[Terrain Vague]

Emmène-moi.

Emmène-moi au creux de toi
Vers un ailleurs encre de Chine
Esquissé du bout de ton doigt
Emmène-moi au creux de toi
Quant à dessein, juste un émoi
Ton grain de peau m’ancre l’échine
Emmène-moi au creux de toi
Vers un ailleurs encre de Chine

Embrase-toi du peu de moi
En feu de joie tombant la ruine
Un incendie sans chaud effroi
Embrase-toi du peu de moi
Sur le bûcher de l’autrefois
Ronce de bois d’humeur taquine
Embrase-toi du peu de moi
En feu de joie tombant la ruine

Délecte- toi du Nous en toit
D’un terrain vague à l’eau câline
Tatoué d’un halo de soi
Délecte toi du Nous en toit
La soie d’une petite voix
Emportée par l’onde marine
Délecte- toi du Nous en toit
D’un terrain vague à l’eau câline

Pascal.

[melimog]

J'aime beaucoup ton poeme, le rythme y est, les rimes sont bien. Tres beau poeme, tout en douceur en finesse et....en poésie !
Même si j'avoue que par rapport aux deux premieres strophes j'ai moins aimé la derniere

[ernya]

Manque le tiret dans ton titre !

Quand à dessein, juste un émoi

quant à 
ça fait zarb la parenthèse "juste un émoi"

Ton grain de peau m’ancre l’échine

jpige pas ta syntaxe... je pense pas que le verbe "ancrer" puisse se construire ainsi...

Embrase-toi du peu de moi
En feu de joie tombant la ruine

idem, tu m'expliques au niveau de la syntaxe le "tombant la ruine" ?
sinon je trouve que la répétition de "oi" fait pas très jolie à l'oreille en fait, un peu gamin frappant sur une grosse caisse

Un incendie sans chaud effroi

parce qu'il y a de chaud effroi ?

Délecte- toi du Nous en toit
D’un terrain vague à l’eau câline

ça veut dire quoi, sérieux ?

Ben moi, j'ai pas accroché. Melimog parle de poésie, moi, justement, je trouve que ça veut faire poétique plus que c'en est, en fait. On a des rimes, certes, on a des images mais niveau sens et syntaxe, c'est le bordel le plus total. Je vois l'effet mais ça ne me fais rien si tu veux. Par exemple, toutes tes rimes internes en "oi", je les trouve maladroites, on se concentre plus que sur un son et le texte et l'idée qu'il y a derrière se perdent, je trouve. On les entend trop quoi. Je trouve ça assez surjoué en fait, et du coup j'ai pas ressenti grand-chose en lisant ton poème. J'avais plus l'impression de te voir te dire "et là HOP je mets l'onde marine ET BIM ça fait d'la poésie" plus qu'autre chose...
Tant pis, ça sera pour une autre fois 

[western]

la forme est batarde, j'ai l'impression qu'elle quitte le poème pour lorgner du coté de la chansonnette ou du côté de chez slam. mais ça me parait difficile à mettre en musique.

[Aléa]

Salut,
 (commentaire perdu, je recommence  )

En feu de joie tombant la ruine
Un incendie sans chaud effroi

Le 'en' de liaison avec le vers d'avant m'a derangé, j'aurais vu un 'd'un', mais bon pourquoi pas.. et tombant la ruine aussi niveau formulation, mais pourquoi pas pourquoi pas...
Sinon a part faire 'sang chaud et froid' que veut dire ta phrase? il n'y a pas la peur d'un incendie ?... hm.. 

Sur le bûcher de l’autrefois

d'autrefois plutot non? ou de l'autre fois si tu veux...

Délecte- toi du Nous en toit
D’un terrain vague à l’eau câline
Tatoué d’un halo de soi

Pareil qu'ernya...wtf  ??? Trois vers, trois images differentes, il reste le 'toi' mais ca se perd et justifie pas un trop plein comme ca, le sens...

Bon sinon ça m'a pas accroché,
Pour la forme tu as essayé de faire un genre de rondeau revisité? Non parce que ca peut etre pas mal des vers qui reviennent, mais il faut une certaine musicalité, un rythme, et le fait que tu n'ai aucune ponctuation facilite pas la chose, surtout sur des vers court ou ca peut etre capital (du coup la musicalité... Je sais pas trop a quoi attribuer ce choix, mais tu peux peut etre m'eclairer....)

Sinon pareil je vois pas trop le fil conducteur entre les huitain, ca change d'image à chaque fois (quand ca change pas en plein milieu) je sais pas a quoi me raccrocher, le 'toi' peut etre, et encore là on touche à quelque chose d'extremement deja vu et c'est pas ça qui rattrape le truc pour moi...

Mais sinon il faut quand meme souligner que le thème qui est deja vu, tu as essayé de faire quelque chose qui change et c'est tout à ton honneur, de plus, meme si les images me paraissent parfois bancales, y'a de l'idée et tout n'est pas mauvais pour moi (ne complexifie pas trop tes phrases non plus en voulant chercher des doubles sens, ca atténue ce que tu veux faire passer et donne des sens bizarres et plastiques, ce qui est une bonne idée pourtant -les 'doubles sens' hein-)

Bref encore du travail, d'homogénéisation et peut etre simplification, mais y'a de l'idée et de la bonne intention c'est le principal!
Au plaisir!

[azerta]

A la lecture je me suis dis, décidement, je ne sais pas apprécier la poésie. La beauté pour la beauté, sans histoire, ce n'est pas mon truc. En plus, je trouve que c'est assez sans queue ni tête.

Après je serais moins catégorique sur la qualité du texte. C'est une question de sensibilité.

J'ai aimé "Délecte- toi du Nous en toit" j'y vois un beau calin.


Au plaisir de lire d'autre choses de toi 

[Terrain Vague]

Merci melimog.


Bon après... je sais pas trop si faut répondre à chacun ou faire un paquet cadeau collectif...

ernya, quel accueil chaleureux!!!
Bonjour quand même.
Euh... t'as oublié la note sur la copie.

Alors pour le "quant" méa coule pas, et pan sur le bec, un moment de moins bien, je sais pas ce qui m'a pris mais je vais corriger de ce pas.

jpige pas ta syntaxe... je pense pas que le verbe "ancrer" puisse se construire ainsi...

Bah je sais pas quoi te dire, je pense le contraire sans pouvoir (vouloir) te convaincre, pour moi ça coule.

Citer
Embrase-toi du peu de moi
En feu de joie tombant la ruine
idem, tu m'expliques au niveau de la syntaxe le "tombant la ruine" ?
sinon je trouve que la répétition de "oi" fait pas très jolie à l'oreille en fait, un peu gamin frappant sur une grosse caisse   

Demandé si gentiment comment ne pas... (un chouille autoritaire la dame non? ).
Explique moi ce qui te dérange dans le "tombant la ruine" (ton ton m'a un peu bloqué et j'ai pas compris).

Citer
Un incendie sans chaud effroi
parce qu'il y a de chaud effroi ?   

"de chaudS effroiS
Là, oui.

  Citer
Délecte- toi du Nous en toit
D’un terrain vague à l’eau câline

ça veut dire quoi, sérieux ?     

Puisque tu demandes "sérieux" alors ok pour cette fois, sérieux.
Le Nous c'est Elle et Lui... me dis pas que t'avais pas capté...
Le toit c'est un peu ce qui résulte de ce deux en un. Tu sais les bases, les fondations et tout le tralala qui font qu'on construit un truc à deux, un bout de chemin.
Bon le terrain vague, je veux bien comprendre que ça puisse être un peu hermétique.
J'ai été un terrain vague, en friche, non constructible. Mon terrain de jeu préféré est l'Océan et ses vagues, oui je suis marqué par les terrains vagues de toutes sortes.
J'ai l'eau caline... je vais pas faire un dessin hein.

Bon, me suis assez foutu à poil là, c'est bon.

Voilà, je crois que tout n'est que question de sensibilité. Nous n'avons pas la même et ce texte ne te parle pas, pas grave.

Allez  une version plus... moins... bref...

Allez z’y vas j’viens contre toi
Toi qui m’ravive la rétine
C’est sur mon âme, qu’t’as mis le doigt
Allez z’y vas j’viens contre toi
Quand c’est tes seins, ptain quel émoi
Qui m’font cet’fois dresser l’épine (oui alors là je sais on peut y voir un double sens mais je parle de l’épine dorsale bien sur sinon j’aurais écris " la").
Allez z’y vas j’viens contre toi
Toi qui m’ravive la rétine.




Salut Ben,

Citer
En feu de joie tombant la ruine
Un incendie sans chaud effroi
Le 'en' de liaison avec le vers d'avant m'a derangé, j'aurais vu un 'd'un', mais bon pourquoi pas.. et tombant la ruine aussi niveau formulation, mais pourquoi pas pourquoi pas...
Sinon a part faire 'sang chaud et froid' que veut dire ta phrase? il n'y a pas la peur d'un incendie ?... hm..   

C'est peut être embrouillant mais j'adore essayer de mettre des doubles sens par jeu, par défi, pour corser un peu l'écriture (chuis un pervers mais chut ). Oui sang chaud et sang froid, le seul incendie à cette époque était en moi et il était déjà trop tard pour avoir encore peur.

"en " ou "d'un" c'est comme les "et" ce ne sont souvent que des béquilles alors pourquoi pas si tu préfères.

Pour le reste c'est un peu les mêmes réponses qu'à ernya.

En ce qui concerne la forme batarde pour western et rondeau revisité pour toi, ce texte est composé de trois triolets (Un triolet est un poème à forme fixe composé de huit vers sur deux rimes et dans lequel les premier, quatrième et septième vers, ainsi que les deuxième et huitième vers, sont identiques. Le mètre d'un triolet est généralement octosyllabique. Il peut être composé de deux quatrains ou bien d'un seul tenant, formant un huitain que l'on appelle alors triolet continu. Wikimachin).

Un trio laid pour vous peut être. Pas grave.


azerta, j'espère que ma version courte aidera à ta compréhension, car il y a histoire dans ce texte.



melimog, ernya, western, Ben, azerta, merci d'avoir pris le temps de laisser vos impressions sous ce texte.

[Papillote]

Oh. Terrain vague, autant j ai pas accroché le premier, autant la deuxième version m a plue. Vraiment magnifique et éclatante. J adore. Tu vois, ton style, c est ça.
On a besoin de poésie du troisième millénaire et :
t'a mis le doigt en pleins dedans
Que Dieu me fouette si je te mens.

[Terrain Vague]

Merci merci Papillote mais si tu m'encourages à ce point... tant pis pour toi, je passe direct à la poésie du quatrième et là dieu, avec la traduction simultanée dans l'oreillette, il aura d'autres chats à fouetter.

*Purée, d'un texte doux et tendre, j'arrive à ça...*

Bon courage aux futurs lecteurs.


Sonnet classic sic sic…

G 1 peti problM je v pt lé plon
Kestu X 1 tu X ke Gxag’R
Tu ma léC tomB pi la C la gal’R
12c4 tu c jme fré pt l’késon

G bo me répt lckc c con
Moi j’l’m a en creV vla dan kel éta g’R
7 meuf j’lé dan la po é j’en tien 1 sév’R
La chuis DzesPré C d’1gue lé kestion

Jenémar C ta C Jt’M paske T b’L
Moi j’tapLDkej’pE é tu Kse mé L
Mé rstp sinon chui NRV

En tou K T prévnu ke la G la N
Vien T mon k’Er tjr C dan ton inTré
Sinon C vrémen cho é j’me feré LN

[Papillote]

Terrain vague m'a TUER....
Y'a pas d autres mots..
Entre nous, j ai rien compris, je m'en vais relire ce Pau hême, a tête reposée et a esprit trankil

[Aléa]

xD chapeau pour ce poème d'amour 2.0

dan kel éta g’R

Bien vu

Vien T mon

Petites fautes cependant, Vi1 et mn, on sent que tu t'essoufles sur la fin 

(Par contre c'est bizarre mais... ton premier là en version parlé courant... Bah il envoit bcp plus niveau rythme  -dsl-)

en " ou "d'un" c'est comme les "et" ce ne sont souvent que des béquilles alors pourquoi pas si tu préfères.

Oui c'est sur, mais il faut bien les choisir pour pas que ca se casse la tronche et reste 'naturel' ou fluide à la lecture

Oui sang chaud et sang froid, le seul incendie à cette époque était en moi et il était déjà trop tard pour avoir encore peur.

Héhé bien vu, mais fait gaffe quand meme à pas perde le sens principal la dedans (je me suis fais avoir aussi avec ca pendant un moment, j'adore ça aussi  )

Ah merci de l'info sur le triolet, je connaissais pas tu vois 
Peut etre pas laid, mais c'est vrai que ces trois là pourrait limite faire trois poèmes séparés tant ils paraissent differents, ou peut etre il faut le regarder avec du recul, et voir l'histoire 'dune relation passant par differents etats? Enfin ca reste très surchargé au niveau des images et sens et bloque un peu, pour moi
(Tu vois, par exemple le lien entre le toit et le terrain vague, je pouvais faire le rapporchement, mais rajouter l'eau, avec les vagues, -ou l'inverse hein, le toit en trop- ca nuit forcement et se cantonne à ta logique à toi, par exemple)

Oups désolé j'ai l'impression de m'etre un peu répété 
Au plaisir de te lire à nouveau! 

[Baptiste]

Sonnet classic sic sic…

G 1 peti problM je v pt lé plon
Kestu X 1 tu X ke Gxag’R
Tu ma léC tomB pi la C la gal’R
12c4 tu c jme fré pt l’késon

G bo me répt lckc c con
Moi j’l’m a en creV vla dan kel éta g’R
7 meuf j’lé dan la po é j’en tien 1 sév’R
La chuis DzesPré C d’1gue lé kestion

Jenémar C ta C Jt’M paske T b’L
Moi j’tapLDkej’pE é tu Kse mé L
Mé rstp sinon chui NRV

En tou K T prévnu ke la G la N
Vien T mon k’Er tjr C dan ton inTré
Sinon C vrémen cho é j’me feré LN

Ca m'a bien fait rire
la deuxieme version aussi

Concernant le texte en lui même
Je trouve que la contrainte triolet tu t'en tire bien
Globalement moi, je pense que le poème m'a pas mal plu

Vers un ailleurs encre de Chine

notamment ça

Après y a des faiblesse relevé par Ernya et Ben.G qui me semble très perinent

Au plaisir

[MarieJWayne]

Sonnet classic sic sic…

G 1 peti problM je v pt lé plon
Kestu X 1 tu X ke Gxag’R
Tu ma léC tomB pi la C la gal’R
12c4 tu c jme fré pt l’késon

G bo me répt lckc c con
Moi j’l’m a en creV vla dan kel éta g’R
7 meuf j’lé dan la po é j’en tien 1 sév’R
La chuis DzesPré C d’1gue lé kestion

Jenémar C ta C Jt’M paske T b’L
Moi j’tapLDkej’pE é tu Kse mé L
Mé rstp sinon chui NRV

En tou K T prévnu ke la G la N
Vien T mon k’Er tjr C dan ton inTré
Sinon C vrémen cho é j’me feré LN

Oh god... je viens de décéder une dizaine de fois. Je te tire mon chapeau, vraiment, comment as-tu fait? il me faudrait des heures pour traduire ça en langage... en langage... en ça!

[Terrain Vague]

Bon je veux pas être le serial killer du site alors pour ressusciter Papillote et MarieJWayne voilà une tite traduction.


J'ai un petit problème, je vais péter les plombs
Qu'est ce que tu crois hein tu crois que j'exagère
Tu m'as laissé tombé pis là c'est la galère
Un de ces quat' tu sais, j'me f'rai péter l'caisson

J'ai beau me répéter, ell' s'est cassée c'est con
Moi j'l'aime à en crever, v'la dans quel état j'erre
Cet' meuf j'lai dans la peau et j'en tiens un' sévère
Là chuis désespéré, c'est dingue les questions

J'en ai marr' c'est assez, j't'aime parc'que t'es belle
J't'appelle dès que j'peux et tu casses mes ailes
Mais réponds s'il te plait sinon j'suis énervé

En tous cas t'es prév'nue que là ben j'ai la haine*
Viens t'es mon cœur toujours, c'est dans ton intérêt
Sinon c'est vraiment chaud et j'me ferai Hélène.

*obligé de rajouter b1 pour que ça boite pas.


Ben,

Vien T mon
Petites fautes cependant, Vi1 et mn, on sent que tu t'essoufles sur la fin
(Par contre c'est bizarre mais... ton premier là en version parlé courant... Bah il envoit bcp plus niveau rythme   -dsl-)
     

Arf, t'as raison mais j'étais vraiment en surchauffe. 

Bah, c'est peut être parce que la deuxième version veut bien dire ce qu'elle veut dire car le rythme est le même.

Oui sang chaud et sang froid, le seul incendie à cette époque était en moi et il était déjà trop tard pour avoir encore peur.
Héhé bien vu, mais fait gaffe quand meme à pas perde le sens principal la dedans (je me suis fais avoir aussi avec ca pendant un moment, j'adore ça aussi   )

Oui c'est vrai que l'abus de doubles sens peut "perdre" l'histoire et je comprends tes remarques comme celles d'ernya ou de Baptiste.
Maintenant, j'avoue qu'en écrivant je cherche surtout à "jouer" et à me faire plaisir... en espérant que d'autres en prendront en lisant.
Je crois que l'écriture si elle est à un moment donné un partage, est avant tout un peu égoïste.


Merci Papillote, Ben, Baptiste, MarieJWayne.

[Papillote]

Moi jvoudrai être Hélène
Pour pas ktu pètes un plomb
ça me f'rait de la peine
kt'arretes de faire le con.