[Become]

C'est un texte que j'ai écrit il y a 2 ans, et qui doit comporter des erreurs, mais l'essentiel c'est de participer, non ?


Les flots n’en pouvaient plus ; de grosses larmes juvéniles coulaient sur les joues des montagnes. Un torrent de fraîcheur qui jaillissait par ci par là. Il irradiait en force, pur comme un geyser. Il franchissait la forêt bordant les flancs de colline. Il décimait les arbres et les oiseaux volaient dans le ciel rouge comme une poudre de charbon déversée.
Le fracas fit trembler les grandes montagnes qui secouaient un peu partout ce bruit de révolution. Trop vif pour le froid à saisir cette vague qui se soulevait, un long sanglot qui remontait, une peine incontrôlable. Des éperons de glace tombaient d’en haut, charriés par des tonnes d’eau, les plus petits réduits en charpie, mais les plus robustes s’abattaient sur le paysage plus féroces que jamais, des crocs de prédateur se refermant sur leur proie.
Le soleil se couchait, déjà éclipsé, traînant derrière lui ses rayons. Les nuages, qui devenaient des feux vaporeux le soir, brillaient encore quand la nuit tombait. On aurait dit des planètes qui s’accrochaient dans l’univers, s’élevant farouchement parmi des débris de lumière et d’obscurité qui s’affrontaient.
Toujours plus gros, le torrent se précipitait sur le sol, incontenable. Chaque obstacle était balayé, chaque parcelle était noyée. Capricieux, il sortait chaque début de printemps, lorsque lui devenaient insoutenables l’immobilité du fleuve, l’accumulation de neige qui fondait rapidement sous les assauts de la chaleur.
Une petite ville, Prés de Sataîgnes, s’élevait plus loin, beaucoup plus loin, à l’abri des catastrophes du printemps. Des habitations blanches aux toits rouges très pointus, s’élevaient sur les flancs d’une colline près du Jura. Elle avait été conçue par les Portugais, autrefois prestigieuse : la vue époustouflante attirait les voyageurs. Aujourd’hui, il n’en restait seulement qu’une partie, le printemps les avait surpris.
Dans la forêt, on pouvait trouver quelques ruines de cette ancienne ville, mais chaque début d’avril, l’eau en emportait un peu plus.

Et voilà :p

[colinep11]

Les flots n’en pouvaient plus ; de grosses larmes juvéniles coulaient sur les joues des montagnes. Un torrent de fraîcheur qui jaillissait par-ci par-là. Il irradiait en force, pur comme un geyser. Il franchissait la forêt bordant les flancs de colline. Il décimait les arbres et, les oiseaux volaient dans le ciel rouge comme une poudre de charbon déversée.
Le fracas fit trembler les grandes montagnes qui secouaient un peu partout ce bruit de révolution.

Trop vif pour le froid à saisir, cette vague qui se soulevait, un long sanglot qui remontait, une peine incontrôlable.

Je ne comprends pas cette phrase.

Des éperons de glace tombaient d’en haut, charriés par des tonnes d’eau, les plus petits réduits en charpie, mais les plus robustes s’abattaient sur le paysage plus féroce que jamais, des crocs de prédateur se refermant sur leur proie.
Le soleil se couchait, déjà éclipsé, traînant derrière lui ses rayons. Les nuages, qui devenaient des feux vaporeux le soir, brillaient encore quand la nuit tombait. On aurait dit des planètes qui s’accrochaient dans l’univers, s’élevant farouchement parmi des débris de lumière et d’obscurité qui s’affrontaient.
Toujours plus gros, le torrent se précipitait sur le sol, incontenable.

Que veut dire ce mot ? 

Chaque obstacle était balayé, chaque parcelle était noyée. Capricieux, il sortait chaque début de printemps, lorsque lui devenaient insoutenables l’immobilité du fleuve, l’accumulation de neige qui fondait rapidement sous les assauts de la chaleur.
Une petite ville, Prés de Sataîgnes, s’élevait plus loin, beaucoup plus loin, à l’abri des catastrophes du printemps. Des habitations blanches aux toits rouges très pointus, s’élevaient sur les flancs d’une colline près du Jura. Elle avait été conçue par les Portugais, autrefois prestigieuse : la vue époustouflante attirait les voyageurs. Aujourd’hui, il n’en restait seulement qu’une partie,

Seulement et que, expriment tous deux une restriction : il est donc inutile de mettre les deux

le printemps les avait surpris.

Bon, j'ai chipoté sur les fautes mais voilà  Sinon, je trouve que ton texte remplis de métaphores et de comparaisons devient compliqué à comprendre. Quel est le but de ton texte ? Raconter l'histoire d'une montagne, d'un village ?

PS : en bleu : les répétitions / souligné : mes corrections

[Bouclesdor]

"Les nuages, qui devenaient des feux vaporeux"  Je vois ce que tu as voulu dire, mais c'est mal exprimé je trouve. Mais j'adore les textes descriptifs, et malgré certaine fautes, j'aime beaucoup!

[Become]

Le froid en fait a du mal à contenir le bruit, à l'étouffer si tu veux, je sais c'est mal exprimé et incontenable, ben je rcoyais que le mot existait xd, sa veut dire qu'il est pas contenable, on peut pas le retenir
alors trop de métaphores? je peux essayer de le rendre plus clair en enlevant quelques maladresses et tournures de phrases bizarres
Non c'est l'histoire d'une ville mais elle commence par le torrent qui vient du dégel des montagnes chaque année et qui en quelque sorte régit la ville, exerce un pouvoir sur elle, enfin dans ma tête c'est ça, après il faut que j'arrive à faire passer le message au lecteur et c'est peut être là où je dois travailler
Merci bouclesdor ! je sais qu'il y a des erreurs et merci de mes les avoir montrées !

[Eveil]

Salut Become !

D'accord avec coline, toutes ces métaphores gênent à la compréhension, tu en mets beaucoup trop...
J'aime bien l'idée de base, décrire les effets du Printemps, tout ça, mais je suis pas fan du résultat. Les figures de style il faut les disposer soigneusement, et là on est noyé. La description perd complètement de sa clarté et de sa fluidité. Ou alors c'est un exercice sur les métaphores et compagnie

Les quatre dernières lignes sont moins lourdes, je les ai préférées.

Voilou, au plaisir de te lire encore.

[colinep11]

Non c'est l'histoire d'une ville mais elle commence par le torrent qui vient du dégel des montagnes chaque année et qui en quelque sorte régit la ville, exerce un pouvoir sur elle, enfin dans ma tête c'est ça, après il faut que j'arrive à faire passer le message au lecteur et c'est peut être là où je dois travailler

Aaah bon ! C'est pas ça que j'avais compris (je crois que j'avais rien compris alors  ). Enlèves quelques métaphores et dis les choses plus clairement, je repasserais voir ton texte
Au fait, "contenable" n'existe pas non plus 

[cyamme]

Salut,

Les flots n’en pouvaient plus

Je suis pas trop sûre de saisir pourquoi les flots n'en peuvent plus.

Un torrent de fraîcheur qui jaillissait par ci par là.

ça me dérange un peu qu'un seul torrent jaillisse à plusieurs endroits, en plus, le "part ci par là" me semble un peu contradictoire avec l'idée de force qui vient juste après. D'ailleurs, on dit pas plutôt ici et là?
 

Il décimait les arbres

un raz-de marée!

Le fracas fit trembler les grandes montagnes qui secouaient un peu partout ce bruit de révolution.

Pourquoi un passé simple?

Trop vif pour le froid à saisir cette vague qui se soulevait, un long sanglot qui remontait, une peine incontrôlable.

J'ai complètement buggué sur la première partie de cette phrase. (j'arrive pas à savoir si c'est le torrent ou le froid qui est vif ni qui saisit la vague...) Je tente un truc mais je suis peut-être complètement à côté : c'est le torrent qui est trop vif pour que le froid puisse le saisir et congeler les vagues?

Des éperons de glace tombaient d’en haut

J'ai un peu de mal à imaginer quelque chose tomber d'en bas...

Le soleil se couchait, déjà éclipsé

En tant que pseudo-scientifique tatillonne, je me dois de te signaler que l'emploi du verbe éclipser est un peu abusif ici. 

Aujourd’hui, il n’en restait seulement qu’une partie, le printemps les avait surpris.

le seulement alourdi la phrase.

Dans la forêt, on pouvait trouver quelques ruines de cette ancienne ville, mais chaque début d’avril, l’eau en emportait un peu plus.

Alors là, je me sens bête. Prés de Sataignes, c'est pas la ville construite par espagnols? Il y a d(un côté les maisons au toit rouge et plus loin dans la forêt des ruines? Ou alors il y a une subtile ellipse temporelle avant la dernière phrase que je n'ai pas tout à fait saisi? 

J'ai été soulagée en arrivant à "une petite ville". Comme le dit Eveil, je trouve que la description du début est trop chargée, avec plein de verbes qui se succèdent. (oui, c'est un peu bête de se sentir oppressée par une surabondance de verbe mais c'est comme ça... )  Le passage à propos de la ville est bien plus limpide.
j'aime beaucoup l'idée du printemps féroce, qui se cache derrière des images de petits oiseaux sifflotant et de soleil radieux en ville.  Mais je pense que le début mérite d'être retravaillé et allégé. Tu as lu Un roi sans divertissement? L'atmosphère de ta forêt qui dégèle avec un innocent village au milieu m'y fait un peu penser.

voilà, j'espère pour lire une V2 de ton printemps!

[Become]

Je ne pensais pas que mon texte poserait autant de problèmes. En fait, je pensais même qu'il resterait banal. Si quelques uns se demandent pourquoi autant de métaphores, et je pense que ce n'est pas quelques uns mais tout le monde^^, c'est parce que je voulais écrire de manière originale, pas trop simple, une belle écriture mais apparemment vaut mieux éviter. J'imagine qu'une version 2 s'impose, plus claire et nette? Je ne dirai pas que je ferai des progrès immédiats, mais je peux tenter de le rendre moins chargé. A moins qu'un non à l'unanimité m'en dissuade, dans ce cas je garde la version 2, ou peut-être les versions qui risquent de me demander du temps, pour moi.
Mais mon texte était-il si mauvais que ça ?
Et un dictionnaire aussi s'impose, je pense   

[cyamme]

Mais mon texte était-il si mauvais que ça ?

Non, je trouve même l'idée de départ très jolie. Mais comme tu l'as écrit en intro, ton texte date d'il y a deux ans et je pense qu'il mérite un bon dépoussiérage.

je voulais écrire de manière originale, pas trop simple, une belle écriture mais apparemment vaut mieux éviter.

C'est super bien de chercher à écrire de belles phrases , de manière originale, c'est en essayant qu'on a des chances d'arriver à "avoir un style". Mais c'est normal aussi de pas réussir du premier coup à arriver au résultat escompté.  Et puis, si un texte reçoit des commentaires détaillés, ça veut bien dire que les lecteurs pensent qu'il mérite qu'on s'y attarde.
Pour les métaphores, comme te l'a dit Eveil, tout est question de dosage. C'est un peu comme les effets spéciaux au cinéma, il y a un moment ou ça devient lassant quand on voit plus que ça.  C'est effectivement de ce côté-ci qu'il faut bosser un peu...

Bien sûr, ça n'engage que moi, hein. 

Te laisse pas décourager par mes commentaires très critiques. Bon courage pour la V2 de ton texte que je lirai avec plaisir!

[Milora]

Les flots n’en pouvaient plus ; de grosses larmes juvéniles coulaient sur les joues des montagnes.

les oiseaux volaient dans le ciel rouge comme une poudre de charbon déversée.

Trop vif pour le froid à saisir cette vague qui se soulevait, un long sanglot qui remontait, une peine incontrôlable. Des éperons de glace tombaient d’en haut, charriés par des tonnes d’eau, les plus petits réduits en charpie, mais les plus robustes s’abattaient sur le paysage plus féroces que jamais, des crocs de prédateur se refermant sur leur proie.

La syntaxe est bizarre, je me suis un peu perdue dedans alors que ton début m'avait bien accrochée.

Toujours plus gros, le torrent se précipitait sur le sol, incontenable. Chaque obstacle était balayé, chaque parcelle était noyée. Capricieux, il sortait chaque début de printemps, lorsque lui devenaient insoutenables l’immobilité du fleuve, l’accumulation de neige qui fondait rapidement sous les assauts de la chaleur.

Incontenable/insoutenable, ça fait répétition. En plus, mon dictionnaire ne connaît pas incontenable...


Contrairement à Cyamme, j'ai préféré le début à la partie avec le village. J'ai trouvé les premières phrases très réussies, puissantes et évocatrices, les images bien trouvées
Après, je comprends qu'on t'ait reproché la surenchère de métaphores. Moi c'est pas ça qui m'a gênée, c'est plutôt qu'on perdait de la netteté dans tes images, parce qu'elles sont encastrées dans des phrases à la structure compliquée. Pourtant, dans la partie centrale de ton texte, il y a toujours de jolies trouvailles, mais je pense qu'il y aurait moyen de les mettre mieux en valeur
Après j'ai été un peu déçue par le village, parce que ton texte va crescendo dans le rythme, les images, et la violence du phénomène décrit ; or là, pouf, ça retombe sur le petit village, ça perd en impact et en jolies images...

Bref, faire un texte court et uniquement descriptif, c'est pas évident parce qu'il faut vraiment que ce soit impeccable pour que ça retienne l'attention du lecteur.
Or je trouve que le tien a vraiment du potentiel ! En ré-agençant un peu le milieu, je pense que ça pourrait rendre quelque chose de vraiment chouette

[Become]

Alors, alors....
Merci cyamme  je pense aussi que j'ai besoin de le retravailler, d'ailleurs je m'y suis mise au "dépoussiérage" mais j'ai un peu de mal... J'arrive pas à retrouver le ton aussi bien donc... va falloir attendre un peu ! Non en fait j'ai pas l'habitude qu'on commente mes textes vu que je les montre à personne (normalement) et les rares qui les ont lus n'ont pas fait de commentaires construits.
Merci à toi aussi, Milora ! Moi aussi c'est ma phrase préférée la toute première, bien que je ne sois pas là pour m'applaudir, non non, ce n'est pas une poussée d'égo manifeste, je stipule un opinio, c'est tout.
Oui moi aussi je pense que la fin est un peu maladroite, mais justement le calme du village contraste avec la force en haut de la montagne
"Or je trouve que le tien a vraiment du potentiel !" Merci
Je me mets à la V2 !

[Become]

Bon voici la version 2, qui est plus claire mais pas forcément au top de chez top. J'ai essayé et voilà, c'est déjà ça ! Question métaphores, j'ai essayé d'en enlever, bon je vais être franche je les ai gardées mais j'ai pas mis tout d'un coup, dans un gros pavé très confus. J'espère que c'est plus lisible et mieux ainsi...
Merci de m'avoir lue et pour vos commentaires qui m'ont permis de progresser. Critiquez à volonté cette version, je crois qu'elle en a besoin, c'est pas encore du grand art.



Chaque début de printemps, l’histoire était la même: le dégel opérait.
C’était le relâchement des forces contenues dans la montagne. Longtemps accumulées, l’hiver finissant, elles sortaient. Leur sommeil avait trop duré.
Le tumulte des eaux était en mouvement, se libérant de l’emprise du gel. Le grondement vrombissait entre les parois rocheuses, vibrant de vie. Le roulement se répercutait dans la vallée. Un roulement de tonnerre, se déployant avant l’orage. Un roulement de tambour, tissant l’attente et la tension.
Le premier coup avait frappé. Le premier déchirement avait sonné.
La montagne se fendit et s’ouvrit dans un craquement.
De grosses larmes juvéniles coulaient sur les joues des montagnes.
Les flots se déversèrent dans la vallée. Un torrent de fraîcheur qui jaillissait des entrailles de la terre. Pur comme un geyser. Il irradiait en force, décimant les arbres. Plus vif que le froid,  il franchissait la forêt tel une vague qui se soulevait, un long sanglot qui remontait, une peine incontrôlable.
Le fracas fit trembler les grandes montagnes qui secouaient un peu partout ce bruit de révolution. Des éperons de glace tombaient, charriés par des tonnes d’eau. Les plus robustes abattaient leurs crocs sur le paysage, plus féroces que jamais.
Les oiseaux volaient dans le ciel rouge comme une poudre de charbon déversée.
Le soleil se couchait, traînant derrière lui ses rayons. Les nuages brillaient encore quand la nuit tombait. Ils étaient tels des feux  perçant le brouillard. On aurait dit des planètes qui s’accrochaient dans l’univers, dans l’affrontement farouche de la lumière et de l’obscurité. 
Toujours plus gros, le torrent se précipitait sur le sol. Chaque obstacle était balayé, chaque parcelle était noyée. Capricieux, il sortait chaque année, lorsqu’il n’en pouvait plus du fleuve immobile, de la neige accumulée qui fondait rapidement sous les assauts de la chaleur.
Une petite ville, Prés de Sataîgnes, s’élevait plus loin, beaucoup plus loin, à l’abri des catastrophes du printemps. Des habitations blanches aux toits rouges très pointus, s’élevaient sur les flancs d’une colline près du Jura. Elle avait été conçue par les Portugais, autrefois prestigieuse : la vue époustouflante attirait les voyageurs. Aujourd’hui, il n’en restait qu’une partie, le printemps les avait surpris.
Dans la forêt, on pouvait trouver quelques ruines de cette ancienne ville, mais chaque début d’avril, l’eau en emportait un peu plus.

[ernya]

Chaque début de printemps, l’histoire était la même: le dégel opérait.

hum, pourquoi ce passé ? il n'y a plus de dégel aujourd'hui ?

Le tumulte des eaux était en mouvement, se libérant de l’emprise du gel.

t'as déjà vu un tumulte qui n'est pas en mouvement, toi ?  ???

Le tumulte des eaux était en mouvement, se libérant de l’emprise du gel. Le grondement vrombissait entre les parois rocheuses, vibrant de vie. Le roulement se répercutait dans la vallée. Un roulement de tonnerre, se déployant avant l’orage. Un roulement de tambour, tissant l’attente et la tension.
Le premier coup avait frappé. Le premier déchirement avait sonné.
La montagne se fendit et s’ouvrit dans un craquement.
De grosses larmes juvéniles coulaient sur les joues des montagnes.
Les flots se déversèrent dans la vallée.
Le fracas fit trembler les grandes montagnes qui secouaient un peu partout ce bruit de révolution. Des éperons de glace tombaient, charriés par des tonnes d’eau. Les plus robustes abattaient leurs crocs sur le paysage, plus féroces que jamais.
Les oiseaux volaient dans le ciel rouge comme une poudre de charbon déversée.
Le soleil se couchait, traînant derrière lui ses rayons. Les nuages brillaient encore quand la nuit tombait. Ils étaient tels des feux  perçant le brouillard.

le fait que tu reviennes très souvent à la ligne (je me demande d'ailleurs pourquoi, ça donne quelque chose de très haché et pas vraiment cette impression de tumulte, de déferlante), ça les met d'autant plus en relief Essaye de varier un peu de tes phrases, de plus les lier les unes aux autres.

Bon, je t'avoue que les textes descriptifs et moi ça fait deux du coup j'ai pas aimé plus que ça ton texte. Et puis faire un texte pratiquement uniquement descriptif, ça me laisse dubitative. Je perçois un changement vers la fin, mais je ne le trouve pas assez mis en relief, tu pourrais en tirer beaucoup plus, donner un peu plus d'émotions à ce texte, de souffle ?
Disons que dans l'ensemble j'ai vu les efforts que tu as faits pour essayer de faire plein de métaphores mais du coup je trouve qu'on perd en rythme, en cohérence du tout, j'avais l'impression (et tous les déterminants définis ne m'ont pas aidée à changer mon opinion) de te voir écrire une phrase après une autre sans vraiment penser l'ensemble. Je sais pas si c'est très clair ce que je raconte. En gros j'ai vraiment l'impression que tu essayais à chaque fois de trouver une belle image pour chaque phrase mais que du coup une fois que t'avais ton image, tu passais à la phrase suivante (et à sa nouvelle image) en oubliant plus ou moins celle que tu venais d'écrire, résultat des courses j'ai plus l'impression de voir une succession de "belles" phrases (je mets des guillemets parce que perso elles m'ont pas enchantée mais à vrai dire on s'en fout vu que les autres les aiment) qu'un tout. J'ai l'impression de voir  : "élément 1 ok c'est fait, élément 2 hop c'est bon, élément 3...".  C'est surtout pour ça que j'ai pas trop accroché !
Pas grave, les autres ont eu l'air de bien apprécier !

[colinep11]

Le grondement vrombissait entre les parois rocheuses, vibrant de vie.

vrombissait / vibrant pas top le mélange je trouve 

Elle avait été conçue par les Portugais, autrefois prestigieuse : la vue époustouflante attirait les voyageurs.

Une espace après et une espace avant les deux points ( : ).

Je trouve que tu as très bien appliqué nos recommandations pour améliorer ton texte. Moi qui avait eu du mal à comprendre, là je n'ai eu aucun mal ! D'ailleurs j'adore ton texte 

Edit :

le fait que tu reviennes très souvent à la ligne, je me demande d'ailleurs pourquoi ça les met d'autant plus en relief Essaye de varier un peu de tes phrases, de plus les lier les unes aux autres.

Je ne suis pas d'accord, j'aime bien moi

Et puis faire un texte pratiquement uniquement descriptif, ça me laisse dubitative. Disons que dans l'ensemble j'ai vu les efforts que tu as faits pour essayer de faire plein de métaphores mais du coup je trouve qu'on perd en rythme, en cohérence du tout,

Je trouve que ton texte descriptif raconte quand même une histoire, il y a un fond. C'est vrai que parfois un texte descriptif ça ne fait rien passer, c'est plutôt neutre. Mais là, j'aime bien, c'est bien fait.
Et à propos des métaphores, il y en a toujours pleins mais là plus de choses sont expliqués du coup je ne trouve pas que l'on perde le rythme

Sinon, le seul truc un peu gênant, en y repensant, c'est vrai que quand tu parles des oiseaux ça n'a pas vraiment de rapport avec ce que tu racontais précédemment...

[Become]

Merci pour vos conseils. Je pense que je vais passer à un nouveau texte maintenant^^