[Meilhac]

En tous cas, si on pouvait me dire quelles images sonnent faux et exagérées, je les corrige

Je t'en ai mentionnés trois, si tu veux je t'en mentionnerai d'autres.
Mais évidemment le critère c'est ton feeling hein, moi je t'ai donné le mien.
mais on dirait que tu le partages en partie, puisque les adjectifs que tu utilises dans ton post (théâtral, ampoulé, pompeux) correspondent assez bien avec l'impression que j'ai eue.
je te cache pas qu'en lisant ton texte (et ce truc - qui à mon avis est un peu un problème - de juxtaposition d'images qui dissonnent entre elles) j'ai pensé aux discours de maire de champignac dans spirou  http://www.bdcouvertes.com/spirou/discours.htm

mais corrige si et seulement si tu partages ce feeling. si au contraire y a une idée, une intention, ou une esthétique que tu serais en train d'explorer ou de fabriquer, garde tes images.

à mon avis c'est maladroit mais ça n'est que mon avis 
bise !

[ernya]

 

La flaque sur le trottoir, avalant le caniveau.

c'est marrant de voir les choses comme ça, je vois plutôt l'inverse, moi

Le ciel s’était ouvert comme un ventre sous un coup de sabre et déversait ses entrailles liquides sur Paris, à n’en plus finir.

j'aurais enlevé le "à n'en plus finir", ou alors j'aurais arrêté de filer la métaphore. En tout cas tel quel, ça fait une phrase un peu lourde, ça pourrait être bien d'alléger quelque part.

ne parvenant qu’à se mouiller davantage la joue avec sa veste imbibée.

idem allège, on comprend le truc, enlève la précision" la joue avec sa veste imbibée"

Il abandonna la couverture trempée qui ne faisait que l’encombrer et qui, gorgée d’eau, devenait pesante.

pareil, y a moyen de couper, non ? C'est un peu la même idée, je trouve

C'est marrant de faire un texte comme ça sur le canal, xD. Pour moi, il est associé à Amélie Poulain.
Je trouve le début trop long, trop descriptif, trop d'eau et trop de froid. Je me suis ennuyée dans le début, y aura pas moyen de raccourcir un peu ? J'ai bien aimé la péniche et l'idée de l'eau-peau ! T'as fait un rêve ? t'as vu un film glauque ? Ca te ressemble pas du tout ce genre de texte et ça c'est cool  ! Ca change. 
Pour le ressenti global, je suis mitigée du coup, j'aime bien l'idée du texte (la peau-eau) mais je suis pas très convaincue par l'intrigue et par la longueur. Je verrai ça en plus ramassé, moi.
Voilou !

[Milora]

Oh, ernya, toi zici ! 
Merci pour le commentaire, surtout en ce moment où tu dois être surchargée !

C'est marrant de faire un texte comme ça sur le canal, xD. Pour moi, il est associé à Amélie Poulain.

Ah bon ? Il apparaît dans Amélie Poulain ? J'en ai aucun souvenir (ce film ne m'a pas marquée, je crois )

T'as fait un rêve ? t'as vu un film glauque ? Ca te ressemble pas du tout ce genre de texte et ça c'est cool  ! Ca change. 

Tant mieux ! J'ai toujours voulu arriver à écrire dans des genres différents
Sinon non, pas de rêve ni de film : j'ai juste visité les tunnels du canal et le guide nous a raconté qu'on le draguait tous les deux ans (je parle du canal  ) et qu'à chaque fois on y retrouvait des tonnes de trucs, dont des fois des cadavres. J'ai trouvé l'idée cool 

Je trouve le début trop long, trop descriptif, trop d'eau et trop de froid. Je me suis ennuyée dans le début, y aura pas moyen de raccourcir un peu ?

J'ai regardé ça de plus près, et je pense que je vais enlever un paragraphe et couper quelques allusions. J'espère que ça ne nuira pas à l'ambiance générale (le début était là pour installer une situation initiale avec une ambiance, censée se dégrader progressivement à l'entrée dans le souterrain...).
Du coup j'allègerai les trucs que t'as relevés.

Pour le ressenti global, je suis mitigée du coup, j'aime bien l'idée du texte (la peau-eau) mais je suis pas très convaincue par l'intrigue et par la longueur.

L'intrigue ? Comment ça ? (je voyais pas ça comme une intrigue, à proprement parler ^ ^)


Meilhac -->

mais évidemment le critère c'est ton feeling hein, moi je t'ai donné le mien.
mais on dirait que tu le partages en partie, puisque les adjectifs que tu utilises dans ton post (théâtral, ampoulé, pompeux) correspondent assez bien avec l'impression que j'ai eue.

Pas vraiment    Comme je te disais, c'est ces deux expressions sur lesquelles j'avais des doutes.

[ernya]

Ben bif bof pour l'ambiance qui se dégrade vu ça commence déjà mal avec la pluie. 
Il pleut dans Jurassik Park par exemple haha. Nan ce que je veux dire c'est que t'inistes tellement sur le fait qu'il pleut, qu'il a froid et tout et tout que ça dénonce plus qu'autre chose je trouve : tention après la pluie va y avoir le truc qui fait peur.
Mais après, je crois que savoir d'avance que c'est censé être inquiétant, ça biaise la lecture, tu devrais peut-être mettre tes précisions après le texte.

Pour l'intrigue, c'est le coup du gamin (glauque) qui apparaît, puis le fait que le mec est attrapé. C'est sans surprise quoi et vu que t'es plutôt dans des textes à intrigue, ben là ça faisait bizarre pour le coup. Disons que l'idée est bonne mais que l'enrobage de l'idée me convainc moins !

[Milora]

Pour l'intrigue, c'est le coup du gamin (glauque) qui apparaît, puis le fait que le mec est attrapé. C'est sans surprise quoi et vu que t'es plutôt dans des textes à intrigue, ben là ça faisait bizarre pour le coup. Disons que l'idée est bonne mais que l'enrobage de l'idée me convainc moins !

Ah oui, je vois : en gros tu veux dire que le déroulement de l'histoire est bien trop convenu.
Oui, je suis d'accord, et je m'attendais à ce que quelqu'un me le dise à un moment ou à un autre. Ayant très peu lu dans le genre, j'avoue que j'ai pas trop trouvé comment essayer de renouveler. Ça je le laisserai comme ça, parce que c'est la nature même de cette nouvelle, et le changer ce serait tout changer...

Ben bif bof pour l'ambiance qui se dégrade vu ça commence déjà mal avec la pluie. 
Il pleut dans Jurassik Park par exemple haha. Nan ce que je veux dire c'est que t'inistes tellement sur le fait qu'il pleut, qu'il a froid et tout et tout que ça dénonce plus qu'autre chose je trouve : tention après la pluie va y avoir le truc qui fait peur.
Mais après, je crois que savoir d'avance que c'est censé être inquiétant, ça biaise la lecture, tu devrais peut-être mettre tes précisions après le texte.

Ah ? Possible... C'est vrai qu'y a souvent de la pluie dans les mauvais trucs de peur/suspense, en fait... C'était pas dans cette optique que je l'avais mise. C'était plus dans l'idée : il pleut et il fait froid => motivation pour que le gamin aille se fourrer dans un truc dangereux. (Et pour moi, pluie froide = Paris, en fait  ). Mais tu as raison.
Comme je disais au post d'avant, je vais enlever des bouts au début, en espérant que ça atténue cette impression.

[Xeraphia]

Oulah tu as fait fort
J'adore ce genre de nouvelles, et la tienne n'a pas fait exception. C'est le genre que je voudrais savoir ecrire et en faire des recueils

J'ai aime l'ambiance du debut, je me disais tout en lisant "C'est dingue, ca fait des pages qu'elle decrit, qu'il se passe rien, et j'adore", le petit frisson y etait, et plusieurs fois  meme, j'ai adore la chute (le coup du canal Saint-Martin), et (je suis peut-etre trop bonne poire, je ne sais pas) je ne m'y attendais pas DU tout. Moi aussi j'ai respire quand il a embarque sur la peniche, quand il a vu la sortie, et j'ai eu une pensee pas tres gentille pour le batelier
Pour le style, c'est tres propre, tres structure, ca a l'air tres travaille, et il y a ce petit quelque chose qui te donne envie de lire la ligne qui suit. Deux choses qui m'ont saute aux yeux :
- tu as oublie quelques traits d'union. Je pense notamment a son "haut-le-coeur" et a un "Jusque-la" quelque part au debut.
- je ne suis pas fan de la tournure "Participe present, verbe", je la prefere a l'envers ; mais bon, c'est strictement personnel.
A part ca, l'est 7h30 du mat et j'ai dormi quatre heures, donc sans deconner, j'ai pas vu plus

Ca m'a aussi fait penser a du Maupassant, (plus au niveau contenu/glauque qu'a une nouvelle precise) et j'ai bien rigole en voyant le commentaire de Tom, parce que j'avais eu exactement la meme reaction:

pour qu’il progressât sans peine

on ne se lasse jamais d’un bon subjonctif passé

Franchement, merci de faire partie de ceux qui l'utilisent encore

[Zacharielle]

J'attrape ton texte au passage, en retard mais toutes griffes affutées.

La flaque sur le trottoir, avalant le caniveau.

je viens de comprendre l'image (càd après l'avoir retournée huit fois dans ma tête). Ce serait mieux si ça n'arrêtait pas le lecteur par contre. Être plus explicite en restant brève?

Syl trébucha, déglutit, courut contre le vent

c'est marrant, avec le début que tu as mis, les petites phrases, j'attendais vraiment du présent. Comme quoi, les a priori...

Le ciel s’était ouvert comme un ventre sous un coup de sabre et déversait ses entrailles liquides sur Paris, à n’en plus finir.

cool l'image mais à n'en plus finir, je trouve ça de trop.

Ce n’étaient pas les rideaux lourds et tièdes d’un orage subit

je ne trouve pas la comparaison très pertinente, en novembre à Paris, alors qu'apparemment il fait assez froid, les orages ne sont vraiment pas courant.

c’étaient les piques fines, acérées, d’un crachin continuel

hum je comprends vraiment pas la pluie que c'est. Un crachin c'est quand même + doux, un brouillard presque. Ça pique pas comme la pluie de dégel.

Syl, haletant, s’abritait tant bien que mal avec une couverture rêche

elle doit plus être si rêche maintenant qu'elle est trempée

désolée pour mes réactions hyper prosaïques lol

Il tourna au coin de la rue grise

plus grise que les autres ? Je trouve pas l'info très utile

Des heures qu’il fuyait, égaré, sans rencontrer personne. [...] Le trottoir d’en face lui semblait plus calme

je ne vois pas bien la différence de calme entre un côté et l'autre si Syl ne rencontre personne (!)

Sans doute parce qu’il bordait le canal et non une rangée de maisons croulantes.

hum Syl aurait dû noter que l'horizon se débouche dès qu'il sort de la petite rue. L'indiquer seulement maintenant peut surprendre le lecteur.

Pour un fils de domestique des vieux quartiers centraux, cela semblait un Finistère brumeux, nimbé d’oubli.

j'aime pas trop "cela", ça manque de naturel, tu peux répéter Belleville ça choquera personne je pense

Elle ne tambourinait plus aux carreaux pour forcer les fenêtres ; non, ici elle cliquetait, claire et aigüe, sur l’eau trouble du canal.

il y a du vent qui oriente la pluie vers les fenêtres ? Mais derrière lui, il y a encore des maisons, non ? Le bruit fait une transition, il passe pas de l'un à l'autre comme ça ?

Une mèche de cheveux se mit à dégoutter sur son front, formant un sillon chatouilleur le long de son nez. Il s’épongea avec son coude, ne parvenant qu’à se mouiller davantage la joue avec sa veste imbibée.

pfiou je trouve ça bien chargé et bien compliqué pour un si petit geste. J'aimerais quelque chose de plus direct.

Sans un abri rapide, il allait attraper la mort.

S'il ne trouvait pas vite un abri ? Un abri rapide, c'est le même concept que la tente 2 secondes ? (désolée lol)

Repaire de bandes organisées, disaient les journaux, coupe-gorge affreux, disait Mademoiselle Emma ; au sec, pensait Syl.

cool mais j'aurais vu un passé simple pour le dernier élément

Fatigué d’avoir peur, il sauta par-dessus la grille

j'espère qu'elle fait pas deux mètres
Il tient toujours sa couverture au-dessus de sa tête ? Il doit avoir mal aux bras.

D’ici, la pluie avait moins grosse voix.

D'ici ? Il s'est mis à l'abri ou pas, dans le tunnel là ? C'est pas clair. J'aime bien l'idée de la grosse voix.

Un vagabond le héla à bonne distance, agressif.

bof le rejet de l'adjectif à la fin. Héler, distance et agressivité j'ai l'impression que ça colle pas des masses.

Le tunnel béait à présent en face de lui.

ah ok j'ai du mal à visualiser la scène j'ai l'impression

Il était encore tôt dans l’après-midi.

c'est marrant parce que j'avais dans l'idée un ciel très gris foncé, très chargé, comme tu parlais de pluie qui pique.

Malheureusement, le froid mordant planta ses dents sur lui sitôt le seuil passé.

j'aurais préféré "sitôt le seuil passé" avant la dent du froid. Ça renforcerait l'effet morsure 

Espérant que le vent arracherait sa honte et son amertume.

cool

Son pas ralenti calma les spasmes de ses poumons.

les spasmes, carrément !

Et puis, peut-être étaient-ce les pleurs, peut-être était-ce une étrange condensation de l’air ; mais il lui semblait que l’atmosphère se faisait moins cinglante au fur et à mesure qu’il progressait ; moins froide, presque tiède.

euh des virgules ça suffira je pense

espérant qu’elle sècherait d’ici son retour.

il est optimiste

La régularité de ses pas l’apaisait. Le silence également.

moi ça me ferait flipper, un tunnel glacé et sans un bruit, mal famé qui plus est ? mmm

L’averse lointaine s’estompait, crissement affaibli à l’orée de ses perceptions.

Il tombe pas de pluie à travers les grillages ?

Tout était désert ; désert, mais éclairé, calme, tiède.

y'a une seconde il mourrait de froid !!

Au bout d’un temps il finit par se sentir fatigué. Ses émotions violentes l’avaient vidé de son énergie vitale

tu peux te passer de vitale

Il est encore long ce tunnel ?

Il laissa son regard dériver sur le canal, sur les vaguelettes qui clapotaient contre la pierre, agitées par quelque mouvement sous-marin d’un poisson de rivière.

je le voyais cradingue à mort le canal avec des trucs qui flottent + grossi par la pluie + poisson de rivière ça fait trop bucolique pour l'ambiance que t'essayes d'instaurer

La lumière courait

courait ? Alors qu'il est dans un tunnel chichement éclairé par quelques grilles et que la pluie vient à peine de s'arrêter de tomber ? J'ai du mal à visualiser

L’eau s’irisait sur la croupe de la vaguelette, puis noircissait quand elle retombait

bah dis-donc j'avais pas capté qu'il était agité à ce point ce canal

non, à présent c’était un incendie, un incendie dans l’eau, ample et majestueux, qui se condensait, se contractait, se réduisait en se distordant pour s’accorder maintenant à la forme d’un visage

il a de la fièvre

qui remontait des profondeurs jusqu’à lui, blafard, mort, depuis le fond du canal.

le marais des moooorts

La fatigue lui assombrissait l’imagination.

assombrissait l'imagination c'est un peu lourd

Mademoiselle Emma ne quitta plus ses pensées pendant un temps.

je trouve que ça fait très mécanique cette façon d'annoncer les choses. C'est pas plutôt un mouvement de l'esprit involontaire ? Tu pourrais souligner la contradiction aussi, entre le fait qu'il veut oublier le visage et le fait qu'il pense à cette Emma.

-   Je vous en prie, ne partez pas ! sanglota l’écho du tunnel.

what?

Frappé par cet appel qui répondait si bien à ses pensées intimes, Syl se figea.

"qui répondait"... de trop à mon goût

-   Ne repartez pas, ne me laissez pas ici tout seul, dit le gamin.
Syl ne sut que répondre.

il est pas méfiant ? Il se dit pas que ça peut être un leurre des fameuses bandes qui trainent ? Il ne sait pas quoi répondre mais il répond quand même :p

A vrai dire, Syl ne comprenait guère.

Mais mon vieux, une fois engagé dans le tunnel ou tu erres sans fin ou tu rejoins le visage dans le canal 

Le garçonnet avait parlé en regardant tout autour de lui

manque un "comme s'il se sentait épié" ou un truc comme ça, non ? Le "garçonnet", ça aide pas à faire une ambiance un peu angoissante.

Il remarqua qu’il ne faisait plus froid du tout

on dirait que c'est lié à son examen visuel c'est étrange

Le petit avait l’air affolé. Syl aurait voulu se tenir près de lui pour lui dire que les choses ne pouvaient pas être si terribles.

dis-donc il est vachement altruiste, ça ne l'inquiète pas plus que ça pour sa propre situation ?

Pourquoi n’y avait-il plus de sortie ?

il va vite en besogne "n'y aurait-il pas de sortie" ? "ça n'avait pas de sens" Tu te raisonnes pour rester logique dans ce cas, non ?

Il y avait quelque chose de malsain par ici.

il est un peu lent comme personnage x)

Syl avait conçu une horreur étrange à la vue des reflets de l’eau.

concevoir une horreur, voilà qui est assez indigeste 

Le chemin était condamné.

il doit juste avoir disparu sous un débordement c'est pas la mort non plus, c'est pas comme si y'avait un trou

Martin arrivait en courant, sur la berge de gauche cette fois.

de derrière lui ? de devant lui ? ça me parait plus clair de le dire comme ça que sur le côté droit ou gauche de la rive, on s'en fiche

Il tend pas la main, Martin ?
Quelle chiffe molle ce Syl.

Ses genoux s’étaient bien pliés, mais son corps n’avait pas suivi le geste. Il était resté rigide. Comme s’il glissait, comme s’il était porté par l’eau. D’ailleurs, il n’y avait eu aucun remous, aucune ridule, rien. Comme si Martin lui était intégré.

pas compris

Des choses roses et souples, de larges plaques vivantes qui ne se cachaient plus sous les reflets.

franchement, rose comme couleur, ça fait pas peur :p

Alors, Martin tomba en morceaux.
Son visage se déforma, la moitié droite fondant dans son cou, entraînant le sourcil, l’œil gauche, l’oreille.

tomber en morceaux je vois plus du verre brisé que la fonte des glaces (ça fait très Doctor Who cette scène^^)

-   Je veux partir ! Je veux partir ! hurla-t-il à s’en rompre les poumons.

comment est l'écho ?

Il se blottit contre le mur en hurlant.

allez mon gars prend ton courage à deux mains, saute vraiment au milieu et nage aussi vite que possible dans le sens du courant en fermant les yeux, t’arrivera bien quelque part

Lisse, humide et tiède. Comme l’intérieur d’une panse immense.

c'est un ver !!

Elle était longue, en bois, le pont rempli de marchandises.

pas que le pont m'est avis

 

   Je suis perdu, ramenez-moi à l’extérieur, je vous en supplie !

mais tu vas pas l'amadouer avec tes larmes, parle-lui de fric !

Syl perdit toute retenue. Il redoubla de sanglots amers, les larmes lui brûlaient les joues.

mais quelle mauviette !

   Il… Il veut que je le rejoigne… Martin… Le canal… Mais je ne veux pas, je n’irai jamais, jamais !

comment rater l'occasion de sortir en une phrase. Ou alors il se fera déposer à Sainte Anne direct.

-   C’est bon, finit par dire le batelier. Mais fais vite : je reste pas près du bord plus d’une minute.
Il ramena l’embarcation vers la rive

j'aurais pensé que la péniche prendrait toute la place. Un espace étroit c'est tjrs plus angoissant qu'un large.

-   C’est bien que tu sois monté, dit le batelier d’un air songeur en manœuvrant sa perche. Comme ça, tu es venu de ton plein gré.
Syl sursauta et se tourna vers lui.

sympa la phrase du batelier mais sursauta ? bof

quand ça arrivait, ça vous glaçait de dégoût jusqu’au trognon

cool la formulation

Il était comme ça quand il avait faim, le canal Saint-Martin.

J'aime bien l'idée générale et certaines formulations mais dans l'ensemble, j'ai quand même trouvé que ça manquait de légèreté dans l'écriture. Peut-être aussi de clarté dans le décor (mais c'est peut-être moi qui visualise mal les choses). Tu pourrais te passer de certaines descriptions (y'en a un peu trop sur la pluie, la mention du "rose" de la peau, le batelier je me fiche un peu d'à quoi il ressemble, je préfèrerais un ressenti général de la part de Syl - plutôt une réaction de rejet peut-être (de malaise ?) mais seul espoir donc obligé de lui faire confiance. Tu vois ce que je veux dire ?) En parlant du personnage principal, je trouve qu'il ne prend pas vraiment le temps de se raisonner et d'essayer de se concentrer, de se méfier. Il cède trop vite à la panique alors qu'il aurait des raisons d'être sur ses gardes : il vient de se faire virer et il ne sait pas où il s'engage - il sait juste que la zone est pas réputée pour son accueil. De ce fait, je le trouve pas extrêmement crédible Le petit background de Paris XIXe est plutôt bien fait. Voilà voilà, je crois que j'ai fait le tour... Désolée de ne pas pouvoir être plus enthousiaste pour cette fois !

PS : je m'en vais de ce pas lire les commentaires des autres - désolée si y'a des redites.

[Milora]

Noooon, Zach ! Tu l'as fait remonter ! Je le laissais discrètement couler parce que j'avais pas eu le temps (ou eu la flemme  ) de le corriger...

Bon, du coup je vais me servir de tes remarques pour le corriger encore plus que prévu, et j'édite ce message pour vous répondre, à toi et Xera, une fois que c'est fait.

En attendant, NE LISEZ PAS. 

[Zacharielle]

Tu peux causer, de remonter des textes !!

Hésite pas à éditer ton premier post pour prévenir les lecteurs que tu travailles sur une nouvelle version.

[Milora]

Texte corrigéééé !

Hésite pas à éditer ton premier post pour prévenir les lecteurs que tu travailles sur une nouvelle version.

Déjà fait !

Tu peux causer, de remonter des textes !!

Ah, désolée, je pensais pas que ça t'embêterait : je croyais que tout le monde aimait bien voir ses textes remonter, sauf certains qu'on renie... Ça leur donne une deuxième vie !

Merci pour le remontage en tous cas, Zach, ça m'a forcée à faire enfin les modifications que j'avais prévues
J'ai donc :
- raccourci le début avec la pluie (je sais pas si c'est suffisant)
- modifié les points de forme qui avaient été relevés
- modifié un touuut petit peu l'histoire de Syl parce qu'on m'avait fait remarqué que cette affaire avait l'air d'une punition bien méritée, alors que c'était pas l'idée
- changé le titre et le nom du perso : pour moi sylvestre ça me faisait penser à de la forêt, mais visiblement gros minet marque davantage l'imaginaire des lecteurs, alors voilà 


Xera --> désolée de pas avoir répondu plus tôt à ton commentaire : je voulais le faire une fois avoir corrigé le texte 
Merci beaucoup de ta lecture, de tes gentilles remarques et de tes encouragements en tous cas, ça fait chaud au coeur !

J'ai aime l'ambiance du debut, je me disais tout en lisant "C'est dingue, ca fait des pages qu'elle decrit, qu'il se passe rien, et j'adore"

Bon, j'ai quand même raccourci le passage, parce que j'avais pas l'intention de donner l'impression que ça durait des pages (en vrai c'est juste la page 1 du document ). J'espère que l'ambiance reste.

- tu as oublie quelques traits d'union. Je pense notamment a son "haut-le-coeur" et a un "Jusque-la" quelque part au debut.
- je ne suis pas fan de la tournure "Participe present, verbe", je la prefere a l'envers ; mais bon, c'est strictement personnel.

J'ai pas retrouvé les tirets manquants à la relecture, mais je continuerai de les pourchasser jusqu'à ce que la grande faucheuse ne vienne s'interposer 
J'ai essayé d'enlever quelques participes présent-verbe (mais j'aime pas trop le sens inverse en fait ^ ^), je sais pas si ça suffit...

Et vive le subjonctif passé ! \o/


Zach --> je réponds pas à tout parce qu'y a beaucoup de choses.

Citer

    qui remontait des profondeurs jusqu’à lui, blafard, mort, depuis le fond du canal.

le marais des moooorts

Ouais, comme je disais en page 1, j'avais pas du tout fait le rapprochement, et ce passage du bouquin m'a vraiment pas marquée, mais y a sans doute une influence inconsciente, je plaide le plagiacide involontaire 

Citer

    Elle était longue, en bois, le pont rempli de marchandises.

pas que le pont m'est avis

Ah, tu m'intéresses, je manque peut-être de vocabulaire : il me semblait que la partie supérieure d'une péniche, là où on mettait les marchandises, ça s'appelait le pont. On dit comment, du coup ?  ???

Citer

    -   C’est bon, finit par dire le batelier. Mais fais vite : je reste pas près du bord plus d’une minute.
    Il ramena l’embarcation vers la rive

j'aurais pensé que la péniche prendrait toute la place. Un espace étroit c'est tjrs plus angoissant qu'un large.

Hm, peut-être mais en vrai le tunnel est assez large pour laisser passer deux péniches, pour qu'elles se croisent... C'est pas une excuse au fait que ça ne soit pas angoissant, mais je peux pas le "rétrécir" sinon ça serait pas logique en fait... Du coup je vais laisser comme ça ; et puis je préfère l'idée d'un Syl isolé sur sa berge avec de l'eau partout autour.

Peut-être aussi de clarté dans le décor (mais c'est peut-être moi qui visualise mal les choses). Tu pourrais te passer de certaines descriptions (y'en a un peu trop sur la pluie, la mention du "rose" de la peau, le batelier je me fiche un peu d'à quoi il ressemble, je préfèrerais un ressenti général de la part de Syl - plutôt une réaction de rejet peut-être (de malaise ?) mais seul espoir donc obligé de lui faire confiance. Tu vois ce que je veux dire ?)

Hm, apparemment tu as été la seule à avoir un problème de visualisation, sauf pour les questions de rive droite/gauche que j'ai essayé de régler. (Ou alors les autres vous l'avez juste pas mentionné ?). Du coup je verrai avec les lecteurs suivants, si ça pose problème à d'autres...
Et pour le ressenti de Syl sur le batelier, hm, mouais, je sais pas, ça me dérange pas a priori, en relisant, vu que la description ne fait qu'une demi ligne... Je sais pas, je réfléchirai !

En parlant du personnage principal, je trouve qu'il ne prend pas vraiment le temps de se raisonner et d'essayer de se concentrer, de se méfier. Il cède trop vite à la panique alors qu'il aurait des raisons d'être sur ses gardes : il vient de se faire virer et il ne sait pas où il s'engage - il sait juste que la zone est pas réputée pour son accueil. De ce fait, je le trouve pas extrêmement crédible

Hm. Je vois. Problème en fait. Au début il réfléchissait plus, mais Vera m'a fait remarquer que pour transmettre un peu d'inquiétude, il fallait moins de réflexion et plus de ressenti ; ce que j'ai essayé de faire en corrigeant. Évidemment, j'ai dû mal le faire si, du coup, il réfléchit pas assez ; mais maintenant je sais pas trop comment le corriger. Je veux dire que rajouter des réflexions, ça va dissiper encore plus la maigre ambiance... Enfin je sais pas. Là aussi je vais réfléchir, voir les autres retours.

Merci de ce commentaire qui a dû te prendre du temps !

[Zacharielle]

Pour la péniche je dirais des cales. En fait, au-dessus de la ligne de flottaison on voit les containeurs dépasser (ou marchandises lambda en 1870) mais ils sont pas rangés directement sur le pont, qui serait trop petit. Enfin je pense que c'est ça, je suis pas plus spécialiste que toi^^

Hm, peut-être mais en vrai le tunnel est assez large pour laisser passer deux péniches, pour qu'elles se croisent... C'est pas une excuse au fait que ça ne soit pas angoissant, mais je peux pas le "rétrécir" sinon ça serait pas logique en fait... Du coup je vais laisser comme ça ; et puis je préfère l'idée d'un Syl isolé sur sa berge avec de l'eau partout autour.

ok je comprends. Mais l'idée d'une berge en face pas super éloignée et pourtant inaccessible, ça a un petit quelque chose de Tantale héhé

Et pour le ressenti de Syl sur le batelier, hm, mouais, je sais pas, ça me dérange pas a priori, en relisant, vu que la description ne fait qu'une demi ligne... Je sais pas, je réfléchirai !

oui c'est vrai qu'au final la description est courte mais je sais pas, je crois qu'à la lecture j'ai senti que ça ralentissait inutilement l'arrivée au dénouement.

Problème en fait. Au début il réfléchissait plus, mais Vera m'a fait remarquer que pour transmettre un peu d'inquiétude, il fallait moins de réflexion et plus de ressenti ; ce que j'ai essayé de faire en corrigeant.

il pourrait ressentir l'angoisse monter en essayant de la maitriser, tu pourrais glisser de temps en temps qu'il se force à combattre ses réactions primaires (pour se laisser finalement vaincre). Sans insister trop lourdement mais en essayant quand même d'orienter Syl vers une naïveté plus mesurée. Je sais, c'est pas facile x) Après, tu fais comme tu le sens !

[Milora]

Je fais remonter le texte plus d'un an après, parce qu'en fait, je l'ai - enfin - corrigé. Quoi, comment ça, lenteur, inefficacité et inutilité ? Mais non, mais non ! C'est euh... Bref 
En fait je vais peut-être l'envoyer à un AT, mais je réalise que leur date limite est demain soir. Donc je poste un peu pour voir si une bonne âme veut bien le lire aujourd'hui ou demain... et sinon c'est pas grave, je l'enverrai telle quelle, ou alors je me dégonflerai, comme deux fois sur trois...

[Baptiste]

Yop

Bon j'ai pas lu les commentaires avant, donc, pardon si il y a redite

La pluie. Le bruit de la pluie. Sur le sol, sur les toits. La flaque sur le trottoir, débordant du caniveau. Le froid humide dans les os.

J'aime bien ce début, avec ces phrases nominales. C'est insicif, une intro "In media res" bien réussi comme aurait pu dire mon prof de littérature du lycée.

Des heures qu’il fuyait, espérant s’éloigner de Mère et des remords, égaré, sans rencontrer personne.

J'ai tiqué. Le "égaré" me semble alourdir la phrase à cet endroit là. Peut être le supprimer ?

le cours d’eau se coulait

Un cours d'eau qui "se" coule, j'trouve ça bizarre

Le tunnel béait

J'aime bien ce mot. On le voit pas souvent.

Il faisait une drôle d’impression

C'est sans doute perso, mais j'trouve que "une drôle d'impression" ça fait tout de suite plus oral, moins précis que le début de ton texte. A voir si tu ne peut pas trouver une autre formulation peut être. et même si tu garde comme ça, je crois que je prefererais "Il lui faisait". Parce que c'est Syl qu'a cet impression là, pas forcement le reste du monde.

la honte qu’un seul regard d’elle avait fichée en lui

"Fichée" c'est pareil, j'trouve ça trop oral

L’eau s’irisait sur la croupe de la vaguelette, puis noircissait quand elle retombait, s’ambrait sur une courbe, blanchissait ailleurs.

ça j'aime bien

Je vous en prie, ne partez pas ! sanglota l’écho du tunnel

A partir de là
J'ai pas grand chose à dire, j'ai été vraiment pris par le texte

Martin arrivait en courant, sur la berge qui était de son côté cette fois

Je trouve ça maladroit comme formulation.

Comme de la peau étirée, qui s’étendrait juste sous la surface de l’eau, cachée, tapie là-dessous. De la peau qui affleurait, prête à jaillir pour attraper, pour entraîner.

Pareil, j'ai pas trop le "comme de la peau étiré"

Alors, Martin tomba en morceaux.

C'est un détails. En lisant ça, je m'imaginait plutot Martin séffriter. Or il s'avere qu'il se liquéfie (enfin c'est comme ça que je le comprends). Donc peut être modifier cette formulation là aussi? Je sais pas

n’avait produit que son fantôme

J'croyais que t'avais pas le droit d'utiliser des fantômes

à cause de l’air déplacé,

Un peu trop "oral" aussi pour moi

Il était comme ça quand il avait faim, le canal Saint-Martin.

Je kiffe cette chute

Bon ben j'ai relever les quelques truc sur lesquels j'ai tiqué mais globalement j'ai beaucoup aimé, l'ambiance les description.
J'ira pas jusqu'a dire que ça m'a fait peur. Mais  ça m'a bien tenu c'est sur.
Je crois vraiment que les quelques truc "oraux" sont un peu génant parce que ça romps avec le style très -comment dire- littéraire du reste.
Mais après, peut être que c'est que moi.

Bref, merci pour ce chouette texte

[Milora]

Merci beaucoup beaucoup, Baptiste !

Je suis d'accord avec toutes tes remarques et je vais les corriger.

Juste :

Citer

    Alors, Martin tomba en morceaux.

C'est un détails. En lisant ça, je m'imaginait plutot Martin séffriter. Or il s'avere qu'il se liquéfie (enfin c'est comme ça que je le comprends). Donc peut être modifier cette formulation là aussi? Je sais pas

Je l'imaginais se liquéfier par blocs, en fait... Là je crois que je vais garder la formulation, parce que "Martin se liquéfia", on dirait du sens figuré

Citer

    le cours d’eau se coulait

Un cours d'eau qui "se" coule, j'trouve ça bizarre

Soit, soit... J'y tenais mais ça fait plusieurs fois qu'on me fait la remarque. Je cède, je change  Mais du coup, j'hésite :
"le cours d'eau coulait tranquillement sous le tunnel", ou "le cours d'eau se glissait tranquillement sous le tunnel"...?

En fait, en reparcourant le site de l'AT dont je parlais, j'ai l'impression qu'ils cherchent réellement des textes d'horreur, je pense que ça le fera pas. Mais y en a un autre sur le thème "la fuite" pour le 14 juillet, du coup au pire j'envoie à celui-là...

Merci beaucoup pour ta lecture très rapide et ton commentaire !

[MillaNox]

salut Milora !

c'est parti !

Des heures qu’il fuyait, espérant s’éloigner de Mère et des remords, égaré, sans rencontrer personne.

la partie "égaré, sans rencontrer personne" s'enchaîne mal avec le début de la phrase. Faire une seconde phrase peut-être ?

, l’endroit semblait un refuge brumeux au bout du monde, où il pourrait se terrer.

ton utilisation de semblait est étrange ici, est-ce que ça ne serait pas plutôt "semblait être" ou "ressemblait à" ?

Syl s’approcha de la petite grille qui longeait le canal. Ses souliers s’enfoncèrent dans la pelouse mouillée mêlée de mauvaises herbes. Ici, le bruit de la pluie était différent. Elle cliquetait, claire et aigüe, sur l’eau trouble du canal. A deux cents mètres, le cours d’eau se coulait tranquillement sous la voûte d’un long tunnel, disparaissant à la vue

coulait plutôt que se coulait / répétitions lourdes, tu peux carrément virer le deuxième canal à mon avis

Il faisait une drôle d’impression.

qui est ce "il" ? le tunnel ? ça n'est pas très visuel, ni joli ni clair. tu peux peut-être décrire la sensation de Syl plutôt, ça parlera + au lecteur

Syl s’avança à couvert sur le petit replat qui, de chaque côté, poursuivait la berge sous terre pour hâler les embarcations. Il commença d’avancer dans le tunnel

répétition, se diriger ?

mais il lui semblait que l’atmosphère se faisait moins cinglante au fur et à mesure qu’il progressait ; moins froide, presque douce. Il abandonna la couverture trempée qui ne faisait que l’encombrer

répétition, tu peux facilement la virer avec "qui l'encombrait" directement, et en plus ça allège

Tout semblait s’être produit des jours, des mois auparavant

attention tu utilise beaucoup le verbe sembler (16 fois dit mon contrôle F) contre un seul paraître qui peut varier un peu. (pas pour ici hein)

sur la croupe de la vaguelette

je suppose que c'est pour comparer la vague à une monture que tu utilises "croupe" mais ça me fait un effet bizarre... crête me paraîtrait plus fluide et croupe n'amène pas tellement de poésie...

Un visage fixe qui n’ondulait plus. Qui restait là, immobile, comme solide, palpable, malgré les vaguelettes qui le surplombaient, un visage fixe qui se formait sous l’eau, et qui remontait, remontait jusqu’à la surface, qui remontait des profondeurs jusqu’à lui, blafard, mort, depuis le fond du canal.

comme tu as déjà fait une anaphore sur "un visage fixe", le fait d'en refaire une sur "remontait" me parait louuurd

Il n’y avait plus que l’eau calme, clapotante, dans le crépuscule du tunnel.

tu utilises beaucoup tunnel, est-ce que galerie ou passage pourraient te convenir pour varier un peu ? ici ça fait un peu répétition avec le paragraphe d'avant qui se finit par tunnel...

mais il y avait peu qu’il s’était mis à remarquer sa beauté.

pas très joli "se mettre à remarquer", d'autant qu'un peu plus haut tu as déjà "remit" et "mit un temps"... s'apercevoir ? découvrir ? prendre conscience ?

L’autre avait visiblement besoin de réconfort mais il n’avait aucun moyen de franchir le canal pour le rejoindre. Il se sentait lui-même si désemparé qu’il ne voyait pas bien quoi lui dire.

ce sont 2 idées que tu viens juste d'énoncer, c'est un peu répétitif

rien que le tunnel, le tunnel, le tunnel qui tournait sans fin et ses lanterneaux abominablement réguliers et gris. Martin avait raison.
La poitrine oppressée, il tourna

perso j'accroche pas au triple "tunnel", quoi qu'il en soit, du coup tu peux pas te permettre la répétition de tourner

Alors Syl marcha encore, et il lui semblait que le rebord s’étrécissait davantage, que l’eau lançait des doigts informes sur la courte berge pour caresser le mur.

sembla ?

Syl ressentait une horreur étrange à la vue des reflets de l’eau.

ça me fait un peu bizarre horreur + étrange. quand c'est étrange c'est qu'on a pu réfléchir au fait que c'était bizarre alors que l'horreur a quelque chose d'une émotion instantanée et irréfléchie... enfin je sais pas si tu vois ce que je veux dire ? un malaise passerait bien mieux avec étrange pour moi

Il n’avait plus osé les regarder depuis l’incident. Même à présent, il s’efforçait d’enjamber les endroits inondés en détournant le regard.

lourdeur

-   Je veux partir ! Je veux partir ! hurla-t-il à s’en rompre les poumons.

je te relève cette phrase mais ça correspond à tout le passage avant. j'ai aps pris el temps de relever les trucs chouettes depuis el début parce que ton but est surtout de corriger avant l'envoi, mais là quand même, je m'arrête ! tu gères vraiment bien la montée en pression, on est en équilibre tout el passage où martin dit à syl d'avancer, on partage les doutes de syl et bam, une vision d'effroi ! et là il recule et stop ! bloqué ! et il hurle ! et ben moi j'suis bien dedans là ! c'est très réussi !!!!

Au début, Syl sauta par-dessus les langues d’eau, mais bien vite elles furent trop larges.

"bien vite" ça colle pas à l'ambiance je trouve, c'est un peu gentillet moumou comme expression

hop fini !

bon alors sur la globalité, j'ai trouvé ça plutôt bien J'aime beaucoup la conclusion, sur la faim du canal. la comparaison avec une panse est la meilleure image du texte pour moi (je sais plus où dans le texte). côté flip, j'ai aps fait de crise d'angoisse mais l'ambiance est bien là, ça roule pour l'horreur et la chute bien comme il faut (ouf!!! hein ??? au secours!!!! )
je trouve par contre que le début est long à se mettre en place, ça traine un peu, on voit pas tellement arriver l'action et du coup c'est le gros bémol... un risque de pas aller voir plus loin si le lecteur s'ennuie trop.

j'espère que ce com' t'aidera et bonne chance pour l'AT !

Milla