[Rémi]

Grand-guignolesque
Emphysème (gonflement produit par de l'air ou un gaz sous la peau / dilatation avec rupture des alvéoles pulmonaires)
et 336
Douzièmement

[Rémi]

Premièrement, passer chez le coiffeur et lui vendre du poulpe.

Deuxièmement, émasculer mon avocatier et acheter des crevettes pour dimanche midi.

Troisièmement, rappeler le Père Noël pour annuler la commande d'emphysème pour Marine.

Quatrièmement, écrire au Père Lachaise pour réserver le 12A rangée 7.

Cinquièmement, monter les blancs en neige, y incorporer le sucre glace et balancer dans la tronche à BHL.

Sixièmement, éclater les groseilles et laisser couler le jus entre les incisives pour faire rire Jeannette et faire peur à Titou.

Septièmement, faudrait peut-être pas se foutre de la gueule du monde et si possible finir les trucs que j'ai commencés, pasque quand même, ça commence à bien faire et qu'on va finir par se rendre compte que tout ça c'est du vent.

Huitièmement, du vent dans les cheveux.

Neuvièmement, demander au Père Noël un infarctus, un cancer du nez et une desquamation des oreilles pour Marine.

Dixièmement, si on part du principe qu'un corps plongé dans une baignoire fait sonner le téléphone, alors que dire d'une douche que prendrait Jean-Louis Aubert ? Prévoir une réponse.

Onzièmement, anticiper plus, réfléchir moins et faire mariner.

Douzièmement, élancer les hanches, désosser les pilons ou caresser la cuisse, mais faire quelque chose, merde !

Treizièmement, sans coup férir, frire à la poèle ou tenter le wok, sauf si on me rappelle pour star war.

Quatorzièmement, oublier ses délires de l'âme grand-guignolesque et laisser fleurir les pivoines bifides.

Quinzièmement, le gouvernail est cassé, la grand foc bat au vent, si j'ai du bol, penser à remercier maman.

[Chouc]

"-Comment suis-je supposée m'en sortir avec  cette équipe ? Expliquez-moi !  Primo, il n'a jamais été question que ce soit moi qui gère la mise en scène. Deuzio, il n'y en a pas qui connait son texte !
-Je...
-Troisio, ou peu importe, les décors ne sont pas terminés. Quatrio, votre vedette, là, elle nous fait un violent emphysème ! Elle est boursouflée de la moitié du visage, on ne peut pas la laisser monter en scène ! Cinqo...j'ai oublié le point cinq.
-Est-ce qu'on ne pourrait pas...
-Si ! je sais, Sizio donc, les deux comiques qui s'occupent des éclairages ont pété deux  des spots. Septio...
-Je ne crois pas qu'on compte...
-Huitièmement, arrêtez de me couper la parole !
-Pardon.
-Neuvièmement, vous l'ignorez peut-être mais votre jeune premier s'est tapé la moitié des figurantes. On a eu droit à une scène de ménage grand-guignolesque tout à l'heure en coulisses ! Résultat, il a un œil au beurre noir, il ne peut pas non plus monter sur scène ainsi.  Dixièmement, nous n'avons encore personne au mixage, le son est grotesque. Et onzièmement, les costumes sont à vomir.
-C'est tout ?
-Je suis désolée, je ne peux pas travailler dans ses conditions.
-D'accord, très bien. On va reprendre point par p...
-Ah oui ! Douzièmement ! Le plus important !
-Qu'est-ce ?
-On a plus de PQ."

 

[Chouc]

Rémi, j'ai adoré !
Ca m'a rappelé un film sauf que je ne sais plus lequel 
Et je vois qu'on a usé du même subterfuge pour caler douzièmement. 

[Rémi]

Sympa Chouc' mais un poil long peut-être (l'autre pourrait en caser une petite pour dynamiser l'affaire). Et c'est sûr que sans PQ ils sont mal barrés !  (sur ce tournage de m...)

[Chouc]

Vi, c'était trop long, mais le "douzièmement" ne me laissait pas vraiment le choix 

[extasy]

Il est assis nu sur ses fesses. Les plis de sa peau se tordent en spirale. La perceuse fore sa cuisse. Le sang gicle dans un hurlement de douleur. Mais il ne se relâche pas, c'est un professionnel. Il sait que premièrement, il doit tenir au moins une minute ; deuxièmement, il doit conserver un regard aussi neutre que possible ; troisièmement, il doit faire un signe de temps en temps pour prouver qu'il reste maître de ses moyens ; quatrièmement, il doit déclamer au moins quatre vers à un moment ou un autre ; cinquièmement, il doit conserver le contrôle de l'outil pour ne pas creuser trop profondément et risquer de mourir ; sixièmement, il doit adresser un sourire au public de ce spectacle grand-guignolesque au moins une fois ; septièmement, il ne doit pas vomir, se pisser ou se chier dessus ; huitièmement, il doit exécuter un mouvement d'une nature spectaculaire à l'aide de son engin et sans arrêter de se labourer la jambe ; neuvièmement, il doit avaler une substance dont il ne découvrira la teneur qu'au moment où l'arbitre la lui apportera ; dixièmement, il doit donner la réponse à une opération arithmétique basique que lui proposera ledit arbitre ; onzièmement, il doit saluer son public vers les dernières secondes ; douzièmement, il doit avoir conservé suffisamment de forces pour éteindre l'appareil.
Il en est à trente secondes. Régulièrement, toutes les demi-dizaines de secondes, il a levé la main pour démontrer sa lucidité. Il a expédié quatre vers de Baudelaire dès les dix premières secondes, un choix stratégique atypique qui a provoqué une vague d'étonnements - d'habitude, les participants préfèrent conclure par leur prestation par la tirade poétique, qui est toujours d'un bel effet. L'arbitre se rapproche à cet instant de lui, et lui présente son plat du jour. Il s'agit d'une assiette de cloportes arrosées de sang de porc. Il en profite pour retirer une main de la perceuse et saluer son public en étirant les lèvres de toutes ses forces. Le geste est très impressionnant et reçoit une salve d'applaudissements. Il se met à mâcher quand soudain il a une idée. Après avoir fait une bouille du tas d'insectes, il les recrache par terre et se tordant dans tous les sens pour ne pas perdre le contrôle de sa perceuse, il se baisse avec difficulté et se met à lécher la bouille immonde. Ce sera son moment spectaculaire. La foule est en délire. Plus que quinze secondes.
- 12 fois 12 ? demande l'arbitre.
Il n'a pas le droit à l'erreur.
- 144 ! beugle-t-il.
- C'est exact ! s'écrie l'arbitre, et les hurlements de joie des spectateurs inondent la salle.
Plus que dix secondes. Il lève le poing en signe de victoire, salue son public avec fougue. Des larmes lui échappent. C'est mauvais.

C'est terminé. Il est emmené sur un brancard, sous les acclamations de la foule.
Une heure plus tard, les résultats sont annoncés.

- C'était une finale palpitante, et le premier candidat nous a offert une prestation mémorable. Malheureusement, le jury a décidé de lui retirer cinq points pour avoir hurlé au départ, et pleuré à la fin, ce qui fait une boucle du plus mauvais effet. De plus, la tirade poétique n'a pas été judicieusement placé, et il perd par conséquent deux points supplémentaires. Notre grand gagnant de cette année est donc le second candidat, qui est parvenu à s'injecter des flammes liquides par intraveineuse pour faire fleurir des emphysèmes sur tout son corps. Si vous restez avec nous, sa prestation sera retransmise une fois de plus dans quelques instants. Ne zappez pas !

[Rémi]

Excellent exta ! C'est bien dégueu et le sens me plait beaucoup. Écriture maîtrisée là aussi (en même temps, t'as éclaté les 10 mn  ), vraiment chouette donc. Et les règles du jeu sont bien crades !

Vite, vos mots pour une dernière manche si vous êtes partants !

[extasy]

Rémi, j'adore ! Il y a de super trouvailles, "réfléchir moins et faire mariner"
C'est vraiment bien pensé !

Chouc', pareil, je me suis bien marré
L'idée de sauter les numéros était tordante !

Et je vois qu'on a eu la même idée pour les nombres

(désolé au fait, j'ai trop tardé)

[Chouc]

Oh my god mais quelle horreur 
C'était très bien écrit Exta, rien à redire, mais ça m'a un peu collé la nausée aussi 

Ce sera ma seule manche, belle soirée les gens.

[extasy]

Oui j'ai fait 30 minutes, encore désolé 

Bien sûr, va pour une autre manche !

802 !

Edit : tu pars déjà Chouc

Bon ben 499 

[Chouc]

Je vous donne un chiffre ? Pour le folklore : 665

Je viendrais vous lire.

[Rémi]

bon, 802 803 665 alors !

pop-corn
porc
moteur

(j'écris en 10mn et je file, je te commenterai demain)

[Rémi]

Seul dans son canapé, pop-corn entre les cuisses,
Il mate un pauvre film déjà vu ce navet.
Son ordi éclaté par ce gros dépravé
N'a pas pu supporter son grand concours de glisse.

Les touches engluées, il reste canal plus
à l'heure du crypté pour le faire baver,
mais c'est pas le bon soir : un romain cri "Avé"
au grand Jules César au pied d'un tumulus.

Gérard n'a plus la gaule et se mate un péplum,
Du maïs expansé lui couvre le sternum
Et sa main sans chaleur lui tripote la nouille.

César a pris la Gaule et se gausse en sandales,
Traitant ses ennemis de vauriens, de vandales
Débandade de Gégé bourré qui se dépouille.

[extasy]

C'était une soirée merveilleuse. Il est arrivé à l'heure, magnifique dans sa chemise blanche au col négligemment desserré. Ses cheveux lisses tombaient par mèches sur son visage, ça lui faisait un regard monstrueusement attirant. Ses yeux bleus me dévisageaient avec intensité. Il était tellement beau.
Nous sommes allés voir un film d'horreur, Sinister. Ça parlait d'un écrivain qui venait d'emménager avec sa famille dans un petit coin un peu paumé des Etats Unis, parce qu'il enquêtait sur meurtre, et qu'il espérait y trouver une matière pour son nouveau roman. Ce n'était pas réellement effrayant, ou plutôt, je n'avais pas le temps d'avoir peur avec ma tête qui reposait sur son épaule. Son cou sentait si bon. Ses cheveux me chatouillaient le nez. Sa main glissait sur mon dos. Je frissonnais, et pour essayer de le cacher, je me mettais à remuer un peu, je prenais du pop-corn ou je jetais un coup d’œil distrait à mon téléphone.
Nous nous sommes embrassés dans sa voiture, entourés d'obscurité. Nous avions décidé d'aller faire un tour à la sortie de la ville. Il y avait un léger courant d'air qui me parcourait le corps. Le léger vrombissement du moteur avait quelque chose de magique qui me donnait envie de me fondre en lui. J'ai parcouru son corps de mes mains, passé mes doigts sous sa chemise et senti son ventre remuer contre mes caresses.
Il a ôté ses lèvres des miennes, s'est écarté de moi et m'a regardé bien en face. Il a pris ma main et l'a déposée contre son sexe.

- Suce-moi, il a dit.

Je me suis figée sur place. Je ne voulais pas. Pourquoi disait-il ça ? J'ai essayé de prendre un air jovial. Mais mon sourire a glissé sur mon visage. Mon cœur me faisait mal. Il ne paraissait pas plaisanter. J'ai voulu pleurer. Mais j'ai fait un effort, un faible rire s'est échappé de mes lèvres pour venir mourir sur son regard ardent. Il ne plaisantait pas.

- Suce-moi, ou je te laisse ici, à la merci du premier venu, et je rentre.

Porc.