[Ollin]

Elle avait le vent dans les veines et les pieds sableux. L'océan nous conviait à la table de l’absurdité, au banquet des dieux. Et le siège des dunes, la pesanteur fade du ciel, le goût de la fumée et nos présences éphémères chantaient des nuages.
Le vent s'efforçait de me répandre, je me dévisageais devant la provocation de son vacarme, soufflé comme une plume. Mais comme un élastique, je revenais sans cesse à ce paysage assourdissant qui battait le rythme.
Et elle avait le vent dans les veines et des cicatrices salines ; des qui se cristallisent dans le froid de son ombre et qui susurrent quand le silence se lève. Des qui disparaissent à petites violences. Et les mains dans l'eau, nous regardions l’œuvre du temps mourir indéfiniment ; comme deux océans de sable.

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Une version améliorée (?) est disponible temporairement dans les commentaires, si elle retient un peu plus l'approbation des lecteurs, je changerai.
Surtout que moi, je la préfère. 

[koutoumi]

Putain t'es fort. 
C'est vraiment super bien ; le rythme, les images, le lyrisme...
Le seul problème c'est la forme de ton poème, qui ne convient pas du tout.

Moi je le découperais comme ça :

Elle avait le vent dans les veines et les pieds sableux.
L'océan nous conviait à la table de l’absurdité,
au banquet des dieux

Et le siège des dunes
la pesanteur fade du ciel
le goût de la fumée
et nos présences éphémères chantaient des nuages.

Le vent s'efforçait de me répandre
je me dévisageais
devant la provocation de son vacarme
soufflé comme une plume
Mais comme un élastique
je revenais sans cesse à ce paysage assourdissant
qui battait le rythme

Et elle avait le vent dans les veines
et des cicatrices salines

des qui se cristallisent dans le froid de son ombre
et qui susurrent
quand le silence se lève
Des qui disparaissent à petites violences

Et les mains dans l'eau
nous regardions l’œuvre du temps
mourir indéfiniment
comme deux océans de sable.


Ça colle mieux à l'ambiance de ton poème je trouve...

Bonne continuation

Te relire... (l'expression complète : dans l'espoir de te relire à nouveau)

[Jon Ho]

Koutoumi m'a devancé.
J'allais te suggérer un découpage aussi pour éviter le gros paquet.
Ton texte est très beau.
Tout particulièrement les cicatrices salines qui se cristallisent dans le froid de son ombre..

- soufflé comme une plume
Mais comme un élastique : peut être remplacer le 2' comme par " tel " ?

J'aime bien le jeu de yoyo entre le silence absolu et le vacarme assourdissant.
Très présent sur une plage : le lourd bruit des vagues contre le murmure du vent.

Au plaisir de te lire à nouveau 

[Ollin]

Merci pour les commentaires. 
J'ai du mal à finir mes petits textes en ce moment, donc c'est encourageant, merci.

Pour la forme batarde, je sais, j'ai toujours ce problème. J'aimerais faire de la poésie en prose (j'suis mauvais en versification),
mais j'ai jamais pris la peine de me demander comment.

Ca fait feignasse, mais comment l'arrangeriez-vous s'il fallait conserver la prose ? 
Sur une feuille, avec des lignes et des carreaux, c'est facile, tu vas au bout de la ligne,
et quand tu ressens le besoin, hop, passage à la ligne. Mais sur un forum, quand je copie le texte
provenant d'openoffice, la longueur de chaque ligne double limite.

Alors, je dois être une quiche, mais je sais pas trop comment mettre en page. :x

[Menthe]

Et le siège des dunes, la pesanteur fade du ciel, le goût de la fumée et nos présences éphémères chantaient des nuages.

Je trouve cette phrase très jolie itou. Mais il y a un truc qui me gêne dedans. Peut-être l'imparfait au verbe chanter, peut-être le verbe chanter en lui-même, peut-être la tripotée de sujets qui y sont rattachés. Comme un déséquilibre, un truc assez indéfini mais qui affadit. Pardon d'être si peu précise, c'est très indistinct comme impression.

des qui se cristallisent dans le froid de son ombre

au début j'ai cru que c'était une faute, ensuite j'ai pas compris, enfin j'ai pigé mais du coup j'aime pas lol

Je suis d'accord avec les autres sur la mise en page, quoique je n'adhère pas tout à fait à la version entièrement rimée de koutoumi. J'aime énormément la poésie en prose, je la trouve plus proche du langage commun, et ça va bien à ton texte, mais les premières phrases se prêtent mieux à la rime. Éventuellement un retour à la ligne sur les trois premières, et un retour en format paragraphe pour la suite, je sais pas. Les versions hybrides peuvent être intéressantes, et l'espacement pourrait donner un côté encore plus appuyé à l'ensemble, qui en jette déjà beaucoup comme ça.
Faut dire aussi que c'est un texte très dense, mais comme l'ont déjà dit les deux autres qui sont passés avant moi, c'est aussi et surtout très riche en belles choses. J'aime tout particulièrement la façon que tu as de développer le thème des dunes, du sable, le vacarme, tout ça. On est pris dans le tourbillon, on est incrusté dans le paysage, c'est intense comme sensations.  Et puis j'aime beaucoup la façon dont tu traites le thème.
Par contre j'ai le regret de t'annoncer que la dernière phrase (celle après le me plait pas du tout. Elle est un peu en-dessous du reste.

Bref, un bon moment passé à te lire. C'est cool, merci.

[Ollin]

Je prends en compte les différentes critiques et je le retravaille ce soir, pas que la mise en page.
Il y a aussi deux trois trucs qui ne me satisfont pas quand je le lis.

Sinon, je te plussoie fortement Menthe en ce qui concerne la dernière phrase, elle dit les choses au lieu de les suggérer,
et ça dénote complètement. Sans compter le côté pompeux-mélo-romantico-chewing-gum. 
Mais je vais garder l'image des mains dans l'eau au moins, mais à voir comment je m'en sers.

[Ollin]

Elle avait le vent dans les veines, les pieds sablonneux. Et l'océan nous invitait à la table de l’absurdité comme aux hurlements des sages. Le siège des dunes, la poussière du ciel et nos comptines éphémères s'enlaçaient. Le vent craquelait nos palettes comme une révolte aux portes des sens. Soufflés comme des plumes, diffus devant la provocation de son vacarme, nous n'étions plus. L’œil de la tempête au cœur, nous nous sacrifions au courant d'air, à l'ivresse de l'absence. Et elle avait le vent dans les veines et des cicatrices salines ; des qui se cristallisent dans le froid de son ombre et qui susurrent quand le silence se lève. Des qui disparaissent à petites vagues. Et les mains dans l'eau, nous regardions les ondes se résoudre à mourir.

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Je m'auto-réponds donc, j'ai retravaillé le texte et changé pas mal de choses finalement. Le sens est peut-être trop évident maintenant, je sais pas, à voir.
Si cette version vous semble mieux, je remplacerai l'autre. 

[Menthe]

Le siège des dunes, la poussière du ciel et nos contines éphémères s'enlaçaient. Le vent craquelait nos palettes comme une révolte au porte des sens

comptines / aux portes ou à la porte mais pas au porte

Sinon, anéfé tu as retaillé à fond. C'est allégé, délesté, d'accord, mais ça perd un peu de cette heureuse densité.
Mais ça reste un joli texte quand même hein.

Au plaisir !

(ps : ton pseudo tu le lis "oll-in" ou "oll-ine" ?  ???)

[Ollin]

J'ai corrigé les fautes, honte à moi d'ailleurs. 

Merci pour le com', ça motive à m'investir un peu dans l'écriture (je navigue par périodes... pas très productives au fond).

Alors, le problème, c'est que dans la langue originale, je ne sais pas comment ça se lit (mythologie aztèque), perso je le lis "oll_ine", sans prononcer le e, juste pr faire sonner le n, s'plus meugnon. 
Mais pas ollain.

Sinon pour revenir au fait que c'est pas forcément bien allégé, c'est que j'écris avec des gestes, des couleurs, des liens, des images,
et j'ai du mal d'ailleurs à les rendre correctement et à enchaîner les perspectives. Donc souvent, quand je retravaille le tableau
que j'ai essayé de dresser, je le rationnalise un peu... Et souvent, je perds en dynamique affective ce que je gagne en clarté.

Mais bon, c'est parce que je suis nul ça, c'est pas une excuse. 

[Zephyr]

J'ai lu la V1, puis la V2.

Et je préfère la V1.
Même si elle est dense, elle m'a plus emporté, plus donné un souffle vraiment sympa. D'ailleurs, les gens, je comprends pas pourquoi vous voulez lui donner un forme "versifier" que je trouve légèrement tirée par les cheveux. Et artificielle.Le poème, dans se forme actuelle a un souffle déjà très fort, et le redécouper, ça me semble à la fois inutile et sans apport notable, à part le rendre plus clair. Mais ça, à la limite, il suffit de mettre en exergue certiane phrase. Surtout au début; Ce qu'avait déjà dit Menthe.
Après, j'ai pas grand chose à dire. Parce que ce que je toruvais un peu étrang,e tu l'as otus simplement évincé de la version 2.
Mais j'aime pas torp cette V2, parce qu'elle est moins... moins... J'arrive pas à toruver le mots; on pers cette densité et la force des images.

Par contr,e la fin est mieux je trouve.

Juste comme ça, l'un des trucs de la V1 que j'avais rouvé moche, c'était :

soufflé comme une plume. Mais comme un élastique,

Les deux "comme" m'ont vraiment gênés.

Mais à part ça, je trouve vraiment ce poème très bon (en V1) !

[pascal2]

Elle avait le vent coupe veines


Elle avait le vent coupe veines,
et les pieds coulés au sable.
L'océan nous conviait à sa table,
au banquet de l’absurde,

Ces signes des dunes,
pesanteurs face au ciel,
nos présences éphémères
louaient le ciel ici-bas.

Le vent s’engouffrait en moi,
me dévisageait, grinçant,
dans le tumulte des rafales,

puis moi arraché au sol,
Mais élastique,
je revenais toujours
m’accrocher au décor fou.

Elle avait le vent coupe veines
et les cicatrices salines,
ce cristal dans le froid de son ombre,
susurrant le silence,
pour disparaitre, violences,

Et nos mains sous les eaux,
nous regardions l’œuvre du temps,
nous mourir à l’infini,

en océans de sables.

[ernya]

(j'ai lu la deuxième version mais comme je préfère nettement celle-là, je commente celle-là )

Elle avait le vent dans les veines et les pieds sableux. L'océan nous conviait à la table de l’absurdité, au banquet des dieux.

j'aime vraiment beaucoup ces deux phrases, les images qui s'en dégagent. Maintenant j'aime pas du tout leur ajustement, je trouve qu'elles ne se suivent pas. Il n'y a pas de lien entre elles donc niveau rythme, ça accroche pour moi. C'est dommage parce qu'elles rendent vraiment bien séparément mais justement séparément.

Et le siège des dunes, la pesanteur fade du ciel, le goût de la fumée et nos présences éphémères chantaient des nuages.

là j'aime pô, ça fait trop "hop chaque phrase = une image poétique, c'est parti". Tu perds en sincérité, je trouve.

Le vent s'efforçait de me répandre, je me dévisageais devant la provocation de son vacarme, soufflé comme une plume.

l'idée de se répandre et se dévisager est cool et assez recherchée. Mais du coup la plume vient tout fracasser. On perds l'image à force d'en faire.

Et elle avait le vent dans les veines et des cicatrices salines ;

j'aime, je le verrai bien en refrain

des qui se cristallisent dans le froid de son ombre et qui susurrent quand le silence se lève.

euh des "qui" ? de quoi parles-tu ? ???

Ca mériterait d'être plus long ! Là, je trouve qu'on a des images qui émergent mais pas de sens global, de progression, j'ai plus l'impression de lire une ébauche qu'un poème complet en fait. T'es pas allé au fond du truc, pour moi. J'ai bien aimé te lire mais je reste avec un affreux goût d'inachèvement en fait.

Ah et je te soutiens dans ton souhait que ça reste en prose. Les poèmes en vers libres à la longue, ça fatigue.

[Ollin]

Je prends note. J'ai bien envie de le retravailler.
Merci. 

[Anlor]

Du coup, comme j'ai bien aimé le premier, j'enchaine avec un autre poème à toi.
Comme Zeph et Ernya, je préfère la version 1 (pour les mêmes raisons qu'eux, histoire d'être constructive)

Elle avait le vent dans les veines et les pieds sableux. L'océan nous conviait à la table de l’absurdité, au banquet des dieux. Et le siège des dunes, la pesanteur fade du ciel, le goût de la fumée et nos présences éphémères chantaient des nuages.

j'vois pas trop ce que les dieux viennent faire là-dedans, ça sonne un peu surfait. Je serais tentée de dire comme Ernya qu'à trop vouloir faire d'images on perd en sincérité, mais j'aime trop ce "nos présences éphémères chantaient des nuages" pour le dire maintenant. Je réserve mon joker pour la suite.

Mais comme un élastique, je revenais sans cesse à ce paysage assourdissant qui battait le rythme.

là, joker. De trop. C'est lourdeau.

Et elle avait le vent dans les veines et des cicatrices salines ; des qui se cristallisent dans le froid de son ombre et qui susurrent quand le silence se lève.

J'aime beaucoup les sonorités de cette phrase. J'ai compris que le "des qui" se rapportait aux cicatrices, mais en effet, ce n'est pas très clair. Par contre, j'aurais bien vu "qui se cristallisent dans son ombre" histoire d'alléger un peu ta phrase.

Des qui disparaissent à petites violences. Et les mains dans l'eau, nous regardions l’œuvre du temps mourir indéfiniment ; comme deux océans de sable.

"l’œuvre du temps mourir indéfiniment", c'est grandiose, dommage.

'fin bref, j'aime toujours bien, le marsouin !