? 

le personnage n'a pas grandi entre temps. La première fois qu'il a vu la construction il n'a pas bien regardé mais d'une certaine façon il a laissé son imagination voir pour lui et en faire tout un film et le fait d'y retourner avec une grande personne ça lui a ouvert les yeux
Citer
Je l'ai déjà dit, mais j'aime bien la morale de cette petite histoire rigolote  :D
merci ça m'encourage beaucoup
au plaisir de te lire  :D

Hors ligne Smaragdi

  • Scribe
  • Messages: 64
Re : La voix
« Réponse #3 le: 29 Juin 2020 à 14:00:34 »
Citer
je pourrais également mettre une, à la place du. ?
Oui, je pense que ça conviendrait bien ;)

Citer
pour éviter que la phrase ne soit pas trop longue.
Tu ne trouves pas ?
C'est vrai que la phrase serait longue sans les parenthèses mais peut-être que faire une autre phrase conviendrait ? Quelque chose comme : "Je n'avais d'ailleurs pas le courage d'y retourner seule."

Citer
le personnage n'a pas grandi entre temps. La première fois qu'il a vu la construction il n'a pas bien regardé mais d'une certaine façon il a laissé son imagination voir pour lui et en faire tout un film et le fait d'y retourner avec une grande personne ça lui a ouvert les yeux
D'accord, j'hésitais entre les deux hypothèses, peut-être est-ce à cause du "occupa mon esprit pendant longtemps" qui m'a fait croire que beaucoup de temps s'était passé depuis la première visite, peut-être y a-t-il quelque chose a faire à ce niveau là?
Envie de m'aider à m'améliorer ? C'est par ici, par et par !

Hors ligne NAnJI

  • Tabellion
  • Messages: 31
Re : Re : La voix
« Réponse #4 le: 01 Juillet 2020 à 16:35:04 »
Bonjour Smaragdi,
Citer
pour éviter que la phrase ne soit pas trop longue.
Tu ne trouves pas ?
C'est vrai que la phrase serait longue sans les parenthèses mais peut-être que faire une autre phrase conviendrait ? Quelque chose comme : "Je n'avais d'ailleurs pas le courage d'y retourner seule."
oui merci :)
Citer
Citer
le personnage n'a pas grandi entre temps. La première fois qu'il a vu la construction il n'a pas bien regardé mais d'une certaine façon il a laissé son imagination voir pour lui et en faire tout un film et le fait d'y retourner avec une grande personne ça lui a ouvert les yeux
D'accord, j'hésitais entre les deux hypothèses, peut-être est-ce à cause du "occupa mon esprit pendant longtemps" qui m'a fait croire que beaucoup de temps s'était passé depuis la première visite, peut-être y a-t-il quelque chose a faire à ce niveau là?
effectivement, j'y réfléchis :)
merci encore pour ton aide si si
au plaisir de te lire :)

 


Écrivez-nous :
Ou retrouvez-nous sur les réseaux sociaux :
Les textes postés sur le forum sont publiés sous licence Creative Commons BY-NC-ND. Merci de la respecter :)

SMF 2.0.19 | SMF © 2017, Simple Machines | Terms and Policies
Manuscript © Blocweb

Page générée en 0.202 secondes avec 23 requêtes.