[Kwak']

zut j'ai raté le message je commence à 21h13.

Et les virées en bande
Les cerveaux gribouillés
Les âmes en sarabande
Et les coeurs andouillers

Edit : Rémi, un texte, s'il est de seconde génération, n'est pas de seconde zone Joli, sorti vite en plus

[Rémi]

97 : bande
444 : fruité
44 : andouiller (ramification des vins du cerf et autres cervidé, méoui !)

Dans ma bande, c'est moi qui est le plus grand, sur l'bras j'ai tatoué un couleuvre...


— Baisse le son, putain !
Évidemment... l'autre naze, il veut glandouiller peinard, rien branler, se la couler douce. Je l'vois bien, englouti dans son hamac, avec les volutes de fumée qui dansent au-dessus. Dès qu'il y a trois décibels de musique, il faut qu'il casse l'ambiance.

...Chuis pas encore allé en taule, paraît qu'c'est à cause de mon âge...
— Baisse, merde ! Ça nous les brise, tes vieux machins, là...
C'est toi, le vieux machin. Attends que je mette la main sur mon flingue. Attends que j'enfile mes Santiag, que j'affûte mes gaules, j'm'en vais te refaire le portrait à coup de chaîne de vélo. Sans déc' ! Regardez-le, ce vieux débris dans ses tissus bariolés fruités délavés. Il s'balance comme un black au coin d'un bloc au tarpé calé au bout du bec.

Parce que ici, tu crois qu'c'est drôle, tu crois qu'la rue, c'est les vacances ?
— J'vais te le faire bouffer ton poste, t'entends ? Tu vas m'arrêter cette merde, oui ?
Pauvre vieux. Tellement vieux que ses mêches grises dégoulinent sur ses tempes, comme les andouillers d'un vieux mâle fatigué, qu'aimerait bien ne plus avoir les attributs. Mais, on choisit pas, une fois que t'es lancé dans le délire d'être le putain de mâle dominant, y a pas de way out. T'as que ta gueule pour brailler, tes pauvres muscles usés pour te la montrer, tes yeux fous...
Je retourne la cassette. Renaud, un Olympia pour lui tout seul.
Y a des blousons noirs fragiles qui te foutent les poils, y a des bandanas qui avaient pas l'air débiles, des chetrons à la cons, y a eu un moment ou on s'écoutaient... croix de bois, croix de fer, si j'mens j'vais en enfer.

édit :
Du coup Kwak,  t'as mangé le fruité, t'as eu raison.
Un jolie strophe, ça donne envie de l'intégrer dans une chanson nostalgique avec plein de La mineur

[Jonque]

(Difficultés techniques)

[Rémi]

(Difficultés techniques)

Du coup, on enchaîne sur la suite ou tu réussis à récupérer ton texte ?

édit : mon dico est encore chaud...

[Kwak']

J'espère que Jonque réussira à sauver son texte

Si on enchaîne sur une autre, vu qu'on est de ponk et qu'on s'absout de toute règle quand il le faut, ça vous dirait de partir sur six mots et vingt minutes ?

[Rémi]

Yep, vazy ! Balance 6 numéros (maxi 1089)

[Kwak']

Je nourris mon iench le temps de voir si Jonque s'en sort

[Kwak']

Pourquoi six ? Tu en choisis pas trois ?

457
892
20
348
971
2
501

[Rémi]

Bon, ben c'est sept alors 
(et non, je laisse les copains filer les mots, le dico me surveille et veut pas que je l'ouvre où moi je choisis)

Donc, 20 mn (à la louche, hein)

457 : garniture
892 : richesse
20 : affiche
348 : éclisse
971 : subjectivement
2 : abdication
501 : heure

[Rémi]

457 : garniture
892 : richesse
20 : affiche
348 : éclisse
971 : subjectivement
2 : abdication
501 : heure

On n'a pas toujours le choix, c'est ça qui rend la vie compliquée. Mais le choix... cette complexité à laquelle on voudrait parfois échapper... subjectivement, choix entre fromage et dessert... les patates ou le riz ? comme garniture, ça vous fout des complexes, ça vous bouffe.

L'absence de choix... être convaincu que tout est joué d'avance, que le finalisme nous tient des orteils au bout des cheveux, de l'aube au crépuscule, du hochet au bavoir, des dents de lait au dentier. Comme une abdication du libre arbitre, un abandon de la responsabilité, un déni...
"J'aimerais être constitué de mes actes, de mes prises de position, de ma rectitude." Jolie phrase. Avec un conditionnel qui te conditionne, mon pote, qui te grignote, qui fait toute la richesse de ton malaise.
Finaliste lâche ou existentialiste pervers, rouillé, mité par le regard des autres, à toute heure du jour ou de la nuit. De quoi devenir malade, se taper la tronche contre les murs des mots.

Alors, on regarde par la fenêtre les quais qui défilent, les gens absentés dans leurs téléphones, leurs regards qui dévorent le néant ; les bouches qui s'ouvrent et se ferment, la boue qui se modèle. Le métro accélère, les affiches laissent sur la rétine des échos de conversation, des résonances de l'autre, quand il vous causait encore, quand des syllabes dansaient dans la salle à manger. Les couleurs filent, des espaces colorés, des amphores à touristes, des boissons fruitées à slogans hydratants, des palmiers, du carrelage brillant...
Une fois rentré à l'appart, le silence repose. On regarde ses mains, on nourrit le chien. Dans le ciel, un nuage s'effiloche, lentement. Sur le toit, en face, un pigeon mâle bombe le torse, gonfle son jabot. Tranquille, pas stressé. Le frigo ronronne, on repense au choix, au métro, au défilement.
Alors, on attrape la guitare par le manche, on la soulève bien haut, au-dessus de sa tête, et on la fracasse sur la vieille télé cathodique qui n'a pas été allumée depuis des années. Le corps se brise, le chevalet prend son envol, les éclisses s'éclipsent sous le canapé, les cordes détendues pendouillent. Promesses d'harmonies brisées.

Dans ma tête résonne quelques mesures de The Wall.

Je recompose.

[Kwak']

C'est N°3 qui a craqué la première, juste après avoir fait tomber une coquille d'oeuf au fond de son saladier. D'un geste malhabile, elle s'est emparée du grand couteau à viande, et, dans un dernier "Honte sur moi, j'ai échoué !", elle se l'est planté en plein coeur, sans un bruit de plus. Le sang s'est répandu sur sa table avant qu'elle n'ait plus la force de s'y maintenir, puis elle s'est effondrée brutalement.

Les caméras n'en ont pas perdu une miette. Bien sûr, le présentateur s'est écrié :
"Mesdames, messieurs, nous y voilà ! La troisième candidate en lice, suite à un malencontreux incident, vient de perdre toute chance de gagner sa place, mais s'est assuré de nous offrir un superbe spectacle ! Qu'elle soit bénie par la sainte-antenne !"

Elle s'était tapé l'affiche, numéro trois. Je veux dire, toute la planète nous regardait. Parents, proches, amis, ennemis : tout le monde avait les yeux rivés sur son écran en attendant de savoir lequel d'entre nous aurait la chance de séduire le juré.

Numéro 2 était affairée à son éclisse, et le temps s'égrenait alors qu'elle égouttait son fromage, sans que je puisse savoir lequel. Mais ce qu'elle faisait avait l'air succulent, et maîtrisé.

Suspendu à mes réflexions, la caméra pivota et se tourna vers moi, d'un coup. Je réalisais que, depuis tout à l'heure, je n'avais rien fait. J'avais bien la richesse d'esprit de disposer tous les éléments de cuisine en parfait professionnel, je ne dupais plus personne.

"Et le candidat numéro 1 semble maintenant proche de l'abdication ! Il reste à peine dix minutes au concours, et il n'a toujours rien fait ! Aurait-il oublié les règles très strictes de ce concours ? Gagner, ou mourir ! POUR LE BIEN DE LA GASTRONOMIE !"

Il avait raison, le bonhomme. J'étais mal. Numéro deux était maintenant tout à sa garniture, et moi je me voyais déjà devoir faire un hara-kiri avec le robot-mixeur.

Le public riait.

Alors, d'un geste, d'un seul, je me suis détâché de mon poste, et j'ai pris la place de celui de numéro trois. Le saladier était encore plein de sang et d'oeuf, dans lequel j'ai rajouté une pincée de poivre, un peu de sel.

Puis j'ai pris le couteau et j'ai disposé ma main gauche bien à plat sur le plan de travail.

le présentateur a hurlé en décrivant la scène, rappelant ensuite qu'il ne restait que quelques minutes avant la fin de l'étape.

En trois secondes, l'affaire était pliée : le couteau était celui d'un boucher, et mes doigts se détachèrent nettement, sans que je ne ressente directement la douleur.

Pourtant, pour le show, j'hurlais. Après avoir compressé ma main à l'aide d'un vieux chiffon quadrillé façon carrelage, j'ai mis les doigts au mixeur, et j'ai pressé "ON". Voilà que mes lardons étaient viables.

Il restait trente secondes.

J'ai agrémenté d'un peu d'herbe de provence pour ne pas rester sans rien faire. Quelques feuilles de salades. Et puis j'ai mélangé. c'est tout.

Le présentateur a hurlé "STOOOOOOP" dans un geste théâtral, alors j'ai levé la tête.

Ma voisine avait fait de superbes cannelonis maison au fromage rapé, fondu, accompagné de sa mousse au chocolat à la feuille de menthe possible. Moi, j'ai fait une salade de doigts au sang de Numéro trois.

Le fait que je sois là pour l'écrire suffit à le prouver, je le jure devant la Sainte-Antenne : le sensationnalisme gagne toujours devant la compétence.


Edit : t'es un monstre, j'me suis embourbé dans un truc scénarisé adolescent à la con, tu me sors une réflexion poétique et stylée avec des accents punks et des clins d'oeil à nos échanges et parties précédentes. J'ai pris un grand plaisir à lire ton texte, que je vais relire de suite. Tu l'aurais posté autre part j'aurais jamais cru que tu l'aies composé aussi vite

[Jonque]

Ahah ! j'ai récupérer mon texte
bande, andouiller, fruité

-Hervé !

Le dénommé ne répondit pas

-Hervé !

-Ta gueule, Serge.

-Mais… Hervé !

-Ta gueule je te dis, tu vas faire fuir le gibier.

-Mais t'es sûr pour le… ?

Hervé soupira, son amant n'avait jamais compris la subtilité de la chasse.

Autant Serge le rendait fou avec ses cheveux clairs, son parfum fruité, ses yeux verts comme la forêt, ses fesses auxquelles il lui suffisait de penser pour qu'il bande, autant…

-Et puis merde, grommela-t-il.

-Hervé, et le cerf ? Tu voulais pas ses bois sur ta cheminée ?

-Laisse tomber, j'en veux plus à ton entre-jambes qu'à ses andouillers.

[Kwak']

 
l'entrejambe de Serge finira t-elle sur la cheminée d'Hervé ? Vous le saurez au prochain épisode ! 

Merci pour ce moment de rire, Jonque

[Rémi]

kwak :

Qu'elle soit bénie par la sainte-antenne !

yeah ! la pure saloperie

Gagner, ou mourir ! POUR LE BIEN DE LA GASTRONOMIE !"

je me voyais déjà devoir faire un hara-kiri avec le robot-mixeur.

Le public riait.

et moi aussi 

Le fait que je sois là pour l'écrire suffit à le prouver, je le jure devant la Sainte-Antenne : le sensationnalisme gagne toujours devant la compétence.

c'te chute 

Bien ouéj, le thème est pas mal exploité déjà, mais t'as attaqué sous un angle original et le trash paye

@Jonque
Cool que tu aies récupéré ton texte

-Laisse tomber, j'en veux plus à ton entre-jambes qu'à ses andouillers.

méoui !
Cet AT érotique va avoir un succès de ouf, je le sens !
J'aime bien, ces chasseurs-"cueilleurs" ça m'a bien fait marrer 

[Aléa]

Putain mais Kwak' en dico KWAAAAAAAAAAAAAK