[Aube]

Cela faisait si longtemps que je n'avais pas appuyé sur "Nouveau sujet" ?
Allez, massacrez moi-ça, comme ça la prochaine fois ce sera meilleur. 
Merde. (et puis je centre, ça fait joli)

C’est ici,  le jour cesse, au bord du noir
Qui déchire les cieux, gris, bleus
Qui les peuple de cauchemars
Oui, la lumière n’était qu’un masque hideux
Par les fissures de la nuit
Se déverse l’amère pluie
De l’horreur endormie
Des rages assoupies
Mon souffle est mort, est deux
L’horizon est figé
Secoué de frissons creux
Lointaine iniquité
Et Toi, tu cries, ma Sœur
Et ton cri tue mon cœur
Rien ne bouge, immobile
Jusqu’aux mots, inutiles
Nuit de mon cœur, rends-moi ma lumière
Cruelle horreur, entends mes prières

[Mnemosyne]

Cela faisait si longtemps que je n'avais pas appuyé sur "Nouveau sujet" ?
Allez, massacrez moi-ça, comme ça la prochaine fois ce sera meilleur. 
Merde. (et puis je centre, ça fait joli)

C’est ici,  le jour cesse, au bord du noir
Qui déchire les cieux, gris, bleus
Qui les peuple de cauchemars
Oui, la lumière n’était qu’un masque hideux
Par les fissures de la nuit
Se déverse l’amère pluie
De l’horreur endormie
Des rages assoupies
Mon souffle est mort, est deux
L’horizon est figé
Secoué de frissons creux
Lointaine iniquité
Et Toi, tu cries, ma Sœur
Et ton cri tue mon cœur
Rien ne bouge, immobile
Jusqu’aux mots, inutiles
Nuit de mon cœur, rends-moi ma lumière
Cruelle horreur, entends mes prières

"Qui déchire les cieux, gris, bleus Qui les peuple de cauchemars ", le "qui" revient à quoi?
"Mon souffle est mort, est deux", est deux? Je comprends pas trop.
"Et ton cri tue mon cœur", c'est un peu lourd, je trouve.
La fin est un peu plate.

Sinon, ça j'aime "Rien ne bouge, immobile Jusqu’aux mots, inutiles".

[Aube]

"Qui déchire les cieux, gris, bleus Qui les peuple de cauchemars ", le "qui" revient à quoi?

Au noir.

Je suppose.

"Mon souffle est mort, est deux", est deux? Je comprends pas trop.

Ah. Quand faut expliquer, c'est mauvais signe Bien que l'image ne soit certes pas usuelle, je pensais que c'était assez évocateur. Apparemment pas, donc.

"Et ton cri tue mon cœur", c'est un peu lourd, je trouve.

Tu trouves ? Moi, quand je l'écrivais, je trouvais l'effet de reprise/accentuation assez réussi (par rapport à ce que j'arrive à produire d'habitude j'entends). Tu trouves ça lourd par rapport à l'allitération cri/coeur ou par rapport à la répétition avec le vers au-dessus ?

La fin est un peu plate.

Oui. C'est vrai. J'avais plus rien à écrire.

Merci beaucoup pour ton commentaire !

[Mnemosyne]

Je dis juste ce que je pense, peut-être que les autres vont trouver ça clair et comprendront vite , j'sais pas.
"tue mon coeur", lourd n'est pas le mot approprié, plutôt convenu. A mon avis.

[Ollin]

Salut.

Personnellement, à la lecture, j'ai trouvé le texte très inégal.
Certains vers claquent comme il faut.

En vrac, j'ai bien aimé :

C'est ici, le jour cesse, au bord du noir, (j'aime moins le au bord du noir, mais je trouve le début de phrase parfait pour une amorce niveau sonorité)
La lumière n'était qu'un masque hideux
Secoué de frissons creux
Rien ne bouge... inutiles.

Le passage Et toi, ....
............................ mon coeur, n'est pas mauvais. Les sons se répètent pas mal mais ça passe pas si mal chez moi.
En fait, c'est surtout que tu as tellement de répétitions avant (les vers courts en i) que ça en rajoute une couche.
Faut préparer le terrain si tu veux jouer à ce point sur les sons. Soit y aller soft pour préparer le passage bien sonore dans le reste du poème.
Soit varier les sonorités pour vaincre la lassitude. Les i ont failli me faire lâcher la lecture (je le relève parce qu'on me critique pas mal là-dessus, et que je suis content de le voir chez les autres (ouah la saloperie  )). 

Sinon, il y a de belles images je trouve.

Au plaisir. 

[Aube]

"tue mon coeur", lourd n'est pas le mot approprié, plutôt convenu. A mon avis.

Oh. Oui. D'accord. Je t'accorde que ça irradie pas d'originalité mais quand je cherchai un truc court qui claque :

"Transperce mon coeur" nan, trop long, super convenu
"Pourfend mon coeur" Êrk
"Coeur ? Âme ?" Nan, coeur. ça rime, en plus.
"Tue mon coeur" Mh, court et violent, excessif, hyperbolique, mh. Je prends.

Mais oui, d'accord, je vois ce que tu veux dire, et suis plutôt d'accord. Je reprends douuuuucement l'écriture (et la poésie !) (et la "poésie" !).

Salut.

Coucou.

Personnellement, à la lecture, j'ai trouvé le texte très inégal.
Certains vers claquent comme il faut.

En vrac, j'ai bien aimé :

C'est ici, le jour cesse, au bord du noir, (j'aime moins le au bord du noir, mais je trouve le début de phrase parfait pour une amorce niveau sonorité)
La lumière n'était qu'un masque hideux
Secoué de frissons creux
Rien ne bouge... inutiles.

Donc ceux qui restent, c'est les nuls c'est ça ?
D'accord. Oui, on me l'a déjà fait remarqué ça, que j'étais vraiment inégal sur les poèmes. Chaque fois c'était "Alors ça c'est cool, mais le reste bof".
Mais bon, je suis content parce que tu aimes les mêmes vers que moi !
Et je ne puis m'empêcher de remarquer un progrès dans le ratio "vers qui claquent"/"vers qui craignent". Huhu. Je vais donc continuer d'écrire pour que ce ration dépasse le 50%. Wouhou.

Le passage Et toi, ....
............................ mon coeur, n'est pas mauvais. Les sons se répètent pas mal mais ça passe pas si mal chez moi.
En fait, c'est surtout que tu as tellement de répétitions avant (les vers courts en i) que ça en rajoute une couche.
Faut préparer le terrain si tu veux jouer à ce point sur les sons. Soit y aller soft pour préparer le passage bien sonore dans le reste du poème.
Soit varier les sonorités pour vaincre la lassitude. Les i ont failli me faire lâcher la lecture (je le relève parce qu'on me critique pas mal là-dessus, et que je suis content de le voir chez les autres (ouah la saloperie  )). 

Oui. J'hésitai à réunir ces quatre là en deux alexandrins avec rimes aux hémistiches, mais ça aurait encore plus alourdi le tout (et c'est de l'artifice). D'accord, je ferai attention aux redondances à l'avenir. Ma maîtrise des sons et du rythme est très chaotique et plus qu'instinctive...  Tout cela est à bosser.

Sinon, il y a de belles images je trouve.

Rooooo.  J'ai juste regardé par la fenêtre. (et ce que j'ai vu était pas terrible)

Merci beaucoup ! 

[ernya]

Merde. (et puis je centre, ça fait joli)

ouais mais collé à ta présentation, ci moche.  Descends un peu ton poème !

C’est ici,  le jour cesse, au bord du noir
Qui déchire les cieux, gris, bleus
Qui les peuple de cauchemars

y a une saleté d'espace avant "le" très laide que tu peux aisément éradiquer

Par les fissures de la nuit
Se déverse l’amère pluie
De l’horreur endormie
Des rages assoupies

(c'est l'effet que ça m'a fait, sérieux, je devais avoir la même tête), ça fait beaucoup trop forcée comme rimes, un peu poème pour sa môman    (hum.)

Bon, j'ai pas du tout accroché pour ma part. Je trouve ça un peu déjà vu et pas très personnel. Ca passe un peu du coq-à-l'âne aussi. Sincèrement, les rimes, ça te réussit pas trop (c'est pas grave hein, moi non plus ça ne m'a jamais réussi), tu devrais peut-être essayer le vers libre ou alors si tu veux rester dans la poésie rimée, lire lire et encore lire plein de poèmes pour t'aider

[western]

ben non, "tue mon coeur", ch'est très bien. simple, efficace, en plein coeur. là où qu'il faut.
 
par contre, les deux dernieres phrases, beuuuh :
Nuit de mon cœur, rends-moi ma lumière
Cruelle horreur, entends mes prières

pas du tout dans le meme tempo, hyper gnangnan !
la mystique de service, merci !