[World End Girlfriend]

Kikoo 
En attendant la déprime nécessaire pour boucler la magnificence d'un monde qui s'effondre je me suis dit pourquoi pas poster un petit texte en attendant.
Celui-ci est comment dire... Spécial? 
Il n'y a pas vraiment de fond, la forme c'est pas trop ça, en réalité je sais même pas pourquoi je le poste ici, mais bon, j'ai la flemme d'effacer ce que je viens d'écrire, alors je continue 

Here goes:


                                                                             Oxy-De-Zinc
 


Le coup de feu déchira l'atmosphère silencieuse.
Puis vint le réflexe animal.
Deux centièmes.
Le temps d'un battement de cils, et son corps se mit en marche.
Sculptées par l'exercice, ses jambes tonnaient sur la piste au rythme d'une percussion tribale.
Les spectateurs se levaient au ralenti, scandant le nom de leur héros virant en tête de la course.
Son cœur était un volcan en éruption. Son esprit était un lac en sommeil.
Chaque nouvelle foulée l'éloignait de ses adversaires, le rapprochait d'une gloire éternelle. Tandis que la souffrance, sa compagne de toujours, s'amusait à torturer son corps en surchauffe.
L'air se faisait rare.
L'acide lactique rongeait ses muscles atrophiés.
Il grinçait des dents, la ligne d'arrivée semblait si lointaine tout d'un coup.
Un premier concurrent le dépassa, puis un autre, et un autre, et un autre.
Il fut bientôt dernier de la course, poumons en feu, regard vide, il n'entendait plus qu'un assourdissant silence, celui des spectateurs venus l'encourager.
Il leva les yeux vers eux.
Personne.
Ni dans les gradins, ni sur le terrain, ni sur la piste.
Il était seul désormais, et il sombrait.
La peur l'engloutissait tout entier.


Le coup de feu déchira l'atmosphère silencieuse.
Puis ne vint aucun réflexe animal.
Deux centièmes.
Le temps d'un battement de cils, et la balle traversa son crâne.
Sculptée par l'impact, sa tête déversait un flot de sang et de bouts de cervelle.
Les murs s'en imprégnaient au ralenti, virant du blanc à l'écarlate.
Son cœur était un volcan en sommeil. Son esprit était un geyser en éruption.
Chaque nouvelle milliseconde l'éloignait de sa pitoyable existence. Le rapprochait du repos éternel. Tandis que la souffrance, sa compagne de toujours, se séparait à jamais de lui.
La crainte se faisait rare.
Le plomb rongeait ses peurs inavouées.
Il souriait enfin, la ligne d'arrivée semblait si proche tout d'un coup.
Un premier muscle lâcha prise, puis un autre, et un autre, et un autre.
Il fut bientôt aux frontières de l'inconscience, sourire béat, regard vide, n'entendant plus qu'un horrible capharnaüm, celui  des gens qui l'aimaient.
Il leva les yeux vers eux.
Tout le monde le suppliait de revenir.
Il n'était plus seul désormais, mais il sombrait déjà.
Trop tard.
Le regret l'engloutissait tout entier.
 

[koutoumi]

"La peur sous ses pieds l'engloutissait tel des sables mouvants, et à mesure qu'il se débattait il était happé toujours plus bas."

ça fait un peu tache, je trouve la formulation plutôt laborieuse. Elle gagnerait en rythme et collerait parfaitement au reste du texte, si elle était raccourci.

"Son cœur était un volcan en sommeil. Son esprit était un geyser en éruption."

ça fait un peut trop forcé, on a l'impression (enfin j'ai l'impression) que tu voulais absolument insérer ces deux phrases dans ton texte en faisant fi de la cohésion de l'ensemble.

"divorçait à jamais de lui."

la formulation n'est pas terrible, ça manque de simplicité selon moi

"Le regret sous ses pieds l'engloutissait tel des sables mouvants"

un peu répétitif et lourd.


Dans l'ensemble, j'ai bien aimé. c'est agréable à lire. Le sujet est pas mal. La forme est un peu étrange, mais pas rebutant.

Au plaisir !

[World End Girlfriend]

Yo.
Tout d'abord merci d'avoir pris le temps de lire et de commenter, ça fait plaisir de ne pas être ignoré 

Si, j'ai compris toute la première partie, sauf la fin. Pourquoi il s'arrête, pourquoi il est "happé"...
Et j'ai rien pigé à la deuxième. Genre, il refait une course mais le mec lui tire dessus au lieu de tirer en l'air ? C'est pas hyper logique, ça... ???
Mais bon, j'ai beaucoup aimé quand même


(ah oui, et j'ai pas compris le titre. Tu m'expliques ? )

La dernière phrase est horriblement lourde, elle l'était encore plus avant, je vais la simplifier, tant pis pour la poésie.
Pour répondre à tes questions le fait qu'il soit happé c'est juste une métaphore, le problème de ce texte(et des mien en général) c'est qu'il n'y a pas de frontière entre ce qui se passe en vrai et ce qui ne l'est pas, je comprends que tu n'ais pas saisi.
Sinon la deuxième partie c'est tout simple, il se tire une balle en pleine tête, suicide classique.
Le titre n'a pas vraiment de sens, celui d'origine n'était pas assez original ( Déchéance), et je me disais pour un texte un peu bizarre pourquoi pas un titre qui va avec  c'est un petit jeu de mots sur "oxyde de zinc", Oxy-De-Zinc, deux parties, Oxyde et Zinc, qui en étant séparés ont un premier sens, un peu comme les deux parties du texte, puis en les reliant ça donne un nouveau sens, un nouveau texte.
Mais bon ça je viens de l'inventer hein, on reste sur le "ça n'a aucun sens"     

[Lily-Rose]

Voilà un commentaire qui risque de ne pas t'apporter grand chose étant donner que je ne suis qu'une débutante sur ce forum, et loin d'être à ton niveau sur le plan de l'écriture!
Juste pour te dire que j'ai réellement accroché à ton texte et que personnellement, je n'y trouve rien à changer.
Il est parfait, fluide, entrainant. J'adore.
Au plaisir de te relire !

[World End Girlfriend]

Voilà un commentaire qui risque de ne pas t'apporter grand chose étant donner que je ne suis qu'une débutante sur ce forum, et loin d'être à ton niveau sur le plan de l'écriture!
Juste pour te dire que j'ai réellement accroché à ton texte et que personnellement, je n'y trouve rien à changer.
Il est parfait, fluide, entrainant. J'adore.
Au plaisir de te relire !

Nan!
Ne te rabaisses pas, je viens de lire ton texte, il est vraiment bien
Merci pour le commentaire en tout cas.

[Ophélie]

Ton texte est vraiment génial !  J'aime beaucoup le parallélisme de construction que tu as fait entre les deux morceaux du texte. La manière dont tu amènes la chose est superbe Je trouve la forme assez originale du coup. Par contre, c’est vrai qu’il y a parfois quelques lourdeurs et quelques phrases que tu pourrais peut-être raccourcir mais rien de très gênant rassure-toi. C’est vachement bien écrit en tout cas. A peine on lit la première phrase que tu nous embarques déjà.

[Ophélie]

Oui, chapeau ! 

[ernya]

Son cœur était un volcan en éruption. Son esprit était un lac en sommeil.

j'aime pas du tout
une aurait pu passer mais les deux ensemble je trouve ça vraiment fake. Je te crois pas sincère en écrivant ça en fait. Pour moi, on est dans l'hyperbole, dans le surjeu (l'équivalent d'un gros effet spécial bien américain quoi ).

Il est déroutant ton texte, xD. Pour le fond, je sais pas trop si j'ai aimé. Faudrait que je laisse mariner et que j'y revienne. J'arrive pas à percevoir tout ce qu'implique cet effet de miroir pour le moment. Par contre la forme, j'ai pas du tout accroché. J'aime les phrases-paragraphes quand elles sont isolées, quand elles font mouche après un paragraphe plus ou moins dense. Là, t'as fait une phrase = un paragraphe. Ca rend un effet hyper haché, j'imagine que t'as voulu souligner l'effet de suspens, mais je trouve que ça rend pas. Disons que cette forme m'empêche de voir ton texte comme un ensemble, je vois plus des successions de phrases et le lien qui les unit s'efface à cause de tous ces blancs que tu laisses partout, un peu comme si les blancs effaçaient au fur et à mesure ce que tu venais d'écrire. Voilà, ce genre de forme, j' n'y arrive vraiment pas en fait. Je pense que j'arriverai vraiment plus à rentrer dans ton texte si tu ne revenais pas constamment à la ligne. Voilà, désolée, ce choix de une phrase = un paragraphe ça ne me convainc vraiment pas, je préfère les jeux de rythme. 

[World End Girlfriend]

Yeah Songe défends mon texte les assauts de l'empire!   
Sinon plus sérieusement (mais pas trop)

Par contre, c’est vrai qu’il y a parfois quelques lourdeurs et quelques phrases que tu pourrais peut-être raccourcir mais rien de très gênant rassure-toi. .

Merci d'avoir pris le temps de lire et de commenter.
Pour les lourdeurs ont m'a souvent fait la remarque, j'essaie d'y remedier du mieux que je peux mais des fois quelques une m'échappent.
Mon detecteur de particules relou me signale ceux là:

scandant le nom de leur héros virant en tête de la course. (c'était volontaire, sinon bonne chance pour comprendre ce qui se passe  )

Son cœur était un volcan en éruption. Son esprit était un lac en sommeil. (j'hésitais à enlever le deuxième était, pour plus de fluidité)

Il fut bientôt dernier de la course, poumons en feu, regard vide, il n'entendait plus qu'un assourdissant silence, celui des spectateurs venus l'encourager. (trop long, je vais mettre deux points)

Chaque nouvelle milliseconde l'éloignait de sa pitoyable existence. Le rapprochait du repos éternel. Tandis que la souffrance, sa compagne de toujours, se séparait à jamais de lui. (j'aime pas le rythme de celle-ci)

. Voilà, ce genre de forme, j' n'y arrive vraiment pas en fait. Je pense que j'arriverai vraiment plus à rentrer dans ton texte si tu ne revenais pas constamment à la ligne. Voilà, désolée, ce choix de une phrase = un paragraphe ça ne me convainc vraiment pas, je préfère les jeux de rythme. 

Merci pour ton  commentaire, bonne remarque, c'est vrai que ça peut donner un effet haché... mmmm je sais pas quoi dire du coup    pour moi ce choix s'est fait naturellement. Mais là...

[Ophélie]

« Les spectateurs se levaient au ralenti, scandant le nom de leur héros virant en tête de la course. »
Oui, c’est vrai que cette phrase est assez lourde. Surtout la deuxième partie parce qu’il y a deux participes présents assez proches. Peut-être que tu pourrais transformer cette phrase en plusieurs ?

« Son cœur était un volcan en éruption. Son esprit était un lac en sommeil. (j'hésitais à enlever le deuxième était, pour plus de fluidité) »
Personnellement, ces phrases-là ne m’ont pas sauté aux yeux à cause des deux « était ». Moi je trouve que ça te fais un joli petit parallélisme assez original, en plus. Après, tu fais comme tu le sens mais pour moi, ce ne sont pas ces deux phrases qui sont les plus lourdes.

« Il fut bientôt dernier de la course, poumons en feu, regard vide, il n'entendait plus qu'un assourdissant silence, celui des spectateurs venus l'encourager. (trop long, je vais mettre deux points) »
Oui, je ferais la même chose si j’étais toi, je mettrais deux points

"Chaque milliseconde l'éloignait de sa pitoyable existence, le rapprochait du repos éternel. Tandis que la souffrance, sa compagne de toujours, se séparait à jamais de lui."
La première proposition de Songe est pas mal, sauf que là où elle a mis une virgule, j’aurais plutôt mis « et ». Je trouve que la virgule, pour le coup, coupe un peu le rythme de cette phrase. Je mettrais ça, personnellement : « Chaque milliseconde l’éloignait de sa pitoyable existence et le rapprochait du repos éternel. » Et pour la deuxième phrase, je suis d’accord avec Songe.

Après, c’est à toi de voir ce qui te convient le mieux
En tout cas, ça ne change rien au fait que ton texte soit superbe dans l’ensemble .

[Xeraphia]

Le coup de feu déchira l'atmosphère silencieuse.
Puis vint le réflexe animal.
Deux centièmes.
Le temps d'un battement de cils,

Oui...

et son corps se mit en marche.

... mais non. "Se mit en marche", ça donne vraiment l'impression d'une lourde voiture qu'on fait démarrer, qu'on laisse chauffer, puis qui s'ébranle, laborieusement, d'abord tout doucement, puis au fur et à mesure... Ca ne donne plus l'impression du départ d'une course. J'aurais mis quelque chose comme "S'élança".

Sculptées par l'exercice, ses jambes tonnaient sur la piste au rythme d'une percussion tribale.

J'aime l'image, j'aime moins la formulation.
"Sculptées par l'exercice", je la trouve lourde, un peu fake, pénible, et surtout inutile. C'est un coureur, on les voit d'ici, ses jambes effectivement sculptées par l'exercice. Pas besoin de les décrire, on les connait. A moins, à ce moment, que tu parles de cette sculpture, justement, de ces muscles saillants, noueux, des ces veines enflées par l'effort, de cet aspect animal, puissant, lache-toi ! Bref, dis tout ou ne dis rien
"Tonnaient", ça fait beaucoup quand même. Ca fait course de pachydermes. "Résonnaient" ?

Les spectateurs se levaient au ralenti, scandant le nom de leur héros virant en tête de la course.

Idem, belle image.
Pas convaincue par "virant" par contre, deux participes aussi proches ça te tue un peu ta phrase. Et surtout, ça donne l'impression que ce sont les spectateurs qui virent en tête de course, même si on se rend compte illico qu'on vient d'être bête pendant une fraction de seconde

Son cœur était un volcan en éruption. Son esprit était un lac en sommeil.

Encore une fois belle image. Et encore une fois, cette référence à cet aspect bestial purement physique. J'aime.
Par contre je vais être ch*ante, mais la formulation bloque aussi Pas très convaincue par le lac en sommeil, mais je ne saurais pas te dire pourquoi, donc passons. Les deux phrases séparées comme ça ne collent pas, ne donnent pas cette opposition. J'aurais essayé "Son cœur était un volcan en éruption, son esprit un lac en sommeil." Pour les lier ensemble, pour les faire dépendre l'un de l'autre, pour même les faire partager un seul et unique verbe d'action (j'ai viré le second "était"), un seul souffle, un seul corps... mais totalement opposé. Tu vois mon idée ?

Chaque nouvelle foulée l'éloignait de ses adversaires, le rapprochait d'une gloire éternelle.

Oui...

Tandis que la souffrance, sa compagne de toujours, s'amusait à torturer son corps en surchauffe.

... mais non >.<
Encore une fois, OK pour l'image ! Une belle image, la souffrance qui accompagne l'athlète tout au long de sa vie, qui est son lot quotidien, inévitable. Oui !
Mais, déjà, de séparer les deux phrases te fait perdre beaucoup de rythme et de fluidité. Ensuite, le corps en surchauffe, c'est beaucoup trop technique. Encore une fois, c'est comme une bagnole qu'a plus d'eau dans le radiateur et qui va te péter à la gueule d'une seconde à l'autre. (OK... dit comme ça, c'est peut-être vers ça que tu tendais, justement ) Mais ça détonne...

L'air se faisait rare.
L'acide lactique rongeait ses muscles atrophiés.
Il grinçait des dents, la ligne d'arrivée semblait si lointaine tout d'un coup.
Un premier concurrent le dépassa, puis un autre, et un autre, et un autre.
Il fut bientôt dernier de la course, poumons en feu, regard vide, il n'entendait plus qu'un assourdissant silence, celui des spectateurs venus l'encourager.
Il leva les yeux vers eux.
Personne.
Ni dans les gradins, ni sur le terrain, ni sur la piste.
Il était seul désormais, et il sombrait.
La peur l'engloutissait tout entier.

Yes!
Sauf que   Vire-moi cet "acide lactique", après la mécanique, tu fais de la bio ? Hop poubelle Les muscles atrophiés, aussi, ça ne se peut tout simplement pas. "Atrophié", c'est quelque chose de réduit, qui ne s'est soit pas développé soit qui a perdu sa forme/masse/volume. Donc pas possible.

Partie deux (t'as pas encore envie de m'éclater la tête ? Ca va, on est encore potes ? )

Puis ne vint aucun réflexe animal.

Bon, je comprends que tu aies voulu un parallèle avec la première partie, mais là c'est un parallèle qui ne colle pas. Vu qu'il n'y a rien qui vient, tu ne peux pas nommer ce rien et l'appeler un réflexe animal. Tu peux à la rigueur le qualifier de quelque chose d'hyper général (un réflexe, point. Une réaction) Sinon, tu pourrais tout aussi bien dire que "ne vint aucun bouquet d'orchidées adressé à Tartempion"... vu que de toute façon, ce n'est pas venu. "Puis ne vint rien"

Deux centièmes.
Le temps d'un battement de cils, et la balle traversa son crâne.

Oui.

Sculptée par l'impact, sa tête déversait un flot de sang et de bouts de cervelle.

Sculptée ? Pas déformée, plutôt ?
Puis, "sa tête déversait un flot de sang et de bouts de cervelle", tu fais dans le super cru, tout à coup. Il y a beaucoup plus de subtilité dans le reste du texte.

Les murs s'en imprégnaient au ralenti, virant du blanc à l'écarlate.

Bof... pas très utile. Ni pour le fond, ni pour la forme.

Son cœur était un volcan en sommeil. Son esprit était un geyser en éruption.

Même remarque que pour l'équivalent précédent.

Chaque nouvelle milliseconde l'éloignait de sa pitoyable existence. Le rapprochait du repos éternel. Tandis que la souffrance, sa compagne de toujours, se séparait à jamais de lui.

Et tu fais dans les maths maintenant "Chaque instant", allège, allège !
Et j'aurais bien vu ces trois phrases en une seule, elle peut être longue tout en restant fluide

La crainte se faisait rare.
Le plomb rongeait ses peurs inavouées.

Pas pigé

Il souriait enfin, la ligne d'arrivée semblait si proche tout d'un coup.

Très joli

Un premier muscle lâcha prise, puis un autre, et un autre, et un autre.
Il fut bientôt aux frontières de l'inconscience, sourire béat, regard vide, n'entendant plus qu'un horrible capharnaüm, celui  des gens qui l'aimaient.
Il leva les yeux vers eux.
Tout le monde le suppliait de revenir.
Il n'était plus seul désormais, mais il sombrait déjà.
Trop tard.
Le regret l'engloutissait tout entier.

Yes! *bis*

Bon alors, tu me croiras si tu veux, mais j'ai beaucoup aimé, en fait, si si D'abord, comme tout le monde, j'ai aimé l'idée du parallélisme et j'ai effectivement été prise dès le premier mot. Chapeau pour ces deux aspects. Ensuite, j'ai adoré l'aspect imagé de ton texte. Il est très visuel. On voit tout ça, dans le moindre détail, c'est un texte qui parle, qui te met son histoire sous les yeux cash et toi, tu ne peux rien faire d'autre que de regarder. Et pour ne rien gâcher, ce sont pour la plupart de très belles images. C'est ce que j'ai préféré
Là ou ça m'a moins plu, c'est la forme. D'abord les retours constants à la ligne, comme certains l'ont relevé, hachent trop le texte. Tu pourrais peut-être faire un entre-les-deux, au moins essayer de les regrouper par thème, ou par idée, ou par point commun... Il y a aussi ce que j'ai relevé, et qui vient en grande partie, j'ai l'impression, de préférences personnelles (un choix de vocabulaire, de syntaxe) de façon purement subjective d'aborder un texte et de l'apprécier, même si je crois que certaines de ces remarques restent pertinentes
(Puis sinon perso j'avais compris sans problème le coup du suicide, pas de problème particulier à ce niveau )

En tout cas, du beau boulot ! \o/

Ah ! PS, moi j'adore le jeu de mot débile du titre

[World End Girlfriend]

Merci pour les nombreux commentaires    j'avoue que ces jours-ci je n'ai pas trop le temps de me connecter donc je réagirais plus en détail un peu plus tard( 2 ou 3 jours).
Désolé

[holden5]

Hello!
J'ai lu ton texte il y a quelques jours déjà, mais je voulais bien prendre le temps de le relire au calme avant de commenter. Je commence par les critiques négatives  :
- Je trouve le style général du texte un peu trop grandiloquent...Comment dire? On pourrait s'attendre à ce style dans une fin de roman, quand on connaît déjà bien le coureur, l'enjeu de sa course, les échecs qu'il a connu avant etc. Pour un personnage qu'on ne connaît pas, les tournures et le découpage du texte m'ont paru trop solennel.
- Le strict parallélisme entre les deux parties rend trop manifeste  l'aspect "exercice littéraire"...
- Les deux histoires ne sont pas très claires d'un bout à l'autre, et évoquent plutôt des rêves bizarres que l'on peut tous faire que des histoires au sens strict. Je suis moyen fan des textes qui décrivent des rêves parce qu'il leur manque un aspect structuré et universellement signifiant. 


MAIS 
- Ce texte réussit à transporter le lecteur dans cet univers bizarre et à suggérer la situation en un minimum de mot.
- Tes métaphores font mouche la plupart du temps.
- Avec un peu moins de rigidité dans le parallélisme, ton texte pourrait avoir un impact très fort.


Pour ce qui est de la référence à l'acide lactique................. Quelqu'un t'a conseillé de la virer pour son côté trop scientifique. Moi je la trouve géniale et je la trouverais encore plus géniale si un peu plus de références scientifiques émaillaient ton texte (on aurait encore plus l'impression de se retrouver dans un univers futuriste où tout un chacun connaît en détail le fonctionnement de la machine du corps...quelque chose comme ça)

A bientôt!

[World End Girlfriend]

Bon je suis de retour donc il est temps de répondre. C'est un peu bizarre quand même car contrairement à la plupart j'aime pas ce texte, j'ai jamais prit le temps de le peaufiner et l'idée de le faire m'enchante pas trop 

@ Songe et Ophélie

Merci pour les propositions, je vais y réfléchir.

@ Xeraphia

Waw quelle analyse, Merci 
Je suis d'accord avec la plupart de tes remarques, j'ai encore de gros problèmes de forme et des lourdeurs dans mes phrases.
Pour l'aspect haché c'est une question d'équilibre que je dois trouver, avant je mettais très peu de points et là c'est tout l'inverse, quoique là j'avoue c'était un peu volontaire, je voulais que le lecteur prenne le temps d'assimiler chaque phrase, d'en saisir tout le sens.
Pour le coté bio/maths c'est mon âme scientifique qui ressurgit, je fais des études médicales j'y peux rien 


@ Holden

La grandiloquence et la non-clarté sont mes petits péchés mignons( ou pas  )
En fait l'une entraine l'autre, je pourrais écrire un texte simple, mais je trouverais cela trop fade, j'aime balancer des images, d'où la grandiloquence et donc l'aspect "obscure" .
Ce texte est un simple exercice littéraire, normal que tu le perçoive comme cela 
Merci pour ton commentaire.

[Xeraphia]

Pour le coté bio/maths c'est mon âme scientifique qui ressurgit, je fais des études médicales j'y peux rien 

Et moi chuis biologiste, ça veut rien dire, cherche pas d'excuses