[Menthe]

Voilà mon dernier texte. Pour une fois que j'écris un truc.
Il est pas fini, je suis en train d'écrire la suite et fin (je vous jure y en aura cette fois), mais j'ai bien envie d'avoir votre avis dessus.

Ps : quelques remarques de Néon et Jon Ho déjà prises en compte dans cette version (donc corrigée)
PPs : celles de Lo et Ernya sont également intégrées !

*

C’est une rivière pas très large, qui court sur son dos osseux. Une rivière de cheveux, que quelques fils argentés soulignent du trait du temps qui passe. Elle s’allonge, lente et langoureuse, pour mourir en s’effilant dans le creux des hanches. Là naît l’humble vallée menant à ses fesses. Deux maigres cuisses prolongent la paisible courbe de son cul, qu’un spasme nerveux secoue parfois, lorsque le plaisir jaillit en trombe. Son ventre est plat et dur, ses seins modestes mais encore fermes. Elle a une peau lisse que seuls quelques poils pubiens viennent troubler, dissimulant l’entrée de son intimité. On ne la trouve pas belle, mais je me plais à l’aimer.

Elle reste allongée sur le ventre à fumer après l’amour. Ça peut vraiment durer. Moi j’ai le temps de m’habiller, de boire un verre. Je m’assois sur un siège, je la regarde fixer le mur. Je me demande ce qu’elle pense. Elle me dit que rien, il y a quelque chose de rêveur dans cette attitude immobile et lointaine. Je cherche les mots pour me la décrire, mais rien ne vient. Dans la pénombre, son corps anguleux prend une forme étrange, zébré par les ombres projetées par le store. Les phares des voitures qui passent dans la rue donnent une étrange mouvance à ce tableau figé. Leurs lumières jaunes éclairent à cadence irrégulière les fumées de sa cigarette. Dans le silence de nos mots, dans le rythme des moteurs en contrebas, je sens ce battement lointain de la vie qui reprend son cours. Je mesure la longueur du temps, je retrace la forme de l’ennui. Tout reprend sa pesanteur initiale.

Elle se retourne enfin, après avoir fini le paquet. Les mégots débordent du cendrier sur le parquet, au pied du lit. Elle s’adosse contre le mur, les jambes écartées sur les draps défaits, elle me regarde fixement. Il n’y a pas de désir dans ses yeux, il n’y a pas de flamme. Ils restent plantés sur moi, tendus comme deux flèches, mais leur pensée m’échappe.

Sur le devant, ses cheveux sont coupés en frange et surlignent irrégulièrement ses sourcils. J’aime leur mélange de noir, de blanc, et ces pattes d’oie aux bords des paupières. Des cernes grossiers marquent ses traits, ils appuient sur sa fatigue intrinsèque, son épuisement vital. Elle a un nez sec et caractériel, qui fait une pente raide et presque verticale, une lame qui sépare son visage en deux visages. Ses lèvres minces et effilées tracent le lourd trait de l’addition. Elle a une grande bouche, mais ça fait longtemps qu’elle n’a plus rien à dire. Elle s’est aussi épuisée en mots.

Adèle.

Adèle, c’est une pute que j’ai rencontrée dans un bar un soir après un rencard mal fini. Je m’étais commandé un double whisky qui sur la fin avait du mal à passer. L’amertume de la rupture jurait avec le feu de l’alcool, et déjà je m’apprêtais à quitter les lieux quand elle s’est assise sur le tabouret d’à côté et a pris la même chose que moi. Je l’ai longuement observée. Elle avait les cheveux attachés en une queue de cheval qui fouettait ses hanches, une veste et une jupe de cuir noir, ainsi que des bottes au-dessus d’un collant filé. Le barman semblait habitué à sa présence, elle avait à peine dû articuler sa commande.
Elle est restée un quart d’heure, et puis elle a fait mine de se lever d’un mouvement lourd. Ce n’était pas de la résignation, ce n’était pas de la nonchalance, c’était autre chose. J’ai posé ma main sur son épaule avant qu’elle s’en aille, je crois que ce n’est qu’à ce moment-là qu’elle m’a enfin remarqué. On s’est mis d’accord pour qu’elle me suive ce soir-là, et depuis, on se voit régulièrement, à hauteur de trois ou quatre fois par mois. Je la retrouve toujours dans ce bar, et puis je l’emmène chez moi. Parfois elle part vite, mais il lui arrive de plus en plus souvent de traîner après avoir fini. Elle fume au lit depuis deux mois, et je retire une certaine fierté de cette complicité implicite qui se forme entre nous. On ne se parle pas, on ne peut pas dire qu’on est proche. Et pourtant, je sens bien quelque chose de trouble mais de bien palpable qui me relie à cette femme de cinquante ans. Le fait qu’elle puisse être ma mère n’y change rien.

Assise face à moi, elle me fixe de son regard luisant. Combien d’hommes avait-elle eu l’occasion d’observer ainsi ? Je n’ai pas envie de compter. De toute façon ça ne me concerne pas. Mais quelque chose me dit qu’il se peut bien qu’il n’y en ait pas tant que ça. Ce regard-là, il parle un langage d’être humain. Elle me raconte ce qu’elle ne me dit pas, avec ce regard-là. Elle habite le silence d’un discours muet.

J’ai appris son nom il n’y a que quelques semaines. Jamais l’idée de le lui demander ne m’avait effleuré avant. Dans le nom, il y a une part de sacré qui n’entre pas dans le contrat. Je ne la paie pas pour qu’elle me dise comment elle s’appelle, et elle n’a pas à dévoiler son identité pour ce que j’attends d’elle, c’est notre marché. On ne demande pas son nom à un commerçant quand on lui achète sa marchandise.
Mais cette nuit-là, j’avais un peu trop bu, et elle avait tardé. J’avais eu une journée horrible, j’en pouvais plus, l’heure tournait, et elle n’arrivait toujours pas. Quand j’ai essayé de demander au barman s’il l’avait vue, je me suis rendu compte que je ne savais même pas comment elle s’appelait. Alors quand elle est enfin apparue, je l’ai presque engueulée de son retard, et après l’avoir prise un peu brutalement, je me suis rappelé de lui demander. Sa voix était neutre quand elle l’a dit, mais j’ai senti qu’elle était d’accord. J’ai bien dormi, après, et elle n’est partie qu’à l’aube.

Adèle.

Une de mes premières petites amies s’appelait comme ça aussi. Elle était blonde comme les blés et fleurait bon la camomille. J’adorais mettre mon nez dans ses cheveux et humer longuement leur odeur. C’était une fille à papa d’une classe en-dessous de la mienne au lycée, qui voulait apprendre la vie à mes côtés. Elle rigolait pour un rien et rêvait de devenir avocate, parce que l’injustice la révoltait trop. Qu’est-ce qu’elle a pas pu pleurer quand je l’ai laissée. Je me demande ce qu’elle est devenue. Je pourrais la retrouver, peut-être qu’elle serait d’accord de se rappeler de quelques bons souvenirs communs.

Je me lève, j’ouvre la fenêtre. L’air frais de la nuit dilue l’odeur de sa clope et secoue lentement les rideaux en entrant. Je remplis à nouveau mon verre de scotch et lui en sers un, mais elle est lente à le prendre. Elle regarde un de mes dessins, fait à l’encre de Chine.

“C’est toi qui fais ça ?”

Je m’assois à côté d’elle sans lui répondre. Ce n’était pas une vraie question, je suis sûr quelle m’a reconnu. Il y a quelque chose de trop intime dans la façon de faire l’amour, l’autre est trop près de nous pour qu’on puisse totalement s’en cacher. Moi par exemple, je sais qu’arrive toujours ce moment terrible où je me mets entièrement nu. Heureusement qu’en général les femmes sont trop occupées par leur propre plaisir pour pouvoir le voir, juste le temps pour moi de ranger à nouveau mes attributs. Mais avec les putes c’est pas pareil.
Enfin, avec Adèle.

“T’en penses quoi ?”

Pas de pudeur entre nous, hein, pas besoin. On s’est tutoyé dès le premier jour. Passer par la case du “vous’ n’avait pas de sens, on est tous égaux face à la nudité de nos chairs flasques. Il n’y avait pas besoin des draperies compliquées de l’honneur et de la bienséance avec elle. Autrement dit c’était simple. C’était bien.

“Tu devrais exposer.”

Je sors une clope à mon tour, je l’allume, les yeux rivés sur mon dessin. Les courbes partent dans tous les sens, c’est la description très exacte de l’animal torturé qui me retourne les intestins.

“Et ça fait longtemps que tu fais ça ?”

“C’est par intermittence. Quand ça me prend. J’ai commencé y a… je sais pas, dix, quinze, vingt ans. Il y a eu tellement de trous entre les différentes périodes que je sais jamais quand ça a commencé pour de bon.”

Elle prend une gorgée. Son corps nu à côté de moi, habillé, contraste bizarrement. Le miroir qui se trouve sur l’armoire en face me renvoie notre reflet. On est presque beaux tous les deux, dans la pénombre jaune, avec ma cigarette au bout rouge. Côte à côte, on semble être en noir et blanc, décolorés. Je devine ce qu’il y a de vrai dans ce tableau de nous deux. Nous sommes décolorés.

“Tu pourrais me faire mon portrait ?”

Elle n’a même pas tourné la tête. Sa voix est posée, sûre. Elle continue de regarder mon dessin, imperturbable. Il n’empêche que sa demande me surprend. Je la contemple longuement, j’essaie de déceler un trouble dans la fixité de son visage, un spasme des lèvres, un clignement des paupières qui puisse me donner une piste. Rien, elle demeure figée dans son attente.

“Je suis pas très doué pour les portraits, mais si tu veux, je peux toujours essayer.”

Elle me jette un coup d’oeil, comme pour vérifier mes dires, puis, assurée de mon sérieux, avale d’un coup le fond de son verre. Même pas une grimace. Elle le laisse sur le lit, se lève et, après s’être rafraîchie au lavabo, prend un siège de bois et s’assoit, dos à la fenêtre. Entre temps j’ai rassemblé mon matériel, quelques pinceaux, un ou deux crayons, un morceau de fusain, je verrais bien ce dont j’aurai besoin. Et face à elle, je commence mon oeuvre.

(suite et fin)

[Néon]

J'aime beaucoup, c'est très touchant. Très bien retranscrit. Certains passages sont vraiment réussis, comme ces deux-là :

1°

Sur le devant, ses cheveux sont coupés en frange et surlignent irrégulièrement ses sourcils. J'aime leur mélange de noir, de blanc, et ces pattes d'oie aux bords des paupières. Des cernes grossières marquent ses traits, elles appuient sur sa fatigue intrinsèque, son épuisement vital. Elle a un nez sec et caractériel, qui fait une pente raide et presque verticale, une lame qui sépare son visage en deux visages. Ses lèvres minces et effilées tracent le lourd trait de l'addition. Elle a une grande bouche, mais ça fait longtemps qu'elle n'a plus rien à dire. Elle s'est aussi épuisée en mots.

  Un détail: cerne est un nom masculin.

2°

Assise face à moi, elle me fixe de son regard luisant. Combien d'hommes avait-elle eu l'occasion d'observer ainsi ? Je n'ai pas envie de compter. De toute façon ça ne me concerne pas. Mais quelque chose me dit qu'il se peut bien qu'il n'y en ait pas tant que ça. Ce regard-là, il parle un langage d'être humain. Elle me raconte ce qu'elle ne me dit pas, avec ce regard-là. Elle habite le silence d'un discours muet.

"Elle habite le silence d'un discours muet", très efficace comme formulation.

Il y a quelques fautes, du style "asseoir", normalement on dit "je m'assieds", ou il "s'assied", mais il semble que l'usage "je m'assois" et il "s'assoit" soit devenu courant, alors bon, tu fais comme tu veux.

Au début (d'ailleurs ce passage est très beau) :

Leurs lumières jaunes éclairent à cadence irrégulière les volutes des fumées de sa cigarette

Je pense que tu peux virer "des fumées", les volutes de sa cigarette, ça suffit, et la phrase en devient plus légère.

C'est la première fois que je commente un de tes textes, et il me plaît !

Merci pour cette lecture

Ps : désolé si j'ai pas beaucoup plus détaillé, mais il est un peu tard, je fais ça au débotté.

[Menthe]

Merci pour la réponse rapide Néon. Et puis ça fait vraiment longtemps que j'ai pas écrit de texte, et les trucs comme ça sont pas vraiment mon truc habituel.
Bref, je termine cette nuit ou dans la matinée, j'ai vraiment envie de finir tant que c'est encore ça.
Au plaiz

[Jon Ho]

Assez complexe d'apprécier objectivement le travail d'écriture d'une muse de la poésie.
Mais bon je me lance.

Ça peut durer très longtemps. Moi j'ai le temps de m'habiller Temps, Temps...
zébré par les ombres projetées par le store par,par...
elles appuient sur sa fatigue intrinsèque Je pense qu'une fatigue ne peut être qu'intrinsèque... Des marques de fatigues elles peuvent trouver des reflets extrinsèques.
Elle habite le silence d'un discours muet J'adore !!! Très belle image

J'aime beaucoup l’ambiguïté de ton texte. Pute ? Mère ? Amour... Plein de thèmes se mélangent dans une belle harmonie avec des phrases très joliment tournées...
Tu devrais écrire plus souvent.
Au passage tu feras une bise à  Mnémosyne quand tu la verras

[Néon]

D'accord aussi pour "intrinsèque", ça m'avait guère plu, mais j'avais zappé.

"Un muse de la poésie" ? ça doit être private parce que je comprends pô.

[Menthe]

Héhé merci JonHo (c'est rigolo ton pseudo écrit comme ça aussi)
Je reprendrai certains points après avoir fini (mais c'est vrai que là que je calais un peu, j'avais vraiment envie d'avoir un avis, alors merci de vos réponses rapides à tous les deux).
L'image ambiguë d'Adèle... C'est tout le thème cette nouvelle.
Contente d'avoir trouvé des propos encourageants, je peux replonger et achever mon travail.
(Et si seulement j'écrivais plus souvent)

Pour l'intrinsèque, je voulais parler de cette fatigue qui vient d'elle-même parce qu'elle l'imprègne (elle n'est plus fatiguée, elle devient fatigue et épuisement), et non pas seulement un état physiologique plus ou moins passager.
Après si ça vous convainc par, je peux comprendre, je corrigerai si besoin en temps et en heure.

Dormez bien, camarades nocturnes

[Jon Ho]

Non c'est pas private, c'est juste rapport à Calliope
Dormir ? Qu'est ce que c'est que cette bestiole ?
Ahhh les joies d'être insomniaque

[Menthe]

Voilà la fin. Version reprise avec commentaires de Lo et ernya

*

Au début, je me suis demandé comment j’allais pouvoir honorer sa demande. Mais maintenant que j’ai jeté les premiers traits sur la toile, j’entre lentement dans cet état exact et précis qu’est celui de mon art. Je n’ai jamais prétendu être un génie dans le domaine, mais par contre s’il y a une chose de vraie, c’est bien que je sais rendre la vie. Une des filles que j’ai ramenée une fois chez moi s’est même mise à pleurer en voyant un de mes tableaux. Je l’ai prise dans mes bras et je l’ai écoutée toute la nuit raconter ses drames. Le lendemain quand elle est partie, je lui ai offert la croûte. Elle est partie soulagée d’elle-même, toute rafraîchie de sa longue confession nocturne. Et moi j’avais pu apprendre quelque chose sur ma peinture.
Je peux pas dire que j’en étais pas fier.

Elle est assise devant moi, elle me fait face. Elle me regarde, mais ce n’est pas moi qu’elle regarde. Ses yeux se portent quelque part plus loin, ailleurs. En même temps que je la transmets à la toile, j’oublie un peu cette femme que j’ai appris à ignorer, par respect. Ce n’est plus la prostituée que je vais voir quand je me sens trop lourd, ou trop seul. Ce n’est plus cette  femme, dont j’ai exploré chaque angle. Ce n’est plus même cette amante, parce qu’amante aussi elle a été. Non, c’est une inconnue que je découvre au coeur de la nuit.

Elle est restée nue. Mais assise sur son siège, les deux pieds résolument plantés dans le sol, elle est digne, elle est fière. Elle fait son récit, en commençant à l’aube des temps. J’entends dans ses traits, dans ses rides, ces rires qu’elle a égrenés en cascade. L’heure de tous les possibles, où l’amour avait encore sa finesse. Je la vois jeune, si semblable aux filles que j’ai connues.

Elle ne dit rien, mais elle poursuit son oeuvre et guide ma main. Elle raconte. Fêlures, broyures, accumulation progressive, que je devine. Un rien, qui s'additionne à un rien, qui s'additionne à une montagne de riens. Qui, lentement, lentement, doucement, la fait fléchir. Elle raconte la branche qui se penche, elle explique la nuque qui ploie, et le dos qui se soumet aux coups. L'humiliation de cette femme remplit la pièce, mais son regard défie le temps. Elle se plante avec dignité, elle s'élève contre le volcan.

Immobile et rigide comme une statue, elle grandit lentement à mesure qu'elle se rapproche de moi et qu'elle se déshabille l'âme. Elle dit la charge, lourde, si propice à la chute. Elle trébuche un jour, et tout ce qu'elle tenait se brise en mille morceaux. Depuis ce jour elle ne se relève plus. Elle raconte les cigarettes et les larmes, les torrents, les rivières, les fleuves de larmes.
Et puis ces cris qui ont percé la nuit, dont l'écho fait encore trembler les feuilles.
Et puis le silence.

Son regard revient de loin, se pose sur moi. Il n'est pas dur, il ne juge pas. Comme un enfant ému, je continue, je trace les derniers traits, je rends mon hommage à cette femme, si haute à présent. Je m'obstine à terminer, fébrile, à genoux. La cigarette que j'avais commencée pend à mes lèvres. Elle s'est éteinte. Je suis maculé d'encre, de poussières. Peu importe.
Je la contemple, et mes yeux brûlent de la voir.

Quand j'ai fini, je reste un long instant, perdu et creux. Comme après l’orgasme, cette absence de soi m’envahit, m’égare, me domine. Je ne me débats pas, je me laisse emporter par le courant impitoyable, je m’oublie, et puis me gomme, et puis m’efface.

Sa main sur mon épaule me réveille. Debout à mes côtés, elle s’est déjà rhabillée. Combien de temps a passé ? Je lève vers elle un regard d’enfant perdu, j’espère la fraîcheur d’une caresse sur ma fièvre brûlante. Elle me sourit avec bienveillance. Elle triomphe, enfin. Elle se penche, dépose un baiser sur mon front. Je me raccroche comme je peux à sa présence, que j’essaie de boire, comme seule amarre à l’absurdité de tout. Elle se fait rassurante, m’effleure du bout des doigts le visage. Elle répète son conseil dans un murmure.

“Tu devrais exposer.”

A-t-elle vu ce que j’ai fait d’elle ? Je ne comprends rien, le sens de toute chose se perd, se dilue, tout s’annule.  Déjà elle s’apprête à partir. Quelle heure est-il ? Le temps, comme tout le reste, m’a quitté. Pourtant, dedans, le jour raie déjà mon parquet de ses rayons crus. Mon coeur bat trop fort, il m’arrache la poitrine.

Je me lève en titubant, elle me retient. Et dans cet échange de regard fugace et final que nous avons à cet instant exact, précis, je sens le bourdonnement de vie qui reprend. Après les innombrables corps à corps, les luttes entre murs de chairs et remparts de peaux, les impatiences du désir et les jouissances de l’instant, la grande vague nous rattrape. Pris dans son roulis, je n’oublie pourtant pas de cueillir cette larme au coin de ses yeux, ce germe sur la terre aride.

[Gros Lo]

Je serai intraitable et incorruptible dans mes commentaires !

Une rivière de cheveux, que quelques fils argentés soulignent du grave trait du temps qui passe.

la fin de la phrase est, je trouve, un peu trop grave. Enfin se la joue un peu trop sérieux je trouve

Là naît l'humble vallée menant à ses fesses.

tu trouves que cette phrase sonne bien ? Paradoxalement j’aurais trouvé que « son cul » sonnait mieux, donnait un peu de burlesque mais là ça fait pudeur poussiéreuse ou soft porn… non mais tout ce que je raconte n’est qu’une impression très personnelle, je vais me taire les prochaines fois.

Deux maigres cuisses prolongent la paisible courbe de son cul

AH qu’est-ce que je disais ! je fais vraiment mes commentaires au fur et à mesure donc j’avais pas lu cette phrase héhé. Bref. Continuez vos efforts

Elle a une peau lisse que seuls les quelques poils pubiens viennent troubler

les inutile ?

je la regarde fixer le mur. Je me demande ce qu'elle pense. Elle me dit que rien, mais il y a quelque chose de rêveur dans cette attitude fixe et lointaine

fixer/fixe

Je cherche les mots pour me la décrire, mais ils viennent souvent à me manquer.

me x2 (et je trouve le second inutile)

Dans la pénombre, son corps anguleux prend une forme étrange, zébré par les ombres projetées par le store. Les phares des voitures qui passent dans la rue donnent une étrange mouvance à ce tableau figé.

je pense que ça aurait plus d’effet si tu te contentais de dire lui donnent une étrange mouvance, au lieu de nous rappeler qu’en vrai elle est figée

Il restent plantés sur moi, tendus comme deux flèches

Ils

Je m'étais commandé un double whisky qui avait du mal à passer sur la fin.

sur la fin alourdit ? (décaler entre virgules après qui ?)

Et pourtant, je sens bien quelque chose de trouble mais de bien palpable

bien x2 et j’entends mais/pourtant comme une répétition aussi

Adèle.

attention commentaire vexant. Non en fait je trouve que la répétition du prénom, isolé sur la page, avec le point solennel, c’est assez cheap. Je comprends le sentiment que tu veux traduire par ce biais mais je trouve que c’est un biais (trop) facile.

"Tu devrais exposer."

c’est à cette ligne-là que je me suis dit que le texte était réussi, enfin qu’il avait fonctionné avec moi, parce que j’ai eu envie de voir la scène, ou d’être un des personnages (lui ou la pute, peu importe), ou de la reproduire, enfin un peu tout

(Partie 2)

j'entre lentement dans cet état exact et précis qu'est celui de mon art.

exact et précis, je trouve ça redondant ; la fin de la phrase est un peu balourde ?

je sais rendre la vie.

alors quand je lis cette expression, je m’imagine l’accouchement d’une mère qui vomit son bébé

Et moi j'avais pu apprendre quelque chose sur ma peinture.

je trouve ça un peu cliché

mais rien ne m'importe, rien n'a d'importance.

cette phrase veut faire croire qu’elle n’est pas redondante et je trouve que ça casse un peu le rythme.

Comme après l'orgasme de l'amour

il y a donc un orgasme de l’amitié. Je me sens trahi et puceau.

Pourtant, dehors, le jour raie déjà mon parquet de ses rayons crus.

du coup non, c’est pas dehors mais dedans. Et je pense aussi que tu pourrais finir la phrase à parquet

Pris dans son roulis, je n'oublie pourtant pas de cueillir cette larme qui perle au coin de ses yeux, ce germe sur la terre aride. Cette promesse. Cet espoir. Ce soupir.

j’aime bien la première phrase même s’il faudrait un peu modifier le rythme de la fin ; par contre les trois nominales ne m’ont pas du tout touché.


Difficile de prendre une pute comme personnage, elles ont en littérature et au cinéma un certain nombre de traits caractéristiques, d’ailleurs quand elle demande à faire son portrait je me suis dit « ah donc c’est la pute au cœur sensible, celle qui a toujours voulu être artiste mais la hiérarchie sociale l’a contrainte à la prostitution, normaaal » et après je n’ai pas trouvé le personnage plus développé que ça.
J’aime bien l’idée qu’une pute se mette à nu.
Je ne suis pas sûr que ce texte se suffise à lui seul mais j’aimerais bien avoir une fresque un peu plus étoffée de leur histoire, de leurs croisements.

Niveau style, j’ai trouvé ça un peu inégal : la plupart du temps c’est d’un bon niveau, de temps en temps c’est un cran au-dessus, de temps en temps ça se veut d’un cran au-dessus et ça se casse la gueule (je le relève en disant que c’est balourd ou ce genre de choses, normalement).

Globalement j’ai bien aimé mais j’ai de plus en plus de mal à apprécier des textes aussi courts et en gros focalisés sur une seule scène. Unité de temps, d’action et de lieu, ce genre de texte qui semble écrit sur pulsion/inspiration et qui n’essaie pas de choper un courant ascendant pour s’étoffer, se justifier davantage, accueillir plus de résonances, je trouve que ça frise la paresse (malgré toutes les bonnes  et sincères intentions du monde).
Bref, en gros j’ai passé une bonne lecture.

Si des commentaires t'ont agacé par leur côté injustifié, fais-le remarquer hein, ne laisse rien couver, y a surement des trucs sur lesquels je suis allé vite et j'ai manqué de discernement 

[Menthe]

Si des commentaires t'ont agacé par leur côté injustifié, fais-le remarquer hein, ne laisse rien couver, y a surement des trucs sur lesquels je suis allé vite et j'ai manqué de discernement 

Quelle délicatesse, j'en attendais pas tant de toi !

Une rivière de cheveux, que quelques fils argentés soulignent du grave trait du temps qui passe.

la fin de la phrase est, je trouve, un peu trop grave. Enfin se la joue un peu trop sérieux je trouve

C'était dans ma phase de lancement. J'étais partie sur autre chose, c'est en déroulant le texte que je l'ai mieux cerné. Je pense que je vais devoir retailler l'introduction, j'en suis pas très satisfaite (la description initiale me parait par moments trop lourde).

Là naît l'humble vallée menant à ses fesses.

tu trouves que cette phrase sonne bien ? Paradoxalement j’aurais trouvé que « son cul » sonnait mieux, donnait un peu de burlesque mais là ça fait pudeur poussiéreuse ou soft porn… non mais tout ce que je raconte n’est qu’une impression très personnelle, je vais me taire les prochaines fois.

Deux maigres cuisses prolongent la paisible courbe de son cul

AH qu’est-ce que je disais ! je fais vraiment mes commentaires au fur et à mesure donc j’avais pas lu cette phrase héhé. Bref. Continuez vos efforts

A vrai dire je me demande si je devrais pas inverser les deux.

Je cherche les mots pour me la décrire, mais ils viennent souvent à me manquer.

me x2 (et je trouve le second inutile)

Exact. Je vais élaguer, ça allège.

Dans la pénombre, son corps anguleux prend une forme étrange, zébré par les ombres projetées par le store. Les phares des voitures qui passent dans la rue donnent une étrange mouvance à ce tableau figé.

je pense que ça aurait plus d’effet si tu te contentais de dire lui donnent une étrange mouvance, au lieu de nous rappeler qu’en vrai elle est figée

Moi j'aime bien l'accentuation du contraste.

Je m'étais commandé un double whisky qui avait du mal à passer sur la fin.

sur la fin alourdit ? (décaler entre virgules après qui ?)

Juste ! Et bonne suggestion

attention commentaire vexant. Non en fait je trouve que la répétition du prénom, isolé sur la page, avec le point solennel, c’est assez cheap. Je comprends le sentiment que tu veux traduire par ce biais mais je trouve que c’est un biais (trop) facile.

  Eh beh tu feras avec hein !

c’est à cette ligne-là que je me suis dit que le texte était réussi, enfin qu’il avait fonctionné avec moi, parce que j’ai eu envie de voir la scène, ou d’être un des personnages (lui ou la pute, peu importe), ou de la reproduire, enfin un peu tout

Ouf, l'honneur est sauf.

exact et précis, je trouve ça redondant ; la fin de la phrase est un peu balourde ?

C'est volontaire. Même que je répète cette formule à la fin.

je sais rendre la vie.

alors quand je lis cette expression, je m’imagine l’accouchement d’une mère qui vomit son bébé

Idem volontaire, y a un peu l'idée d'un renouveau et d'une naissance.

Et moi j'avais pu apprendre quelque chose sur ma peinture.

je trouve ça un peu cliché

C'est juste, mais j'avais envie de retrouver ce confort-là 

Comme après l'orgasme de l'amour

il y a donc un orgasme de l’amitié. Je me sens trahi et puceau.

La prochaine fois essaie de mixer du jazz avec du thé et du chocolat  Préférer John Coltrane (Alabama est killer, ça me met dans un état second)

Pourtant, dehors, le jour raie déjà mon parquet de ses rayons crus.

du coup non, c’est pas dehors mais dedans. Et je pense aussi que tu pourrais finir la phrase à parquet

Pour le dehors -> dedans, c'est vrai que c'est mieux. Mais l'idée des rayons crus, j'y tiens. Elle coupe avec les descriptions feutrées et confinées de la pièce qui précèdent.

Pris dans son roulis, je n'oublie pourtant pas de cueillir cette larme qui perle au coin de ses yeux, ce germe sur la terre aride. Cette promesse. Cet espoir. Ce soupir.

j’aime bien la première phrase même s’il faudrait un peu modifier le rythme de la fin ; par contre les trois nominales ne m’ont pas du tout touché.

J'ai hésité sur les trois dernières aussi, j'attends d'avoir un ou deux autres avis pour les garder ou non. Sinon pour le rythme... ma foi, je vais voir si j'arrive à en faire kékchose.

d’ailleurs quand elle demande à faire son portrait je me suis dit « ah donc c’est la pute au cœur sensible, celle qui a toujours voulu être artiste mais la hiérarchie sociale l’a contrainte à la prostitution, normaaal » et après je n’ai pas trouvé le personnage plus développé que ça.

Pour le développement du personnage, je suis d'accord avec toi, j'ai le sentiment d'être allée un peu trop vite sur la fin. Peut-être qu'un dialogue qui explicite plus ce qui n'est que sous-entendu donnerait plus de clarté (ça va aussi dans le sens de la suite de ton commentaire). Par contre, c'est pas la pute au coeur sensible et qu'a toujours voulu être artiste. C'est un désir de reconnaissance, d'être vue et respectée, qui motive sa demande, et non pas une attirance particulière pour l'art (même si elle y est un peu sensible, sinon ça n'a pas de sens). Et puis c'est pas tellement la hiérarchie sociale, ou tout du moins pas directement, mais plus une accumulation (mais bon, ça c'est clair dans mon texte).

J’aime bien l’idée qu’une pute se mette à nu.

Tant mieux ! 

Niveau style, j’ai trouvé ça un peu inégal

C'est malheureusement mon défaut, et je le vois bien quand je me relis (un peu déçue des fois mais bon, tant que je progresse !). Je peaufine, je relis, je retaille, mais c'est vrai qu'il faut que je sois à chaud, près du moment de rédaction. Si j'attends trop, c'est mort. Autrement dit, faut que je m'y attelle aujourd'hui ou demain, à ces modifications 

je trouve que ça frise la paresse (malgré toutes les bonnes  et sincères intentions du monde).

Comme je l'ai déjà dit, j'étais pas partie pour écrire ça (pour écrire tout court en fait) à la base. Et j'ai pas aligné plus de trois phrases dans un récit depuis le nano (et v'là ce que ça a donné...  ), du coup je suis plutôt contente de ce que j'ai produit !

En tout cas merci de ton avis Lo, et de tes nombreuses remarques. Y en a besoin, et ça va, t'as pas été vilain 

[colinep11]

Dommage pour ce si long et beau texte que je n'ai pas grand chose à dire. Remarque, c'est plutôt bon signe, je crois.
Pendant la description de la scène où la femme fume après l'amour, je me suis vu dans un petit appart au rez-de-chaussée, le soir dans les années 80. Super cette scène
Tu as vraiment un talent d'écriture, tu pourrais être écrivain ! Bref j'adore ce texte, on ressent toutes les émotions et ce qui se passe.

Merci pour ce texte !! 

[Menthe]

J'avais pas vu ton gentil commentaire coline, merci de ton passage et de ta remarque. Et pour ta petite scénette, je pense que t'as bien compris, il y a bien un truc années 80. Je me voyais plutôt au 1er étage, mais bon, rdc ça passe aussi lol.

[ernya]

Une rivière de cheveux, que quelques fils argentés soulignent du grave trait du temps qui passe.

je trouve cette phrase très lourde, à cause du "que" et surtout du "grave trait" , enfin le "grave" quoi

Elle me dit que rien, mais il y a quelque chose de rêveur dans cette attitude fixe et lointaine. Je cherche les mots pour me la décrire, mais ils viennent souvent à me manquer.

le double "mais" est bof bof, je trouve. Je pense que tu pourrais rendre ta seconde phrase plus sexy, moins planplan

Dans le silence de nos mots, dans le rythme des moteurs en contrebas, je sens ce battement lointain de la vie qui reprend son cours.

pas du tout convaincue par "le silence de nos mots". Rattacher le silence au mot, je trouve ça vraiment déjà vu.

Elle habite le silence d'un discours muet.

bof ?
j'aime pas trop quand tu vires dans la préciosité en fait, quand tu quittes le corps, le matériel pour chercher des phrase censées faire mouche. Tu vois ce que je veux dire ?

Alors, moi, j'ai vraiment eu du mal à rentrer dedans. Déjà je le trouve trop court ou alors pas assez dense. J'ai l'impression qu'il lui manque quelque chose, une longueur ou un impact. Quelque chose.
Comme l'a déjà dit Lo, la pute et l'artiste, c'est quand même un couple assez déjà vu et dans ton texte j'ai pas vraiment trouvé de touche perso, d'un petit plus qui rendrait ton texte différent. Pareil pour la scène, ils fument, ils se regardent, ils se comprennent, grâce à l'art il la découvre autrement. Mouais. J'arrive pas à me défaire de l'idée que j'ai déjà vu ça en fait. Ton mec, j'arrive pas à le comprendre, à rentrer en lui. Je le trouve absent tout comme la pute. Je les trouve pas présents, y a pas assez de ressenti pour moi en fait, pas assez de corps, de terre. Et puis j'ai vraiment pas été convaincue par tout le discours sur le silence, les mots et l'art.
Bref, celui-là n'a pas fonctionné sur moi. 

[Menthe]

Merci à tous pour vos commentaires, et en particulier à ernya (parce que c'est la dernière passée  ).
Je viens de faire une v2 légèrement modifiée avec les remarques de Lo et d'ernya. Je suis pas toujours convaincue de ce que ça donne, mais il y a des lourdeurs qui ont été atténuées.

Je voulais changer l'intro mais je pense qu'au final je vais la garder. C'est un peu sentimental, parce que c'était mon lancement (lol, l'argument à la noix), mais surtout une description que je voudrais conserver. J'ai enlevé le passage "grave trait du temps qui passe" (en effet, ça pèse trop), mais pour le reste, j'ai pas trop élagué.

Elle me dit que rien, mais il y a quelque chose de rêveur dans cette attitude fixe et lointaine. Je cherche les mots pour me la décrire, mais ils viennent souvent à me manquer.

le double "mais" est bof bof, je trouve. Je pense que tu pourrais rendre ta seconde phrase plus sexy, moins planplan

J'ai enlevé le premier "mais", tu avais raison ernya, il sert à rien. Et pour la seconde phrase, j'ai essayé de changer, je suis pas spécialement convaincue par ce que j'ai fait mais c'est pas facile d'écrire quelque chose qui corresponde à l'idée que je voulais donner, sans pour autant faire trop cliché..

Dans le silence de nos mots, dans le rythme des moteurs en contrebas, je sens ce battement lointain de la vie qui reprend son cours.

pas du tout convaincue par "le silence de nos mots". Rattacher le silence au mot, je trouve ça vraiment déjà vu.

En même temps, il y a un dialogue muet qui s'instaure  alors vouais, silence des mots, tu dirais ça comment, toi ? Mais bon, je t'accorde que la fin du texte fait un peu planplan.

bof ?
j'aime pas trop quand tu vires dans la préciosité en fait, quand tu quittes le corps, le matériel pour chercher des phrase censées faire mouche. Tu vois ce que je veux dire

Je vois ce que tu veux dire. Après... Je pense aussi que c'est plus en rapport avec ce que ton goût personnel, moi j'ai goût à ces petites boucles dans le texte, sans trop verser pour autant dans la philosophie surréaliste. Il n'est pas impossible que je ne maîtrise pas encore cette forme, mais le concept en soi m'est cher.

Comme l'a déjà dit Lo, la pute et l'artiste, c'est quand même un couple assez déjà vu et dans ton texte j'ai pas vraiment trouvé de touche perso, d'un petit plus qui rendrait ton texte différent. Pareil pour la scène, ils fument, ils se regardent, ils se comprennent, grâce à l'art il la découvre autrement. Mouais. J'arrive pas à me défaire de l'idée que j'ai déjà vu ça en fait. Ton mec, j'arrive pas à le comprendre, à rentrer en lui. Je le trouve absent tout comme la pute. Je les trouve pas présents, y a pas assez de ressenti pour moi en fait, pas assez de corps, de terre.

Alors, je reprends. C'est pas un artiste, le mec  Enfin, c'est un mec qu'aime peindre pour se détendre, mais c'est pas son boulot. Je t'accorde que l'idée n'est pas passée, je devrais probablement la mettre mieux en évidence.
Et pour l'absence que tu as ressentie, c'était assez ça aussi, mon ressenti - et ma volonté. Il y a une espèce de désert de sentiments et d'émotions, une fatigue, qui plombent ces personnages, d'où leur apparente fadeur. La seule étincelle arrive à la fin, au moment du "réveil". Volonté de contraste (mais ça fait un peu convenu aussi, peut-être que je vais faire une autre fin pour voir).
Après, pour le côté immobile, je comprends que ça soûle, mais moi c'est là aussi ce que j'aime. D'une part je suis pas spécialement douée pour les scènes d'action (lol ça ferait un bon défi ça), mais d'autre part : j'aime pas ça. On m'a reproché mes longues descriptions où il ne se passe rien, mais c'est là où je savoure le mieux mon écriture, ce qui est quand même mon objectif premier. Je préfère prendre plaisir à écrire, après si on aime bien me lire, c'est tant mieux. Tout ça ne m'empêche pas de m'améliorer pour mêler l'un à l'autre 


Ps : je remplace la version actuelle par la version corrigée parce que les retouches sont assez fines, donc ça ne justifie pas à mon avis d'ouvrir une nouvelle réponse exprès