[Kathya]

Lui, il était parti et avait retrouvé Rean, Omrie, Yelle et tous les autres.

La seule phrase qui m'ait vraiment gênée, j'ai pas trop compris si c'étaient d'autres de ses compagnons - auquel cas on se demande pourquoi il part en pèlerinage pour en retrouver - ou si c'étaient ceux qui pataugent dans le lac.

Par contre, dommage, j'ai compris à partir du moment où on sait pourquoi il est Ul le Perspicace, le "à l'époque en tout cas" ne m'a pas bluffée du tout. Sinon ça se lit bien, c'est un peu glauque - enfin pas tant que ça si on compare au reste du MdE...

C'est complètement tordu mais j'ai bien aimé. 

[Ambriel]

Citation
Lui, il était parti et avait retrouvé Rean, Omrie, Yelle et tous les autres.
La seule phrase qui m'ait vraiment gênée, j'ai pas trop compris si c'étaient d'autres de ses compagnons - auquel cas on se demande pourquoi il part en pèlerinage pour en retrouver - ou si c'étaient ceux qui pataugent dans le lac.

Ben en fait c'est sa famille et ses amis, dans son village, quoi... C'est pas clair je vais essayer de revoir ça  

Par contre, dommage, j'ai compris à partir du moment où on sait pourquoi il est Ul le Perspicace, le "à l'époque en tout cas" ne m'a pas bluffée du tout.

Ben c'est bien en fait, j'avais rajouté ça après pour donner un peu plus de sens au texte et pour qu'on comprenne mieux (non ce n'est pas tout à fait la même chose )

Sinon ça se lit bien, c'est un peu glauque - enfin pas tant que ça si on compare au reste du MdE...
C'est complètement tordu mais j'ai bien aimé.  

Chouette, merci ! C'est cool que les gens l'aiment bien, il est tellement crétin, ce texte...  

EDIT : voilà, la phrase est devenue :

Lui,il avait quitté la guerre et était retourné dans son village natal, où il avait retrouvé Rean, Omrie, Yelle et tous les autres.

[El Caracol]

Peut-être n’avaient-ils pas de famille, ou bien trop peur de les retrouver morts.

Je trouve ta construction un peu bancale. Tu devrais peut-être répéter le sujet et le verbe? "peut être n'avaient-ils pas de famille ou bien avaient-ils trop peur de les retrouver morts". D'ailleurs, ça fait bizarre de mettre du pluriel ("les") pour reprendre la famille qui est au singulier...

Ul, en plongeant, comprend presque leur décision.

C'est juste un détail, mais je trouve que "décision" est un terme un peu fort pour ce qui semble être une baignade. Leur envie d'aller nager? Je sais pas. De toute façon, ça n'est pas très gênant, et ça ne m'embête peut-être que moi^^

Lui,il avait quitté la guerre

On dirait un peu qu'il a déserté, dit comme ça... plutôt "après la guerre", quelque chose comme ça?

champs de bataille clés

Je trouve que le terme "clés" fait un peu dissertation ou texte explicatif... alors que, bon, les batailles auxquelles il a participé, c'est quand même quelque chose qui doit lui tenir à cœur ! Peut-être plutôt "les lieux des batailles les plus importantes", je sais pas...

puis s’énerve.

Alors là, ça n'est sans doute que moi, mais j'ai toujours trouvé le terme "s'énerver" un peu familier XD C'est idiot, je sais, en plus il est difficile à remplacer. Y'a toujours être irrité, agacé... mais ça n'a pas la même force. Ou s'impatienter, peut-être.

En vérité, ils étaient tout le contraire de leurs surnoms

A ta place, je mettrais plutôt "ils portaient bien mal leurs surnoms" ou quelque chose comme ça; je trouve la formulation un peu maladroite, mais ça n'est qu'un détail aussi.

 

Cela les amusait de s’appeler ainsi.

A mon avis, tu devrais peut-être rajouter une conjonction de coordination, du genre "mais", pour rendre la transition plus fluide.

Il saisit un jeune homme flottant sur le ventre, le dos percé de flèches, et le retourne. Il n’a pas l’air d’aller fort, lui non plus.

Ouch, en effet^^

Prochaine destination : le monument aux morts, sur la colline de Ré.

Je trouve "prochaine destination" un peu abrupt. Peut-être fusionnant avec la phrase précédente : "Il quitte le lac et poursuit son pèlerinage, avec pour prochaine escale"

Il se demande lesquels de ses camarades sont morts au combat.

Pas mal comme fin, ça n'est pas toujours facile de trouver la bonne phrase Mais si je voulais chipoter, je dirais que ça fait un peu trop ingénu... c'est quand même pénible, d'apprendre qu'un ami est mort au combat ! Mais là, j'avoue que je ne sais pas trop comment tu pourrais reformuler...

Bref, j'ai bien aimé ton texte ! Pour un texte que tu juges un peu crétin, je trouve l'histoire intéressante et le développement plutôt bien mené ! Je m'étonne peut-être un peu du manque total de perspicacité du personnage... mais c'est le sujet de ton texte, donc rien à dire
(après avoir lu les commentaires, je rajoute : j'avais compris la chute Enfin, j'ai commencé à comprendre quand il a vu les flèches mdr)

[Ambriel]

Citation
Peut-être n’avaient-ils pas de famille, ou bien trop peur de les retrouver morts.

Je trouve ta construction un peu bancale. Tu devrais peut-être répéter le sujet et le verbe? "peut être n'avaient-ils pas de famille ou bien avaient-ils trop peur de les retrouver morts". D'ailleurs, ça fait bizarre de mettre du pluriel ("les") pour reprendre la famille qui est au singulier...

Oui, je  ne suis pas très satisfaite de cette phrase, mais je pensais que rajouter le sujet et le verbe ferait un peu lourd... peut-être pas, finalement. Je crois que je vais mettre ta proposition, ou alors à peu de choses près Et pour le pluriel, c'est vrai aussi que ce n'est pas très logique... Je vais voir ça !

Citation
Ul, en plongeant, comprend presque leur décision.
C'est juste un détail, mais je trouve que "décision" est un terme un peu fort pour ce qui semble être une baignade. Leur envie d'aller nager? Je sais pas. De toute façon, ça n'est pas très gênant, et ça ne m'embête peut-être que moi^^

En fait, c'était leur décision de rester au lac plutôt que de rentrer chez eux... Mais bon, je n'aime pas trop cette phrase non plus (tu as le don de relever les phrases que je n'ai pas aimées moi-même, j'ai l'impression )

Citation
Lui,il avait quitté la guerre
On dirait un peu qu'il a déserté, dit comme ça... plutôt "après la guerre", quelque chose comme ça?

C'est vrai, tu as raison  Je vais voir ça aussi

Citation
champs de bataille clés
Je trouve que le terme "clés" fait un peu dissertation ou texte explicatif... alors que, bon, les batailles auxquelles il a participé, c'est quand même quelque chose qui doit lui tenir à cœur ! Peut-être plutôt "les lieux des batailles les plus importantes", je sais pas...

Et voilà, tu relèves encore un truc que je n'ai pas su bien dire... J'ai hésité sur cette phrase, mais "les champs de batailles les plus importants" ou les formulations comme ça me semblaient lourdes... Du coup, par flemme, j'ai mis "clé"...   

Citation
puis s’énerve.
Alors là, ça n'est sans doute que moi, mais j'ai toujours trouvé le terme "s'énerver" un peu familier XD C'est idiot, je sais, en plus il est difficile à remplacer. Y'a toujours être irrité, agacé... mais ça n'a pas la même force. Ou s'impatienter, peut-être.

Ha, là encore je suis d'accord avec toi (un peu moins que pour les autres propositions, enfin ça ne me gène pas tant que ça parce que de mon point de vue, c'était une formulation simple qui collait avec l'intellect d'Ul... )

Citation
En vérité, ils étaient tout le contraire de leurs surnoms
A ta place, je mettrais plutôt "ils portaient bien mal leurs surnoms" ou quelque chose comme ça; je trouve la formulation un peu maladroite, mais ça n'est qu'un détail aussi.

Tu as vraiment un don pour relever les phrases pas belles que j'ai mises par flemme de chercher des mieux !     Je change ça !

Citation
Cela les amusait de s’appeler ainsi.
A mon avis, tu devrais peut-être rajouter une conjonction de coordination, du genre "mais", pour rendre la transition plus fluide.

Là non plus je n'aimais pas cette phrase, mais je ne suis pas sûre de comprendre ta remarque... tu veux dire, que je lie les deux phrases par un "mais" ? Pourquoi pas !

Citation
Prochaine destination : le monument aux morts, sur la colline de Ré.
Je trouve "prochaine destination" un peu abrupt. Peut-être fusionnant avec la phrase précédente : "Il quitte le lac et poursuit son pèlerinage, avec pour prochaine escale"

Une fois n'est pas coutume, je suis un peu moins d'accord avec toi... j'aime bien, moi, cette phrase... enfin j'aimais bien l'idée qu'elle ne soit pas liée à la précédente, justement, et que ce soit "un peu abrupt" (il faut savoir que ça a failli être la phrase de chute) Si je remplace destination par escale, hum ? Enfin si elle est vraiment gênante je peux la changer.

Citation
Il se demande lesquels de ses camarades sont morts au combat.
Pas mal comme fin, ça n'est pas toujours facile de trouver la bonne phrase  Mais si je voulais chipoter, je dirais que ça fait un peu trop ingénu... c'est quand même pénible, d'apprendre qu'un ami est mort au combat ! Mais là, j'avoue que je ne sais pas trop comment tu pourrais reformuler...

Oui, je suis d'accord aussi que ça fait un peu... désintéressé, (pas du point de vue argent, mais je ne trouve plus mes mots) mais j'aime bien quand même, enfin ça me va, quoi

Bref, j'ai bien aimé ton texte ! Pour un texte que tu juges un peu crétin, je trouve l'histoire intéressante et le développement plutôt bien mené ! Je m'étonne peut-être un peu du manque total de perspicacité du personnage... mais c'est le sujet de ton texte, donc rien à dire
(après avoir lu les commentaires, je rajoute : j'avais compris la chute  Enfin, j'ai commencé à comprendre quand il a vu les flèches mdr)

Hihi !!!  Merci beaucoup de ta lecture et de  ton commentaire détaillé !! 

[El Caracol]

Tu prends mes commentaires très à coeur, ça fait plaisir ! Mais ils ne font qu'exprimer mon avis, pas transmettre la parole divine, bien loin de là.

Là non plus je n'aimais pas cette phrase, mais je ne suis pas sûre de comprendre ta remarque... tu veux dire, que je lie les deux phrases par un "mais" ? Pourquoi pas !

Oui, voilà, c'est ça

Bon, après, je me rends compte que je relève vraiment des petits trucs qui, en plus, ne gênent même pas la lecture... à mon avis, tu n'as pas besoin de les changer. Mais bon, j'aime bien aider si je peux à repérer les trucs un peu plus maladroits par rapport au reste... mais là encore, ça n'est qu'une question de goût personnel.

Pour la fin, la "prochaine destination", en fait, je crois que ce qui me gêne, c'est que ça fait un peu... bah, programme de vacances, je sais pas. Peut-être qu'en remplaçant juste par "prochaine étape" (pour un pèlerinage, ça sonne peut-être mieux?), ça collerait mieux à mes oreilles Mais c'est ton texte; tu en restes maîtresse suprême
Voilà, je suis contente si mes commentaires t'ont servi à quelque chose en tout cas

[Ambriel]

Tu prends mes commentaires très à coeur, ça fait plaisir !

C'est que je ne suis pas très satisfaite de la tournure de la plupart des phrases de ce texte, vois-tu  alors si on les relève, je ne peux qu'être d'accord  

Mais ils ne font qu'exprimer mon avis, pas transmettre la parole divine, bien loin de là.

Ah bon ?    Je sais bien, mai je suis plus ou moins du même avis que toi

Citation
Là non plus je n'aimais pas cette phrase, mais je ne suis pas sûre de comprendre ta remarque... tu veux dire, que je lie les deux phrases par un "mais" ? Pourquoi pas !

Oui, voilà, c'est ça

Ch'est fait !   

Pour la fin, la "prochaine destination", en fait, je crois que ce qui me gêne, c'est que ça fait un peu... bah, programme de vacances, je sais pas. Peut-être qu'en remplaçant juste par "prochaine étape" (pour un pèlerinage, ça sonne peut-être mieux?), ça collerait mieux à mes oreilles

 Pour "destination" j'ai remplacé par "escale", mais c'est vrai que "étape" c'est pas mal non plus... 

Mais c'est ton texte; tu en restes maîtresse suprême 

  Il faut bien être maîtresse de quelque chose...   

Voilà, je suis contente si mes commentaires t'ont servi à quelque chose en tout cas

Oui, je suis un peu moins fâchée avec ce cher Ul depuis que j'ai changé quelques phrases

[Kailiana]

J'avais lu ce texte sans le commenter, c'est mal. Mais en fait je l'avais commencé à un moment où j'avais pas trop de temps et j'étais arrivée à la fin comme ça.
Et je l'ai vraiment aimé Et j'avais compris la "chute". Et j'aime beaucoup les noms... ah non zut tu les as changé o_O

Bon du coup je le relis  

Il se met debout et comprend.

jsais plus si c'était dans la 1ere version mais à la relecture c'est moyen, car on se dit qu'il comprend vraiment alors qu'en fait non. Et puis en fait le gros problème (je trouve) c'est que ça "oblige" le lecteur à réfléchir (vu que ça signifie implicitement qu'il y a un truc à comprendre) et ça augmente le risque que le lecteur comprenne trop tôt / donne l'impression que t'as vraiment voulu écrire un texte à chute

Au niveau des noms je préférais ceux d'avant.
Sinon c'est toujours vraiment bien, j'aime bcp le ton, très simpliste mais bien trouvé, on se met dans la tête de Ul. Très bon petit texte

[Ambriel]

Ah, tiens, un petit remontage
 

J'avais lu ce texte sans le commenter, c'est mal.

Haan, c'est paas bien !!  

Et je l'ai vraiment aimé

Cool !!    Ca me fait plaisir que tu aimes bien, vraiment !   (surtout un petit truc fait vite fait comme celui-là... remarque, j'ai l'impression que je ne poste que ça... à la réflexion, je n'écris que ça...)

Kailiana :

Et j'aime beaucoup les noms... ah non zut tu les as changé o_O

Au niveau des noms je préférais ceux d'avant.

Ernya :

Par contre, pourquoi ces noms ? c’est le seul truc que j’aime vraiment pas dans le texte, je trouve que ça lui aurait donné plus de poids (plus de glauque ?  ) de leur mettre de « vrais » noms, enfin ce n’est que mon avis.

Roh ben zut, alors ! Qu'est-ce que je fais, moi, avec vos avis contraires, toi et Ernya ?    

Citation
Il se met debout et comprend.
jsais plus si c'était dans la 1ere version mais à la relecture c'est moyen, car on se dit qu'il comprend vraiment alors qu'en fait non.

Ben oui, je trouvais ça marrant, justement...  

Et puis en fait le gros problème (je trouve) c'est que ça "oblige" le lecteur à réfléchir (vu que ça signifie implicitement qu'il y a un truc à comprendre) et ça augmente le risque que le lecteur comprenne trop tôt / donne l'impression que t'as vraiment voulu écrire un texte à chute

Beeen... je ne sais pas trop, moi j'aimais bien justement que ça donne l'impression d'être un texte avec la chute "ils sont morts"... enfin je peux changer, si ça gêne. Mais pour le "que le lecteur comprenne trop tôt" : qu'il comprenne quoi, qu'ils sont morts ? Ben justement, j'ai l'impression que certains ici ne l'avaient pas compris, donc.... Je pense que je vais le laisser, mais je ne sais pas. En vérité, je ne suis même pas certaine d'avoir bien compris ta remarque...

j'aime bcp le ton, très simpliste mais bien trouvé, on se met dans la tête de Ul

Ah ben là, c'est simpliste, dans sa tête, c'est sûr  Merci !!
En tout cas encore merci d'avoir finalement commenté !  ... et d'avoir lu

[ernya]

oui mais mon avis compte triple

nan, la majorité l'emporte et comme ils n'ont gêné que moi

[Ambriel]

Je les remets, alors ? Ok ! Moi j'm'en fiche, à vrai dire Je veux juste plaire au plus de gens possible....

EDIT : voilà, Ay, Op, Yl et Te sont de retour  Sinon, pour "il se met debout et comprend" j'ai fait un compromis : j'ai mis deux points entre les deux et je ne suis pas passée à la ligne... 
Voualaa !

[Kailiana]

Voila c'est bcp mieux ! Le truc c'est que ça donnait surtout une impression maladroite j'ai trouvé, c'est un peu mettre le lecteur devant le fait accompli et lui dire "hey t'as vu, ya un truc à comprendre va y'avoir une chute !" Alors l'idée que Ul ne comprenait en réalité pas était bonne, mais ça passait mal. Là c'est parfait !

[Ambriel]

Cool ! Merci !  (the message qui ne sert à rien^^)

[Rain]

Bon, j'ai juste survolé les commentaires des autres, hein.

Alors, moi, j'ai compris direct ce qui se passait. Et en fait, ça me fait trop penser à un texte que j'ai écrit pour une nuit du MdE  (sauf que moi, c'était un poil plus glauque  bref, passons)

Concernant le texte en lui même, évidemment, j'adore l'idée.

J'ai remarqué une certaine surabondance de "Ul par-ci, Ul par-là", rarement remplacé par un pronom. D'un côté, ça lui donne son air bourru naïf, de l'autre il y en a peut être un ou deux de trop ? Sur un passage, y'en avait un toutes les lignes.

Sinon le texte se lit tout seul, pas de remarque à ce niveau là. Les noms des autres ne m'ont pas gênés non plus, ça ajoute au contraste naïveté presque enfantine/dureté de la guerre.

Et bon, plusieurs fois je me suis dit que Ul était vraiment trop naïf. Les flèches dans le dos et les yeux en moins, ça a été un peu la goutte d'eau. A ce stade, n'importe qui, aussi débile soit-il, comprend qu'ils sont tous morts.

Donc je le trouve sympa, mais un peu trop exagéré. Voilà

(By the way, la pub c'est honteux, je sais, on te le fait pas dire, tout ça, mais au cas où ça t'intéresserait, c'était ce texte-là  )

[Ambriel]

Rain, après la bataille... 
J'ai été voir ton texte effectivement c'est mieux   Ca m'a d'ailleurs fait penser à un livre, La petite fille de Monsieur Lin (je crois, pour le nom) C'est un grand père qui s'occupe d'une poupée en croyant que c'est sa petite fille, tout du long... c'est trichte

Alors, moi, j'ai compris direct ce qui se passait. 

Ben oui, je trouvais ça évident moi !   

J'ai remarqué une certaine surabondance de "Ul par-ci, Ul par-là", rarement remplacé par un pronom. D'un côté, ça lui donne son air bourru naïf, de l'autre il y en a peut être un ou deux de trop ? Sur un passage, y'en avait un toutes les lignes.

Ah ouais, c'est possible je vais voir...

Et bon, plusieurs fois je me suis dit que Ul était vraiment trop naïf. Les flèches dans le dos et les yeux en moins, ça a été un peu la goutte d'eau. A ce stade, n'importe qui, aussi débile soit-il, comprend qu'ils sont tous morts.

Oui, oui, je suis d'accord !! Mais bon, j'ai écrit ça vite fait pour m'amuser, c'est totalement con

Merci de ton commentaire, et contente que t'ai bien aimé ! (je n'ai pourtant pas grande estime pour ce texte, mais les gens l'aiment bien donc tant mieux )

[Verasoie]

Bah moi au début je lisais pas "ul" mais "ui" mais sinon osef de ma vie.

J'ai bien aimé ! Les remarques pas perspicaces de Ul sont vraiment bien adaptées, elles donnent un côté vraiment inquiétant. En fait, je sais pas quel était ton but puisque ton introduction est vachement décalée par rapport à ce que j'ai ressenti xD. Je m'attendais à un truc du type de l'ogre verruqueux et finalement ce texte fait froid dans le dos. Voilà !