[Zephyr]

Je me baladais tranquillement dans mon encyclopédie interactive préféré, j'ai nommé Wikipédia. Je regardais dans "Origami" pour voir ce qu'ils disaient. Et je tombe sur la "légende des 1000 grues". Puis, comme un fil qui me portait, je lus l'histoire de Sadako Sasaki. Puis, en voulant en savoir plus, j'utilisai mon ami Google, et je suis tombé sur un article parlant du Ginkgo Biloba. 14 h 03. Je commence à écrire, rapidement sur mon ordi un poème. Les mots s'alignent, le sens se créé. 14 h 13. Le poème est écrit. En le relisant, je me demandai alors comment j'avais pu écrire ça. Ce n'est vraiment pas bon, J'aime pas le rythme. Mais en même temps, j'arrive pas à m'en défaire. Alors, avant de le supprimer pour toujours, je vous le poste, on ne sait jamais

Ginkgo Biloba

Survivant là où les autres meurent,
Dernier vestige de ce passé,
Je t’implore à mon corps harassé.

Après ces longues heures de peur,
Tu as puisé les dernières forces
De ce bout de terre en ton écorce.

Et ton ombre à jamais bienveillante
Nous protègera face à ces vents
Emplis de douleur et de mort lente
Que nous subissons dorénavant

Vers un ciel neuf, tu t’élèveras,
Qu’importe le monde tout autour ;
Tel un phœnix, tu nous reviendras
Majestueux , vivant pour toujours.

[Matt]

J'ai lu et pour moi certaines choses se contredisent.

Déjà je ne vois aucun rapport entre ce que tu dis dans ton intro et ton texte ;

Et dans celui-ci, tu passes "d'un arbre" à "un oiseau" !? (c'est un peu rapide comme fin, et étrange en même temps)


Quelques remarques :

Ô, grand arbre vert,

J'ai rarement vu "Ô" suivi d'une virgule.

En général (mais pas tout le temps), on a un "!" à la fin d'une phrase ou d'un bout de phrase lorsqu'on utilise "Ô".

Donne moi ta force

"Donne-moi"

Vieil arbre solitaire
Qui survécut quand tout mourrait
Prête moi ta splendeur.

Pas joli à lire, surtout le deuxième vers dont je ne comprends pas le choix du conditionnel présent.

Te touchera, tu renaitra,

"tu renaîtras"

Phœnix pour l'éternité.

L'arbre devient oiseau ?

[Zephyr]

En fait, dans se poème, je parle du Gingko Diloba d'Hiroshima. Après le bombardement, toute la végétation autour d'Hiroshima à été décimé. Mais le premier printemps après la bombe, le premier arbre à bourgeonner était un Gingko qui se trouvait à l'entrée d'un temple (maintenant reconstruit). Il est vénéré comme un symbole de vie et de renaissance. Je suis tombé sur ça, dans un article sur Sadako Sasaki (je ne sait plus du tout le site !). Et, je sais pas, j'ai été comme inspiré. Mais le résultat n'est pas brillant

Ensuite, non, je ne parle pas d'un oiseau, un simple métaphore de l'arbre qui toujours renaitra, même si tout meurt autour de lui (petite référence au bombardement d'Hiroshima).

Vieil arbre solitaire
Qui survécut quand tout mourrait
Prête moi ta splendeur.

Pas joli à lire, surtout le deuxième vers dont je ne comprends pas le choix du conditionnel présent.

Moi non plut je n'aime pas trop ce vers. Mais moi, ça s'applique aussi sur l'ensemble du poème. Je le trouve bancal et sans émotion, alors que ce à quoi il réfère (Hiroshima et la bombe atomique) est plutôt triste.

[Matt]

Ensuite, non, je ne parle pas d'un oiseau, un simple métaphore de l'arbre qui toujours renaitra, même si tout meurt autour de lui (petite référence au bombardement d'Hiroshima).

Oui d'accord, mais le problème c'est que lorsqu'on lit "tu renaîtras phoenix pour l'éternité", c'est ce qui vient directement à l'esprit.

Je sais pas, avec un "comme" on le comprendrait mieux, en tout cas je trouve que c'est assez mal dit si c'est ce que tu souhaites montrer.

[Milora]

Qui survécut quand tout mourrait

mourait, non ?

J'avoue que sans ton explication sur Hiroshima, je l'ai lu comme la simple description d'un arbre... C'est vrai qu'il manque peut-être un peu d'émotion... Par contre, moi j'aime bien la dernière strophe ! Et le titre est attractif, lol !

[Séléna!]

C'est vrai qu'il manque un peu d'émotion, et que sans introduction on ne peut pas penser à Hiroshima, mais j'aime bien quand même. Ou plutôt, j'aime la dernière strophe, et je ne trouve pas la métaphore gênante. En le lisant, je n'ai pas pensé que l'arbre se transformait en oiseau, juste qu'il vivrait toujours comme le phoenix. J'aime bien les autres strophes aussi, mais moins, et surtout à cause des vers "Donne-moi ta force" et "Prête-moi ta splendeur". Sauf que c'est seulement affaire de goûts, je crois (Mais en fait, on ne connaît pas le "narrateur", qui il est, pourquoi il a besoin de la force et de la splendeur de l'arbre, et c'est ça que j'aime moins.)
Peut-être que si tu mentionnais plus précisément le décor, le cadre d'Hiroshima, on comprendrait mieux ? Et tu pourrais intégrer l'émotion.

[Zephyr]

Moi qui pensais que mon texte ne valait pas grand chose... Je pense que je vais suivre vos conseil et remanier mon texte. Je vais préciser le cadre et modifier les premières strophes.

[Gros Lo]

Oui j'avais lu cette histoire, elle est étonnante (j'ai failli dire "marrante", mais vu le contexte,-)

C'est un peu bizarre dans la mesure où la forme (retours à la ligne, tournures) est assez versifiée, mais où ça manque beaucoup d'un rythme.

Mais le thème a du potentiel


par contre, ça s'écrit ginkgo.
(parce qu'au scrabble, si y a go, on peut mettre gink- devant pour plein de points)

[ernya]

Qui contre tout te protège.

je trouve que ce vers pèche un peu par rapport aux deux précédents, peut-être parce que l'idée qu'il développe n'est pas très transcendante, enfin, disons que ça me paraît normal que la force protège... donc bon, je vois pas trop l'intérêt de le dire
et pour faire un très mauvais jeu de mots, le "tout" ne fait pas tout (oui, je sais, c'est pitoyable )

Vieil arbre solitaire
Qui survécut quand tout mourait
Prête-moi ta splendeur.

idem que pour la première strophe, ça retombe un peu avec "splendeur", peut-être qu'il faudrait préciser le sens où tu l'entends, ce n'est pas sa beauté qui est fascinante, n'est-ce pas ?  c'est plutôt ce qu'il représente, non ?

Et quand bien même
L'automne jaunissant
Te touchera, tu renaîtras,
Phœnix pour l'éternité.

le dernier vers me gêne, disons que le phoenix est plus ou moins associé à l'éternité, non ? puisqu'il renaît de ses cendres, donc ça fait un peu répétition. En fait, non, ça ne fait pas répétition, pour moi, ça change presque le sens du coup, on a l'impression que l'arbre devient un phoenix alors que toi tu veux transcrire une image, celle du phoenix
c'est clair ou pas ?

bref, pour résumer, le thème a du potentiel, l'idée est là, maintenant la forme pèche un peu, peut-être qu'en faisant des rimes ou en insufflant plus de rythme, ça donnera quelque chose de vraiment bien

[Matt]

On a l'impression que l'arbre devient un phoenix alors que toi tu veux transcrire une image, celle du phoenix

On est deux à penser la même chose alors.

[Jyuuu]

Suivant les commentaires écrits sur ton poème, je me suis rendu compte que je pensais la même chose, au niveau de tes deux derniers vers. J'ai essayé de m'imaginer cela autrement, de comprendre mieux. Finalement, je trouve qu'en s'imaginant l'Arbre habité par le Phénix, on peut très bien se dire que la sève nouvelle et régénératrice est cet oiseau guérisseur. La renaissance de la vie... C'est mon interprétation, je ne sais pas trop si cela peut tenir la route.

Pour ton titre, je me suis un peu cultivé, cela a été instructif et à la fois... un peu décevant, pour la lecture même. J'ai trouvé que tu avais un titre peut-être un peu trop puissant. Maintenant, il fallait essayer et pour ce que j'ai compris, cela a l'air d'être une écriture assez spontanée. Je te félicite pour ce point-là, d'ailleurs, je trouve l'écriture spontanée intéressante.

Ah, sinon, simple question, es-tu certain de ton orthographe pour ''Phoenix'' ? Je mettrais plutôt un ''é" de cette façon Phénix... Enfin, c'est un détail.

Je finirais simplement en disant que même si l'essai n'a pas eu l'effet escompté, il ne mérite pas d'être supprimé, non, non, non ! 

[Matt]

Ah, sinon, simple question, es-tu certain de ton orthographe pour ''Phoenix'' ? Je mettrais plutôt un ''é" de cette façon Phénix... Enfin, c'est un détail.

Les deux sont corrects.

[Jyuuu]

Dans ce cas, je m'incline. Je ne l'avais jamais vu écrit de cette façon simplement. 

[Zephyr]

Bon, j'ai enfin réécrit ce poème. J'ai essayé de travailler les rimes et le rythmes. Malheureusement, je déteste passer mon temps à ce genre de choses. Alors j'ai très vite abandonner. Résultat : le début est beaucoup plus réfléchit que la fin...Décidément, ce poème me pose un vrai problème !

[Matt]

Je profite de ma pause pour commenter un peu cette réédition.

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Déjà ce que je trouve dommage c'est l'absence de rimes pour certains vers.

Ensuite, et ne m'en veux pas, je préfère la première version.

On voit dans la dernière qu'il y a du travail mais le problème, pour moi, et peut-être pas pour d'autres, je pense que tu as un peu trop retravaillé ton texte et du coup le sens n'est plus le même. Il a pris une autre forme et je ne perçois plus la même chose.

Quelques fautes :

Les cris et le rien;

Petit espace avant le ";".

C'est ce dont je me souvient.

"souviens"

Pour mon peuple parait-il,

"paraît"

Contre la barbarie dépravé,

"dépravée"

Tu mourra dans l'onyx

"mourras"

Et toujours tu tu renaitra.

"renaîtras" ;  sinon c'est voulu la répétion de "tu" ?