[Tomoyo]

yop 

d’un air curieux et absent

curieux dans le sens bizarre/étrange ?  parce que si c’est dans le sens avoir de la curiosité, ça ne colle pas avec l’air absent, en fait pour moi ce sont deux airs opposés, l’un concentré sur une chose, l’autre vaporeux

Il y a un miroir sur le côté, et elle peut se regarder. Dans sa chambre, on lui a interdit les miroirs. Line ne comprend pas bien pourquoi, mais tant pis.

Ah… c’est très…enfantin comme façon d’écrire (= j’entends un enfant qui parle en voix narrateur). J’imagine que c’est un choix de ton du texte parce que ça ressemble pas à ton style. Vais voir par la suite 

Son regard descend sur ses épaules toutes fines

« Epaules » apparait la ligne du dessus déjà

mais IL ne va pas être très content

pas sure que les majuscules soient nécessaires

Line sort les objets du délit et les pose sur la table,

xD ça fait robot qui se démonte et pose ses bras sur une table (quid de comment déposer le 2eme bras une fois qu’on a enlevé le 1er  )

Elle a alors utilisé ses dents, qui pénétraient la peau morte aisément.

Ohlalala j’ai mal au cœur 

d'avoir vaincu le cuticule

euh c’est féminin non ?

Elle croquait alors avec délices son trophée, alors que la chair laissait s'échapper le liquide rouge

Mais c’est horrible ce que tu racontes T.T

le goût minéral du sang.

Hm… gout ferreux, métallique, j’y vois pas un gout minéral…

qu'elle avait à éradiquer elle-même sa faiblesse ?

j’y vois plus un défaut qu’une faiblesse, dans ses yeux… 


Eh beh…
Je ne sais pas trop ce que tu attends de ton texte comme effet (si tant est que tu attendes quoi que ce soit) mais pour ma part c’est : haut le cœur et « gourdasse, tu l’exprimes très bien le pourquoi de ta névrose, dis ça au médecin » , voire « bon sang, si t’es un vrai médecin, tu lui mets des gants de boxe qu’elle peut pas enlever pour qu’elle ne se fasse pas mal »  .
Tout le désagréable, maladif, écœurant, perturbant, est très bien exprimé.
Le coté enfantin me fait voir Line comme quelqu’un de très jeune.
Après, d’un point de vu gout perso, j’aime pas bien être dérangée ou mal à l’aise… 

merci pour ce texte

[Milora]

Coucou ! Je débarque toute fraîche sans avoir lu les commentaires

sur ses épaules, laissées dénudées par sa curieuse chemise

je trouve que "laissées dénudées" ça fait redondant et un peu lourd...

qui lui donnera envie de se mirer.

c'est subjectif, mais je trouve que mirer, c'est d'un registre de langue beaucoup trop précieux par rapport au reste du texte 

Son regard descend sur ses épaules toutes fines

y avait déjà épaules juste au-dessus

Elle a d'abord essayé de les tirer avec ses propres ongles, mais a rapidement compris que ses ongles

ongles x2

Comment pourrait-il comprendre le plaisir qu'elle avait à éradiquer elle-même sa faiblesse ?

Y avait déjà éradiquer un peu au-dessus, et comme c'est un verbe pas super courant surtout dans ce contexte, je trouve qu'on entend beaucoup la répétition

Ça se lit bien ! Je l'ai pas trouvé vraiment dérangeant, mais sans doute que comme j'avais survolé quelques réponses, je m'attendais à pire
Après j'avoue que j'ai pas été transcendée : j'ai trouvé que ça se lisait bien mais que l'approche de la "manie" de Line n'était pas vraiment très très originale... Comment dire ? C'est pas mal, mais comme le thème (pas les cuticules en elles-mêmes mais cette espèce d'obsession et d'auto-mutilation) a beaucoup été traité, pour me marquer davantage je crois qu'il aurait fallu d'autres dimensions au texte (soit entrer davantage dans le délire de Line, soit avoir une histoire, un contexte, une personnalité du  perso principal qui soient plus développés).
Bref, c'est fluide et sans problème au niveau du texte, mais je pense que tu pourrais donner plus de force à l'idée !

[Meribald]

Coucou !

Alors, comme la plupart des autres, l'obsession de Line m'a un peu mise à l'aise (un peu beaucoup) mais par contre le texte m'a pas trop plu.. Dans le fond, c'est pas mal, mais ce qui me gêne c'est la structure du texte ; j'ai trouvé que tu amenais trop tard le "coeur" de ton texte (le fait qu'elle se mange elle-même). Pour un texte aussi court, je trouve que ça arrive trop tardivement, qu'on se pose trop de questions au début sur le lieu où elle se trouve, pourquoi elle est là etc. alors que tu y réponds juste après, donc il n'y a pas vraiment de surprise, et du coup y'a pas trop de rythme au début. Ensuite, je sais que t'as voulu suggéré le fait que Line est là depuis un bout de temps dans cet asile, mais j'ai eu l'impression qu'elle se trouvait là "un peu par hasard" au tout début de ton texte o_o enfin, on met trop de temps à comprendre quoi... après ce qui m'a gênée aussi c'est le dialogue avec le docteur ; à la limite, tu aurais pu faire du discours indirect tellement ils se disent rien, le doc et lui, et j'ai l'ai trouvé aussi très distant, alors que pour un patient dans un asile, généralement on se souvient bien du nom du doc, vu que c'est le seul à qui on peut parler. J'ai pas trop aimé le "IL" quoi, ça fait trop voyant dans un texte comme ça.. Et puis, oui, pourquoi il ne lui met pas des gants ou un répulsif ou quelque autre truc ? J'avais l'impression qu'il la laissait faire en fait, et qu'il veut juste savoir pourquoi elle fait ça... alors que son boulot c'est aussi de la protéger d'elle-même...

Donc voilà, pour résumer, j'aime bien ton style, et j'ai bien aimé ton personnage, mais après la structure narrative m'a moins "fait kiffer".

[Kerena]

Coucou, désolée d'avoir mis un peu de temps à répondre. 

@neimhead : pas bête l'idée des vêtements, du coup je l'ai rajouté.

@OdW et loana : merci pour votre lecture. Si tout le monde me dit de faire plus long et de creuser, je me dis qu'il y a moyen ! Texte à réutiliser, alors

@Etincelle : merci aussi pour ta lecture, je suis contente que le texte t'aie plut =)

@Tomoyo : j'aime quand tu passes sur mes textes, je suis toujours sûre d'avoir droit à un épluchage parfait !
J'ai arrangé cette histoire de regard. Pour les épaules, je n'arrive pas à éviter la répétition...  J'ai retiré les majuscules à "il", qui ont dérangé la plupart des lecteurs. Bon, alors on dit bien "une" cuticule. Je retiens Merci beaucoup pour tes corrections et ta lecture assidue =)

@Milora : Merci aussi pour tes corrections ! Tu es du même avis que les autres, ajouter de la profondeur au personnage.

@Meribald : Désolée que le texte ne t'aie pas plu ! Pour le dialogue, j'ai pas compris. Y'a pas de dialogue justement, et tout est en discours indirect...  Concernant le rythme, il faut quand même en mettre un peu dans ses textes, sinon autant écrire directement "Line est dans un asile et elle se bouffe les doigts. Point final." C'est ma façon d'écrire, après c'est sûr qu'on aime ou on aime pas ! Merci néanmoins de m'avoir lue.

[Meribald]

Sorry, j'avais pas vu que t'avais modifié ! J'ai lu la première version moi TT
Du coup, scuse moi. 

Et re du coup, j'apprécie plus ton texte écrit de cette manière là. C'est plus structuré, y'a du rythme. Toujours aussi dérangeant, mais là j'aime bien.

[Bricoman]

Et d’ailleurs même si elle savait, elle est persuadée que le docteur ne comprendrait pas. Le docteur ne veut pas comprendre que Line s'ennuie. Elle n'a donc pas grand-chose pour s'occuper dans sa chambre. À son arrivée, elle voulait dessiner mais s'est vite rendue compte qu'elle n’y arriverait pas. Elle a alors examiné ses doigts pour comprendre l’origine de sa maladresse. Elle les a observés dans les moindres détails. Elle a alors vu ces affreuses pointes blanches le long de ses ongles et a compris que le problème venait de là. Dès lors, elle a entrepris de les éradiquer. Elle a d'abord essayé de les tirer avec ses propres ongles, mais a rapidement compris qu'ils n'avaient pas assez de force.

T'as répété "comprendre" 5 fois.

Comment le docteur pourrait-il comprendre cela ? Comment pourrait-il comprendre que la vue de la moindre peau autour de ses ongles la révulsait ? Comment pourrait-il comprendre le plaisir qu'elle avait à éradiquer elle-même sa faiblesse ?

Et là 3 fois. Dans tout le texte, t'as dû faire la répétition une bonne douzaine de fois. 

À son arrivée, elle voulait dessiner mais s'est vite rendue compte qu'elle n’y arriverait pas.

Rendu compte, invariable.



J'avais lu la première version sur mon iPhone et l'avais trouvée pas si mal. La présente mouture est trop explicative à mon goût. La chaise métallique, la chemise d'interné, les murs blancs, ça fait beaucoup quand même, déjà qu'elle était cloitrée sans miroir et visitée par le docteur. En fait, c'est moins effrayant quand on est certain que Line est dans un hôpital, car on la sait du coup en de bonnes mains pour soigner une simple monomanie, rien de bien fantastique (quoique les sillons à chaque doigt, j'ai pensé à Wolwerine).

Dans la première version le doute subsistait: un faux toubib? Son tortionnaire peut-être?  Et la privation de miroir, une sorte de Mercure d'Amélie Nothomb?

Mais non, pas d'élucubrations scénaristiques, pas de fioritures, une écriture claire qui se donne pour seul objectif de susciter le malaise par la description d'une aliénée qui se ronge la peau des doigts. Le résultat est un électrochoc. 

Mais quel talent, Kerenia! Tu mériterais le compliment que Hugo avait fait à Baudelaire: "Vous créez un frisson nouveau!" 

A+

[Ned Leztneik]

Il manque quelque chose, Kerena : Elle arrache les cuticules parce qu'au départ elle pense que c'est ce qui l'empêche de dessiner . Pourtant dans le développement , on n'apprend pas si cela sert à quelque chose ... D'autre part , c'est précisément à partir de ce passage que l'on entre dans le "vif" du sujet , et sous cet aspect , je trouve les descriptions d'arrachage un peu répétitives.

Sur le personnage de Line : Quel est son âge ? Que fait-elle dans la vie ? Cela peut avoir un rapport avec son état, et la réponse à ces questions peut s'inscrire dans un rythme intense , ce même rythme qui se retrouve d'une manière générale dans les nouvelles.

Je butte sur un autre point de logique : Elle est à l'hôpital , je suppose que c'est pour s'occuper qu'elle veux dessiner , et ne pas y arriver implique les arrachages . Mais pourquoi est-elle hospitalisée ? En fait , découvrir qu'elle est dans une maison spécialisée m'a induit en erreur : Je pensais qu'elle était atteinte d'un autre trouble .

"Allongée dans son lit, Line observe ses doigts. Là, juste là, il y en a un qui a repoussé"

  Ou alors , et c'est très fin , ta phrase est juste et elle est victime de son imagination , et c'est cela qui est la raison première de son internement ?

Peut-être , mais c'est toi qui vois , pourrais-tu relier les pathologies de la manière suivante :

trouble de l'imagination (choc psychologique récent ?) => hospitalisation => n'arrive pas à dessiner => nouveau trouble (arrachage des cuticules) => lier entre elles les deux pathologies => situation aggravée (encore plus de suspense) => final/apogée : elle guérit (si tu décides d'un final fermé) ou final ouvert laissant suggérer au lecteur l'issue de son choix .

Si tu te décides pour un final fermé (guérison) , c'est plausible : la médecine actuelle, avec ses avancées , doit probablement savoir comment résoudre un tel cas . Mais ton histoire n'est pas située dans le temps, une précision s'impose (si ton histoire se déroule il y a un siècle, la guérison est moins envisageable) : Nous sommes ici dans le réalisme de l'histoire .

Pour un final ouvert , tu peux imaginer , par exemple , une légère amélioration (pourquoi ? comment ?) et suggérer les deux possibilités, guérison ou non (elle rechute).

Tu peux aussi imaginer un final fermé où elle ne guérit pas en évoquant les trois étapes , à savoir révolte, renoncement et acceptation , de sa pathologie .

En tous les cas , tu tiens là un beau sujet .

p.s. Pour situer dans le temps, tu peux par exemple faire une recherche documentaire en mode image sur les chambres d'asiles actuelles et passées, et choisir le détail qui va bien pour situer l'action , comme par exemple un broc en porcelaine dans la chambre (aujourd'hui , ce sont plutôt des lavabos) . => ce même broc pourrait même avoir un rôle à jouer dans l'aggravation de la pathologie .

[Kerena]

@Bricoman : tout d'abord, merci pour ta lecture minutieuse.

T'as répété "comprendre" 5 fois.

En effet  Je dois dire que j'en ai ch*é pour ce passage, parce que le verbe "comprendre" n'a pas tant de synonymes que ça... Mais je vais le revoir, je le trouve lourd depuis le début.

Et là 3 fois. Dans tout le texte, t'as dû faire la répétition une bonne douzaine de fois. 

Oui non mais là c'est fait exprès Mais pour appuyer ce passage, je peux effectivement alléger le reste.

Rendu compte, invariable.

Oh ben c'est fort possible ! Je cours poser la question dans le sujet correspondant.

La présente mouture est trop explicative à mon goût. La chaise métallique, la chemise d'interné, les murs blancs, ça fait beaucoup quand même, déjà qu'elle était cloitrée sans miroir et visitée par le docteur. En fait, c'est moins effrayant quand on est certain que Line est dans un hôpital, car on la sait du coup en de bonnes mains pour soigner une simple monomanie, rien de bien fantastique

Ah ben mince alors J'arrive pas à savoir ce que vous voulez. C'est vrai qu'initialement, je voulais pas rendre ça trop évident, juste quelques indices... Je vais ptet revenir à ça.

Merci pour tes compliments, mais je ne suis pas sûre d'en mériter tant 


@Ned :

Je crois que tu t'es trop creusé la tête J'avais juste "vu" une jeune femme (entre 15 et 20 ans) qui paraît très atteinte psychologiquement. Je ne me suis jamais posé la question du pourquoi du comment, tout simplement parce que pour moi, ça n'avait aucun intérêt.
C'est juste une "plongée" dans la phobie d'une gamine (d'ailleurs, si je dois développer quelque chose, ce sera toujours en plongeant dans le mental et pas dans le "physique").
Et elle n'est pas censée guérir (oui, je suis une sadique moi  )
Merci beaucoup pour ton passage !

[Loïc]

Elle regarde autour d’elle d’un air curieux. Il y a un miroir sur le côté, et elle peut se regarder.

Une aussi grosse répétition à la première ligne, ça fait tache.

Ses cheveux noirs glissent mollement sur ses épaules, laissées dénudées par sa curieuse chemise vert-de-gris, et jusqu’à ses hanches.

Les virgules sont en trop à mon sens.

Le haut de sa tête est broussailleux, et ce n’est pas son visage tranché comme du bois qui lui donnera envie de se mirer. S

Idem ici et ça répète beaucoup avec ce qu'il y a plus haut.

Enfin, la porte unique s’ouvre. Line sourit maladroitement. Le docteur préfère la voir sourire, elle le sait. Alors elle essaye de lui faire plaisir, mais c’est pas toujours évident. Le docteur lui demande globalement comment elle va. Ça, c’est facile, les réponses sont presque toujours les mêmes, il suffit de tricher un peu. Et puis le docteur lance un regard curieux à ses mains, toujours cachées.

Pourquoi globalement ? Ce passage est moins laborieux que les précédents.

Brrrr.
Hum, lecture agréable, surtout à partir du paragraphe que j'ai cité mais sans plus. Le début est encore à revoir je pense parce que ça se répète beaucoup trop, ça tourne en rond. Après c'est mieux, j'ai retrouvé l'écriture dont j'ai plus l'habitude de ta part. Dommage que le texte soit court, du coup.

[Verasoie]

Lol quelle intro 

Le début me fait penser à Vénus Anadyomène... (de Rimbaud)

Gnheuuurrrhaaa.

J'ai passé tout le texte toute crispée et au bord du haut-le-coeur (dire que j'prends rarement ça au sérieux quand on me dit la même chose pour un truc que j'ai dit ou écrit... u_u)

Moi le truc que je regrette vraiment ici c'est que le schéma "pauvre line - docteur qui comprend rien" enlève beaucoup de subtilité au personnage. Je m'explique : que le docteur demande pourquoi et qu'elle ne réponde pas, ok, c'est certainement ce qui se passe - même en vrai. Mais justifier cette non-réponse par "bah euh c'est pourtant normal de se mutiler non ? j'ai rien à répondre à ça" (moi je le comprends un peu comme ça), je trouve ça dommage. Sans entrer dans les vraies raisons, puisqu'elle-même n'en a pas forcément conscience, je pense qu'on devrait au moins sentir à ce moment-là que même si elle ne peut pas s'en empêcher, c'est quand même une source de stress et de malaise pour elle (puisqu'elle pleure à la fin). Et pour moi le docteur devrait être plus affirmé : soit un gros connard qui l'enguirlande quand il voit ça, soit le gars gentil-mais-qui-s'en-sort-pas-avec-elle, enfin qu'il ait un peu plus de personnalité que juste "pourquoi".

Voilà, pour moi, ce qui manque : ) j'ai essayé de détailler mon point de vue, du coup ça fait long mais ça n'en est pas désapprouvant ou quoi hein, j'ai trouvé ce que t'as écrit malsain à souhait et très poignant. Mais, il manque un p'tit truc !

[ernya]

Eurk, j'aime pas qu'on se fasse du mal avec son corps. 

Un peu comme Vera, j'étais pas très à l'aise en lisant le texte parce que j'aime pas qu'on maltraite son corps. Si le but, c'était de mettre mal à l'aise devant ça, c'est réussi !
Mais sinon je trouve qu'il manque quelque chose, je suis arrivée à la fin du texte en me disant "quoi, déjà ? c'est quoi la fin ?". Bref, j'ai pas eu l'impression de lire un tout avec un début et une fin (aussi relative soit-elle). Peut-être que j'ai lu trop vite et que j'ai manqué quelque chose ?

Pour résumer, je ne suis pas sûre que j'aurais tenu un long texte avec une fille qui se charcute les doigts mais tel je reste sur ma faim !