[Sixte]

Je vois le ciel derrière les branches d'un arbre,
Une résille brune, une dentelle du chaos,
Qu'une main divine et chaude comme le marbre
A tissé, sur la mer, puis attachée là-haut.

Frissonnant dans le vent comme s'il tremblait d'émoi,
Le voile est hasardeux, déchiré, en lambeaux
Mais loin de déparer ce monde autour de moi
Il tisse ce baroque le rendant presque beau.

J'en voilerai mon front comme une veuve végétale,
Alors l'étole de bois me tiendrait lieu de masque
Et les choses vulgaires, et les choses brutales,

Les gestes de colère et les regards de boue,
Tournant autour de moi en de grises bourrasques
Me laisseraient de neige, me laisseraient debout.


Ne tenez pas compte du titre, je déteste donner des titres, mais  "sans titre", c'est moche. Et aussi, je déteste le "alors" dans le premier tercet, mais il ne veut pas partir.

[LeBossu]

Désolé, je poste en touriste, juste pour dire que je suis venu, que j'ai lu, et que je ne peux pas apporter de commentaire constructif, là, parce que je suis décidément bien une quiche en poésie, du coup je ne pourrai pas vraiment expliquer pourquoi je ne suis pas particulièrement fan…

Je vois le ciel derrière les branches d'un arbre,
Une résille brune, une dentelle du chaos,
Qu'une main divine et chaude comme le marbre
A tissé, sur la mer, puis attachée là-haut.

la première strophe, ça va, j'ai plutôt bien aimé

Frissonnant dans le vent comme s'il tremblait d'émoi,
Le voile est hasardeux, déchiré, en lambeaux
Mais loin de déparer ce monde autour de moi
Il tisse ce baroque le rendant presque beau.

ici, j'aime moins, je crois que c'est à cause des rimes émoi/de moi, et le dernier vers, que je n'ai pas trouvés jolis-jolis

J'en voilerai mon front comme une veuve végétale,
Alors l'étole de bois me tiendrait lieu de masque
Et les choses vulgaires, et les choses brutales,

j'aime assez le veuve végétale, moins l'étole de bois, j'aime bien le dernier vers

Les gestes de colère et les regards de boue,
Tournant autour de moi en de grises bourrasques
Me laisseraient de neige, me laisseraient debout.

je n'aime pas trop la fin, surtout le tout dernier vers, avec la rime de boue/debout

Déjà, désolé si je n'ai pas utilisé les bons termes, hein, faudra faire avec en attendant que je devienne cultivé.
Comme on peut le voir, certaines images ne m'ont pas déplu, mais j'ai été complètement sorti par certaines rimes que je n'aimais pas du tout. Et je n'ai pas aimé passer d'une première strophe "céleste" et assez jolie, à quelque chose de plus terre à terre, alors que le poème s'intitule "Branches". Je me sens un peu floué quoi, et c'est peut-être ce qui m'a le plus déplu 
++

[adrien709]

Salut,
Je n'ai pas vraiment accroché. Je trouve que tu utilises de belles images mais elles n'évoquent pas grand choses pour moi.

[Aléa]

Salut!

Je trouve au final ton poeme assez hermetique, dans le sens ou il y a de tres belles images et idées, mais le final, la signification, reste assez floue, je vois pas trop ou tu veut en venir (alors que pour toi ca doit etre clair) et c'est dommage...
pour la forme, je trouve dommage aussi que tu te limite en alexadrin, ca peut etre jolie, mais pour le coup ca rajoute de la lourdeur inutile a ce que tu veut faire passer, des parasites, garde l'essentiel, ce masque vegetal, cette image du ciel tiré derriere les branches, c'est beau

au passage:

chaude comme le marbre

c'est chaud le marbre? Oo en plus le 'comme' je trouve pas ca dans le ton du tout, 'divine et chaude de marbre' ca passerait tu penses?...

Une résille brune, une dentelle du chaos,

tu n'as pas l'alexandrin ici..

Mais loin de déparer ce monde autour de moi

Exemple de ce que je disais, le 'mais' rallong inutilement et casse le rythme, on s'en passe

Il tisse ce baroque le rendant presque beau.

comme le bossu, j'ai du mal, 'le rendant presque beau'....y'a moyen d'ameliorer ce vers

Et les choses vulgaires, et les choses brutales,

Les gestes de colère et les regards de boue,

Manifestement c'est une transition, je suis pas la logique la entre les deux bouts... et en meme temps tu peux pas mettre de point au premier vers parce qu'il commence par 'et', encore la metrique qui te limite?

Enfin voila pour les retouches, sinon j'ai quand meme bien aimé

Au plaisir!

[koutoumi]

Je laisse la critique sur la forme aux autres,
moi j'ai beaucoup aimé le fond ; les jeux de mots, l'ambiance un peu nostalgique...
j'ai l'impression en lisant tes lignes de sortir d'un rêve ; un rêve fait de brume, de verdure,
de... nostalgie.

Merci pour ce poème Sixte 

[Xeraphia]

Toi, t'as encore frappé aux images

Je vois le ciel derrière les branches d'un arbre,
Une résille brune, une dentelle du chaos,
Qu'une main divine et chaude comme le marbre
A tissé, sur la mer, puis attachée là-haut.

Toute la strophe, d'ailleurs ; mais ces deux-la surtout.

Frissonnant dans le vent comme s'il tremblait d'émoi,
Le voile est hasardeux, déchiré, en lambeaux
Mais loin de déparer ce monde autour de moi
Il tisse ce baroque le rendant presque beau.

Chuis amoureuse
C'est dommage, les passages soulignes font vraiment forces (c'est pour la mesure, je suppose ?) et sont pas joli-jolis... Le 'presque beau' surtout, ca arrache les yeux... en plus de ne pas vouloir dire grand-chose, soit c'est beau, soit ca ne l'est pas...

J'en voilerai mon front comme une veuve végétale,
Alors l'étole de bois me tiendrait lieu de masque
Et les choses vulgaires, et les choses brutales,

Les gestes de colère et les regards de boue,
Tournant autour de moi en de grises bourrasques
Me laisseraient de neige, me laisseraient debout.

J'adore J'aurais bien mis un point après "veuve végétale" (ptpi ) pour 1) pas avoir une meme phrase sur six lignes (nan parce que quand meme...) 2) parce que je vois bien un moment de pause entre l'action de se voiler et l'"immunite" recue... (pas clair ? pas grave)

Bon ben moi ca me rappelle beaucoup "Canaux Sonores" ('tin j'ai du remonter 8 pages pour retrouver le titre ) par la qualite des images et du reve en boite. C'est ta papatte en poesie, on dirait : tu en mets plein la gueule d'images et de mots bien choisis.

Il n'y a pas de pourquoi, ca se remarque, mais personnellement ca ne me fait rien, ca m'est egal. Ca donne une impression etheree, surnaturelle, un reve de brume comme le dit Koutoumi. C'est de la poesie, quoi.

Je sais que t'as horreur des titres, mais pourquoi les branches plutot que la brume decrite en long, en large et en travers, ca me depasse

[Tomoyo]

saaalut,

d'abord j'interviens sur le propos de Xera, parce que j'ai envie 

Je sais que t'as horreur des titres, mais pourquoi les branches plutot que la brume decrite en long, en large et en travers, ca me depasse

mais enfin tout le long ça parle d'une fille (ou gars après tout) allongée au pied d'un arbre et qui regarde le ciel à travers la frondaison, et imagine ce bouquet de branche comme une étole, comme un voile etc...
Si c'est pas ça c'est que j'ai rien compris 

Je ne sais pas commenter la poésie alors j'y vais dans le désordre :
- J'aime beaucoup le thème (si c'est bien ce que j'ai compris) et certaines images  (en gras ci-dessous)
- d'autres moins, surtout pour du détail de tournure

Je vois le ciel derrière les branches d'un arbre,
Une résille brune, une dentelle du chaos,
Qu'une main divine et chaude comme le marbre
A tissé, sur la mer, puis attachée là-haut.

Frissonnant dans le vent comme s'il tremblait d'émoi,
Le voile est hasardeux, déchiré, en lambeaux
Mais loin de déparer ce monde autour de moi
Il tisse ce baroque le rendant presque beau.

J'en voilerai mon front comme une veuve végétale,
Alors l'étole de bois me tiendrait lieu de masque
Et les choses vulgaires, et les choses brutales,

Les gestes de colère et les regards de boue,
Tournant autour de moi en de grises bourrasques
Me laisseraient de neige, me laisseraient debout.

"un regard de boue", je ne comprends pas et je ne ressens pas (alors que "me laisseraient de neige", bon, le sens est pas forcément clair, on y met ce qu'on veut dedans, mais j'adore la tournure, ça déclenche quelque chose)
"choses brutales", je le vois là pour la rime donc ça me déplait
"comme s'il tremblait d'émoi" je trouve pas ça clair, ni joli, là aussi je l'imagine pour la rime.
"chaude comme le marbre", c'est juste que comme c'est froid, j'aime pas qu'on me force à croire le contraire ou qu'on me dise "mais justement c'est pour dire que c'est froid"... bref ça c'est juste capricieux de ma part 

Ce que j'ai mis en gras, je trouve ça très réussi 

Sinon en gros ce que je voulais dire : j'aime énormément ce poème  . J'aime les rimes riches, j'aime la poésie d'un instant simple, j'aime l'endroit, la description etc.
Comme Xera, je pense que je suis sensible à ta poésie 
Par contre, je pense que c'est à travailler pour qu'il soit vraiment bien. J'y vois quelques retouches à faire. Après, ce sont mes gouts hein, mais bon, tu m'as mise en appétit, je veux le nappage maintenant   

merci pour ce partage.

[Sixte]

Yo (et, btw, bonne année à tous) 

@LeBossu

Désolé, je poste en touriste, juste pour dire que je suis venu, que j'ai lu, et que je ne peux pas apporter de commentaire constructif, là, parce que je suis décidément bien une quiche en poésie, du coup je ne pourrai pas vraiment expliquer pourquoi je ne suis pas particulièrement fan…

Mais... si, ton commentaire est constructif ! Merci d'avoir pris la peine de le poster !

ici, j'aime moins, je crois que c'est à cause des rimes émoi/de moi, et le dernier vers, que je n'ai pas trouvés jolis-jolis

Personne n'a trop l'air de l'aimer, celle-là. Je pense que c'est la seule rime du poème que je n'ai pas vraiment remise en question, parce qu'elle me semblait naturelle. Ce que j'aime bien dedans, c'est que c'est le seul moment où l'arbre apparait comme —vaguement— doté de la faculté de ressentir (de l'émoi, donc). Alors que dans tout le reste, le réseau des branches est plutôt vu comme un objet.

je n'aime pas trop la fin, surtout le tout dernier vers, avec la rime de boue/debout

Ah, ça, c'est un peu le truc que je préfère dans ce poème, donc, ça reste. C'est peut-être choquant d'utiliser le mot et l'article pour la rime ?

Et je n'ai pas aimé passer d'une première strophe "céleste" et assez jolie, à quelque chose de plus terre à terre, alors que le poème s'intitule "Branches". Je me sens un peu floué quoi, et c'est peut-être ce qui m'a le plus déplu  |-

|
Je répète, hein, le titre il faut l'oublier, mais je comprends que ça puisse être déroutant. Je ne l'avais pas vu, mais c'est vrai qu'il y a un décalage entre le début et la fin du poème. C'est à moitié volontaire (je voulais une vraie chute, ce qui implique un certain décalage) et à moitié involontaire, puisque je ne savais pas trop où j'allais en l'écrivant. Je vais voir si je peux pas faire une transition plus progressive.

@adrien

C'est des images un peu personnelles, pour moi, c'est évocateur, mais j'imagine que ça ne peut pas l'être pour tout le monde. En tout cas merci d'être passé !

@Ben G

Je trouve au final ton poeme assez hermetique, dans le sens ou il y a de tres belles images et idées, mais le final, la signification, reste assez floue, je vois pas trop ou tu veut en venir (alors que pour toi ca doit etre clair) et c'est dommage...

Bon, déjà, l'hermétisme est —au moins partiellement— voulu, j'aime pas la poésie qui dit tout, de toute façon, ce n'est pas fait pour. Après, c'est peut-être plus flou que c'est censé l'être. L'idée, grosso modo, c'est "oh, c'est joli le ciel d'hiver derrière les branches d'un arbre, dommage que tout autour soit moche, j'aimerais bien pouvoir l'emporter avec moi et l'accrocher sur ma tête". A quel moment ce n'est plus compréhensible ?

pour la forme, je trouve dommage aussi que tu te limite en alexadrin, ca peut etre jolie, mais pour le coup ca rajoute de la lourdeur inutile a ce que tu veut faire passer, des parasites, garde l'essentiel, ce masque vegetal, cette image du ciel tiré derriere les branches, c'est beau

Alors, oui, mais non.  J'aime les alexandrins, au contraire, c'est ce qui me semble le plus naturel (et même qui me vient le plus naturellement) quand j'écris en vers. Et puis, je pense que ce poème a besoin d'une structure classique (les alexandrins, le sonnet) pour le corseter, pour éviter qu'il soit complètement incompréhensible et qu'il parte dans tous les sens.

    chaude comme le marbre

c'est chaud le marbre? Oo

Non, définitivement, c'est froid (au toucher, même si la température n'est pas particulièrement froide, c'est une histoire d'effusivité mais la question n'est pas là). Inexplicablement, pour moi, ça évoque quelque chose de chaleureux, de rassurant. Je me doutais bien que ça allait coincer là-dessus, mais à la limite, tant mieux si ça surprend. 

en plus le 'comme' je trouve pas ca dans le ton du tout, 'divine et chaude de marbre' ca passerait tu penses?...

"chaude de marbre" me parait bizarre, quand même. Je verrai si je trouve autre chose.

    Une résille brune, une dentelle du chaos,

tu n'as pas l'alexandrin ici..

Ah oui, tiens. Étrange.  C'est perturbant ? Parce qu'il me semble ça passe plutôt bien.

   

Il tisse ce baroque le rendant presque beau.

comme le bossu, j'ai du mal, 'le rendant presque beau'....y'a moyen d'ameliorer ce vers

Oui, clairement, ce vers est bancal. Parce qu'on ne dit pas "rendre beau", mais "embellir" sauf que... je ne vois pas comment le modifier.

    Mais loin de déparer ce monde autour de moi

Exemple de ce que je disais, le 'mais' rallong inutilement et casse le rythme, on s'en passe

En fait, je crois que tout le deuxième quatrain a un problème. Je vais le réécrire.

   

Et les choses vulgaires, et les choses brutales,

    Les gestes de colère et les regards de boue,

Manifestement c'est une transition, je suis pas la logique la entre les deux bouts... et en meme temps tu peux pas mettre de point au premier vers parce qu'il commence par 'et', encore la metrique qui te limite?

Là, par contre, ça me paraissait assez clair. Tout ça fait partie du même registre : les gestes de colère et les regards de boue sont généralement à la fois vulgaires, et brutaux. C'est la ponctuation qui dérange ? Parce que j'avoue que j'ai du mal à choisir comment ponctuer, parce qu'en lisant je mets naturellement la césure à la sixième syllabe et une virgule à la fin, donc là, je sais pas trop.

Enfin voila pour les retouches, sinon j'ai quand meme bien aimé

Au plaisir!

Merci de ton commentaire ! 

@koutoumi

moi j'ai beaucoup aimé le fond ; les jeux de mots, l'ambiance un peu nostalgique...
j'ai l'impression en lisant tes lignes de sortir d'un rêve ; un rêve fait de brume, de verdure,
de... nostalgie.

C'est tout à fait dans cet esprit que je l'ai écrit, comme une sorte de rêverie hivernale, donc je suis contente qu'on soit sur la même longueur d'onde. 
Merci d'être passé !

@Xera

Toi, t'as encore frappé aux images

Chuis amoureuse
C'est dommage, les passages soulignes font vraiment forces (c'est pour la mesure, je suppose ?) et sont pas joli-jolis...

Le 'presque beau' surtout, ca arrache les yeux... en plus de ne pas vouloir dire grand-chose, soit c'est beau, soit ca ne l'est pas...

Ouaip. Il est moche. Il faut que je le réécrive. Je vais le réécrire. Toute la strophe, je pense. L'émoi non plus ne passe pas, visiblement (ce à quoi je ne m'attendais pas, je l'avoue), pourtant, il n'est pas forcé, il était venu tout seul, comme un grand.  Je me répète, mais j'aime bien cette mini dose d’anthropomorphisme sur les branches. Je vais essayer de le garder en réécrivant. 

    J'en voilerai mon front comme une veuve végétale,
    Alors l'étole de bois me tiendrait lieu de masque
    Et les choses vulgaires, et les choses brutales,

    Les gestes de colère et les regards de boue,
    Tournant autour de moi en de grises bourrasques
    Me laisseraient de neige, me laisseraient debout.

J'adore J'aurais bien mis un point après "veuve végétale" (ptpi ) pour 1) pas avoir une meme phrase sur six lignes (nan parce que quand meme...) 2) parce que je vois bien un moment de pause entre l'action de se voiler et l'"immunite" recue... (pas clair ? pas grave)

Techniquement, si j'accole tout, ça doit faire deux lignes  Mais l'idée du point est pas mal. Parce que, pour moi en tout cas, il y a vraiment une chute, dans le sens où le dernier vers apporte quelque chose qui est à la fois nouveau et inattendu. (Ah bon, je ne surprends que moi ? ) donc laisser une respiration pourrait entretenir le euh... "suspense". Le problème c'est que la phrase d'après commencerait par ce "alors", que j'aime pas.
 

par la qualite des images et du reve en boite. C'est ta papatte en poesie, on dirait : tu en mets plein la gueule d'images et de mots bien choisis.

Merci.

Il n'y a pas de pourquoi,

De pourquoi ? De sens ? Finalement, c'est peut être beaucoup plus hermétique que je le pensais. Parce que pour moi, il y a clairement un sens. Bon, à la base quelqu'un regarde cet arbre en se disant que c'est joli, le rêve se déroule et ça aboutit sur quelque chose d'imprévu et de triste (c'est pas le mot, mais je n'en ai pas de mieux sous la main). Comme une promenade dans la lande qui déboucherait sur une falaise grise.

Ca donne une impression etheree, surnaturelle, un reve de brume comme le dit Koutoumi. C'est de la poesie, quoi.

Bon, ça c'est déjà ça 

Je sais que t'as horreur des titres, mais pourquoi les branches plutot que la brume decrite en long, en large et en travers, ca me depasse

Là, clairement, il n'y a pas de pourquoi.  C'est un titre bêtement descriptif.

See ya ! 
(et merci d'être passée  )


@Tomoyooooooo !

    Je sais que t'as horreur des titres, mais pourquoi les branches plutot que la brume decrite en long, en large et en travers, ca me depasse

mais enfin tout le long ça parle d'une fille (ou gars après tout) allongée au pied d'un arbre et qui regarde le ciel à travers la frondaison, et imagine ce bouquet de branche comme une étole, comme un voile etc...
Si c'est pas ça c'est que j'ai rien compris 

Si si si, c'est ça. Au détail près que c'est plutôt une fille (ou un gars après tout) qui est assise au cdi en essayant de faire n'importe quoi sauf de la physique, et qui voit un arbre par la fenêtre.

"un regard de boue", je ne comprends pas et je ne ressens pas

Disons un truc brun, et sale, et laid, et humide, et froid, et glissant. De la boue, quoi.

(alors que "me laisseraient de neige", bon, le sens est pas forcément clair, on y met ce qu'on veut dedans, mais j'adore la tournure, ça déclenche quelque chose)

Comme rester de glace mais plus... plus mieux.

"choses brutales", je le vois là pour la rime donc ça me déplait

Non, il est là pour lui, lui. Il a la gentillesse de bien vouloir rimer, je vais pas le congédier pour ça !

"comme s'il tremblait d'émoi" je trouve pas ça clair, ni joli, là aussi je l'imagine pour la rime.

Celui-ci va partir, ou se déplacer, c'est décidé.

"chaude comme le marbre", c'est juste que comme c'est froid, j'aime pas qu'on me force à croire le contraire ou qu'on me dise "mais justement c'est pour dire que c'est froid"... bref ça c'est juste capricieux de ma part 

Je ne veux pas dire que c'est froid en disant que c'est chaud ! Pour moi, disons que c'est une fraicheur chaleureuse, voilà. Toc.

Ce que j'ai mis en gras, je trouve ça très réussi 

Du coup, tu aimes le "rendant presque beau". Tiens. Disturbing.
De toute façon, ce que je ne veux pas changer (sauf peut être des outes petites choses, c'est les deux tercets, parce qu'ils reflètent exactement ce que je voulais dire. (D'ailleurs je viens de remarquer qu'il y a deux fois le verbe "tisser")

Sinon en gros ce que je voulais dire : j'aime énormément ce poème  . J'aime les rimes riches, j'aime la poésie d'un instant simple, j'aime l'endroit, la description etc.

Si on voit la poésie d'un instant simple, alors, c'est parfait.

Par contre, je pense que c'est à travailler pour qu'il soit vraiment bien. J'y vois quelques retouches à faire. Après, ce sont mes gouts hein, mais bon, tu m'as mise en appétit, je veux le nappage maintenant   

Je poste la version corrigée dès que je trouve quoi faire de cette deuxième strophe.

Merchi de ton commentaire 

[Aléa]

Bon, déjà, l'hermétisme est —au moins partiellement— voulu, j'aime pas la poésie qui dit tout, de toute façon, ce n'est pas fait pour. Après, c'est peut-être plus flou que c'est censé l'être. L'idée, grosso modo, c'est "oh, c'est joli le ciel d'hiver derrière les branches d'un arbre, dommage que tout autour soit moche, j'aimerais bien pouvoir l'emporter avec moi et l'accrocher sur ma tête".  A quel moment ce n'est plus compréhensible ?

J'aime bien aussi la poésie qui ne se devoile qu'a travers des images, les mots sont humains
Pour moi c'est le dernier tercet, maintenant je vois où tu voulais en venir, il est pas assez clair, je vais y venir

Alors, oui, mais non.   J'aime les alexandrins, au contraire, c'est ce qui me semble le plus naturel (et même qui me vient le plus naturellement) quand j'écris en vers. Et puis, je pense que ce poème a besoin d'une structure classique (les alexandrins, le sonnet) pour le corseter, pour éviter qu'il soit complètement incompréhensible et qu'il parte dans tous les sens.

C'est un point de vue, mais je persiste a croire que tu pourrait developper ta propre poésie et  te limiter toi meme, tes images + tes regles, la puissance et la beauté des vers, ou de la prose hein! Enfin ca c'est du travail, la forme classique est tout de meme un bon moyen pour se faire 'guider' dans la poésie si j'ose dire...

Ah oui, tiens. Étrange.   C'est perturbant ? Parce qu'il me semble ça passe plutôt bien.

Bien sur que ca passe bien, sus aux alexandrins!!!!! 

Oui, clairement, ce vers est bancal. Parce qu'on ne dit pas "rendre beau", mais "embellir" sauf que... je ne vois pas comment le modifier.

hmm, 'Il peint cette voute baroque, de beau' ?  (peindre pour eviter la repetition de tisse, meme si c'est pas choquant, et on peut dire que les branches sont des pinceaux, enfin c'est une proposition hasardeuse surement...)

Là, par contre, ça me paraissait assez clair. Tout ça fait partie du même registre : les gestes de colère et les regards de boue sont généralement à la fois vulgaires, et brutaux. C'est la ponctuation qui dérange ? Parce que j'avoue que j'ai du mal à choisir comment ponctuer, parce qu'en lisant je mets naturellement la césure à la sixième syllabe et une virgule à la fin, donc là, je sais pas trop.

A on y est, ok, mais que sont ces gestes de colere, et ces regards de boue?? C'est ce qui m'a posé probleme, je ne savais si a coté de ce ciel et de cette nature, le narrateur craignait le retour vers les hommes? ou la nature elle meme? vraiment flou pour moi, a cause de ces caracteristiques trop humaines (meme si tu as revetu un masque naturel   )
Du coup c'est le coté nature épouvante qui ne ressort pas assez, regards de boue a la limite, mais gestes de colere? mouvement des branches dans la tempete hein? ok c'est pas explicite, mais ce non explicite casse un peu la magie et les images precedentes, et pas dans le sens que tu veut

Alors l'étole de bois me tiendrait lieu de masque
Et les choses vulgaires, et les choses brutales,

Les gestes de colère et les regards de boue,
Tournant autour de moi en de grises bourrasques
Me laisseraient de neige, me laisseraient debout.

Le tournant si j'ai bien compris c'est ce 'et les choses..' mais pourquoi et? un 'Mais' serait plus flagrant et clair dans la comprehension. Parce que la contradiction là est toujours reliée au reste de la phrase precedente, il faudrait la couper avant, et partir sur un mais, enfin c'est ce qui m'a perturbé dans ton texte et brouillé ma comprehension
Le fait également que le dernier vers seulement du tercet soi relié au reste, la transition, vu qu'il n'y a pas de point a la fin du tercet, se fait difficilement a la leture, je ne savais plus de quoi tu parlais, en fait je savais pas tout court, parce que ces choses vulgaires, je voyais pas ce que designait 'ces' (?)
La fin -enfin-, au conditionnel, j'ai du remonter jusqu'a 'alors l'étole...', pour comprendre l'emploi du conditionnel....
Et si on enlevait ce conditionnel? tu gagnerait en force de cette fin 'triste' comme tu dis, en plus tu pourrait degager ce 'Alors' que t'aimes pas...
Pour ces gestes etc, tu devrait leur donner un caractere plus naturel, c'est a dire, les relier a ce qui peut faire peur ou moche dans une nature comme celle la, je sais pas, les ombres ou les bruits, tu le fais ensuite avec le vent et la neige, mais ca passe moins bien a cause des vers qui les ont amenés, qui parlent moins et rendent trop flou par absence d'image en laissant seulement des concepts (meme une suffirait je pense combinée au regards de boue...)

Merci de ton commentaire ! 

De rien, voila tout juste la nouvelle collection hiver 2013 

[Milora]

Attention, cramponnez-vous, le monde va s'arrêter de tourner : je commente un poème.

J'ai bien aimé, notamment la fin en fait. Comment dire ? J'ai lu vite fait et en arrivant à la fin je me suis dit "oh, tiens !", ça a piqué mon attention alors je l'ai relu avec plus d'attention, justement, et j'ai mieux apprécié (<-- oui on s'en fiche de ma vie en fait  )

Bref, j'aime pas du tout ces deux vers :

Mais loin de déparer ce monde autour de moi
Il tisse ce baroque le rendant presque beau.

je sais pas pourquoi (oui, ça aide, hein ?) je pense que le sse/ce ne me semble pas très mélodieux, et puis "ce baroque" je sais pas pourquoi, ça sonne mal à l'oreille.

Sinon, le "alors" qui te gène ne m'a pas du tout dérangée, personnellement !

Mais voilà, je n'ai aucune sensibilité poétique et je ne sais pas du tout expliquer ce que je pense des rares poèmes qui retiennent mon attention, mais celui-là l'a retenue alors je tenais à poster quand même !

Bref, j'ai bien aimé, notamment les joulies images, en particulier dans la première strophe ; et j'ai beaucoup aimé la dernière


*rouvre un oeil prudent*
Ah non ça va, il tourne encore. Il s'arrêtera peut-être quand je ferai un commentaire constructif 

[Xeraphia]

Techniquement, si j'accole tout, ça doit faire deux lignes  Mais l'idée du point est pas mal. Parce que, pour moi en tout cas, il y a vraiment une chute, dans le sens où le dernier vers apporte quelque chose qui est à la fois nouveau et inattendu. (Ah bon, je ne surprends que moi ? ) donc laisser une respiration pourrait entretenir le euh... "suspense". Le problème c'est que la phrase d'après commencerait par ce "alors", que j'aime pas.

Non mais ca y est, on s'est comprises C'est exactement ce que je voulais dire (et oui, oui, tu as une chute et elle creve l'ecran, t'en fais pas).
 

Il n'y a pas de pourquoi,

De pourquoi ? De sens ? Finalement, c'est peut être beaucoup plus hermétique que je le pensais. Parce que pour moi, il y a clairement un sens. Bon, à la base quelqu'un regarde cet arbre en se disant que c'est joli, le rêve se déroule et ça aboutit sur quelque chose d'imprévu et de triste (c'est pas le mot, mais je n'en ai pas de mieux sous la main). Comme une promenade dans la lande qui déboucherait sur une falaise grise.

Non, tu m'as mal comprise : il y a un sens et il n'est pas trop hermetique du tout. Ce qu'on ne sait pas, c'est pourquoi le personnage se sent dans le besoin de se proteger des gens, et de la boue, et de rester de neige et debout, etc. mais on s'en fiche

Bref je suis curieuse de voir ta deuxieme strophe reecrite o/

[ernya]

 J'ai survolé très rapidement les commentaires donc désolée s'il y a des doublons !

Je vois le ciel derrière les branches d'un arbre,
Une résille brune, une dentelle du chaos,
Qu'une main divine et chaude comme le marbre
A tissé, sur la mer, puis attachée là-haut.

le "chaude comme le marbre", ça me convainc vraiment pas. Même avec ton explication. En fait, que tu trouves ça rassurant pourquoi pas, hein. Mais ça n'a rien à voir avec la chaleur du coup. Chaleur et être rassuré, ça peut certes aller de paire, mais dans ton texte, on bute sur cette alliance incongrue, on voit pas l'idée que tu veux véhiculer.
Sinon c'est joli mais je pige pas du tout le "tissé sur la mer"

Frissonnant dans le vent comme s'il tremblait d'émoi,

bof ? enfin tu rapproches le frisson au tremblement, oui bon, on t'a pas attendue pour ça

Mais loin de déparer ce monde autour de moi
Il tisse ce baroque le rendant presque beau.

sont lourds ces deux vers, "ce baroque" bof bof, enfin je pige pas trop à quoi renvoie le démonstratif en fait, ni en quoi c'est baroque. Et puis "beau" c'est très plat, non ?

J'en voilerai mon front comme une veuve végétale,

alors certes ça fait une belle allitération mais "une veuve végétale" niveau sens

Alors l'étole de bois me tiendrait lieu de masque

hm, étole de bois ? étole de l'arbre ok, mais étole de bois.... et désigner l'arbre à travers le bois, c'est un peu acrobatique, non ?

Les gestes de colère et les regards de boue,

je vois pas trop l'idée mais ça me plaît quand même

Tournant autour de moi en de grises bourrasques
Me laisseraient de neige, me laisseraient debout.

c'est lourd, non ? enfin ça me semble pas très fluide tout ça et puis le rapport entre "de neige" et "debout" me laisse assez perplexe pour le coup

Je dirais que y a de l'idée mais que l'ensemble privilégie un peu trop l'image en oubliant le sens, me semble-t-il. On voit que tu cherches à faire bien mais personnellement quand j'essaye de décoder tes images je peine à aboutir à un sens, à une idée un tant soit peu concrète. 

A une autre fois sûrement !

[pehache]

J'ai beaucoup aimé le rythme, les syncopes, le déhanché.
Bravo !

[Eveil]

Salut !

Il m'avait marqué celui-là, je le trouve beau. Alors, je n'ai pas cherché à comprendre, je me suis simplement laissé porté par la musique, pour moi les deux tercets provoquent vraiment quelque chose. Ton texte m'a fait me poser une question : qu'est-ce qui rend une poésie belle ? Une métrique irréprochable ? Une émotion ? Un ressenti ? Il y a beaucoup de subjectif là-dedans, mais le fait est que ce poème à l'air de plaire à pas mal de monde, donc il doit bien  avoir un élément déclencheur, et pas seulement propre à chaque personne, mais un élément général qui déclencherait le positif. Comme un arbre avec plein de "Branches" (qui seraient uniques pour chaque être), et qui se rassemblerait en branches de plus en plus grosses, jusqu'au tronc final. Le noyau du poème, le beau.

Bref, bravo pour ton texte, et puis parce que je l'ai pas encore dit, j'ai vraiment aimé !

[HB]

Je vois le ciel derrière les branches d'un arbre,
Une résille brune, une dentelle du chaos,
Qu'une main divine et chaude comme le marbre
A tissé, sur la mer, puis attachée là-haut.

Frissonnant dans le vent comme s'il tremblait d'émoi,
Le voile est hasardeux, déchiré, en lambeaux
Mais loin de déparer ce monde autour de moi
Il tisse ce baroque le rendant presque beau.

J'en voilerai mon front comme une veuve végétale,
Alors l'étole de bois me tiendrait lieu de masque
Et les choses vulgaires, et les choses brutales,

Les gestes de colère et les regards de boue,
Tournant autour de moi en de grises bourrasques
Me laisseraient de neige, me laisseraient debout.

Bonjour,
J'aime bien l'ambiance. Il me semble que les deux tercets sont de trop, tu aurais pu rester sur l'image en suspens, totale, floue, et en effet vaguement baroque, sans vouloir donner de conclusion à ton poème.
Le premier vers fait penser à une comptine, un peu ; je verrais bien une fillette chanter ça en appuyant sur les "r".

Après, faut quand même faire attention aux douze pieds, vu que tu les aimes tant.
Une résille brune, une dentelle du chaos : 14
Il tisse ce baroque le rendant presque beau : 13 (et "-sse ce" c'est pas beau)
J'en voilerai mon front comme une veuve végétale : 14
Alors l'étole de bois me tiendrait lieu de masque : 13
Et les choses vulgaires, et les choses brutales : 13
Me laisseraient de neige, me laisseraient debout : 13

J'espère que mes commentaires te paraîtront justes,
à la prochaine.