[loana90]

Sympathique chute  J'ai beaucoup aimé ton texte, genre destruction d'un champs, donc de la nature, pour notre soif de consommation. C'est très bien écrit. Bravo.

[Kerena]

Commentaire du gibet n°2

Je ne verrai plus jamais les tournesols de la même façon

Alors, tout comme Ernya, le décalage m'a carrément choquée. Pourquoi ? Parce que tu commences ton textes en te présentant à la portière de ta voiture, cheveux au vent, face à un champ de tournesols. Et tu finis au supermarché. WTF ?? En plus, vlà l'image poétique quoi... On passe de l'image ultra-douce d'un mec et des tournesols sous un soleil de plomb et hypnotisant, à un vieux supermarché pourri.
Non, décidément, non. Il faut revoir la fin, car ton texte le mérite !

[ernya]

En fait, c'est simple : ma lecture est rendue fausse par ta fin. Les deux peuvent tout simplement pas aller ensemble, la fin que tu as faite, elle oriente plus dans une lecture telle que l'a faite loana, on rattache le tournesol à la consommation. Ca perso, j'en ai mais rien à faire. C'est pas ça qui m'intéressait dans ton texte, ce qui m'intéressait c'était la réflexion sur les hommes qu'il y avait derrière, une réflexion qui n'avait rien à voir avec l'aspect "consommateur" de l'homme.
C'est ça que je trouve dommage et c'est aussi pour ça que je pense ne pas avoir lu le texte comme j'aurais dû le lire.

[Aléa]

Alors, tout comme Ernya, le décalage m'a carrément choquée. Pourquoi ? Parce que tu commences ton textes en te présentant à la portière de ta voiture, cheveux au vent, face à un champ de tournesols. Et tu finis au supermarché. WTF ??

Ah oui c'est vrai, c'est assez anectotique ca, c'est juste pour montrer la presence de l'homme derriere tout ca, ou plutot devant tout ca, j'avais presque oublié que j'avais mit ca en fait  c'est vraiment juste pour mettre en place, il se met en scene lui meme dans la reverie d'une facon 

C'est pas ça qui m'intéressait dans ton texte, ce qui m'intéressait c'était la réflexion sur les hommes qu'il y avait derrière, une réflexion qui n'avait rien à voir avec l'aspect "consommateur" de l'homme.
C'est ça que je trouve dommage et c'est aussi pour ça que je pense ne pas avoir lu le texte comme j'aurais dû le lire.

Je t'arretes tout de suite, tu es dans le bon! La reflexion sur les hommes est bel et bien presente et tu l'as bien compris, l'analyse de loana est bonne aussi, il n'y a pas une unique pensée dans ce texte, pourquoi serait-il limité? Si tu y vois quelque chose alors c'est que ca y est, il est volontairement assez evasif pour pouvoir voir quelque chose en ayant une structure, et vos analyses cadrent avec des points que j'ai voulu montrer.
Mais Ernya, pour cette fin, comment est-ce que j'aurait pu finir? les champs de tournesols, c'est de la production humaine au final, rester totalement dans un lyrique imaginaire, ca aurait été beau, mais plat au final, et la preuve c'est que cette fin fait parler (je l'accorde c'est amené trop abruptement, promis je retouche/rejoute/etaye/enleve pour une v2...quand j'aurait une bonne dose de motivation!) Il fallait bien renvoyer ces considerations reveuse a quelque chose de concret, de réel, et faire un echo direct au monde des hommes, et bah c'est clair que le retour a la réalité il fait franchement mal oui... la difference entre des pensées globales, reveuses sur le monde et l'homme et la face de la réalité, ou, dans une certaine facon cette homme, dans ce supermarché, vit comme le dernier tournesol (cette partie est a etayer par exemple ), ou comme son opposé, on peut le voir comme on veut, d'ailleurs je suis sur qu'on peut voir des choses que je n'ai meme pas vu en ecrivant...

Arf j'avais dit pas de signification...tant pis j'espere que ca repond un peu a vos questions kerena et ernya!

Merci beaucoup de vos commentaires loana et kerena, ca fait plaisir!
J'aime bien ton principe de gibet au passage, c'est super sympa! (et surement dur pour ton cerveau, d'ou le nom? aha)

[Aléa]

Petit (enfin non la c'est un gros) up non frauduleux, j'ai retouché le texte, les fondations sont les memes (dans le sens ou j'ai pas changé tout le texte) mais quand meme quelques bon changements, j'espere la fin plus claire et meilleure, j'attend vos avis (ceux qui l'ont deja lu ou ceux qui decouvrent)

[LeBossu]

Ah oui, ça déterre  (non, c'était pas si vieux)

Elle Portait uniformément comme bas, une fine tige verte et des feuilles comme des mains, un corps rachitique et faible. Ils cachaient

portait ; là, je trouve bizarre le changement de "elle/Armada" à ils

C’est marrant, je les verrai plus jamais pareil ces bouteilles.
Dans les dédales d’un supermarché édulcoré, j’erre. Tant pis, pas d’huile pour ce soir, j’ai plus faim. Mais où s’en vont tous ces gens, qui courent et se pressent, les traits tirés, la face terne ? Pourquoi ont-ils l’air si…abattus ?

hmmm… j'ai toujours du mal avec cette fin  comme s'il y avait un problème de ton : ok si tu veux garder l'effet choc du retour à la réalité, pourquoi pas garder toute cette histoire de bouteille d'huile, etc… c'est ton choix sur ce texte. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser qu'une fois le retour à la réalité fait, je trouve le ton du narrateur beaucoup trop décalé par rapport à tout son délire lyrico-existentiel précédent.
++

PS : tu devrais peut-être mettre aussi ta première version, en ce qui me concerne, j'ai l'impression de plus de fluidité, mais qu'une sorte de grandiose dont je crois me souvenir y est moins.

[Aléa]

Ah oui, ça déterre   (non, c'était pas si vieux)

c'est vrai, mais il était en page 4, dingue le nombre de posts!

J'en étais sur que le passage serait bizarre, je vais passer en ils ca sera plus simple.

Je crois pourvoir expliquer en parti pourquoi c'est bizarre, prend un exemple, quand tu écris, tu te plonges dans un monde, des mots flottent dans te tete, toute une ambiance, pourtant si on prend ta tete (desolé pour elle mais maintenant que je suis lancé xD) à un autre moment, commun, de la journée, on trouvera pas les meme mots ni la meme ambiance, c'est ce decalage entre les pensées du 'poete' quand il crée et comment il pense a coté qui fait bizarre, pare que ca m'etonnerait que tout les auteurs pensent tout le temps comme ils écrivent  J'ai jamais vu ce sujet traité d'ailleurs... mais la avec ca j'y ai été un peu fort quand meme...
Et pour que dans le sens (et pas le ton) ca fasse moins decalé, j'ai lié l'homme au dernier tournesol, ca se voit?

[LeBossu]

j'ai lié l'homme au dernier tournesol, ca se voit?

si…abattus

non… … … à peine  je crois que là, tu aurais pu utiliser une pancarte avec des néons clignotants, des leds, un buzzer, une strip-teaseuse avec un bonnet de Père Noël, et un chien qui parle, ça aurait été plus discret

[El_ChiCo]

Hello,


Je n'avais pas lu la première version donc je  ne pourrais pas comparer la fin (puisqu'il semble qu'elle soit particulièrement concernée par les modifications), j'ai également parcouru en diagonale les commentaires précédents, j'espère ne pas faire de doublon.

L'idée générale du texte me plait assez mais j'ai de gros problèmes avec la forme. J'y vois de nombreux passages lourds ou mal construits. Tout ceci est vraiment dommage car ça a vraiment rendu difficile ma compréhension de ton texte.
Et, comme d'autres, je ne suis vraiment pas convaincu par la fin.


J'essaye de reprendre le texte de façon chronologique.

Ces collines solaires où souffle un vent d’été.

Je n'ai déjà pas bien compris le sens de cette première phrase. A posteriori je vois un peu mieux ce que tu entends par colline solaire mais à la première lecture, je n'ai pas vu son intérêt. Peut-être qu'elle n'est pas assez intégrée au reste du texte. Elle parait un peu déconnectée.

Je ne pouvais qu’arrêter la voiture et m’accouder à la portière, pour contempler.

La virgule n'est pas indispensable ici. Elle est même néfaste en fait.

La brise chaude me léchait la joue et ébouriffait mes cheveux, comme elle balançait parfois la mer de pétales jaunes, des tournesols s’étendant à perte de vue.

Idem ici, pour la virgule entre pétales jaunes et des tournesols et l'utilisation du verbe balancer me fait un peu bizarre.

Elle Portait uniformément comme bas, une fine tige verte et des feuilles comme des mains, un corps rachitique et faible.

J'ai eu vraiment du mal à comprendre cette phrase en fait.
Au passage, la majuscule à Portait n'est pas obligatoire
Je comprends bien que tu veux décrire la tige des tournesols, mais la construction de la phrase est vraiment compliquée.
D'ailleurs, ne faudrait-il pas mettre ton sujet au pluriel ? Cela me semblerait plus adapté avec l'utilisation de ton adverbe uniformément. Je ne sais pas trop comment m'expliquer mais tu peux insister sur l'aspect uniforme de l'apparence des plantes parce qu'elles sont toutes identiques. Un tournesol tout seul ne peut pas être uniforme.
Je ne vois pas bien non plus comment rattacher le corps rachitique et faible au reste de la phrase. Ça vient de façon un peu surnaturelle et abrupte.
Je ne sais pas trop comment dire mais tout cela se rattache à la construction de la phrase qui ne va pas. Peut-être dans l'utilisation des virgules qui introduisent des coupures à des endroits où il n'est pas sensé y en avoir, peut-être parce qu'il serait plus simple de reprendre les éléments auxquels tu te rapportes pour qu'il n'y ait pas de confusion.

Ils cachaient leur faiblesse sous de larges palmes, boucliers solaires, unis, chacun protégeant de ses rayons chlorophylles son voisin. Fixant de leurs casques d’or vif le ciel, d’un air de défi.

Le passage du féminin au masculin empêche un peu la compréhension. On a l'impression que tu parles d'autre chose.
Là encore, je trouve qu'il y a beaucoup d'éléments en incise dans ta phrase et que ça rend un peu difficile la compréhension.
Et il n'y a pas de verbe dans la dernière phrase.

C’était bien plus que cela.

C'était bien plus que quoi ?

Des semaines et des semaines qu’ils grandissaient, chacun sentait la sève en son corps monter de ses racines jusqu’aux pointes des pétales, elle poussait ce corps filiforme à s’élever, à atteindre le ciel.

Tout cela est bien compliqué également. Il vaudrait mieux couper ça en deux ou trois phrases je pense.


J'arrête de reprendre le texte de façon chronologique sinon je ne vais pas m'en sortir.
L'ensemble du texte est écrit sur le même style, style auquel je n'ai pas accroché. Je pourrais relever toutes les phrases et dire qu'elles sont trop complexes dans leur construction, dans leur forme. Ce serait inutile je pense.


Je passe directement à la fin du coup, pour laquelle je vais tenter un commentaire rapide.

Impitoyable elle massacrait tout.

Pour l'exemple, là par contre il aurait fallu une virgule après impitoyable.

Rasés, les vallons ne portaient plus de traces d’une grande existence, qu’un sol marron.

Tu marques d'une grande existence comme si c'était l'existence d'un truc quelconque. Mais c'est bien plus précis que ça, c'est l'existence du champ.


bref…

Ils n’avaient pu comprendre qu’à la fin, que le monde n’est pas manichéen.

Je n'ai pas compris la raison de cette phrase, à cet endroit dans le texte.


Et pour la suite, il y'a une incohérence avec le début du texte il me semble.
Tu notes au début Je ne pouvais qu’arrêter la voiture. On commence vraiment avec un type qui roule dans la campagne et qui s'arrête sur le bord du chemin pour regarder un champ de tournesols. Comment se retrouve-t-il dans un supermarché à la fin ?
Ou alors ils faut que tu introduise ton texte en signalant qu'il fait ses courses et que, tout d'un coup, ses yeux se perdent dans une photo qu'il voit sur la bouteille d'huile, le temps s'arrête, ses idées divaguent, je ne sais pas moi…
Et puis, d'expérience, je ne vois pas bien un vendeur à Carrefour© me demander si j'ai besoin d'un conseil pour choisir une bouteille d'huile.



Donc voilà, je pense qu'il y a de quoi alléger ce texte pour le rendre plus facilement compréhensible. Pour l'instant, tout ces éléments que j'ai relevés (et les autres que je pourrais signaler dans la suite du texte) rendent vraiment difficile la compréhension, à mon sens, et du coup, j'ai eu énormément de difficulté à profiter de la personnification des tournesols, à faire les analyses qui ont été proposées dans les autres commentaires : société de consommation, asservissement des hommes, etc. On pourrait, avec les mêmes éléments, dite énormément de choses que je ne vois pas ici.

Encore une fois, l'idée est très bonne mais la forme la dessert complètement à mon sens et c'est vraiment dommage.

[Aléa]

non… … … à peine   je crois que là, tu aurais pu utiliser une pancarte avec des néons clignotants, des leds, un buzzer, une strip-teaseuse avec un bonnet de Père Noël, et un chien qui parle, ça aurait été plus discret

xDDDD

@chico
T'inquietes juste ta lecture m'interresse, et merci pour ce commentaire aiguisé, il en faut quand on ecrit!!!

-La permiere phrase semble sortir un peu de nulle part c'est vrai, comme si ele faisait partie d'un reste de recit, je la vois plus comme une constatation coupée dans son élan, toujours dur a ecrire les premiers mots d'un texte 

-Le singulier c'etait pour reprendre 'l'amarda', je vais changer ca

-Bien plus que...Eh mais ca veut rien dire qu'est ce quelle fait là cette phrase? x) faut lire la suite je pense, mais cest vrai qu'elle est bizarre

Tu marques d'une grande existence comme si c'était l'existence d'un truc quelconque. Mais c'est bien plus précis que ça, c'est l'existence du champ.

Je vois pas ce que tu veut dire... Le sens c'etait pas de traces d'une civilisation passée, dans l'idée

Pour le coup de la voiture, c'est juste pour mettre en scene le tableau, pour montrer que c'est un homme qui est derriere cette image, et qu'il est totalement effacé derriere l'idée, l'homme se met en scne lui meme face au champ... Et introduire ca parait etre pas mal pour amortir la fin, mais j'ai peut que ca casse la desillusion finale, et meme l'image des champs... quoique ca pourrait donner un petit coté ironique de celui qui part loin et se retrouve tout penaud, mais bon... ca m'emballe vaguement...

Dire que j'ai fait des efforts pour simplifier mes phrases en plus  J'ai encore du travail pour soigner cette facheuse tendance!!

Merci encore el chico 

[El_ChiCo]

Hello Ben


En fait, quand tu marques

Rasés, les vallons ne portaient plus de traces d’une grande existence, qu’un sol marron.

on ne voit pas trop de quelle civilisation tu parles. En fait, c'est un peu le même problème qu'à d'autres endroits, on perd la référence de ce à quoi se rapportent tes pronoms ou tes groupes nominaux. En tout cas c'est l'impression que ça me donne. Les vallons ne portaient plus de traces de quelle existence ? alors que s'il était clair qu'il s'agissait de l'existence du champ de tournesol, on aurait pu faire nous-même l'assimilation avec la civilisation ancienne dont tu veux parler. Puisqu'on a quand même compris que le champ de tournesol représente les humains (si quand même , même si mes réponses ne le laissent pas trop penser). Alors que là, du coup, on est perdu.


Et puis, pour le début et la fin, c'est pas évident et je ne suis pas le mieux placé non plus parce que je suis moi-même une quiche en débuts et en fins…