[Milora]

Encore un texte du Pentacle que je connaissais pas !

Attaquons.

A la Pharmacie des Idées Noires, les rayons étaient encombrés, et semblaient l'avoir toujours été.

Déjà, ça commence bien !

et la moustache bien taillé en V.

taillée (je relève pas dans la suite parce que je sais pas si tu repasseras par là, Say, mais y a pas mal d'autres fautes, c'est dommage : ça gène...)

  « Sur mon cœur ? Vous voulez dire sur ma poitrine ? »
  « Non, Monsieur. Sur votre cœur. »
  « Mais comment suis je supposé passer de la pommade sur mon cœur ? »
  « En le faisant sortir de votre poitrine, Monsieur. »
  « Mais comment le faire sortir ? »
  « Comme il y est entré, je suppose. »

J'ai bien aimé ! Je suis d'accord avec Kathya sur le :

J'ai également un peu bloqué sur la phrase avec le sac à dos dans la description

Pour le reste, l'écriture aurait pu être plus soignée, mais l'histoire et le ton sont mignons. J'aime bien le côté surréaliste, le côté "bizarrerie normale" Par contre, la fin m'a laissée un peu perplexe : pour ne plus souffrir, il perd complètement son coeur ? C'est pas très joyeux !

Merci pour ce texte, comme dit Tomoyo

[Étincelle]

Oh oui je me souviens avoir lu ce texte!!
J'aime beaucoup les descriptions du début, l'univers le personnage et tout ça! L'idée en elle même est très poétique, je trouve. Et l'histoire en elle même est jolie, un peu enfantine et mélancolique. J'avais juste moins aimé la fin qui, à mon gout, s'est déroulée un peu vite...
Mais les première phrases elles pètent! C'est superbe:)

[Say]

Je m'attendais pas à tous ces commentaires à mon retour !
Merci à vous deux, Etincelle et Milora, ça me fait plaisir !

Zut, je suis embêté, je savais pas que je faisais autant de fautes moi Faudrait que je me remette à l'orthographe ! J'ai essayé de repasser un peu sur le texte, mais j'ai du encore en laisser filer quelques unes je pense.
Et pour la fin non effectivement, c'est pas joyeux, mais c'est fait exprès : P ! Et cette phrase de sac à dos semble décidément poser problème...il faudra que je revois tout ça.

Merci à vous deux !

[Kailiana]

Je ne reprendrai pas les quelques fautes.
J'ai bien aimé, l'idée de la Pharmacie (et sa description) est vraiment bien, toute mignonne avec cependant un petit côté presque malsain/bizarre.
Un peu moins la fin, que je trouve trop rapide. Les dernières phrases sont certes une chute, mais j'ai tout de même trouvé que la deuxième partie du texte était presque expédiée par rapport au début, trop vite écrite ou pas assez développée.

Continue à écrire si tu as d'autres idées, et n'hésite pas à faire un peu plus long (attention aux fautes tout de même :p )

[Tomoyo]

Salut,

Je suis exactement tout pareil du même avis que Kail  .
beaucoup aimé l'idée, la naïveté, le ton ; mais je trouve la fin poussée du haut d'un escalier.
Comme Rain, le coup du "papa comment mon cœur est entré "comme une flèche " "papa comment on enlève une flèche", ça m'a embêtée, normalement le père comprend vite...
Sinon très sympathique   

merci pour ce texte 

[Say]

Tomoyo et Kailiana :

Bon bon, il faut que je revois mes fins ! Ca fait un bout de temps que j'ai fait ce texte, du coup je trouve aussi la conversation avec le père assez étrange, mais le but n'était pas de rendre quelque chose de réaliste. En tout cas, merci à vous deux ! Ca fait plaisir à mon retour d'avoir une nouvelle vague de commentaires sur mes anciens textes  . Promis je me remet à écrire après mes partiels, j'ai pas mal de projets en plan, en plus : P !

[Baptiste]

Salut
J'ai trouvé ça très bien aussi
Deux trois truc qui m'ont fait vraiment rire ou que j'ai trouvé très juste

  « Mais comment suis je supposé passer de la pommade sur mon cœur ? »
  « En le faisant sortir de votre poitrine, Monsieur. »
  « Mais comment le faire sortir ? »
  « Comme il y est entré, je suppose. »

ou avec un arrache coeur...
Bien sympa en tout cas

. Promis je me remet à écrire après mes partiels, j'ai pas mal de projets en plan, en plus : P !

Vivement la fin des partiel alors
et bon courage
Merci pour ce texte
Au plaisir

[Marygold]

Gin ne savait trop ou donner de la tête.

où

A en voir les étiquettes, aucun produit ne paraissait digne de confiance.

Plutôt « À en juger par les étiquettes » ou « à voir les étiquettes » mais « à en voir », je ne sais pas si c’est correct, et en tout cas, ça fait un peu lourd.

et la moustache bien taillé en V.

Taillée

  « Puis-je vous aider ? » dit il

Dit-il

« Oui, je pense, dit le garçon. Je ne sais pas du tout, de tout ces produits, lesquels pourraient être utiles à mes soucis. »

tous

  « Hé bien, qu'avez-vous ? » Le questionna le Pharmacien.

« le » avec une minuscule (idem pour le reste du dialogue)

  « J'ai trop réfléchi. » Dit Gin.

« J’ai trop réfléchi, » dit Gin.

  « Vous avez trop réfléchi, dites vous ? »

dites-vous

Après cela, vous serez guéris, Monsieur. Je peux vous le garantir. »

guéri

  « Tu en es sure ? »

sûre

  « Vois tu Gin... » dis il, avant de marquer un temps.

Vois-tu  / dit-il

Le cœur se gonflait, puis se dégonflait, lentement, au creux de ses paumes.

Mouais, c’est pas si lent que ça un cœur

bien plus facilement qu'il ne l'avais sortit.

Qu’il ne l’avait sorti

Cela fait parti du traitement, pensa t il.

Fait partie / pensa-t-il

Du bout d'un doigt il fit glisser l'onguent sur l'organe avec la délicatesse d'un peintre achevant sa plus grande œuvre, et, un souffle, son cœur disparut.

C’est pas « en un souffle » que tu voulais écrire ?

Se sentait il mieux ? Il pensa.

Alors ça serait plutôt « pensa-t-il » mais je ne suis pas convaincue que ce verbe est le plus adapté ici.

Pour terminer sur les questions de forme, y’a pas mal de traits d’union qui manquent : chauve-souris, voulez-vous, ôtez-moi, effacez-moi, suis-je, est-il…  Et quelques points qui pourraient se transformer en virgule pour que la lecture soit plus fluide.

Sur l’histoire en elle-même, je t’avoue que je suis assez déçue de la fin. J’aime beaucoup le début, la scène avec le Pharmacien, l’idée de sortir son cœur comme ça « pouf », mais je trouve que là, l’histoire ne se termine pas vraiment.
Sinon, dans ta première réponse aux commentaires, tu expliques comment t’est venu le texte et je trouve ça très intéressant, mais du coup, j’aurais bien aimé que ça soit plus explicite dans le texte  La réponse du garçon au pharmacien (« J'ai trop réfléchi. J'ai lu trop de philosophie. J'ai vu la vérité de trop près et je ne peux plus vivre avec aujourd'hui. ») est un peu trop vague, je trouve.
Bref, le thème est superbe mais ça manque un peu d’épaisseur pour que je trouve le texte formidable ! 
Merci quand même, c'était une lecture agréable ! 

[Aquarelle]

Bonjour bonjour !

Un texte bien sympathique, dont j'ai bien aimé l'atmosphère... La pharmacie et son propriétaire en particulier.
J'ai aussi bien aimé le mélange de naïveté dans le ton et de... ben, d'autre chose.
Par contre, la conversation avec les parents m'a un peu fait penser au schéma classique des histoires drôles : "Papa, pourquoi je m'appelle comme ça ?", "Papa, comment on fait les bébés ?" du coup ça m'a un peu... euh... déconcentrée.
Et je ne suis pas sûre d'aimer la fin. D'un côté c'est joli ce cœur pommadé qui disparaît peu à peu, de l'autre, la disparition du cœur comme fin, ça ne me satisfait pas entièrement. 

[HB]

Salut,
joli texte (de 2013, que je regrette d'avoir zappé à l'époque).
Pour ne faire qu'une remarque - très générale : ton style... essayons d'être un peu plus précis : tes expressions, souvent dans la même longueur d'onde que le meilleur de l'ensemble, sont parfois un peu en dessous de ta moyenne.
J'attends d'autres textes de toi, que je commenterai moins superficiellenment sans la contrainte du Gibet (et de l'heure... il est 7 heures, ici).

[Say]

Salut HB !

Pour ne faire qu'une remarque - très générale : ton style... essayons d'être un peu plus précis : tes expressions, souvent dans la même longueur d'onde que le meilleur de l'ensemble, sont parfois un peu en dessous de ta moyenne.

Ta remarque m'intéresse beaucoup, mais je ne suis pas sur de comprendre ce que tu entends par "expression" ! Tu aurais un exemple dans ce texte ?

Merci pour ce commentaire matinal (pour toi en tout cas ) !

[Loïc]

Salut !

Je trouve le début un peu laborieux. La ponctuation me semble hasardeuse et ne correspond pas trop au rythme du texte à mon avis.  En tout cas ça fait bizarre en lisant.

Ça s'arrange à la suite et j'ai frissonné pour Gin. Beau petit texte, à part ce premier paragraphe, donc, qui mériterait d'être mieux accordé. Pour le reste, j'ai trouvé que le ton, la voix convenaient. C'était chouette.

Merci pour la lecture.

[Mésange]

 J'apprécie ton style. Rien ne m'a particulièrement choqué dans ton texte, je le trouve très fluide et bien écrit.
J'aime bien l'univers que tu crées aussi. Ça me fait vaguement penser à du Boris Vian, et c'est pas un petit compliment que je te fais là car, personnellement, j'admire beaucoup son travail.
 Tu as su m'intriguer et m'entraîner dans un monde biscornu et poétique, qui d'ailleurs me rend un peu mélancolique (les thèmes abordés n'y sont pas étrangers je crois). Le fond et la forme sont soignés et bien pensés, puisqu'ils s'accordent à merveille, ce qui me fait très plaisir (j'ai tendance à être très frustrée quand l'un des deux est bâclé).
 Les personnages, les lieux, l'histoire, tout est très bien pensé et esthétisé, on arrive très bien à imaginer les scènes, et le tout a quelque chose d'enchanteur, de doux-amer, que j'aime tout particulièrement.
 Félicitations pour ce texte, je lirai les autres avec plaisir! 

[Héllébore]

Top ! Je dirais même plus, topissime !!
J'aime beaucoup l'histoire, l'idée est nouvelle, c'est un style de sujets que je n'ai pas souvent lu. C'est bien écrit, fluide, bref ça se lit tous seul ! 
Je sais pas si tu repassera par là de sitôt, mais saches que j'ai apprécié ton texte