[holden5]

@Eveil: merci avec un peu de retard pour ce com', qui confirme l'impression de fin trop rapide, et surtout qui m'a encore bien fait rire! (quelle est la phrase de pehache??) J'ai déjà un tout petit peu étoffé la fin depuis la première version, mais il y a encore du travail apparemment ! Content d'avoir enfin suscité un peu d'angoisse dans ton âme avide de récits malsains :-D et merci pour le conseil série, je ne connaissais pas! a+

[nanettevitamines]

Holden5, les lecteurs attentifs ont pointé les détails que tu pouvais corriger.
Je n'ai, en ce sens, rien à ajouter.
Seulement bravo pour ce texte ...Whaoo !

[holden5]

Je te remercie pour ta lecture, nanettevitamines, et pour ce commentaire s'achevant par un encourageant "whaoo" :-D

[PaulineC]

Salut!

Donc j'ai moi aussi enclenché mon correcteur orthographique mais bien que du monde soit passé avant moi... j'ai relevé deux trucs: un Arabe avec majuscule, puisque non adjectif, et le rosé, au masculin. Bien qu'une bouteille de rosée du matin puisse être un breuvage assez particulier. Plus précieux peut-être que la vinace que doit se taper ton héros, mais on ne sait jamais: les alchimistes passaient des matinées à la récolter pour leurs manipulations.

A part ca, pour la forme: je trouve que la répétition au début de "cette femme" alors que tu dis déjà "cette affable poison" un peu plus haut est de trop. C'est pas super frappant mais ca serait encore plus beau sans
Ensuite, on a deux oeuils de boeuf de suite... ce qui m'a frappé aussi.
Après j'ai aussi buté sur " c’était la seule façon que j’avais trouvé d’apaiser la terreur qui s’était emparé de moi depuis la veille. "... je ne sais pas, c'est peut-être juste moi... mais ca chante un peu moins, cette phrase.

Enfin, pour le style, l'intrigue et en soi, le sens du texte: chapeau, vraiment bien. A "Je frémis d’excitation à l’idée que, le soir même, je pourrais enfin voir le visiteur sans être vu. ", je frémissais aussi. C'est une chance que tu ais pu faire traîner les choses, rendant le suspense moins tendu et plus délectable, sinon j'aurais sauté des lignes pour savoir, bon Dieu! ce qui arriverait! Un peu comme quand tu arrives à la fin de ton bouquin, et que tu lis quasi deux lignes en même temps, en essayant de savoir la fin tout en voulant forcer tes yeux à pas bouger de la ligne où tu es sensé être... c'est affreux et génial à la fois

Après, oui la fin est rapide, mais quand on termine un texte sourire au lèvres c'est rarement mauvais signe! En fait je me suis même plus posé la question de savoir quoi pour le miroir, car le côté philo et réflexion (que j'affectionne dans les livres en général) m'a fait oublier le reste. Après tout n'était-ce pas qu'un moyen pour toi de nous mener là où tu voulais, à cette réflexion? Elle m'a touché fortement en raison de ma peur de la mort et du disparaître qui va avec. D'où peut-être une subjectivité plus extrême sur le sujet...Mais en tout cas merci pour ce bon moment de lecture!

[Lordius]

Très bonne intrigue, du suspense. L'histoire dérive habilement vers le fantastique.

Contrairement aux autres, je ne trouve pas la fin trop rapide. Elle est très bien. Elle illustre l'angoisse devant la finitude de l'Homme. Presque un conte philosophique. En tout cas une nouvelle philosophique.

Sur la forme, je comprends le souci légitime de donner beaucoup de détails pour ancrer l'histoire dans le quotidien, mais je pense quand même que le texte gagnerait à être un peu plus court.

[Erwan]

Sympa, et pour ma part j'ai bien aimé la chute que j'ai trouvé inattendue. Sinon, j'ai lu que certains trouvaient que "les réactions du narrateur n'étaient pas forcément les plus attendues", cela ne m'a pas gêné, sauf à un moment, quand tu écris :

Le miroir, qui s’élevait presque jusqu’à hauteur de plafond, semblait maintenu debout par l’intervention du Saint Esprit.

C'est imprécis, je trouve. Ça veut dire quoi ? Il tient debout tout seul ? Et le héros n'a pas l'air de s'en soucier plus que ça...
Sinon, j'aime bien le héros se triturant la cervelle pour essayer de déduire qui peut-être à l'origine des coups de sonnette. Mais c'est vrai que c'est parfois un peu difficile de s'identifier à lui car on n'aurait pas eu la même réaction... Genre, prendre un bol pour se défendre si on a vraiment peur, ça casse l'ambiance... Tu n'aurais pas un autre objet, un peu plus ... convainquant ?
Le style d'écriture est fluide et agréable à lire, bref c'est un bon texte je trouve.

[holden5]

Merci à vous trois pour vos commentaires. La fin a été légèrement développée par rapport à la 1ère version, d'où peut-être la différence d'appréciation.

Mais c'est vrai que c'est parfois un peu difficile de s'identifier à lui car on n'aurait pas eu la même réaction... Genre, prendre un bol pour se défendre si on a vraiment peur, ça casse l'ambiance... Tu n'aurais pas un autre objet, un peu plus ... convainquant

Ok, Erwan, je prends note! Je voulais que le narrateur reste en position de faiblesse en lui donnant pour seule arme un objet un peu ridicule, mais je vais réfléchir à ta suggestion.

Sur la forme, je comprends le souci légitime de donner beaucoup de détails pour ancrer l'histoire dans le quotidien, mais je pense quand même que le texte gagnerait à être un peu plus court

C'est vrai Lordius. En fait je crois qu'il pourrait être soit radicalement plus court, soit deux fois plus long. ça donnerait deux textes de genre complètement différents je pense.

Merci encore de votre lecture, content que ça vous ai plu dans l'ensemble. A+

[Baptiste]

Salut

Quand, toutes les nuits, l’image dans le miroir me tire du sommeil en sursaut, je sais quoi faire à présent.

très classe.

Bon, je n'ai rien à rajouter par rapport à ce qui à été dit mais moi, j'ai vachement aimé.
L'ambiance un peu pesante, mais avec de l'humour, c'est un style fluide, maitrisé...
Et pis la fin, quoi!!!

Bref, merci pour ce texte

[holden5]

Hey merci Baptiste, sympa ton com'! Content que ça t'aies plu :-)

[Aahraz]

J'étais persuadé d'avoir commenté ce texte x_X

Je l'ai lu il y a quelques jours, et je viens de le relire (un peu plus tard; la nuit, ça donne un effet encore plus propice à sa lecture!).

Tu m'as chopé, dès les premières lignes, à la manière des grands. Une intrigue toute simple (et je sais pas comment ça vous vient, ces idées aussi simples mais aussi efficaces), mais qui m'a fait lire le tout avec intérêt. Le style colle parfaitement, tout se déroule bien. Le fait de dérouler étapes par étapes, nuit après nuit, en insistant sur l'attente de l'heure fatidique, j'ai adoré. On sent le personnage qui sombre petit à petit, pour arriver  le coup du miroir, et la chute qui finit en apothéose.

J'ai pas grand chose à relever ni de critiques réellement constructives à faire, vu l'heure et que ça a déjà été fait bien mieux que je ne puisse jamais le faire, mais j'ai vraiment passé un bon moment avec cette foutue sonnerie nocturne !

[Rémi]

Salut Holden,
Très bon texte à n'en pas douter. Très bien écrit, très agréable à lire, c'est très propre.
J'ai senti venir la fin, la folie du type avant même qu'il ne suggère lui-même que les sonneries étaient dans sa tête. Peut-être peux-tu donc te passer de cette précision pour bien laisser le doute ou ne pas éveiller le soupçon du lecteur. Après, c'est sûrement volontaire, peut-être veux-tu suggérer le doute à celui qui ne l'a pas encore.
La progression est très bien : on part du quotidien, avec petit tour gentil des habitants de l'immeuble, puis agacement, énervement, crainte, peur, effroi et enfin folie. Le tout est très bien géré je trouve.
J'aime bien aussi la fin, même si quelque chose me dit qu'elle pourrait être encore mieux. Je sais pas, je vais relire mais je voudrais te donner l'avis d'un primo lecteur. Je dirais que la folie du gars n'est peut-être pas assez violente, que sa façon de s'abandonner aux infirmiers n'est peut-être pas suffisamment mise en avant, mise ne scène. Du coup c'est abrupt (ce qui peut être très bien) mais peut-être trop. (je mets plein de peut-être... je continue de donner mon avis, qui vaut ce qu'il vaut, sans les peut-être, promis c'était le dernier).
Donc, première lecture : me revient une description très cohérente et pittoresque des habitants, une identification avec ton perso que la sonnette agace. Cette identification rend la montée en tension d'autant plus flippante. J'ai imaginé le mec se faire installer le judas, le tester, ne pas oser regarder dedans... bref j'étais bien dedans. Le passage de la petite fille (ma fille s'appelle Charlotte...) dont le crâne se met à saigner puis à s'effondrer m'a touché. il me semble fondamental que le dénouement arrive tout de suite après comme tu l'as fait.
Le seul truc, c'est la fin : on sort trop vite du texte. On reste avec nos questions, notre ressenti encore brûlant, ça c'est bien mais ça coupe un peu trop net.

Bon, deuxième lecture :
Première partie jusque :

Le matin venu, l’inquiétude s’était complètement dissipée et l’événement de la nuit me fit l’effet d’un mauvais rêve.

rien à dire, c'est impeccable. En plus c'est bien rythmé en terme de variation de longueur de phrases.

la moindre anomalie humaine ou matériel dans l’immeuble ?

matérielle

Chassés à la force du poigné

poignet

si l’un deux s’était présenté chez moi à deux heures du matin.

l'un d'eux

quand seule un silence de mort répondait à mes « Qui est-là ? ».

seul

Le lendemain, après avoir dit adieu à mes économies et au serrurier, je pus admirer avec soulagement mon judas salvateur.

c'est bien un dernier sourire avant la dernière montée de tension, la dernière nuit.

l’hypothèse d’une déficience électrique.

je préfèrerai "défaillance", mais je chipote à mort...

Contre toutes attentes, mes paroles semblèrent faire effet :

contre tout attente, nan ?

un son si inattendu qu’un frisson me sillonna le l’échine :

le en trop

On aurait pu penser que je me serais senti rassuré à ce moment précis, que je me serais dis alors :

pas très fluide ça je trouve
et puis "serait diT"
et puis la fin aussi "mais ce fut tout le contraire". L'ensemble ne fait pas trop monter la sauce.
Me souviens maintenant avoir tiqué en première lecture.

ç’aurait pu être celui d’une enfant découvrant ses cadeaux au pieds du sapin un matin de noël.

pied

Ce genre de rire-là.

sûr du tiret ?

fin du chapitre avant ouverture de porte très bon

qu’il ne fallait pas me mettre dans tous ses états.

"mes" états ?

Et je crois que c’est à ce moment là que l’un d’entre eux afini par comprendre,

a fini

car quelques instants plus tard, deux types fort aimables déboulèrent de l’ascenseur et me proposèrent gentiment de les accompagner pour aller « me reposer au calme ».

c'est là que ça va un poil trop vite je trouve. Les infirmiers peuvent pas débarquer si vite. Faut que tu fasse sentir une certaine durée du mec prostré par terre. Sans expliquer que le temps s'écoule, de façon plus subtile bien sûr. Genre progression depuis les hurlements, la prostration (moi je le ferais baver, écumer en se tordant sur le sol. Sympa non ?).

Bon, voilà, j'ai pinaillé histoire de mais c'est déjà super bien.

Rémi

[holden5]

Waw, merci pour ce commentaire très détaillé Rémi!

Peut-être peux-tu donc te passer de cette précision pour bien laisser le doute ou ne pas éveiller le soupçon du lecteur.

Content de recevoir ton avis sur la question. Cette phrase je l'ai retirée, remise, retirée, remise... parce que je voulais donner une idée exacte de ce que le narrateur pouvait entendre mais sans suggérer trop la suite :-D Je vais réfléchir à une solution...

J'aime bien aussi la fin, même si quelque chose me dit qu'elle pourrait être encore mieux.

Moi aussi! J'ai été assez content de l'idée, moins de l'exécution.
 J'ai eu peur de faire un "épilogue" trop long, de peur de rallonger inutilement le récit, mais en l'état ça donne un effet un peu abrupte. Par ailleurs, je ne suis pas très doué pour les descriptions pathétiques, donc je craignais un peu de faire perdre de la crédibilité au texte en parlant trop des réactions émotionnelles du héros. Mais avec un peu de travail, ça devrait pouvoir se rafistoler...

Les infirmiers peuvent pas débarquer si vite. Faut que tu fasse sentir une certaine durée du mec prostré par terre. Sans expliquer que le temps s'écoule, de façon plus subtile bien sûr. Genre progression depuis les hurlements, la prostration (moi je le ferais baver, écumer en se tordant sur le sol. Sympa non ?).

Suggérer l'écoulement de la durée, très juste, oui!

On aurait pu penser que je me serais senti rassuré à ce moment précis, que je me serais dis alors :
pas très fluide ça je trouve

Ahah, je savais que tu ne la louperais pas celle-là! Allez, je la remets en chantier...

Un grand merci pour ce retour, qui me rassure quant à la nouvelle orientation du texte, et qui me confirme que certains rafistolages sont encore nécessaires!
H.

[MillaNox]

Salut Holden !

Mais, mais, mais ! je ne le connais pas ce texte, moi, que Rémidelille évoque dans sa toute fraîche page perso !! J'm'en vais réparer ce manque ! 

au fil du texte :

Mais à la réflexion, ça ne collait pas vraiment : étudier la médecine conduit certes à la perte rapide d’un nombre considérable de facultés mentales, mais ça ne vous rend pas assez stupide pour appuyer sur une sonnette jusqu’à ce que le propriétaire vous prenne le main dans le sac.

Etait-ce alors les Baudrillard, mes tyranniques voisins du dessus, ces braves octogénaires qui n’hésitaient jamais à interrompre une soirée trop bavarde ou à me signaler la moindre anomalie humaine ou matérielle dans l’immeuble ?  C’était déjà plus probable : madame Baudrillard, cet affable poison du quotidien dont le sourire avait toujours des allures de grimace écoeurée, était bien du genre à envoyer son toutou de mari me communiquer un reproche aux heures les plus farfelues de la nuit. Cette femme était un peu sénile, ça ne faisait pas de doute.

re

suite à l’irruption de représentants de commerce particulièrement agressifs, quelques semaines plus tôt, il avait été convenu entre les résidents de l’immeuble que trois coups de sonnettes successifs et prolongés seraient le signal d’une intention pacifique. Les Baudrillard avaient-ils pu oublier le code secret ?

rere Je kiffe ta façon de planter un décor crédible mais avec des éléments complétement fous ! tu mets le doigts sur la case bargeot inhérente aux humains à chaque fois !

à deux heures du matin, quand votre cerveau vous fait l’effet d’une espèce de gelée de coing, les hypothèses les plus alambiquées vous viennent à l’esprit.

A deux heures piles, à nouveau, les coups de sonnettes déchirèrent le silence, me faisant sursauter sur mon lit, et jusqu’à trois heures du matin, tout se déroula de la même manière que la veille et que l’avant-veille.

peut-être "de nouveau" pour éviter le double "à" ? (chipotage chipotage hein)

hop là !
whaaa! excellent ce texte ! Tu joues vraiment avec ton lecteur, tu pars sur des notes franchement humoristique, on est guilleret, et tout doucement, la tension monte, on commence à sérieusement se poser des question, à partir du rire enfantin, y a une vraie sensation de fantôme à la darkwater qui commence à mettre un peu mal à l'aise, et puis ça bascule vraiment avec le final !
Vraiment vraiment un très bon texte (sur la forme, fluide et tout, faut-il encore le dire ?) 

Merci holden !

Milla

[Vivi]

une v2 une v2
bon, passé l'extase de la première lecture (autrefois), j'ai trouvé quelques bidouilles pour t'occuper


 œil de boeuf -> œil-de-bœuf (+ répétition -> ce ?)


faire installer un précieux œil de bœuf -> et pourquoi pas "mon précieux" ? 

Le lendemain, après avoir dit adieu à mes économies et au serrurier,

"mes économies" ? c'est aussi cher que ça ?

Je frémis d’excitation à l’idée que, le soir même, je pourrais enfin voir le visiteur sans être vu.

hum "le soir même" ? à 2h du matin... "cette nuit même", non ?

Quand mon réveil afficha deux heures, la nuit venue, les coups de sonnettes retentirent à nouveau dans le silence.

sur le coup "la nuit venue" sert à rien (il est toujours "nuit" à 2h du mat' non ?) re-

je n’entendais plus que les sifflements de mon sang cognant contre mes tempes.

"sifflements" qui cogne  ? "pulsations", plutôt, non ?

Alors qu’une puissante bouffée de chaleur me faisait transpirer à grosses gouttes, les cris stridents de la sonnette retentirent à nouveau à un rythme plus frénétique que jamais.

cette phrase est énorme à ce moment-là du texte

et me regardait, à ce moment là,

tiret

Et je crois que c’est à ce moment là que

tiret, mais répétition surtout


Bon, je kiffe la nouvelle fin , qui est plus "morale" je dirais . J'aime bien l'idée (notamment, les descriptions de la gamine) , ça semble effectivement plus cohérent et entier que la première fin (une histoire de miroir je crois). Est-ce que tu pourrais la remettre STP (je voudrais comparer un quetru )

Merci pour cette belle et flippante re-lecture

[holden5]

@Viviane et Millanox

Merci, super vos commentaires ! Je suis vraiment content que la fin vous paraisse mieux que dans la première version,  mais j'ai conscience qu'il reste encore quelques retouches à y faire.
Bien vu pour les répétitions Vivianne, je vais essayer d'arranger ça. Pour le sifflement du sang qui cogne contre les temps, il y a sans doute quelque chose à revoir effectivement!

Un grand merci encore pour vos retours!