[Terrain Vague]

L'océan des possibles

Dis-moi dis-moi comment attacher une amarre
Quand l'angoisse d'un port se fait havre de paix,
Qu'un roulis envoûtant vient caresser le quai
De ton essence ciel où rayonne ce phare

Dis-moi dis-moi pourquoi, pourquoi rester en mer
Quand vient tendre ses bras l'océan des possibles,
Quelle est donc cette peur des aubes si paisibles
Repoussant le moment de noyer le désert?

Dis-moi dis-moi tout bas ce reflet d'Atlantique
Au ressac des nuits ne tenant qu'à un fil
Où l'écume d'un jour éloigne de l'exil
Une âme dont l'écho fait le cœur acoustique

Dis-toi dis-toi tout ça au chant des vieux gréements
Quand vient le goéland qui d'un battement d'aile
Fait planer cet instant, là tendre est ce bord d'elle
Dis toi dis toi tout ça et perds toi dans les vents...

Pascal.

[hadas]

Dis moi, dis moi, dis moi, dis toi, dis leur, dis lui de ne plus dire dis moi, somewhere beyond the sea...

[ThomasL]

Très bien ! J'ai vraiment bien aimé ! Je pense qu'un seul "dis-moi" ou "dis-toi" au début de chaque strophe aurait suffit. Pareil pour les 2 "pourquoi" dans la deuxième strophe.

[Meilhac]

moi les double dis-moi je trouve ça très bien dans ton texte. ça exprime très bien l'attente, voire l'inquiétude, de la personne qui parle

[ernya]

Pas terrible le point dans un titre, non ?

Dis moi dis moi comment attacher une amarre

dis-moi (sinon ça veut dire "Dis : moi")

Quand l'angoisse d'un port se fait havre de paix
Qu'un roulis envoûtant vient caresser le quai
De ton essence ciel où rayonne ce phare

pour moi, y a un bug dans la syntaxe, je vois pas d'où sort le QUE du vers 3 et "essence ciel" ?  (essentiel ?)

Quand vient tendre ses bras l'océan des possibles

on perd la rime, certes, mais niveau sens et fluidité, ça serait mieux de respecter l'ordre attendu de la syntaxe, je trouve
tel quel, je trouve ça vachement lourd

Fait planer cet instant, là tendre est ce bord d'elle

what ? 

Les double "dis-moi" ne me posent pas de soucis, ça crée un autre effet quoi. Sinon je trouve qu'il y a un certain rythme et des images plutôt originales. Le seul truc qui me chiffonne, ce sont les petits bugs de syntaxe qui donnent l'impression que tu privilégies le "semblant poétique" sur la fluidité qu'on attend de n'importe quel texte. En tout cas, j'ai trouvé l'ensemble vachement sympa et ça m'a fait penser à un poème d'Aragon dans les Yeux d'Elsa, je sais pas trop pourquoi

[Terrain Vague]

Hadas, j'ai autre chose à dire beyond the sea, même over the rainbow il y aurait d'autres maux.


Thomas, comme l'ont souligné Meilhac et ernya, les répétitions sont là pour créer un effet mais je devrai peut être mettre une virgule entre chaque.


Oui Meilhac, c'est un peu l'attente du "mode d'emploi", l'inquiétude de "la vie à terre" tout en essayant de se trouver de mauvaises raisons pour "rester en mer".


ernya,

Pas terrible le point dans un titre, non ?

Je sais pas, j'ai plus qu'un problème avec la ponctuation alors pour le régler je la zappe... sauf pour le titre.
Je ferai plus.

Dis moi dis moi comment attacher une amarre
dis-moi (sinon ça veut dire "Dis : moi")
 

C'est vrai, je vais modifier.

Quand l'angoisse d'un port se fait havre de paix
Qu'un roulis envoûtant vient caresser le quai
De ton essence ciel où rayonne ce phare
pour moi, y a un bug dans la syntaxe, je vois pas d'où sort le QUE du vers 3 et "essence ciel" ?   (essentiel ?)   

Pas de bug, juste un manque de ponctuation (encore et toujours ). Une virgule après paix et le sens change.
Le roulis ne vient pas caresser le quai quand l'angoisse etc... je demande comment m'attacher "quand" l'angoisse blabla et "quand" un roulis etc...
Pas certain d'être clair (chuis très mauvais explicationneur, c'est clair dans ma tête mais après pour expliquer clairement ben... là je bug  ).

Essence ciel, essentiel, vi, gagné.
Comme l'avait justement relevé BenG sous mon premier texte posté, j'use et abuse de mots qui veulent jouer entre eux (même si là ce mot essentiel et le jeu de mot n'est pas là pour rien).

Quand vient tendre ses bras l'océan des possibles
on perd la rime, certes, mais niveau sens et fluidité, ça serait mieux de respecter l'ordre attendu de la syntaxe, je trouve
tel quel, je trouve ça vachement lourd   

Non seulement on perd la rime mais on perd aussi le rythme (on supprime le "quand" et on passe à 7/5 au lieu de 6/6). Sinon, niveau sens je ne sais pas si quelqu'un d'autre a du mal avec ce vers mais je vois pas. Peut être encore une virgule à mettre quelque part...

Fait planer cet instant, là tendre est ce bord d'elle
what ?   

Là aussi double sens car le fait que le moment soit tendre n'empêche pas que ce soit un vrai bordel (dans la tête hein).


Cherche plus pourquoi "Les yeux d'Elsa".
C'était sous l'autre, là c'est pas un triolet.


Merci à vous quatre d'avoir laissé vos impressions.

[Baptiste]

D'abord

Cherche plus pourquoi "Les yeux d'Elsa".
C'était sous l'autre, là c'est pas un triolet.

. J'ai ri donc

Alors, moi je les trouvé très chouette, ce poème mais vraiment ce vers là

Fait planer cet instant, là tendre est ce bord d'elle

j'ai pas du tout kiffé
Je veux dire, j'ai bien compris le sens, mais ça fait une cassure, dans les sens et dans la forme et j'ai vraiment pas trouvé ça beau

Seul bémol de ce texte que j'ai beaucoup aimé
Au plaisir

[Jon Ho]

noyer le désert 

C'est vraiment très beau même si d'habitude j'aime quand c'est plus déstructuré.
Ici l'équilibre est parfaitement maîtrisé, les vers coulent sans peine.

Contrairement aux autres je suis pas fan de la répétition de dis moi . Ca sonne pas bien dans mon oreille.

Le reste est impec'

Au plaisir

[Terrain Vague]

Baptiste, Le "bord d'elle" j'aime bien mais je reconnais que ça fait "bordel" volontairement et que vu comme ça c'est peut être pas très pot ethique.   

Contrairement aux autres je suis pas fan de la répétition de dis moi .

Jon, si tu recomptes il n'y en a pas dix mais seulement 6 des "mois" (désolé je fais ce que je peux ).


Merci à vous deux d'avoir pris le temps et content que vous ayez aimé.