Voila, je vous fais ici un petit compte rendu de ce que j’appellerais le meeting au septième étage. J'ai fait de mon mieux pour retranscrire l'ambiance disons particulière de ce meeting.
14h00 l’équipe du meeting arrive devant l’adresse prévue pour constater qu’il n’y a pas de café leffe à cette adresse.
14h10 l’équipe comprend que le café leffe aux tarifs si attractifs, trouvé sur internet par Abbi n’existe pas et qu’ils ne risquent donc pas de le trouver.
14h20 l’équipe fui devant les tarifs du café dans lequel ils sont entrés (car visiblement avec de tel tarif on résorbe la dette grecque en deux semaines) et décide qu’il vaut mieux être serré au septième sans ascenseur que pauvre dans un café hors de prix.
14h30 l’équipe envisage de créer un événement sur le forum « lapidation d’Abbi »
14h40 ayant découvert l’exigüité des lieux, l’équipe se dit que pour l’accueil de membre supplémentaire dans la soirée, le mieux sera de mettre en place un système de ticket et de chaises tournantes. (À intervalle régulier, un des membres à l’intérieur devra partir, cédant sa place à l’un des membres attendant dans le couloir. Bien sur c’est par le numéro du ticket que l’on déterminera le temps d’attente.)
14h50 l’équipe découvre qu’il existe une potion de mélusine spécialement conçu pour avoir l’inspiration et faire des rêves pas forcément bleus. Après quelques explications il apparait que cette potion 100% naturelle peut tenir ses promesses grâce au cannabis qu’elle contient.
15h00 l’équipe apprend d’un de ses membres qu’il ne faut jamais consommer son cannabis sans un jus de tomate.
15h10 l’équipe apprend d’un de ces membres que comme le soda ça colle, il ne se douche pas avec.
15h20 l’un des membres de l’équipe livre une anecdote passionnante dans laquelle on découvre que l’on peut réunir 16 personnes dans un bus en Allemagne dont aucune ne parle allemand et faire en sorte de leur faire partager un même sujet de conversation, le terrassage de noix de coco, activité qui consiste à vouloir lancer des noix de coco sur sa terrasse pour les faire éclater.
15h30 l’équipe découvre qu’Abbi est en faite une chèvre avec des pouvoirs de dardevil lui permettant de voir à travers les murs pour repéré les gens qui se trouvent dans son dos et qu’en plus elle ne dispose que d’un demi cerveau.
15h40 il apparait que l’autre moitié de cerveau d’Abbi est occupé à faire des jets de dés à chacune de ses actions afin de vérifier sa réussite. Et visiblement sa moitié est douée pour faire des échecs critiques.
15h50 l’un des membres de l’équipe s’avère capable de couper sous l’eau. (Ce qui signifie en langage classique éteindre la plaque chauffante).
16h00 une première règle émerge de la discussion on ne met personne dans le furet.
16h10 une deuxième règle suit, on ne jette personne par la fenêtre. (Ce sujet sera d’ailleurs récurant la fenêtre étant officiellement inaccessible, l’équipe imaginera de nombreux moyens tous plus fous et plus étrange les uns que les autres pour atteindre la fenêtre.)
16h20 l’un des membres de l’équipe subit un retour de cidre. Soit les remontées d’alcool du cidre bu la veille. (Vu le degré d’alcool du cidre, on se demande combien de temps durera l’effet s’il boit de la potion de mélusine.)
16h30 l’on apprend que le furet est tout doux et qu’il a fait son poil d’hiver pour la quinzième fois de la soirée.
16h40 on découvre que l’un des membres est capable de faire un carré avec ses doigts.
16h50 on confirme ce que l’on pensait depuis le début du meeting. Le furet devant poutpouter lorsqu’il est heureux, vu que celui-ci ne poutpoute pas depuis le début du meeting, il serait gravement dépressif, d’ailleurs sa pose de furet névrosé la tête baissée le regard vague ne laisse aucun doute.
(On découvrira par la suite que le pauvre furet ayant perdu sa virilité parce qu’un furet mâle non castré ça sent très fort. avait en effet de bonne raison d’être dépressif.)
17h00 le furet ayant eut le droit de sortir quelques instant de sa cage ira d’abord jouer dans les poubelles, avant de chercher la viande caché dans le sac de weg puis finalement de décider de se nourrir à la source en s’attaquant au bras d’Abbi.
17h10 l’équipe découvre le morceau de musique que Milena sait jouer au violon (mais mal)
17h20 l’équipe découvre que depuis les toilettes on entend tout ce qui se dit. Du coup on envisage d’accueillir plus de membre en les installant dans les toilettes.
17h30l’un des membres s’avère mono tache ce qui complique grandement l’organisation puisqu’il faut faire des choix draconien comme par exemple envoyer un message ou aller chercher un membre supplémentaire.
17h40 Ben G nous apprend que lui il est capable de s’asseoir debout sur sa chaise.
17h50 Ben G réussi à faire faire au furet un demi-tour arrière latéral
18h00 on apprend que le furet abois de manière très aiguë et qu'une fois il s'est retrouvé coincé entre deux coussin.
18h30 j’ai malheureusement dut rendre l’antenne. Si d’autres conneries on suivi (ce qui parait inévitable puisqu’on ajoutait des membres et de l’alcool et que jusqu’à présent toutes les conneries précédentes sont venues de gens sobres). Je ne peux les retranscrire ici.
comme vous le voyez, on ne s'est pas ennuyé un seul instant.
