[World End Girlfriend]

Pitch : Un commando d’amazones détraquées attaque une banque de sperme.

Il était une fois un royaume vraiment bien.
Tout le monde était riche et heureux, et ils avaient tellement pleins de choses qu’ils créèrent des banques pour entreposer le surplus. Cela concernait non seulement l’argent, mais aussi leur soucis et tracas, et même leur sperme !
Ils vivaient donc tous dans la joie et la bonne humeur, il n’y avait ni criminalité ni haine ni racisme, que des gens sympathiques et qui sentaient bon l’eau de rose.
A côté de ce royaume enchanté, dans une forêt dense où personne n’osait s’aventurer, vivait pourtant un peuple craint de tous : Les amazones ! *Bruit de tonnerre*
Ces femmes étaient connues depuis la nuit des temps pour leur sauvagerie, et on raconte que chaque année, ces cruelles guerrières envoyaient un commando vers la luxurieuse cité pour violer un homme, ou plus précisément le vider totalement jusqu’à la dernière goutte de sperme.
Cela dit toutes les traditions avaient une fin, et depuis la dernière année les amazones avaient changé de reine, puisqu’au cours d’un duel épique qui dura trois nuits et trois jours, Antiope l’antilope avait réussi à assommer Hyppolite l’hypocrite par un rolling german super flex que n’aurait renié le catcheur Chris Benoit.
Contrairement à sa prédécesseresse, Antiope rechignait à l’idée de s’attaquer à un pauvre et innocent humain, c’est qu’elle était plutôt pacifique comme cheftaine (façon de parler hein).
Et c'est donc dans un élan purement hype et nullement hippie qu’elle décida de réformer la loi. Désormais, elles allaient braquer des banques de sperme, car non seulement c’était carrément plus classe, mais qu’en plus ça évitait les petits tracas d’extraction de la méthode barbare.
Ils constituèrent donc une équipe de fines expertes pour cette mission ô combien délicate, la crème de la crème des guerrières les plus tordues dont elles disposaient, jugez vous-même :


Wlasta, plus connue sous le nom de Mother of all bombs, un génie sadique qui passait ses journées à fabriquer des explosifs, des poisons, et à perfectionner son petit bébé : une sulfateuse-tronçonneuse qui faisait aussi lance-roquette et grille-pain (merci la fonction mini lance-flamme intégrée).
Son rêve le plus cher – dans les deux sens –  était de créer un musée dédié aux armes de destruction massive… Pour pouvoir ensuite les tester dans le champ de blé d’à côté. Une vraie dingue annihilatiophile.
Venait ensuite Verontàs, plus connue sous le nom de Pas de bras pas de chocolat, une psychopathe maniaco-dépressive qui ne vivait que pour une chose : trancher l’asymétrie. Il fallait que tout soit réglé parfaitement au nanomètre près, sinon elle piquait une crise et entrait dans une incroyable frénésie meurtrière. Son arme fétiche était une gigantesque paire de ciseaux, capable de couper –en parfaite symétrie s’il vous plait – un corps humain (on a jamais su pourquoi elle aimait tant les bras), un rocher, où même un tank.
Pour éviter qu’elle ne détruise tout ce qui bouge, Verontàs avait appris à vivre avec un bandeau sur les yeux. En se supprimant la vue, elle réussissait à contenir ses pulsions destructrices.
Mais le pire était à venir, puisque la troisième n’était autre que Pi, la briseuse d’os, le typhon humain, la calamité venue des enfers, le cauchemar qui faisait trembler l’univers tout entier ! (un Marseillais est passé par là).
Cette gamine de quinze ans était déjà ceinture noire dans toutes les disciplines d’art martiaux existant, et pourtant Pi ne se battait pas, elle vous laissait perdre face à elle. Pi ne respirait pas, c’est l’air qui avait l’immense honneur de s’engouffrer dans ses poumons. Pi ne courrait pas, si elle le faisait, la vitesse de la lumière entrerait en dépression (Rectification : Chuck Norris est passé par là).
Bref, Pi était une existence à part, tellement à part qu’elle ne parlait pas le langage du commun des mortels : Elle ne communiquait qu’avec des chiffres.  9086473 ?
Le leader de ce groupe de détraqués était Rose, une âme paisible et pacifique qui aimait son prochain plus que tous les prophètes réunis.
Elle n’avait aucun don pour le combat, d’ailleurs ça ne l’intéressait pas, son truc à elle c’était les poèmes et les champs de fleurs multicolores, les papillons qui volaient au gré du vent et tout le baratin dont je vous épargnerais allégrement les détails. Une sacrée bonne médoc cependant, voilà pourquoi on l'avait choisie, car elle ne vivait que pour soigner les blessures des autres. Pourtant Rose avait un problème, un sérieux problème même : Elle était atteinte du syndrome de Tourette.



Notre bande de joyeuses luronnes se dirigèrent donc en direction de la banque de sperme Rocco Sifriedi, la plus grosse et donc la mieux sécurisée du royaume, mais aussi celle qui pourrait contenir l’oiseau rare que cherchait Antiope l’antilope.
Arrivées en face de l’énorme bâtiment, Rose dévoila le plan qu’elles allaient suivre.
« Pour l’instant on adopte une tactique pacifique, on entre bien gentiment et on demande tout aussi gentiment à l’hôtesse d’accueil quelles sont les modalités à suivre pour obtenir du… Foutre de couilles de merde ! Hum… Je disais donc, faites gaffe à ce que vous dites ou faites, ok ? Connasses ! »
Wlasta posa alors une main compatissante sur l’épaule de sa camarade.
« Quoiqu’on fasse chef, vaudrait mieux que tu la boucle, je m’occuperai des négociations »
Cette dernière acquiesça à contrecœur, puis les quatre demoiselles entrèrent dans l’immense hall.
L’intérieur de la banque témoignait bien de la richesse du royaume – mode Marseillais activé – il y avait cinq gigantesques lustres avec des millions d’ampoules dorés chacun, ainsi que des tableaux de maîtres des murs jusqu’au plafond, et tout le personnel même les femmes de ménage portaient des costumes de marque taillés sur mesure et des montres que même l’ancien président français ne pouvait s’offrir. Bref, l’endroit puait trop la classe, cela sentait d’ailleurs tellement bien que Verontàs enleva son bandeau.
« Cet endroit est symétriquement parfaitement parfait, je n’ai jamais rien vu d’aussi… Symétriquement parfaitement parfait ! » Déclara-t-elle en totale extase.
« 537 623738 759 437643 (Traduction Pi-Français : t’es vraiment une tarée) » assena la petite avec un léger ton moqueur.
« Elle a dit quoi ? Hé Pi dis pas des trucs méchants juste parce qu’on ne comprend pas !» s’exclama Verontàs, juste avant que Rose n’intervienne.
« Holà les filles on se calme et on ne s’insulte pas, tranquille comme on avait prévu d’accord ? Putain de salope de merde ! »
« 765843 75 237 6532 9573 8275 2 (Ferme-la toi-même, tarée numéro 2) » grommela Pi pour elle même.
Pendant que les trois balançaient leurs habituelles idioties, Wlasta se dirigea en direction de l’hôtesse d’accueil. Elle s’était pour l’occasion munie de son sourire le moins menaçant, il fallait la jouer cool, aussi calme qu’une tige de bambou lors d’un coucher de soleil, aussi serein qu’un lac d’automne dans les… Oh et puis merde… Elle n’allait quand même pas rater une aussi belle occasion de tester ses nouveaux jouets, elle dégaina donc un lance-grenades à fragmentations téléguidées et le pointa sur la pauvre hôtesse (le premier qui me demande d’où elle le sort, je le lui fourre dans le cul, pigé ?).
« Fuck la finesse bande de pucelles ! Donnez-moi tout votre foutre où je fais péter cet endroit en trente-six milliards morceaux ! »
Ouaip... En cet instant-là, tout le personnel devait avoir cette tête-ci : O_o. Et ils allaient la garder bien longtemps cette expression, puisque le plus grand – et seul – braquage de l’histoire du royaume pouvait commencer.

A suivre...

Ps: Joyeux noweeeeeeel !

[LeBossu]

Un commando d’amazones détraquées attaque une banque de sperme.

Il était une fois un royaume vraiment bien.

rolling german super flex

Ils constituèrent donc une équipe de fines expertes pour cette mission ô combien délicate, la crème de la crème des guerrières les plus tordues dont ils disposaient

Elles, ce sont des Amazones

plus connue sous le nom de Pas de bras pas de chocolat

*facepalm*

Elle était atteinte du syndrome de Tourette

rofl

Notre bande de joyeux lurons

chais pas, joyeuses luronnes, ou heureuses délurées

Foutre de couilles de merde ! Hum… Je disais donc, faites gaffe à ce que vous dites ou faites, ok ? Connasse ! »

dommage, ça passe pas bien à la traduction le Tourette

aussi calme qu’une tige de bambou lors d’un coucher de soleil

***
LA SUITE !

PS : il te manque un titre qui claque.

[buck ellis]

 c' est tordant, c' est frais, et ta façon d' écrire est très rythmée, çà se boit sans soif. J' adore.
 cordialement Buck.

[World End Girlfriend]

Ce n'est donc pas une légende, le kiffage au cours de l'écriture est proportionnel au taux de kiffage post-écriture 
Merci pour les commentaires en tout cas.

[Xeraphia]

O_o

[World End Girlfriend]

O_o

Je l'attendais impatiemment celle-là 

Voici la suite, et non je n'arrive toujours pas à faire des trucs courts 

« T-t-tout notre stock ? V-v-vous, vous ne voudriez pas plutôt un échantillon en particulier ? » Fit la jeune femme derrière le comptoir d’accueil, totalement paniquée.
Wlasta s’apprêta alors à réaliser un autre de ses rêves : sortir une réplique culte à la Schwarzie ou Tony Montana, un truc qui restera dans les annales de la littérature et qu’on se passera de génération en génération en se disant « putain ils étaient vraiment  trop cool à l’époque ! ». Le genre de chose qu’on ne sort qu’au moment où on braque une simple femme fragile avec un gros lance-roquette sur-modifié… Oui mais voilà, pas d’instant de gloire pour elle, car c’est à ce moment-là que Rose intervint, et elle n’était vraiment pas contente.
« Mon imbécile de partenaire trisomique n’aurait pas dû ouvrir son trou à merde pour vous menacer avec ces mots indignes même de primates attardés, pardonnez son inexcusable et insane comportement, ce sous-déchet d’insecte pitoyable n’aurait jamais dû exister en réalité, on aurait dû avorter sa mère, non que dis-je, toute sa lignée avant qu’une telle abomination ne vois le jour, quand je pense à tout cet air qu’elle gâche en respirant j’ai envie de l’atomiser avec ses pathétiques jouets, mais elle ne mériterait même pas qu’on gaspille une particule d’énergie sur elle, et puis même le monde des atomes est trop bien pour cette personnification de la plus grande imbécilité jamais conçue de tout l’univers, j’ai envie de gerber rien qu’en pensant qu’une telle sous-chose se trouve dans la même galaxie que moi, elle est une injure à la connerie puissance infinie, chaque milliseconde de sa supposée existence est déjà une éternité de trop pour l’équilibre de la création toute entière… Bordel Wlasta j’avais dit qu’on gardait notre calme ! »
L’intéressée ressemblait désormais à une gamine qui venait de se faire passer un savon, elle garda les yeux rivés au sol puis déclara tout en se grattant la joue.
« Mais euhhhh… Je voulais faire un truc cool pour une fois ! Et puis ce n’est pas comme s’ils allaient nous laisser piquer leur foutre sans se battre, n’est-ce pas ? » Fit-elle en fusillant du regard la femme à l’accueil, qui lui répondit cette fois-ci avec un sourire certifié 100% hôtesse 100% hypocrite.
« A vrai dire nous ne demandons aucune rémunération, le but de notre banque est de distribuer gratuitement et bénévolement du sperme de bonne qualité. Vous avez juste à remplir cette fiche-là, et selon les critères que vous recherchez nous allons sélectionner les échantillons les plus à-même de satisfaire vos exigences. Veuillez-vous diriger maintenant vers la salle d’attente où une de mes collègues prendra soin de vous, merci beaucoup pour votre visite » Même les vieilles MILF bottoxées des feux de l’amour ne pouvaient changer de visage aussi rapidement, chapeau bas ma grande !
Face à ces démarches étonnement enfantines, les quatre amazones se dévisagèrent alors toutes, l’air de se demander : Si c’était aussi simple que cela, pourquoi s’être pris la peine de coller ces trois tarées avec moi ?


Arrivées à la salle d’attente – vide par ailleurs – le commando prit position dans les chaises mises à leur disposition. Rose déposa docilement la feuille sur une table au centre… Et s’ensuivit alors un long et lourd silence.
« 45 45 45 876348 32 6578 64 3282 23423 98 463735 45352 4642 ? » fit Pi d’un ton moqueur. Pour ses camarades cette fois-ci, pas besoin de comprendre son langage numérique pour déchiffrer ce qu’elle voulait dire, tellement c’était évident.
« B-bon d’accord, aucune de nous ne sait ni lire ni écrire, et alors ? Tu le sais peut-être toi madame-je-me-la-pète-tellement-que-je-cause-pas-français ? » Rétorqua Verontàs, légèrement embarrassée tout de même par son analphabétisme.
« 48574379 ? 47865439 564873 568 67 4 9 376 43957486 53725473 4746362 474363 3636384 383474836 3363658300 3525272350984 2346239483 344 2224 9545 87 654675769 5756765 976 409674276 247 643… 1111110000000111111 ! » Acheva-t-elle avec un petit sourire en coin (pour éviter de heurter la – relative – sensibilité de nos lecteurs, ce passage sera non traduit).
Rose soupira alors et s’empara de la feuille.
« De toute façon on doit juste faire des croix dans les machins en forme de case, non ? Donne-moi ce stylo qu’on en finisse, pétasse de banlieue maquillée comme un camion fan de Bieber ! » Ordonna-t-elle à Wlasta qui obéit non sans sourciller un bon gros coup, faut dire qu’elle avait beau être une âme pacifique, il arrivait parfois à Rose d’insulter volontairement, sauf qu’on savait jamais vraiment quand…


Une heure plus tard, soit après avoir répondu dans le hasard le plus total aux trois cent cinquante-six questions de la fiche (oui, ils sont pointilleux chez Rocco),  une employée de la banque apparut avec un boitier sous la main.
Elle examina alors le questionnaire en poussant parfois des …oh !, des …eww..., mais surtout des …hein ?  Quelquefois elle leva aussi un visage bien O_o vers les quatre amazones, puis arrêta d’agir ainsi quand Verontàs menaça clairement de, je cite : lui élargir symétriquement le trou du cul avec les bras tranchés de ses gosses si elle continuait à les reluquer comme ça.
Au bout de quelques minutes  l’employée avait fini, elle tapota quelque chose dans son boitier puis fit face aux amazones avec un grand sourire.
« Bonne nouvelle ! Nous avons quatre résultats correspondant à vos… charmants critères. Vous avez le choix entre monsieur Emile Louis, monsieur Joker, monsieur Jésus, ou à un dénommé Super Boo. Bien entendu nous ne pouvons vous dévoiler des informations supplémentaires, notre établissement possède une politique très stricte sur la vie privée de ses contributeurs, cela dit, je peux vous affirmer qu’à quelques minuscules détails près ces personnes sauront vous satisfaire de la même manière, d’ailleurs je vous invite à consulter notre offre de service après-vente pour de plus amples… »
Bla bla bla bla bla, un vrai moulin à parole celle-là, si puissant que le commando avait déjà oublié les noms des gus, de toute façon ça n’avait plus aucune importance, quiconque ferait l’affaire à ce point-là, un homme restait un homme, ce n’est pas comme s’il existait une variante rose bonbon baraquée qui balançait des boules d’énergie et menaçait de détruire l’univers.
« On prend le dernier, il a l’air sympa » fit simplement Wlasta.
Et voilà, fini.
Nos glorieuses et fières amazones repartirent vers l’entrée, l’esprit rempli d’un grand sentiment du devoir accompli. Ce soir un énorme banquet sera organisé pour rendre hommage à leur courage, et elles prendront bien soin de narrer – sauf Pi  évidemment – comment elles ont survécu au terrible sourire de l’ogre au deux visages qui gardait l’entrée, ou aux milliers de questions de la fiche sans fin, où bien aux assauts répétés de Blablate Woman. Bref, elles allaient carrément  raconter que des cracks, et tant pis pour la vérité, les autres avaient qu’à venir si elles voulaient vérifier, ha !
Mais c’est alors que l’impensable – ou pas – se produisit, puisqu’en atteignant l’escalier à l’extérieur du bâtiment, notre commando se retrouva encerclé par une armée de tanks, d’hélicoptères, ainsi qu’une bonne dizaine de milliers de militaires armés jusqu’aux protège-dents ! (et c'est pas un Marseillais qui parle !)
Un homme de petite taille et avec une moustache bizarre s’extirpa de la masse, il avait un grand bâton dans une main et un mégaphone dans l’autre, il brandit ce dernier et cria avec un accent germanique.
« Vous pensiez vraiment que l’auteur allait vous donner autant de putain de pouvoirs de malades si au final y’avait pas de combats épiques bandes de nazes ? …Ah non merde attendez ce n’était pas ça ma réplique… Hum. Vous pensiez vraiment qu’on allait vous laisser souiller la pureté et la supériorité de notre race avec des bêtes sauvages comme vous ? Nein fucking way ! Moi Adolf Hitler ne le permettrait jamais ! Rendez-nous le sperme ou mes gars vous transforment en emmental ! »
Les quatre se dévisagèrent alors une nouvelle fois, l’air de se dire : oh mon dieu… c’est sa vraie moustache ?   
Pi serra alors le poing et parla à ses camarades, comme un capitaine qui rameute ses troupes avant une grosse attaque suicidaire.
« 54623542 78475435 3798758237293 3597354875934 673656 563786543865 5368756235 487658465 4876543 : 465635 5367563 ! 756874365 32875632 ! (Vous êtes tellement connes que je peux raconter n’importe quoi et vous allez faire semblant de comprendre juste parce que j’ai l’air sérieuse pour une fois, alors faites-moi rire : les poneys c’est des gays ! Vive l’union des lampadaires libres !) »
Comme prévu, les trois acquiescèrent à ces chiffres énoncés avec charisme et répliquèrent en levant le poing au ciel et en criant des : ouais Pi bien dit ! T’as raison pour une fois !
Le leader allemand, voyant que les guerrières ne comptaient pas se rendre, lâcha son mégaphone et fit tonner le bâton qu’il tenait entre ses mains.
« Vous ne passerez paaaaaas ! » déclara-t-il avec omnipotence (toute ressemblance avec un vieux sorcier à la barbe blanche est purement fortuite).

[LeBossu]

Yes, quelle bonne surprise !
Ça a dû être actif, Noël chez toi.

Mon imbécile de partenaire trisomique n’aurait pas dû ouvrir son trou à merde pour vous menacer avec ces mots indignes même de primates attardés, pardonnez son inexcusable et insane comportement, ce sous-déchet d’insecte pitoyable n’aurait jamais dû exister en réalité, on aurait dû avorter sa mère, non que dis-je, toute sa lignée avant qu’une telle abomination ne vois le jour, quand je pense à tout cet air qu’elle gâche en respirant j’ai envie de l’atomiser avec ses pathétiques jouets, mais elle ne mériterait même pas qu’on gaspille une particule d’énergie sur elle, et puis même le monde des atomes est trop bien pour cette personnification de la plus grande imbécilité jamais conçue de tout l’univers, j’ai envie de gerber rien qu’en pensant qu’une telle sous-chose se trouve dans la même galaxie que moi, elle est une injure à la connerie puissance infinie, chaque milliseconde de sa supposée existence est déjà une éternité de trop pour l’équilibre de la création toute entière…

ne voit ; sinon pour le reste 

elle garda les yeux rivées au sol

rivés

pourquoi s’être pris la peine coller ces trois tarées avec moi ?

de coller / de se coller

« 45 45 45 876348 32 6578 64 3282 23423 98 463735 45352 4642 ? » fit Pi d’un ton moqueur. Pour ses camarades cette fois-ci, pas besoin de comprendre son langage numérique pour déchiffrer ce qu’elle voulait dire, tellement c’était évident.

arf arf arf 

comment elles ont survécus

survécu

cria avec un accent germanique.
« Vous pensiez vraiment que l’auteur allait vous donner autant de putain de pouvoirs de malades si au final y’avait pas de combats épiques bandes de nazes ?

Fous ph'ensiez fraiment kh'e l'auth'eur allait fous th'onner auth'ant the ph'uth'ain th'e ph'oufoirs the malath'es si au final y'afait ph'a th'e kh'ompats éph'iques ph'anth'es th'e nasses ?
***
LA SUITE !!! 
Mais n'oublie pas que deux jumelles psychopathes sont aussi impatientes de prendre le relai, hein…

[World End Girlfriend]

Yay ! Voici la suite et fin !    (pour se mettre un peu dans l'ambiance )

Il allait enfin y avoir de la bonne castagne pour nos demoiselles, elles dégainèrent donc dans la joie et la bonne humeur leurs armes fétiches et se préparèrent à botter des culs à la pelle.
Et puis soudain Verontàs poussa un hoquet de surprise, elle porta une main tremblante vers sa bouche, tandis que son teint se parait d’un livide franchement flippant, on aurait dit qu’un fantôme – ou Slenderman – se tenait devant elle. 
« L-le type là-bas, le casque vissé sur sa tête est de vingt-cinq degré trop à gauche de ce qu’il devrait être… Et oh mon dieu ! L’autre là ! Il a cinq poils dans la narine droite, et seulement trois dans la gauche ! C’est tout simplement impardonnable bande d’abominations asymétriques, je vais trancher chaque nanomètre qui dépasse ! » Acheva-t-elle avant de courir – en criant comme une hystérique – vers les pauvres militaires.
« Wlasta tu t’occupes des hélicos et des tanks, quant à toi Pi… Essaie juste de ne pas détruire toute la ville, compris ? »
« 76345 57983745 49874353  234636 3476358 (Ce n’est pas ma faute si les immeubles se prosternent devant ma toute puissance) » grommela la gamine en boudant dans un coin.
Ceci enoncé, le combat pouvait enfin commencer.
Yaaaaaa ! Pan pan pan pan Boom ! (pour des raisons de faible budget, vous n’aurez droit qu’à des bruitages réalisés à la plume, mais imaginez quand même la scène). Fshiiiiiiiiww shopapapa papapa papapa zdong booom, chlak chlak aaaaaaaah mon bras ! Chlak chlak aaaaaaaah mes ****** ! papapapapapapapapa booooom papapapa badaboom pappaapapapa reboom… Bref ça pétait de partout quoi.
Pendant que Verontàs découpait tout ce qui passait sous ses ciseaux, et que Wlasta descendait les hélicos comme si c’était des mouches, les deux autres n’avaient toujours pas bougé. Prenant cela pour un aveu de faiblesse, Adolf détacha un groupe de soldats en leur direction, et en deux secondes Rose et Pi se retrouvèrent acculées, puis sans aucune sommation les hommes commencèrent à vider les chargeurs de leur kalachnikov. Hitler n’avait vraiment pas menti, il voulait carrément les transformer en emmental.
Cependant, quand le feu de l’assaut cessa, les soldats devaient avoir cette tête-là : O_o.
« On en a eu une… Mais l’autre à esquivé les balles! » S’exclama – avec l’accent germanique – un des militaires.
Effectivement, Rose gisait par terre dans une grosse flaque de sang, le corps criblé d’au moins une bonne centaine de projectiles, tandis qu’à côté Pi sifflotait comme si de rien n’était.
« 326464 ? 64535 346473 373844 4646483 464638 4646836 46463834 6464 46463746 ! (Esquivé ? C’est plutôt les balles qui ont eu trop peur de m’affronter !) » Elle serra le poing et s’apprêta à annihiler jusqu’au dernier atome ses assaillants, quand soudain Rose se redressa d’un coup comme une possédée.
« Comment… vieux jean foutre de singe, visage de chiendent barbouillé de jus de mûre, échalas de la vigne de Noé, arête de la baleine de Jonas, vieille allumette de briquet de bordel, chandelle rance de vingt-quatre à la livre, vieille citrouille confite dans du jus de punaise, troisième corne de la tête du diable, figure de morue allongée comme les deux oreilles d'une huître, savate de maquerelle… Comment avez-vous pu oser envisager l’espace d’un millième de seconde l’incongrue possibilité que je puisse mourir ? Hein ? » Déclara Rose à l’intention des soldats bouches-bée, en faisant grincer ce qui restait de sa machoire arrachée.
Il aurait peut-être fallu préciser que si notre leader n’avait aucun don pour le combat, c’est tout simplement parce qu’elle n’avait aucune raison de se battre, vu que depuis l’époque où elle avait avalé cette étrange potion – il y a de cela exactement six cent quatre-vingt-neuf ans – la bougresse développa une capacité de régénération hors du commun qui la rendait… Immortelle.
« Je retire ce que j’ai dit, déchaine toi Pi… » Acheva-t-elle en se parant d’un grand sourire sadique.
Ce qui suivit est tout simplement indescriptible, disons que le truc qui pourrait le plus s’en rapprocher serait cela : imaginez un Chuck Norris en mode super sayen 4 – mais avec l’apparence d’une gamine – enchainer des prises de catch sur des immeubles, tout en jonglant avec le petit doigt avec des carcasses d’hélicos et de tanks, tandis qu’il enverrait en même temps des cyclones ravageant la moitié de la ville rien qu’en éternuant (Pi est sensible à la poussière quand même).
Bref. Après avoir totalement rasé le royaume de la carte, nos quatre amazones  se préparèrent à rentrer fièrement chez elles, surtout que maintenant elles avaient pleins de trucs à raconter… Oui mais voilà, l’échantillon de sperme n’avait pas survécu à l’assaut lui non plus… Oh mon dieu ! Allaient-elles échouer malgré tous leurs super pouvoirs ? Antiope allait-elle les condamner au pire des châtiments chez les amazones : récurer les chiottes de chaque baraque pendant un mois ? Nah... Que nenni !
« On a qu’à piquer le sperme du gars pas trop amoché là-bas, vas-y Verontàs coupe lui les bijoux de familles ! » Lança Wlasta en indiquant du doigt Adolf Hitler. Ce dernier avait apparemment entendu la conversation, et reculait désormais en suant à grosses gouttes.
« Nein nein nein nein nein nein nein nein ! Pitié ! Pitiééééééé ! » Supplia-t-il en pleurant, mais Pas de bras pas de chocolat ne s’arrêta pas pour autant, car elle venait de remarquer que le côté gauche de sa moustache dépassait d’un millimètre de trop par rapport à la droite.
« Oh oui oui oui oui oui oui ! C’est l’heure de ta seconde circoncision ! »
Chlak.

Et ils vécurent heureux et eurent plein d’enfants (merci tonton Adolf).

Fin.

[LeBossu]

AAAAH ! 

Il y allait enfin avoir de la bonne castagne

Il allait enfin y avoir

ou Slenderman

AAAAAH ! 

Yaaaaaa ! Pan pan pan pan Boom ! (pour des raisons de faible budget, vous n’aurez droit qu’à des bruitages réalisés à la plume, mais imaginez quand même la scène). Fshiiiiiiiiww shopapapa papapa papapa zdong booom, chlak chlak aaaaaaaah mon bras ! Chlak chlak aaaaaaaah mes ****** ! papapapapapapapapa booooom papapapa badaboom pappaapapapa reboom

très Nullesque ces bruitages

les hommes commencèrent à vider les chargeurs de leur kalachnikov

Ah non, y'a anachronisme ici : MP40

Comment avez-vous put oser envisager

pu

vu que depuis l’époque où elle avait avalé cette étrange potion

comme c'est opportun 

l’échantillon de sperme n’avait pas survécu à l’assaut lui aussi

lui non plus
***
  Merci, j'aimerais dire que cette fin était un peu bâclée, mais ça m'a quand même bien fait plais', et puis ça va te laisser plus de temps pour fignoler la fille qui rêvait d'égorger son prince charmant et de faire des choses pas très catholiques à son cheval blanc !

PS : toute cette petite aventure me fait un peu penser à ça
(non, ne me remerciez pas )

[World End Girlfriend]

Loool bien sûr que c'est un peu baclé, comme je le disais j'arrive pas à faire court pour mes nouvelles, et de toute façon une telle histoire pouvait s'arrêter comme ça 
Disons que pour l'instant c'est le "ending A", l'autre viendra quand j'aurai plus de temps, car comme tu l'as dit y'a deux jumelles tout aussi tarées qui attendent (et pas que...).

les hommes commencèrent à vider les chargeurs de leur kalachnikov

Ah non, y'a anachronisme ici : MP40

Anachronisme... Are you fucking kidding me ? 
Je veux dire, ça te dérange pas qu'une armée de dix-mille soldats, des tanks et des hélicos se fasse sodomiser par trois meufs (dont une qui se bat avec des ciseaux, des fucking ciseaux géant !), que Hitler se prenne pour Gandalf, ou qu'ils essaient de se barrer avec le sperme de super Boo ? Mais utiliser des kalach à la place de MP40, c'est grave ?
Ben tu sais quoi, t'as carrément pas tort ! Je vais inclure cette remarque ô combien pertinente dans la prochaine version (et la raison d'un tel anachronisme sera qu'il y avait des soldes au Lidl pour les kalach, ouep ).

Big up pour Sucker Punch, j'ai pas remarqué la ressemblance, même s'il faut avouer que mon scenario tiens plus la route que le leur...   
Merci en tout cas.

[Zacharielle]

J'adore le début il est vachement pêchu !!

il n’y avait ni criminalité ni haine ni racisme, que des gens sympathiques et qui sentaient bon l’eau de rose

par contre sympathique je trouverais ça un peu faible.

*Bruit de tonnerre*

j'adore !

Antiope l’antilope avait réussi à assommer Hyppolite l’hypocrite par un rolling german super flex que n’aurait renié le catcheur Chris Benoit.

mais WTF xD

Et c'est donc dans un élan purement hype et nullement hippie

moins drôle je trouve

Son arme fétiche était une gigantesque paire de ciseaux, capable de couper –en parfaite symétrie s’il vous plait –

bien sûr plutôt que s'il vous plait ? Comme tu viens d'en faire mention juste au-dessus

« Quoiqu’on fasse chef, vaudrait mieux que tu la boucle

boucles

J'ai l'impression que le rythme ralenti et que l'humour devient un peu plus poussif. En même temps je reconnais que c'est très difficile de tenir à un niveau tornade pendant un texte entier.

Elle s’était pour l’occasion munie de son sourire le moins menaçant

cool !

En cet instant-là, tout le personnel devait avoir cette tête-ci : O_o.

pas mal ! Dommage qu'on soit spoilés par le titre.

J'adore le monologue de Rose x)

Fit-elle en fusillant du regard la femme à l’accueil, qui lui répondit cette fois-ci avec un sourire certifié 100% hôtesse 100% hypocrite.

 

« De toute façon on doit juste faire des croix dans les machins en forme de case, non ?

mdr

Vous avez le choix entre monsieur Emile Louis, monsieur Joker, monsieur Jésus, ou à un dénommé Super Boo.

xDDD

Mais c’est alors que l’impensable – ou pas – se produisit, puisqu’en atteignant l’escalier à l’extérieur du bâtiment, notre commando se retrouva encerclé par une armée de tanks, d’hélicoptères, ainsi qu’une bonne dizaine de milliers de militaires armés jusqu’aux protège-dents ! (et c'est pas un Marseillais qui parle !)

je devrais arrêter de citer mais ce passage là est particulièrement wigolo

Moi Adolf Hitler ne le permettrait jamais !

permettrai

« L-le type là-bas, le casque vissé sur sa tête est de vingt-cinq degré trop à gauche de ce qu’il devrait être… Et oh mon dieu ! L’autre là ! Il a cinq poils dans la narine droite, et seulement trois dans la gauche ! C’est tout simplement impardonnable bande d’abominations asymétriques, je vais trancher chaque nanomètre qui dépasse ! »

mdr elle doit pas avoir la vie facile celle-là x)

Yaaaaaa ! Pan pan pan pan Boom ! (pour des raisons de faible budget, vous n’aurez droit qu’à des bruitages réalisés à la plume, mais imaginez quand même la scène). Fshiiiiiiiiww shopapapa papapa papapa zdong booom, chlak chlak aaaaaaaah mon bras ! Chlak chlak aaaaaaaah mes ****** ! papapapapapapapapa booooom papapapa badaboom pappaapapapa reboom… Bref ça pétait de partout quoi.

 

Déclara Rose à l’intention des soldats bouches-bée, en faisant grincer ce qui restait de sa machoire arrachée.

mâchoire et pas de majuscule pour les verbes de dialogue


mdr



j'aime.



Bon dans le premier extrait des fois l'humour est moins puissant mais en règle générale c'est assez drôle, ça se prend pas la tête, c'est rythmé... Et puis ça me rappelle le genre de trucs que je pouvais écrire y'a une époque et c'est vrai qu'en fait c'est assez kiffant, l'humour à 200 à l'heure x)

Je devrais te lire plus souvent.

A la revoyure !

[Vivi]

La crise de rire !! 

Splendide, texte qui se lit au-dessus de la vitesse autorisée, complètement barré, formidable !

prédécesseresse

J'aurais dit prédécessuceuse, moi 

Prenant cela pour un aveu de faiblesse, Adolf détacha un groupe de soldats en leur direction, et en deux secondes Rose et Pi se retrouvèrent acculées, puis sans aucune sommation les hommes commencèrent à vider les chargeurs de leur kalachnikov.

J'ai du la relire celle-là, j'avais cru lire une scène de viol sodomite

[World End Girlfriend]

Content que t'ai aimé Viviane. (lol pour le viol sodomite, je pensais à la même chose en l'écrivant )
Du coup j'avais trouvé intéressant de soumettre ce texte à un AT, voici une partie de la réponse que j'ai obtenu:
...Si nous avons pu apprécier la gaillarderie, la vigueur lyrique et stylistique d’un texte qui part dans toutes les directions à la fois, nous n’avons pu qu’éprouver une certaine lassitude face au désordre généralisé de la chose, aux références multiples parfois totalement geek intégriste, datant et dévalorisent la prose, ainsi que la déstructuration d’un texte qui ne semble aller nulle part (à force d’aller partout)....
J'ai connu plus positif comme retour 
Cela dit ils n'ont pas tort sur ce qui ne va pas, en général c'est super dur de trouver un équilibre sur ce genre de thème, va falloir rebosser tout ça quand j'aurai le temps. En tout cas j'ai jamais écrit un truc aussi trippant (à part le chapitre scatophile des jumelles).

[Vivi]

Ouais mais les mecs c'est pro, quoi. Moi j'ai juste écrit une histoire de pâtisserie, tu parles d'un CV de critique littéraire, toi 

[Nocte]

Le titre résume bien ma tête pendant toute la lecture 

J'ai trouvé ça chouette comme texte, même si certaines blagues ne passent pas toujours et que le tout est un peu trop over-the-top par moment.
Cela dit l'énergie qui se dégage est bien sympa, puis faut avouer que le pitch est génial 
Voilà, ce fut plaisant.