[Ballounia]

Explosion de mots,
explosion de faux,
explosion de moi.
Explosion de tout,
de toi et de nous,
explosion d'espoir.


Rires rauques, ou peut être aigus,
cris saugrenus.
Envie d'écrire, envie de dire,
de s'époumoner.
Crise de tout, crise de vous, crise de fous.
Des bulles éclatent, dans ma vie écarlate,
mes mains sont moites.

Je veux trop,
je veux tout,
je veux toi,
je n'aurais pas.
J'épuise dans mon ivresse,
les souvenirs qu'il me restent,
je vide le sac à moitié vide,
à moitié plein.

J'encaisse en vain,
mon entrain divin est incertain.
J'apprends mes textes,
j'apprends le reste de ton existence.
Je vois tes yeux qui regardent la fin,
qui regardent au loin,
qui s'évadent.

Je bousille mes genoux,
je bousille ton cou de mon regard fou,
hagard ou flou.
Je bousille mon ardeur, mon amour
et les fleurs qui fanent au creux de ma main.
Je ne peu pas me contenir,
je te baragouine,
je fais mine d'être ton astre,
mais au fond de mon cœur de fortune,
c'est le désastre.

Tes mots se rapprochent de ma bouche,
tes mots me touchent,
mon cœur s'arrête.
Ton sourire essoufflé s'encastre dans mes cieux,
dans mes yeux, une lumière intarissable vient s'installer,
sans se lasser.

Je m'inspire de ton baiser, bien que déboussolée,
je me perds dans une contrée immaculée.
Mes plus beaux rêves naissent,
puis disparaissent dans l'instant.
Ce voyage aux firmaments,
utopique et séduisant,
n'est qu'un guet-apens.

[koutoumi]

j'aime bien. C'est simple et efficace
Le debut commence un peu facilement mais au fil des vers
La difficulté se fait jour. Le sens se fait moins present et le lyrisme pointe gentiment le bou de son nez.

Par moment on à l'impression d'écouter "je ne sais pas" de Joyce Jonathan. (c'est un compliment hein, j'adore cette chanson )
En outre le pronom personnel "je" contribue à donner plus de poids à ton poème.

En le relisant, je l'aime de plus en plus. 

Te relire...

[Ballounia]

Merci de ta lecture Koutoumi, cela me fait plaisir que mon poème te plaise !

(je pense que les poèmes sont fait pour être relus plusieurs fois, ils gagnent en intensité au fur et à mesure de la relecture)

[Jon Ho]

J'ai beaucoup aimé la lecture de ton poème.
Et plus que tout la formule : mon cœur de fortune : Le mot fortune est à double sens et c'est génialement trouvé. A la fois plein de richesses, mais fait de bric à brac...
C'est un bon exposé de la détresse alcoolique. Celle qui ne sert à rien et brouille les pistes.
J'ai aimé l'utilisation de mots non savants et qui tombent à pic comme : bousille et baragouine.
La fin résume parfaitement ce qu'apporte une consommation sans modération.
Ce voyage aux firmaments,
utopique et séduisant,
n'est qu'un guet-apens. : J'aurais simplement préféré que tu ajoutes l'idée que ce guet-apens est tendu par soi même dans l'illusion paranoïaque qu'il l'est par les autres.

Peut être un peu plus de complexité dans l'analyse du comportement alcoolique même si ça reste bon et pas trop dans les clichés.

Au plaisir de te lire à nouveau

[Ballounia]

C'est drôle parce que l'ivresse de mon texte n'est pas forcément due à l'alcool. C'est une ivresse de bonheur, de sentiments, de mots lancés dans les airs comme un boomerang qui ne revient jamais. C'est une image. Alors oui, cela pourrait s'appliquer à un état d'ivresse avancée, mais je pense que c'est un peu plus vaste que ça.

Quels sont les différents sens de "coeur de fortune" ?

C'est profond comme analyse que tu fais là, c'est d'ailleurs assez difficile de le transcrire avec des mots !

Merci pour ce commentaire, c'est vrai que c'est un poème un peu fait "de bric et de broc", cette expression colle bien.

[Xeraphia]

Tes mots se rapprochent de ma bouche,
tes mots me touchent,
mon cœur s'arrête.

C'est tout ce que j'ai  dire...

[Ballounia]

Que dois-je en déduire Xeraphia ? 

[ernya]

Rires rauques, ou peut être aigus,

peut-être

Des bulles éclatent, dans ma vie écarlate,
mes mains sont moites.

les trois à la suite, tu vois, je trouve ça artificiel, on n'entend que ça, que cette tentative de faire quelque chose de rimé.

J'encaisse en vain,
mon entrain divin est incertain

.
bon là du coup c'est pareil, ça fait vraiment forcé. Donne-nous plus de trucs venant de toi, plus de ressenti !

Je bousille mes genoux,
je bousille ton cou de mon regard fou,
hagard ou flou.

hibou, genou, caillou, joujou, pou... (c'est vraiment cet effet-là que ça me donne)

Bon ben moi j'ai pas du tout aimé. Mais vraiment pas du tout pour le coup....

Je trouve ça trop facile en fait. Faire un poème qui s'intitule ivresse et lâcher tous les mots qui te viennent à l'esprit. Y a beaucoup de rimes qui font vraiment artificielles (et du coup je trouve qu'elles rendent pas cette idée "d'ivresse" vu qu'elles m'ont l'air plus forcées qu'autre chose; quand t'es ivre tu contrôles pas). En fait, j'ai l'impression d'avoir déjà vu ça écrit 20 fois sur ce forum, ça manque d'idées plus personnelles, je te trouve pas dedans en fait. Bon, tu es jeune aussi donc ton écriture a le temps de se modifier, de gagner en maturité et en personnalité, pas de soucis là-dessus, je veux pas que ce commentaire te dégoûte de l'écriture ou quoi que ce soit. Je pense que t'as plein de choses à nous dire, à faire sortir de toi, mais ce chemin que tu prends, je trouve que ce n'est pas le bon parce que tu contrains ton idée à rentrer dans une rime et du coup elle s'effondre (enfin c'est mon avis bien sûr, je prétends pas détenir la vérité sur la lecture de ton poème). J'aimerais bien voir ce que tu produis sans que ça rime !

[Ballounia]

Et bien rendez-vous au prochain texte !

Merci pour ton commentaire quand même, c'est bien d'avoir des avis négatifs aussi.

[pehache]

Tout comme le précédent commentaire. Trop de rimes pour la rime tuent la rime.
Je te conseillerais bien de simplifier, émonder, nettoyer, ne laisser que ce qui te tient vraiment à cœur.