[Ollin]

Après maintes reprises et simplifications sans trop y perdre je l'espère.
Ancien titre : Reset.

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Un jour de tempête :

Elle a mâché son âme, là, devant moi, assise les bras en serrure, se balançant à l'orée du ciel et des dunes, attendant que l'océan s'éveille. Elle guettait ainsi le ballet du vent, les fœtus d'orage, les premières gouttes qui s'étioleraient, éparses, avec la conviction muette qu'elle changerait d'âme en se mélangeant aux turbulences du temps, à l'électricité de l'air. Pour se court-circuiter les nerfs.

Elle s'est levée avec la tempête, lourde et vacillante ; elle s'est ancrée dans le sable, sourde et branlante, et elle a soulevé la pluie. Son âme dansait tout autour d'elle aux bras du vent, échappée dans la brume puis reprise ; son corps dansait à petites dislocations, contraint par le souffle puis libre. 

Et elle avait le vent dans les veines, et des cicatrices salines ; qui se cristallisent dans le froid de son ombre quand le silence s'élève ; qui se pendent à un palmier sur une plage lointaine.

Alors elle a mâché son âme, là, devant moi, un rire jubilatoire qui écarquille ses lèvres ; la tête levée au ciel face à la pluie, prête à dévorer les nuages. Puis sa cage s'est gonflée lentement, sa mâchoire s'est comprimée pesamment. Et quand le premier éclair a touché le sol, agrippée à sa robe, elle a fait un pacte avec l'océan ; elle a hurlé tout son temps.

[ouimadame]

mon message aura au moins le mérite de faire remonter ton texte en tête de liste, je n'aime pas les textes sans aucun messages.
Par contre je suis désolé mais ton texte contient trop d'images pour moi , tu me perds à chaque ligne, la plupart de tes phrases sonnent bien pourtant c'est assez fluide.
Un autre commentaire plus constructif ?

[LeBossu]

Yosh !
Ok, j'apporte ma petite pierre, par contre je ne suis pas un as en poésie, alors c'est un avis à prendre avec un grain de sel :

Elle a mâché son âme

Ça me fait penser à un poème sur une petite vieille qui mâche son âme (Prevert ? Queneau ? ), mais que j'ai peut-être imaginé, car je n'arrive pas à remettre la main dessus.

les orbites soumis au vide, craquelés et secs

normalement, ça devrait être soumises, craquelées, sèches

des sectes électriques qui la clament

comprends pas, c'est pour filer sur l'image de l'orage ? Mais pourquoi secte ?

se débarrasser de ce hérisson suicidaire

quel hérisson ?

Cruelle une bonne fois pour toutes.

je trouve que ça fait faible par rapport aux autres images

Le crâne en ébullition

je trouve le contraste bizarre entre ébullition et calciné/cendres juste après (eau/feu)

***
Ce que j'en retiens principalement, c'est d'une part une impression de fusion avec les éléments, et une sorte de transe hystérique.
Si j'ai apprécié la recherche d'images fortes pour aller avec ces idées, j'ai parfois pensé que ces images allaient trop loin et nous échappaient ou faisaient forcées.
Sinon, ça m'évoque plusieurs chose, une sorte d'événement puissant où le corps et les éléments sont en communion, le corps en tant que machine déréglée mais medium, et plus simplement, la crise transcendante d'une démente devant un spectateur que je ne saurais définir.
Voilà pour moi pour le moment…

[ernya]

Elle a mâché son âme les orbites soumis au vide, craquelés et secs

des orbites craquelés ? càd ?

 

craquant sa nuque comme un pendule,

ça craque un pendule ?

 

Là, entre le siège des dunes, sous la pesanteur fade du ciel, contre le rideau de pluie, elle cédait aux dissonances de l'absurde, sillonnée par l'orage.

hum mouis, là, on a un bon pot-pourri d'images, c'est bof compréhensible ton truc, t'en choisis une et tu la peaufines mais tu les jettes pas comme ça en pâture, ça veut dire quoi ça, nan mais ? !

Rompue par l'hésitation de ses présents, elle se mélangeait aux flaques.

présent pour le temps ? pourquoi y en aurait plusieurs ? et si c'est "présents" au sens de "cadeaux", pourquoi parler d'hésitation ? Des images, oui, mais du sens, de la chair, quelque chose à se mettre sous la dent pour qu'on se dise "ah mais oui, bien vu ! bien dit" .

Et elle avait le vent dans les veines et les cicatrices salines, des sectes électriques qui la clament, des coquilles brisées par le vacarme.

s'arrêter à " salines" me semble plus judicieux, surtout qu'après je vois même plus le rapport avec son corps en fait.

 

Elle était venue se jeter à l'océan,

se jeter à, c'est chelou quand même...

se débarrasser de ce hérisson suicidaire.

c'est quoi/ qui, le hérisson suicidaire ? du sens, une perche, quelque chose qu'on puisse te suivre, bordel.

Bon, mon petit Ollin, faut se calmer avec les images et revenir à quelque chose de plus direct, de plus incisif. Là on te perd. Une image par paragraphe, c'est déjà bien suffisant. Une à chaque phrase, c'est trop, une à chaque proposition c'est l'overdose qui tue le camé. Prends ton temps, donne-nous l'occasion de comprendre ce que tu veux dire, de décrypter l'image, là on peut juste pas, on a pas assez de données pour ça. Bref, une bonne grosse infusion de simplicité ne serait pas de refus 

[Ollin]

 

Allez, je vais essayer. 

[Ollin]

Je le remonte comme je l'ai retravaillé. Je sais pas trop si j'ai le droit, dites-le moi si je peux pas. 
J'espère que c'est mieux, et qu'il y a moins d'images les unes sur les autres.

Au plaisir. 

Edit 23.30 : Aillé, j'y touche plus.

[Xeraphia]

Bijour

Je ne sais pas du tout ce que c'était avant, mais cette version me plait pas mal (ça se dit...?)
Il y a beaucoup d'images, dont la plupart m'ont plu ; un rythme, une musicalté présents et légers, ça donne envie de chanter ton texte. Sur ce point, je crois que c'est réussi. Puis c'est l'essentiel de la poésie, non ?

Un jour de tempête :

Elle a mâché son âme, là, devant moi, assise les bras en serrure, se balançant à l'orée du ciel et des dunes,attendant que l'océan s'éveille. Elle guettait ainsi le ballet du vent, les fœtus d'orage, les premières gouttes qui s'étioleraient, éparses, avec la conviction muette qu'elle changerait d'âme en se mélangeant aux turbulences du temps, à l'électricité de l'air. Pour se court-circuiter les nerfs.

"J'aime beaucoup" en orange. Bref, presque tout ce passage
Les foetus de l'orage, les bras en serrure, l'ame machée, donnent un contraste très fort et glauque avec le reste qui m'a plutot gênée. Je préfère le vent et l'océan

Elle s'est levée avec la tempête, lourde et vascillante ; elle s'est ancrée dans le sable, sourde et branlante, et elle a soulevé la pluie. Son âme dansait tout autour d'elle aux bras du vent, échappée dans la brume puis reprise ; son corps dansait à petites dislocations, contraint par le souffle puis libre. 

Vacillante.
J'aime beaucoup, encore une fois, sauf les "dislocations". C'est tellement mécanique, tellement cru, par rapport au reste !

Et elle avait le vent dans les veines, et des cicatrices salines ; qui se cristallisent dans le froid de son ombre quand le silence s'élève ; qui se pendent à un palmier sur une plage lointaine.

Le vent dans les veines et les cicatrices salines
Par contre, quand elles vont se pendre à un palmier, bof bof... c'est plus ridicule et cocasse dans ma tête, que réellement dramatique

Alors elle a mâché son âme, là, devant moi, un rire jubilatoire au bout des lèvres ; la tête levée au ciel face à la pluie, prête à dévorer les nuages. Puis sa cage s'est gonflée lentement, sa mâchoire s'est comprimée pesamment. Et quand le premier éclair a touché le sol, agrippée à sa robe, elle a fait un pacte avec l'océan ; elle a hurlé tout son temps.

Oui c'est de la poésie, mais un rire jubilatoire que tu places au bout des lèvres, pour moi, ça bloque vraiment
"Puis sa cage s'est gonflée lentement, sa mâchoire s'est comprimée pesamment." : coté rythmique et musicalité, impec, rien à redire. Coté image... non. Ca colle avec le reste de la 'strophe', plus matérielle que les autres (les lèvres, la tête, la robe -et la cage et les machoires) mais tu nous ramènes brutalement au 'réel'.

En fait, c'est comme si tu évoluais dans deux mondes : celui des images (c'est beau, c'est poétique, c'est plein d'esprit) et celui de la description de la réalité (c'est cru, c'est franc, c'est cartes sur table, je te le balance dans la gueule). Et bien que l'un est nécessaire à l'autre pour qu'on puisse comprendre, la transition est brutale, un mot laché qui casse le rythme et le rêve.

Ce que j'ai aussi beaucoup aimé, ce sont tes transitions entre les phrases et même les strophes elles-mêmes. Alors oui, on est pas censé commencer des phrases avec des "Alors", des "Puis" et des "Et", mais 1) c'est une règle que je trouve tellement absurde parce que c'est tellement beau quand c'est bien fait, 2) tu t'en es super bien sorti là-dessus, et j'ai adoré l'effet produit.

Quant au sens de ton poème, perso je n'ai pas été chercher midi à quatorze heures : j'y ai vu tout simplement une fille qui se défoule sous l'orage, "avec la conviction muette qu'elle changerait d'âme en se mélangeant aux turbulences du temps, à l'électricité de l'air. Pour se court-circuiter les nerfs." J'ai pas été plus loin, et ça m'a amplement suffi comme ça. Désolée s'il y avait un Sens Mystique à décrypter

Ah, et *edit*, J'aimais mieux Reset

[Ollin]

J'ai changé les points que je pouvais pas laisser. Je relirai ton comm' demain matin à tête reposée.
Merci d'être passée.
Pour ta remarque sur le dualisme du style, tu as touché plutôt juste je trouve, et c'est bien formulé.

Je te réponds plus longuement demain, j'éditerai.