[Guillaume]

Il est tard, je sors faire un tour
Je croise ma mère, elle s'inquiète pour moi
Il n'y a pas de quoi je vais bien

La rue est froide, mais moi encore plus
Je parcours le trottoir, il est bien vide
La démarche lourde, la voix rauque
Je demande une cigarette

La sexagénaire fouille son sac
Elle trouve son paquet mais demande
"Vous n'êtes pas un peu jeune"
En effet, je le suis, mais tant pis
Je mens sur mon âge et part avec cette clope

Je cherche un banc calme, et m'y installe
A l'abri des regards, j'allume ma cigarette
D'une envie d'anonymat j'enfile ma capuche
Le froid m'avait un peu crispé, mais je me détend
Je l'éteins par économie, puis quitte le banc
Et me dirige vers Paris, c'est mieux

Il faut que je me dégourdisse les jambes
Je rallonge un peu ma balade, quelques pas en plus
Je médite un peu, repense à ma journée
Rien d’intéressant, je me mets donc à imaginer
La vie des passants, de ce conducteur au feu rouge
Peu intéressant également, je cherche un autre banc
Je tombe sur un parc, évidemment fermé

C'était celui que je fréquentais étant petit
Je décide de m'y introduire, de toute façon, la rue est morte
J'essaye un jeu pour enfant, mais l'émotion n'est plus là
J'inspecte brièvement les lieux
Et m'installe sur une passerelle mouvante
Je m'allonge, je serais plus à l'aise
C'est confortable, j'allume mon reste de cigarette
Les yeux vers le ciel, mais il n'y a pas d'étoile

Je suis encore sur mes gardes, je dois me détendre
Une petite voix me rappelle "Carpe diem"
C'est pas faux, le moment est propice
Je savoure le moment, mais le cœur n'y est pas
On ne peut se nourrir que d'espoir
Passons, je finis ma cigarette et la jette
Mécaniquement dans le sable, c'est sale
Le temps passe vite, je redescends
Je tombe nez-à-nez avec une balançoire

Je m'en approche, voulant l'essayer
Mais je me sens observé
Que se passe-t-il
Je regarde autour de moi
Et j'aperçois une petite fille triste
Brune, les cheveux longs et les larmes aux yeux
Non, bien sûr, ce n'était pas réel
C'était simplement la solitude
Qui venait me dire bonsoir
Je n'ai pas voulu lui répondre

Je l'a connait bien pourtant
Nous fréquentons les mêmes endroits
Et les mêmes heures
Mais je ne dois pas sympathiser
Je sombrerais dans un gouffre
Duquel j'ai déjà le vertige
Je dois vaincre mes peurs
Et rester fort face aux futures épreuves
De la vie qui nous teste
Car je suis à l'aube de ma vie
Et au crépuscule de la rentrée

[Godot]

C'est beau !
Le genre de poème que j'aime écrire, et celui ci est réussi. Quelques vers sonnent un peu en deçà du reste, par exemple :

"Je savoure le moment, mais le cœur n'y est pas
On ne peut se nourrir que d'espoir"

qui à mon humble avis accroche sérieusement l'oreille...si tu travaillais un peu plus l'oralité, je pense que ce pourrait être un très bon poème à mon gout.
J'apprécie aussi le jeu avec les majuscules, ici, elles sont à chaque vers, peut être que tu peux rythmer un peu tout ça.

Merci pour cette balade ! 

[Guillaume]

Merci bien, je suis surpris car je l'ai fait un peu à la va vite en rentrant justement de cette balade. C'est vrai que le vers que tu mentionnes ça fait un petit peu à côté de la plaque 
Je tâcherai d'en écrire d'autre de la même trempe 

[Leo]

Whoa  j'aime trop t'as l'air de vivre à peu près dans le même univers que moi je pense que c'est pour ca que ton poéme me touche autant:

Je m'en approche, voulant l'essayer
Mais je me sens observé
Que se passe-t-il
Je regarde autour de moi
Et j'aperçois une petite fille triste
Brune, les cheveux longs et les larmes aux yeux
Non, bien sûr, ce n'était pas réel
C'était simplement la solitude
Qui venait me dire bonsoir
Je n'ai pas voulu lui répondre

Magnifique *.*
Au plaisir de te relire

[Baptiste]

(re) Salut

J'ai vachement bien aimé
Très simple mas en termes de sensation ça marche bien
notamment

Non, bien sûr, ce n'était pas réel
C'était simplement la solitude
Qui venait me dire bonsoir
Je n'ai pas voulu lui répondre

Ah mon avis, l'oralité et la simplicité te vont bien

Au plaisir

[Guillaume]

Merci pour vos commentaires, de plus qui sont positifs 
On m'avait déjà dit au meeting que je réussirai mieux en prose car la rime me contraignais trop, et en effet, à la vue de vos avis, c'est plutôt réussi. C'est le poème que j'ai le moins bossé (pas bossé du tout même), dans le sens ou je débitais les strophes presque à la vitesse de parole, alors que mes poèmes en vers, auxquels j'ai accordé un minimum de réflexion, sont moins réussis. Du coup, je vais continuer un peu dans la prose 

[ernya]

Juste parce que ça me titille beaucoup, la forme que t'as choisie relève du vers et non de la prose
c'est pas parce que y a pas de rimes que ce ne sont pas des vers mais je rejoins les autres sur le fait que ça me semble sonner/aller mieux sans rimes !
Mais du coup je trouve qu'il y a un problème de rythme qui doit découler du fait que tu considères ça comme de la prose et non comme des vers. Je prends un exemple : la première strophe.

Il est tard, je sors faire un tour
Je croise ma mère, elle s'inquiète pour moi
Il n'y a pas de quoi je vais bien

c'est pas vraiment vraiment rythmé comme strophe, j'ai en effet l'impression que t'as écris ça comme tu aurais écrit ça : Il est tard. Je sors faire un tour. Je croise ma mère, elle s'inquiète pour moi. Il n'y a pas de quoi, je vais bien. Sauf que le rythme n'est pas du tout le même en un paragraphe avec ponctu et en strophe sans ponctu. Jsais pas si tu vois où je veux en venir. Tel quel, j'ai l'impression que t'as juste disposé sous forme versifiée un morceau de prose sauf que c'est pas la même chose de faire une strophe et un paragraphe tout comme c'est pas la même chose s'écrire un poème en vers libres et un poème en prose.
Brefouille, pour moi, cette strophe manque cruellement de rythme et du coup me semble très très plate.

La rue est froide, mais moi encore plus

la formulation laisse à désirer, non ? Information peu importante, syntaxe maladroite (froide n'est pas froid)

En fait tout le début de ton poème me semble être un peu trop "je raconte my life" alors c'est vrai que la dernière fois je t'ai dit que t'en faisais trop mais là...
Enfin, c'est plus une question de rythme qu'une question de mots, le souci.

Je mens sur mon âge et part avec cette clope

je sais pas pourquoi mais les deux fois où j'ai lu ton poème, j'ai lu "salope" à la place de "clope"

 

mais je me détend

détends

Passons, je finis ma cigarette et la jette

bof pour le "passons" ?

Je m'en approche, voulant l'essayer
Mais je me sens observé

bof la rime en "é" qui fait un peu trop "rimes des poèmes qu'on offrait à la fête des mamans"

C'était simplement la solitude
Qui venait me dire bonsoir
Je n'ai pas voulu lui répondre

Je l'a connait bien pourtant

perso, j'aurais mis "je n'ai pas voulu lui répondre" (ou qq ch d'approchant) au début d'une nouvelle strophe plutôt qu'en fin

Mais je ne dois pas sympathiser
Je sombrerais dans un gouffre
Duquel j'ai déjà le vertige
Je dois vaincre mes peurs
Et rester fort face aux futures épreuves
De la vie qui nous teste
Car je suis à l'aube de ma vie
Et au crépuscule de la rentrée

'tention tu repars dans les grands mots et le grandiloquent

J'ai préféré celui-ci au précédent que j'ai lu de toi même si je suis pas encore vraiment convaincue. 
Je trouve qu'il y a ici du mieux parce que tu t'attaches plus aux petits détails et que tu n'es pas dans le grandiloquent. Pour autant, le fait que tu n'aies pas de rimes mais que tu aies quand même des vers (oui, oui, j'insiste) t'oblige à travailler encore plus le rythme. Et là pour moi, il te manque ce rythme. C'est toutefois pas toujours le cas, il y a des moments où ton poème tire sur la comptine et où c'est plus rythmé et d'autres où par contre on dirait de la prose mise sous forme de vers (de la prose bâtarde quoi ).

[Godot]

"Passons, je finis ma cigarette et la jette"

Oui, je suis d'accord, le "Passons"...on s'en passerais 

[Guillaume]

J'ai plutôt l'air de m'améliorer en laissant les rimes de côté alors, les deux me convienne alors va pour la prose, je referai quelques essais en vers plus tard.
C'est vrai que le "passons" a vraiment tendance à casser la fluidité. J'ai écrit ce poème en m'approchant de la conception d'un slam (sans les rimes) style Grand corps malade (bien que je n'écoute pas ses musiques plus que ça). Je pense aussi que ce qui a fait la différence c'est que je l'ai écrit à chaud, c'est la première chose que j'ai fait en rentrant chez moi, du coup les sensations exprimées ont un report plus fidèle au niveau de l'écrit. Mais bon, c'est encore loin d'être parfait.
De plus, le(s) sujet(s) abordés font partie de mes thèmes récurrents, à savoir spleen, mélancolie, solitude, fuite du temps.

[reunan]

Ne prends pas en compte les commentaires, ton texte est à dire et se lit à haute voix, c'est pour moi un très bon texte, c'est mélodieux.
 

[Guillaume]

Merci bien 

[pehache]

Ne prends pas en compte les commentaires,

Paradoxal, non ?