[ernya]

ok.
Je croyais que c'était plus compliqué en fait
c'est bon

par contre... hum... je trouve que la dernière phrase n'en jette pas assez, m'fin bon, je pousse un peu là


pour l'ensemble, je te redis ça plus tard, quand j'aurais tout relu à la suite, parce que le début, j'en garde pas un bon souvenir mais peut-être qu'en relisant, je verrais des trucs que j'avais pas vu et tout et tout
en gros j'aime beaucoup dès qu'il y a Pauline

pour les changements de  points de vue, je crois que c'est pas très clair, peut-être que s'il fallait que tu revois vraiment un truc ça serait ça, parce que pour le moment, ça me semble très arbitraire ( or, ça ne l'est pas si j'ai bien compris)
là encore la relecture aidera peut-être

[Verasoie]

J'aime bien la fin Je relirai tout à la suite et j'éditerai pour commenter plus en détail Pour Polymnie, je me souvenais de la phrase qu'il avait dite à Pauline, quelque chose comme "j'étais pas tombé loin pour ton nom" (enfin, j'ai déformé exprès parce que je me souviens plus du tout en détail).

Sinon j'aime bien l'opposition chants nuptiaux / chants funèbres.

Edit :

Des hélépoles de terreur venaient à bout des faibles remparts de sa raison, abattait guerriers d’effroi et salves de flèches brûlantes sur son esprit torturé.

abattaient?

[Matt]

L’homme debout au-dessus des tombes partit à reculons, balbutiant d’abstruses formules incantatoires

J'aimerais que tu me dises le sens exact de "balbutiant" ici, car je ne comprends vraiment pas l'enchaînement.

Des hélépoles de terreur venaient à bout des faibles remparts de sa raison,

Sens de "hélépoles" ?

la chape de silence de cris âpres.

"du silence", "des silences"... ? peut-être à reformuler.

Les ténèbres portèrent la mélopée

Tu parles d'un chant ici, non ? j'aime pas trop l'utilisation du verbe "porter" ici.

-----------------------------------

Dans l'ensemble des chapitres de ce texte je crois que le quatrième et cinquième sont les meilleurs. Peut-être est-ce mon côté poétique qui me fait dire ça... mais bon, et si je devais développer un peu plus, je crois qu'il faille que je relise le tout, tranquilement, comme les autres.

Ah et j'oubliais, "les titres" : il ne faut pas essayer de faire compliquer, sauf s'il on explique de quoi il est question dans un texte.

Un titre compliqué, ok, ceci le rend mystérieux, mais plusieurs à la suite...le lecteur va s'embrouiller !

Voilà qui je pense est le plus problématique dans la globalité de ce texte.

[Gros Lo]

L’homme debout au-dessus des tombes partit à reculons, balbutiant d’abstruses formules incantatoires

J'aimerais que tu me dises le sens exact de "balbutiant" ici, car je ne comprends vraiment pas l'enchaînement.

il s'embrouille, il bégaie presque.

Des hélépoles de terreur venaient à bout des faibles remparts de sa raison,

Sens de "hélépoles" ?

t'sais, quand y a un siège (Jerusalem, Helm...), y a des tours de bois qu'on bourre de guerriers, et qui ont pile la hauteur des remparts. C'est ça.

la chape de silence de cris âpres.

"du silence", "des silences"... ? peut-être à reformuler.

heu... ? c'est une chape, une chape de quoi : une chape de silence. ??? j'ai pas compris ce que tu voulais dire.

Les ténèbres portèrent la mélopée

Tu parles d'un chant ici, non ? j'aime pas trop l'utilisation du verbe "porter" ici.

oui. Heum d'acc, tu verrais plutôt quoi ?

Ah et j'oubliais, "les titres" : il ne faut pas essayer de faire compliquer, sauf s'il on explique de quoi il est question dans un texte.

j'ai pas assez expliqué ? en plus j'ai essayé de les relier le + possible à l'histoire, comme si chaque titre (au sens de nomenclature) était un palier de schyzophrénie un peu. Tépy-djouf > c'est le début, il va sur la montagne ; etc.
Ca marche pas ?


Merci pour tout ce que t'as relevé !

Merci Verasoie d'avoir fini, Ernya aussi alors en fait quand c'est raconté avec "je", c'est plutôt l'écrivain, et "il" c'est le... chien. 'oilà. Mais au début c'est pas trop valable, c'est plutôt l'homme normal / l'écrivain.

[ernya]

Relu.
Mon avis n'a pas beaucoup changé en fait, j'aime toujours autant, surtout dès qu'il y a Pauline

Chap1

l’obstacle inondait ses bottes ou éraflait ses jambes que la nature verte et vive le transfigurait ;
j'avais déjà fait la remarque, mais j'aime toujours pas le transfigurer

en fait j'aime pas le premier paragraphe et dasn l'ensemble, si les deux premiers cxhap étaient raccourcis, ça ne me gênerait pas, mais c'ets purement perso, le thème d ela narure, j'accroche jamais

, il ne se rappela plus les ruisseaux adamantins.
euh... *ne sait plus pourquoi elle a relevé ça*
ah oui! j'aime pas le "ne plus", je trouve que ça fait moche

Mon regard fiévreux sautait de reliure en reliure comme une mère compte ses petits ; de temps à autres,
hm... là c'est le présent... peut-être un participe présent "comptant"
jsais pas


chap2

avec dans l’œil un je-ne-sais-quoi de démence qui ne passait pas.
l'expression me semble maladroite à cause des "je"


Nos routes se séparaient entre le cimetière et le gué.
là, c'est encore le temps, j'aurais plus vu un passé simple


Une vague de taciturnité m’emporta.
bof, taciturnité, c'est laid

Je craignais horriblement que les sous-bois aient finalement triomphé,
horrible le "horriblement" ( je sais, jeu de mot débile )

chap3

Une peur larvée sommeillait en sa poitrine, les images médiévales de pestiférés agonisants.

lol pour le "peur larvée"
mais c'est la fin qui me gêne, le "les", pourquoi pas "des" ?

On y surplombait la ville ; une centaine de toits de chaume se serraient au bord d’une rivière sale, c’était tout.

aime pas le "c'était tout"


Elle haussa le sourcil et mit les mains sur les hanches, me regardant de travers un instant, déjà ne perdant plus des yeux les bouts de métal qui roulaient sur le plancher
là, c'est le "déjà" que j'aime pas


voilà

bon toutes ces remarques sont plutôt subjectives en fait donc bon...
j'ai pas relevé ce que j'aimais bien, sache qu'il y en a beaucoup disséminé un peu partout



et pour un avis final: j'adore le perso, Pauline, l'intrigue et moins les deux premiers chapitres trop "naturalisants" à mon goût

voilà

[Gros Lo]

Bon, bien, globalement j'avais prévu de corriger ces passages-là.

Pour "séparaient", en fait le chien ne le suit pas une seule fois, ça se passe toujours comme ça.

Et "des images de pestiférés"... je sais pas, "les" parce qu'il parle des images en général, genre l'image d'Epinal.

Oilà, le reste je vais me creuser. Merci !

[Matt]

Bonjour,

Pour répondre à tes questions :

heu... ? c'est une chape, une chape de quoi : une chape de silence.  j'ai pas compris ce que tu voulais dire

Ben disons que la structure me semble incorrecte. Tu parles bien du vêtement ? pour moi c'est "strange" !!!

t'sais, quand y a un siège (Jerusalem, Helm...), y a des tours de bois qu'on bourre de guerriers, et qui ont pile la hauteur des remparts. C'est ça.

Ok, merci pour ma culture !

oui. Heum d'acc, tu verrais plutôt quoi ?

conduisent ou...non mais je vois pas, c'est juste que moi ça me gêne ici.

j'ai pas assez expliqué ?

Si et peut-être un peu trop. M'enfin ce n'est qu'un avis !

[Gros Lo]

Ah oui ? pour le coup, j'pensais que ce serait un peu lieu commun, la chape de silence... on parle aussi de chape de brouillard et tout, t'as jamais entendu ? pour tout ce qui couvre, étouffe presque... non ?

[Matt]

Ah oui ? pour le coup, j'pensais que ce serait un peu lieu commun, la chape de silence... on parle aussi de chape de brouillard et tout, t'as jamais entendu ? pour tout ce qui couvre, étouffe presque... non ?

Arf no ! Sorry. 

[Kailiana]

Chap 1 : j'avoue que j'ai eu du mal à accrocher, c'est très lent

Chap 2 :

Tous les arbres semblaient attirés par la sente qui longeait la lisière.

j'aurais retiré le "tous"

Nous ferions des choses ensemble.

je l'avais déjà remarqué une fois dans le chap 1, mais j'aime pas "choses"

Elle avait le museau allongé et semblait, elle aussi, chercher quelque chose.

chose pas beau (à la limite vu ton style ici tu pourrais presque retirer "quelque chose" et laisser tel quel)
Meilleur chapitre que le précédent, bien que toujours un peu trop lent à mon gout. Et je me demande si tu n'as pas été influencé par Forest Mage 

Chap 3 :

A l’endroit de la chair où les crocs s’étaient enfoncés, la peau s’était ornée de larges plaques brunes

Tu es définitivement hobbsédé (ou alors c'ets moi, pour faire des parallèles où y'en a pas)

Ils avaient tous expiré.

parallèle voulu avec l'homme qui expirait ?
J'aime bcp plus ce chapitre ! Ca commence enfin à devenir sensé (je suis un peu ironique car le perso principal n'en parait que plus fou  ) et j'aime bien la manière dont tu décris la putain/Muse, avec les deux points de vue très différents. Et puis ce truc avec le chien, qui se précise peu à peu et donne envie de lire la suite.
Par contre j'ai aps compris le "Pauline ! c’est si proche de ton nom… "

Chap 4

Soyez fier, elle a attrapé votre sale infection

j'ai pas pu m'empêcher de glousser de rire, je dois être bizarre xD
Sinon je trouve que Mel est un peu trop gentille dans ses manières face à l'homme

Je ne sais pas vraiment pourquoi ;

bof
J'aime comme le chap 3.

Chap 5
Ouais, c'est du Lo' : une nécro, l'Egypte... du Lo', quoi 
Et comme Vera', la non-connaissance de ce que tu parles à propos de l'Egypte ne gène pas.

Chap 6

Polymnie la poétesse originelle

ca répond à ma question sur Pauline

Par contre j'ai très moyennement compris le paragraphe :

Un ultime sursaut de fierté le remit sur ses jambes. Des mots gorgés d’audace et de fiel se bousculaient dans son esprit. « Tu n’es pas Inpou ! hurla-t-il. Tu n’es pas même Anubis le renommé ! Tu es un démon qui fait bouger le cadavre d’un chien, tu as tué un sujet d’Inpou pour mettre au point ta ruse ! Que m’importent tes intentions, puisque je suis celui que tu cherches ! Je suis Pharaon d’autres contrées, Inpou parle à travers moi ! Je suis Pharaon d’Occident, et Inpou m’inspire ces paroles ! » Il marqua un silence, comme si ces brusques propos lui rappelaient une vie antérieure. « Qui es-tu pour abaisser l’incarnation d’Inpou sur Terre à ce blessant second rôle ? Je ne suis pas Héry-séshéta ! C’est un démon fielleux qui parle ainsi, je ne suis pas l’humain qui préside au rituel d’embaumement, je suis le haut seigneur des embaumeurs et de toute chose en ces rives, je suis Pharaon de l’Ouest, et Inpou parle par ma bouche ! »

Alors au final, j'aime beaucoup les chapitres 3-4-5, un peu moins le 6 à cause du paragraphe que j'ai cité. Mais je pense qu'il faudrait vraiment faire qq chose pour les deux premiers, car, bien qu'il permette à la suite d'être davantage appréciée, ils ne donnent pas vraiment envie de continuer la lecture. Trop lent, pas assez accrocheur (je parle tjrs des deux premiers chapitres, pas de la suite).
Toujours est-il que j'ai envie de tout relire.
Et que je suis admirative de la vitesse à laquelle tu as écrit ça 
Mais le début m'a laissé une impression trop mitigée, faudra que je vois si ça fait pareil à la relecture. Ensuite la fin... je sais pas. l'idée est bonne, mais il manque peut-être un tout petit quelque chose pour que la nouvelle marque encore plus l'esprit, je sais aps.

Bon et puis aussi je pense que c'ets un truc à lire sur papier et non sur ordi car faut bien prendre le temps de tout savourer, t'as quand même une écriture soutenue 

Mais au final, l'idée est bonne, et bien utilisée. Juste le début à revoir, quoi, pour qu'on accroche davantage et ait envie de lire la suite dès le début.

(sur ce, j'ai faim, et si je tarde trop va y avoir la queue au RU, donc à plus tard  )

[Gros Lo]

Ouip, j'essaierai de raccourcir un peu, mais c'est difficile de mettre des indices sans trop en dire, c'est pour ça les "nous ferions des choses ensemble" etc., enfin j'vais voir comment raccourcir.

Ok pour tes idées de modifs.

Et je me demande si tu n'as pas été influencé par Forest Mage 

mdr, je crois pas, Jamère était laissé en plan depuis un mois quand j'ai réfléchi à ça... enfin j'exclus pas lol

Ils avaient tous expiré.

parallèle voulu avec l'homme qui expirait ?

oui, d'où la formulation un peu bizarre

Sinon je trouve que Mel est un peu trop gentille dans ses manières face à l'homme

ok

Un ultime sursaut de fierté le remit sur ses jambes. Des mots gorgés d’audace et de fiel se bousculaient dans son esprit. « Tu n’es pas Inpou ! hurla-t-il. Tu n’es pas même Anubis le renommé ! Tu es un démon qui fait bouger le cadavre d’un chien, tu as tué un sujet d’Inpou pour mettre au point ta ruse ! Que m’importent tes intentions, puisque je suis celui que tu cherches ! Je suis Pharaon d’autres contrées, Inpou parle à travers moi ! Je suis Pharaon d’Occident, et Inpou m’inspire ces paroles ! » Il marqua un silence, comme si ces brusques propos lui rappelaient une vie antérieure. « Qui es-tu pour abaisser l’incarnation d’Inpou sur Terre à ce blessant second rôle ? Je ne suis pas Héry-séshéta ! C’est un démon fielleux qui parle ainsi, je ne suis pas l’humain qui préside au rituel d’embaumement, je suis le haut seigneur des embaumeurs et de toute chose en ces rives, je suis Pharaon de l’Ouest, et Inpou parle par ma bouche ! »

Alors, hm. Il pique une crise sur le chien qui s'avance parce qu'il croit que c'est Anubis (je vais dire "Anubis" pour faire simple, en fait c'est "Inpou", parce que "Anubis" c'est la traduction grecque et il se tape aussi un délire là-dessus). Comme c'est son esprit qui délire, concernant toute cette histoire de chiens sauvages, c'est comme dans un rêve : ou bien ça devient incohérent/pas comme il l'avait prévu et il finit par se réveiller/devenir fou, ou bien il trouve une solution "et si en fait..." et cette solution devient la réalité à ses yeux. La concession, c'est qu'il n'est pas Anubis. La solution, c'est qu'il est l'incarnation d'Anubis sur Terre (c'est-à-dire Pharaon, et comme Anubis s'occupe du monde des morts, Pharaon de la rive occidentale). Et dans son délire, le chien (imposteur d'Anubis) lui conteste son titre et l'abaisse au rang de Héry-séshéta, c'est-à-dire du... chirurgien-chef, si on peut dire, celui qui dirige la cérémonie d'embaumement.

'oilà...?

bien qu'il permette à la suite d'être davantage appréciée, ils ne donnent pas vraiment envie de continuer la lecture.

d'acc j'vais essayer de les raccourcir et d'essayer de mettre un peu d'action dedans...


merci d'avoir tout rattrapé ! (ton RU est bon?) =)

[Kailiana]

ton RU est bon?

Négatif. En plus on y est arrivé un peu tard alors le choix était... restreint

Pour le paragraphe que je n'aime pas : Ok, c'était à peu près ce que j'avais compris. Par contre "La solution, c'est qu'il est l'incarnation d'Anubis sur Terre (c'est-à-dire Pharaon, et comme Anubis s'occupe du monde des morts, Pharaon de la rive occidentale)" en fait j'avais pas vraiment compris ce qu'était Pharaon. Bref ce passage restait brumeux. Avec les explications, c'est mieux, même si je le trouve en dessous du reste du chapitre.

raaaah msn planteeuhhh

[Verasoie]

Je poste juste pour dire que j'ai tout relu à la suite (mieux vaut tard que jamais) et que je l'ai d'autant plus apprécié, en n'interrompant pas la lecture et en connaissant la fin, aussi.
Par contre j'avais pas saisi toutes les subtilités que tu explicites à propos d'Anubis, Inpou, Pharaon.
A la fin de la première lecture j'avais cru qu'au final le narrateur de la troisième personne était Inpou. Mais en fait non (enfin je pense pas...?)
En fait ce qui me reste que je comprends pas, est-ce qu'il y a une raison au changement première/troisième personne? Ou c'est juste "comme ça"? (ce qui serait pas un reproche, hein, je trouve que ça t'a donné un bon moyen de mêler le recul et l'identification au personnage, donc même s'il n'y a pas de "raison" dans l'intrigue... ça c'est moi qui chipote et qu'ai peur d'avoir raté un détail)

Que m’importent tes intentions, puisque je suis celui que tu cherches !

Point d'interrogation?

Du sang gouttait sur la terre ; Pauline.

J'aime^^

[Gros Lo]

Alors en fait, dans les deux premiers chapitres (et dans le 1er, je ne sais pas si c'est tout le temps vrai), le "je" c'est l'homme normal et l'écrivain tourmenté, et le "il" le 'nouvel écrivain', avec la Muse et tout. Le nouvel écrivain gagne la partie et étouffe l'ancien.
Dans les chapitres 3 à 6, le "je" c'est l'écrivain (celui qu'on appelait avant "le nouvel écrivain"), et le "il" c'est Inpou, qui prend finalement le dessus. Et à la fin du chapitre 6 c'est la voix d'un narrateur omniscient avec tous les doutes sur les précédentes voix qui reviennent : il parle de Polymnie, mais de Polymnie et Inpou, mais de cadavre... qui a pris le dessus d'entre les trois-narrateurs-en-un ?

enfin c'est comme ça que j'le vois, mais dans l'idéal je ne suis pas censé détenir la science infuse sur le texte

Point d'interrogation... ?
- si c'est pour remplacer le "!" par un "?", hm je sais pas trop, pourquoi ? ça pourrait, en fait ; mais c'est pas trop une question, même rhétorique ; c'est plutôt "que m'importe" = "peu me chaut !"
- si par "point d'interrogation" tu veux dire "qu'est-ce que j'suis censée comprendre à cette phrase...", je t'avouerai que... je ne sais plus je crois que ça voulait dire que (mettons-nous dans l'état d'esprit du narrateur) le démon a pris l'apparence d'Inpou, donc d'une certaine manière il le cherchait, et justement Inpou (le narrateur, d'après ce dernier) est devant lui...
en fait je ne sais plus du tout

désolé... faudra que je modifie.

[Verasoie]

D'accord pour les points de vue
Pour le point d'interrogation, je suggérais en effet que tu en mettes un, comme ta phrase commence grammaticalement comme une question. Et puis pour varier le rythme aussi parce qu'il y a beaucoup de points d'exclamation au moment là. Enfin c'était subjectif. Le sens, ça allait^^