[Ollin]

Après une période relativement longue à jubiler sans arriver à écrire un mot, j'ai dû fournir un certain effort pour ce texte qui ne vaut pas forcément ses 5 heures, mais au moins, j'ai écrit.         

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       Elle a mâché son âme, là, devant moi, et mes nerfs se sont mis à bruisser. Le vent l'enroulait pour que sa peau ne cède, la pluie s'abattait pour qu'elle ne craquelle ; ses pieds battaient le sable l'océan le savait : elle l'hurlait. Elle le crachait pour se conserver ; son corps, de l'intérieur, devait se piétiner.
   A l'art de subsister elle avait concédé des larmes boueuses, pour ne pas se montrer, pour ne pas se savoir autre qu'elle ne l'espérait ; elle avait serré les dents, elle avait baissé l'échine, pour remplacer la main du bourreau, pour étouffer la peur ou susciter l'étincelle de jouissance qu'elle pleurait. Ce conte cruel s'animait dans ses chuchotements sans discontinuer, comme ces longs regards qui se cherchaient dans l'ombre.
   Mais il y avait aussi une musique qui balbutiait sur le bout de ses lèvres, une mélodie qu'elle avait toujours prise pour le silence, un chant qui, blotti dans l'angle mort de son âme, grandissait. Ce murmure avait fini par crier, par suer. C'était un hymne sans voix, ce n'était que là, persistant, se répétant, cognant. Elle ne savait qu'en faire, elle s'était résignée à cohabiter, à laisser sa triste unité se fissurer. Comme une délicieuse douleur.
   Comme un combat désespérant pour sa lucidité, le long envol d'un besoin étouffé sur le chemin de l'apex clairsemé, la flèche décochée d'un autre monde, la fracture, le sens, l'horizon. Elle avait cru apercevoir l'horizon. Elle avait cru vouloir changer de sens. Ce flash coloré avait gagné du temps. Cette fréquence, cet accord, elle s'y était agrippée avec rage, elle voulait vibrer, nouvelle, légère. Elle l'exigeait comme un dernier souhait : rien qu'une seconde sinon la mort. Prête à disparaître pour une bouffée.
   Alors elle a mâché son âme, là, devant moi, ses yeux plantés dans les miens, un rire jubilatoire sur le bout des lèvres. Elle a levé la tête au ciel face à la pluie, elle a souri d'une bouche qui voulait bouffer les nuages, possédée, défaite, elle a rassemblé son oxygène, raclé le fond de son âme, la folie, les fureurs, elle a préparé ses dernières cordes, agitée, à portée de rupture, elle a serré ses poings pour ne pas s'échapper ; et l'onde de son corps a enflé comme un soleil...   

[ernya]

    Salut !
je te préviens,  mes remarques sont très très subjectives

 

Elle a mâché son âme, là, devant moi, et mes nerfs se sont mis à bruisser.

j'aime pas trop trop le "et", d'habitude je les aime bien, ils portent plein de fatalité mais justement je trouve que ça fait trop "fatalité", enfin pour un début, je trouve ça plus fluide de le supprimer et placer sur un même plan les deux faits
au passage, je kiffe littéralement le "elle a mâché son âme"

Le vent l'enroulait pour que sa peau ne cède, la pluie s'abattait pour qu'elle ne craquelle ;

idem, le "pas"manquant il se voit trop, il met trop en évidence le "cède"/ "craquelle"
c'est pas clair ce que je dis : disons que ça fait trop "effet" je trouve alors que ta phrase et tes images balancent déjà très bien, là, c'est le bijou de trop si tu veux, pour moi, ça sera plus fluide et donc plus beau avec le "pas" qu'on l'entend

ses pieds battaient le sable l'océan le savait : elle l'hurlait.

rien pigé à la syntaxe

 

  A l'art de subsister elle avait concédé des larmes boueuses,

bof, je vois pas l'idée, je sens plus le choix soutenu de "subsister" et puis "larmes boueuses" disons que les deux ensemble je trouve que ça fait trop " tiens IMAGE, t'as vu, c'est de la poésie ce que je te donne à lire"

étouffer la peur ou susciter l'étincelle de jouissance qu'elle pleurait.

susciter une étincelle de jouissance qu'on pleure...
ouais tu vois c'est méga lourd, susciter une étincelle, c'est déjà une image, pleurer une étincelle ou une jouissance, c'en est une autre, bref saturation d'images

Ce conte cruel s'animait dans ses chuchotements sans discontinuer, comme ces longs regards qui se cherchaient dans l'ombre.

jsais pas de quel conte cruel on parle

   

une mélodie qu'elle avait toujours pris pour le silence,

prise, non ?

   

le long envol d'un besoin étouffé sur le chemin de l'apex clairsemé,

ex, là, on est plus dans de la parodie de poésie plus que dans la poésie, pour moi. Le but c'est quand même qu'on te comprenne, qu'il y ait une transmission entre ton texte et le lecteur

Elle avait cru apercevoir l'horizon. Elle avait cru vouloir changer de sens.

j'aime pas la 2e phrase, l'horizon est une plus belle image pour le coup

J'ai pas du tout suivi la fin par contre, pas compris l'image/ ce qu'il se passait.
Bon, en fait c'est comme d'hab, j'aime beaucoup tes images, t'as franchement une belle plume, le truc c'est que parfois tu veux faire trop compliqué ou trop "poétique", je sais pas, bref, t'es parfois dans la surenchère et du coup je ne ressens plus rien, jvois juste que t'as pris ton pied en faisant un syntagme bien compliqué mais ya pas de transmission.
En tout cas, ça fait toujours plaisir de te lire !

[Ollin]

Alors merci pour ton commentaire, qui m'a appris le mot "syntagme", et qui me met face à ma mauvaise habitude pour le grandilol un peu lourdingue.
Sinon, oui, tu as raison, je me complique trop la vie quand il s'agit d'exprimer quelque chose, des fois ça va être un besoin de précision qui va bouffer la forme, et d'autres fois, c'est simplement parce que je suis mauvais et que j'ai pas toujours bon goût.

Avant de poster ce texte, j'étais à deux doigts de ne laisser que le dernier paragraphe, celui qui me satisfait le plus..

Sinon la langue en général, c'est ingrat pour décrire des changements. 

Je reprendrai les critiques plus tard pour nettoyer un peu le texte, je vais le laisser vivre un peu, il m'a assez occupé pour le moment.

[Ollin]

Sinon, je me rends compte que j'ai oublié de répondre. L'image de fin, c'est l'onde sonore de son corps qui grandit, et jaillit dans tous les sens comme une onde.
Elle hurle et se purge au final, c'est tout con, mais je voulais donner du poids, une histoire à cette purge, tout en la gardant relativement universelle.
Bref, râté.
Je reprends le texte ce week-end, y a trop de faiblesses. Mais justement, j'aimais bien ma fin, comparée au reste.