[Glu]

Bonjour,

Cela fait très longtemps que je n'ai pas écris de poèmes (depuis le primaire au moins). Donnez-moi votre avis 

Impromptu

Je t'ai perdu un jour alors que je voguais
Je t'ai cherché partout alors que je savais
Qu'un beau jour, tu nous aurais tous abandonnés
Pour refaire ton chemin, dans les mains d'un bébé

Je me souviens t'avoir trouvé un soir d'été
Je prenais alors un café,
Contemplant le ciel étoilé,
Abaissant les yeux, nos regards se sont croisés

Tu fis de mes poèmes, de grandes œuvres d'art
Tu écrivais si bien, tu étais si bavard
Je t'ai perdu un jour alors que nous voguions

Je t'ai perdu, toi, mon fidèle compagnon
Dont la pointe aiguisée, écrivait mes pensées
Car c'était un crayon, car c'était mon crayon.

Voilà 

[Terrain Vague]

Salut.

Si j'aime beaucoup l'idée de départ, j'aime beaucoup moins la manière dont tu traites le sujet.
Ca a la forme d'un sonnet mais ça n'en est pas un. Le rythme est chaotique, les rimes (manque les féminines) semblent forcées.
Bref, pas emballé par la forme même si la chute est bonne.
 

Par cortne ta singarute est top, j'avias jamias rerqmaué ce truc et ça focntonine.

[Meilhac]

salut 
je trouve ça pas mal
évidemment tous ces rimes en "é" c'est pas l'idéal, mais le rythme est pas mal du tout.
remplace "rappelle" par "souviens", dans le cinquième vers, non? ça fera mieux point de vue rythme.
je mettrais un point après abaissant nos yeux.

[Glu]

Salut.

Si j'aime beaucoup l'idée de départ, j'aime beaucoup moins la manière dont tu traites le sujet.
Ca a la forme d'un sonnet mais ça n'en est pas un. Le rythme est chaotique, les rimes (manque les féminines) semblent forcées.
Bref, pas emballé par la forme même si la chute est bonne.
 

Par cortne ta singarute est top, j'avias jamias rerqmaué ce truc et ça focntonine.

Salut,

Merci pour ton commentaire . Qu'entends-tu par "rythme chaotique" ?

salut 
je trouve ça pas mal
évidemment tous ces rimes en "é" c'est pas l'idéal, mais le rythme est pas mal du tout.
remplace "rappelle" par "souviens", dans le cinquième vers, non? ça fera mieux point de vue rythme.
je mettrais un point après abaissant nos yeux.

Salut,

Voilà, j'ai modifié pour le mot "rappelle", par contre je n'ai pas mis de point après "abaissant les yeux", je trouve que c'est bien comme ça.

[HB]

Salut, quelques trucs à revoir, il me semble :
. c'est qui, le "nous" que le crayon abandonne ?
. je veux bien qu'il soit bavard, ton crayon, mais que vos yeux se croisent, bof.
. "de grandes oeuvres d'art", dis-donc, pas très modeste.
. "Je t'ai perdu, toi, mon fidèle compagnon
Car c'était un crayon, car c'était mon crayon."
> tu étais (es ?) un crayon ?

[Terrain Vague]

Je/ t'ai /per/du/ un/ jou/r a/lors/ que/ je/ vo/guais         12
Je/ t'ai /cher/ché/ par/tout/ a/lors/ que /je/ sa/vais        12
Qu'un/ beau/ jour,/ tu /nous /au/rais/ a/ban/do/nnés    11
Pour/ re/fai/re /ton/ che/min, /dans /les/ mains/ d'un/ bé/bé   13

Je /me /sou/viens /t'a/voir/ trou/vé /un /soir/ d'é/té   12
Je/ pre/nais/ a/lors/ un/ ca/fé,                                            8
Con/tem/plant/ le /cie/l é/toi/lé,                                        8
A/bai/ssant /les/yeux,/ nos /re/gards/ se /sont/ croi/sés   12

Tu/ fis/ de/ mes/ po/è/mes/, de/ gran/de/s œu/vres/d'art  13
Tu/ é/cri/vais /si /bien,/ tu /é/tais /si /ba/vard                      12
Je/ t'ai/ per/du/ un/ jou/r a/lors/ que/ nous/ vo/guions      12

Je/ t'ai /per/du,/ toi/, mon/ fi/dè/le/ com/pa/gnon             12   
Dont/ la/ poin/te ai/gui/sée,/ é/cri/vait /mes/ pen/sées     12
Car/ c'é/tait/ un/ cra/yon/, car /c'é/tait/ mon/ cra/yon.     12

Ya des plis dans le tapi.

[Meilhac]

salut 
je trouve ça pas mal
évidemment tous ces rimes en "é" c'est pas l'idéal, mais le rythme est pas mal du tout.
remplace "rappelle" par "souviens", dans le cinquième vers, non? ça fera mieux point de vue rythme.
je mettrais un point après abaissant nos yeux.

Salut,

Voilà, j'ai modifié pour le mot "rappelle", par contre je n'ai pas mis de point après "abaissant les yeux", je trouve que c'est bien comme ça.

en fait concernant le point, le truc c'est que si tu ne mets pas de point, ça donne un peu l'impression que c'est les regards des protagonistes qui abaissent leurs yeux - ce qui est disons pas très élégant.
c'était un peu ça mon idée 

[Glu]

Salut, quelques trucs à revoir, il me semble :
. c'est qui, le "nous" que le crayon abandonne ?
. je veux bien qu'il soit bavard, ton crayon, mais que vos yeux se croisent, bof.
. "de grandes oeuvres d'art", dis-donc, pas très modeste.
. "Je t'ai perdu, toi, mon fidèle compagnon
Car c'était un crayon, car c'était mon crayon."
> tu étais (es ?) un crayon ?

Salut,
Le " nous", c'est les artistes en général.
Que nos yeux se croisent ? Je donne juste vie à un crayon.
"de grandes œuvres d'art" : j'avoue que je n'ai pas vraiment fait preuve de modestie (mais étant donné que je ne suis pas le narrateur du poème mais l'auteur, je ne vois pas où est le problème). Il faut bien dissocier narrateur et auteur, le narrateur est prétentieux, l'auteur ne l'est pas obligatoirement ( je ne le suis pas).
Non, je ne suis pas un crayon...

Je/ t'ai /per/du/ un/ jou/r a/lors/ que/ je/ vo/guais         12
Je/ t'ai /cher/ché/ par/tout/ a/lors/ que /je/ sa/vais        12
Qu'un/ beau/ jour,/ tu /nous /au/rais/ a/ban/do/nnés    11
Pour/ re/fai/re /ton/ che/min, /dans /les/ mains/ d'un/ bé/bé   13

Je /me /sou/viens /t'a/voir/ trou/vé /un /soir/ d'é/té   12
Je/ pre/nais/ a/lors/ un/ ca/fé,                                            8
Con/tem/plant/ le /cie/l é/toi/lé,                                        8
A/bai/ssant /les/yeux,/ nos /re/gards/ se /sont/ croi/sés   12

Tu/ fis/ de/ mes/ po/è/mes/, de/ gran/de/s œu/vres/d'art  13
Tu/ é/cri/vais /si /bien,/ tu /é/tais /si /ba/vard                      12
Je/ t'ai/ per/du/ un/ jou/r a/lors/ que/ nous/ vo/guions      12

Je/ t'ai /per/du,/ toi/, mon/ fi/dè/le/ com/pa/gnon             12   
Dont/ la/ poin/te ai/gui/sée,/ é/cri/vait /mes/ pen/sées     12
Car/ c'é/tait/ un/ cra/yon/, car /c'é/tait/ mon/ cra/yon.     12

Ya des plis dans le tapi.

Je ne comprends pas ton message ( je ne vois pas à quoi il sert...).

en fait concernant le point, le truc c'est que si tu ne mets pas de point, ça donne un peu l'impression que c'est les regards des protagonistes qui abaissent leurs yeux - ce qui est disons pas très élégant.
c'était un peu ça mon idée 

Ouais, je ne le voyais pas vraiment de cette façon 

[HB]

Re,
le sujet de ta poésie est chouette et tu t'en sors pas mal. D'ailleurs j'attends les autres que tu nous proposeras.
STP, relis les commentaires, tu en comprendras les remarques, et éviteras d'y répondre oui mais non. 

[ernya]

Salut !

Je t'ai cherché partout alors que je savais
Qu'un beau jour, tu nous aurais tous abandonnés

hum, j'ai du mal à voir le lien personnellement
je vois pas en quoi savoir s'oppose à rechercher parce que ce sont deux choses différentes
sinon la concordance imparfait/conditionnel passé, ça me laisse très très sceptique

Je me souviens t'avoir trouvé un soir d'été
Je prenais alors un café,
Contemplant le ciel étoilé,
Abaissant les yeux, nos regards se sont croisés

sérieusement, c'est méga moche les rimes en "é", enfin ça fait vraiment "sur la plage abandonnée / coquillages et crustacés / je sais pas rimer"

Tu fis de mes poèmes, de grandes œuvres d'art

pas de virgule qui tienne !

Car c'était un crayon, car c'était mon crayon.[/i]

hum, la répétition fait très maladroite, et y a un problème d'énonciation. Tu t'adressais à ton crayon juste avant et là bim le TU devient IL, ça va pas.

La poésie c'est hard donc t'emballe pas, on réussit rarement du premier coup. Là, y a pas de mal de petits soucis que tu peux essayer d'éviter dans tes prochains poèmes :
- le rythme (cf commentaire de Terrain Vague, je suis pas du tout partisane d'une métrique sclérosée, mais si c'est instable rythmiquement, la poésie en vers ça fonctionne juste pas)
- l'énonciation (cf ce que je t'ai dit plutôt, pose-toi toujours la question de qui parle à qui, faut qu'il y ait une logique)
- le fond (ça, ça relève plus du ressenti personnel mais des textes sur le crayon, y en a déjà pas mal - rien que sur ce forum- du coup la chute est pas vraiment remarquable et encore une fois la répétition la rend encore moins retentissante).

Voili voilu, à la prochaine fois !

[Astérysk]

Bonjour !

Pour refaire ton chemin, dans les mains d'un bébé

Pas sûr qu'il ait choisi son destin le pauvre crayon 

Tu fis de mes poèmes, de grandes œuvres d'art
Tu écrivais si bien, tu étais si bavard
Je t'ai perdu un jour alors que nous voguions

J'aime beaucoup cette strophe en particulier, notamment le dernier vers qui rappelle le début du poème.

Les rimes en " é " je trouve que ça fait lourd  parce qu'il y en a beaucoup surtout, dans trois strophes sur quatre... Mais l'idée est bien, originale !

[Glu]

Je me souviens t'avoir trouvé un soir d'été
Je prenais alors un café,
Contemplant le ciel étoilé,
Abaissant les yeux, nos regards se sont croisés

sérieusement, c'est méga moche les rimes en "é", enfin ça fait vraiment "sur la plage abandonnée / coquillages et crustacés / je sais pas rimer"

Salut,
Je ne savais pas que les rimes en "é" étaient tellement détestées. J'essayerais de ne plus en faire 

Car c'était un crayon, car c'était mon crayon.[/i]

hum, la répétition fait très maladroite, et y a un problème d'énonciation. Tu t'adressais à ton crayon juste avant et là bim le TU devient IL, ça va pas.

En fait, c'est un vers avec deux figures de style : une énallage (ce qui explique le changement brutal dans l'énonciation et par la même occasion, le fait que tu aies été aussi "choqués")  et une anaphore (ou un parallélisme de construction). La répétition est trop maladroite pour qu'elle ne soit l'oeuvre que d'un simple hasard 

Merci pour les conseils en tout cas, j'y tiendrai compte pour mes futurs poèmes

Bonjour !

J'aime beaucoup cette strophe en particulier, notamment le dernier vers qui rappelle le début du poème.

Les rimes en " é " je trouve que ça fait lourd  parce qu'il y en a beaucoup surtout, dans trois strophes sur quatre... Mais l'idée est bien, originale !

Salut,

Merci pour ton commentaire. Ay caramba ! Encore un membre de la secte des Poèmessansrimeené !  Comme dis précédemment, je n'en ferais plus dans mes futurs poèmes 

Re,
le sujet de ta poésie est chouette et tu t'en sors pas mal. D'ailleurs j'attends les autres que tu nous proposeras.
STP, relis les commentaires, tu en comprendras les remarques, et éviteras d'y répondre oui mais non. 

(Re) Salut,

J'ai relu les commentaires, j'ai compris les remarques et j'éviterais d'y répondre par "oui mais non" 

[ernya]

Car c'était un crayon, car c'était mon crayon.[/i]

hum, la répétition fait très maladroite, et y a un problème d'énonciation. Tu t'adressais à ton crayon juste avant et là bim le TU devient IL, ça va pas.

En fait, c'est un vers avec deux figures de style : une énallage (ce qui explique le changement brutal dans l'énonciation et par la même occasion, le fait que tu aies été aussi "choqués")  et une anaphore (ou un parallélisme de construction). La répétition est trop maladroite pour qu'elle ne soit l'oeuvre que d'un simple hasard 

xD
alors là faut vraiment que tu me trouves où machin (X sommité dans ce monde littéraire) dit qu'une énallage peut se faire dans la même phrase. J'ai jamais vu ça (sérieusement, hein, je connais le principe de l'énallage mais j'ai vu faire ça dans la même phrase). Et sinon jpense pas que ce soit une anaphore, parallélisme de construction oui. Mais bon on va pas chipoter voc technique. Quoique 

[Glu]

Pour l'énallage, je l'ai mise dans la même phrase mais pas dans le même vers et si il faut qu'une énallage ne se fasse pas dans la même phrase, on va dire que j'ai transgressé les règles du poème pour choquer le lecteur et me démarquer   

[Stelmaria]

Salut !

J'ai trouvé ton poème très joli, même si je suis de l'avis des commentateurs précédents en ce qui concerne le changement d'énonciation ^ ^ Un "Car tu étais un crayon, car tu étais mon crayon" (ou un truc du genre) serait mieux passé je pense 
Par contre, le titre, c'est "J'écris..." ou c'est "Impromptu" ?