[colinep11]

L'inconnue de la gare

          C'était un soir d'hiver, il faisait froid, tout le monde était emmitouflé dans des manteaux et des écharpes bien épaisses. Sauf cette inconnue qui montrait ses seins dévêtus aux hommes de la station. Elle était presque dénudée et un simple chemisier clair à moitié transparent la couvrait. Elle portait une jupe bleu-marine à poids blancs.       
         
          Elle était seule à deux heures du matin. C'était l'unique femme de cette gare et elle avait décidé de s'exhiber. Pourquoi faisait-elle ça ? Quel plaisir en tirait-elle ? Toute personne estimable se demanderait ce qui lui est arrivé pour qu'elle en vienne à faire cela. Il faisait sombre et des hommes ivres s'occupaient de l'animation la bouteille à la main. L'ingénue semblait inquiète. Pourquoi se montrait-elle ainsi alors ? Était-elle forcée ? Je ne peux oublier cette soirée et ces interrogations tambourinent toujours dans mon esprit. Se sentait-elle isolée du reste du monde ? Avait-elle peur ? Je crois, oui. Cela se voyait sur son visage marqué par la fatigue.


          Elle tremblotait quand un des mecs à la figure noirâtre s'approcha brutalement d'elle. Il avait du mal à tenir debout, il était saoul. Il lui tripota fermement le sein. Il le palpait, le malaxait, le pinçait, le caressait. Elle, se désopilait bruyamment. Lui, de sa voix rauque, rigolait à pleins poumons. Le rire mélodieux de la femme ne faisait qu'accentuer le plaisir de cet homme — je présume qu'il avait eu une érection. Il continuait et toucha de son autre main, le deuxième sein de l'innocente. Il me sembla qu'elle commençait à avoir mal. Elle hurlait. Pourtant cette fois, ce n'était pas de jouissance, je crois... Non, j'en suis sûr. C'était de douleur. Un cri de détresse. Elle espérait sans doute qu'un de ces types viennent l'aider. Mais, même moi, je restais là, assis, à zieuter la scène par-dessus mon journal.   

          Cela dura un moment. Jusqu'à ce que je me décide. Je me levai et m'avançai d'un pas agressif vers cet homme. Je l'attrapai par le col et lui balançai un horion dans le nez. Il saignait. Il se jeta sur moi et je me retrouvai à terre. Cependant, je pris le dessus et l'assénai de coups.

          Il gémissait au sol quand je me relevai. M'attendant à voir la femme, je scrutais les environs afin de la trouver. Je remarquai les hommes ivres qui n'osaient pas vraiment me regarder de peur que je ne m'adresse à eux. Je courus rapidement vers les sorties les plus proches du lieu où je l'avais aperçue pour la dernière fois, mais je ne la vis pas. Elle avait disparu. Je décidais donc je rentrer chez moi à pied dans l'espoir secret de pouvoir la revoir.

           Le lendemain, je pus lire dans le journal : « Une jeune femme : Cléo Thouet fut retrouvée inanimée à moitié nue sur les voies ferroviaires. L'homme qui a indiqué aux autorités son prénom est actuellement interrogé. Tout témoin ou connaissance de cette jeune femme est amené à se présenter le plus rapidement possible au commissariat. »

[Piga]

qui lui est arrivé pour qu'elle en vienne à faire ça.

Un peu lourd, il me semble.

 

  elle avait décidée

décidé

Il faisait sombre et des hommes ivres faisaient l'animation. L'ingénue semblait inquiète. Pourquoi faisait-elle ça

trois fois "faisait" en une seule ligne, c'est trop!

une démarche saccadée et dure.

la démarche "dure", j'ai du mal à visualiser

Elle, se désopilait bruyamment.

quel sens donnes tu au verbe "désopiler"

 

lui balança

balançai

un horion

j'ai appris un mot nouveau ce matin!

Elle avait disparue.

disparu

Sur la forme, il me semble que tu t'emmêles un peu les pinceaux entre l'imparfait et le passé simple.
Sur le fond je ne vois pas trop l'intérêt de ton texte dans la mesure où je ne vois pas où tu veux en venir.
Y aura t il une suite? Est ce simplement un instantané de la vie.

Si je ne suis pas clair dans mes propos cela vient de mon réveil, exercice long et difficile. 

[colinep11]

Il faisait sombre et des hommes ivres faisaient l'animation. L'ingénue semblait inquiète. Pourquoi faisait-elle ça

trois fois "faisait" en une seule ligne, c'est trop!

Oui, je vais corriger ça

une démarche saccadée et dure.

la démarche "dure", j'ai du mal à visualiser

C'est vrai, je vais changer.

Elle, se désopilait bruyamment.

quel sens donnes tu au verbe "désopiler"

Dans le dico', c'est écrit : Provoquer le rire, exciter la gaieté. absolument moderne

Merci de tes corrections

Sur la forme, il me semble que tu t'emmêles un peu les pinceaux entre l'imparfait et le passé simple.

Oui, peut-être je vais voir ça.

Y aura t il une suite? Est ce simplement un instantané de la vie.

Non, non, pas de suite. C'est un texte comme ça L'homme raconte juste un court instant de sa vie.

[ernya]

 

Cette inconnue montrait ses seins nus aux hommes de la station.

c'est bizarre de commencer un texte par un adjectif démonstratif ???

Pourquoi ? Quel plaisir en tirait-elle ? Je me demande ce qui lui est arrivé pour qu'elle en vienne à faire ça. En tout cas, je ne l'ai jamais revue.

je pense que tu devrais préciser un peu le contexte, la situation d'énonciation, qui parle et à qui  ? et pourquoi ?
le  "en tout cas je ne l'ai jamais revue" sonne bizarrement, je veux dire, j'ai l'impression que tu veux tout dire en même temps et du coup on est perdu entre le récit, la réflexion a posteriori et le constat

         

Je n'ai jamais réussi à l'oublier et ces interrogations tambourinaient toujours dans mon esprit.

passé ou présent ? faudrait choisir...

Cela se ressentait sur son visage.

se voyait ?
je vois mal comment on peut ressentir SUR quelque chose...

         

Un des mecs s'approcha d'elle d'une démarche saccadée et brutale.

comment tu concilies les deux?   ???

Il le palpait, le malaxait, le pinçait, le caressait, le pelotait.

je crois qu'on a bien compris qu'il la pelotait donc je pense que le dernier verbe est inutile

Elle, se désopilait bruyamment. Lui, de voix rauque, rigolait à pleins poumons. Le rire mélodieux de la femme ne faisait qu'accentuer le plaisir de cet homme — je crois qu'il avait eu une érection.

j'aurais mis "qu'il a eu"

 

Il me semblai qu'elle commençait à avoir mal.

semblait

 

Je le sentais, j'en étais sûr. C'était de douleur.

euh je pense que c'est quand même pas très compliqué de voir la différence entre un cri de douleur et un cri de jouissance... en tout cas, ça ne se sent pas, ça se comprend


       

  Je l'attrapai par le col et lui balançai un horion dans le nez.

je sais pas si ça se dit balancer un coup

Je m'attendais à voir la femme. Je scrutais les environs. Je remarquai les hommes ivres qui n'osaient pas vraiment me regarder de peur que je ne m'adresse à eux. Je courrais rapidement vers les sorties les plus proches du lieu où je l'avais aperçue pour la dernière fois, mais je ne l'a vis pas.

Je Je  Je Je, varie tes phrases et leur longueur !
ensuite je pense que ça devrait plutôt être "je courus" et c'est "mais je ne la vis pas".

Je suis un peu comme Piga, j'ai du mal à voir où tu veux en venir. Raconter un fragment de vie, mouais, il se passe pas grand-chose, il n'y a pas vraiment d'émotions ou de réflexion, du coup, moi en tant que lectrice je vois pas trop ce que m'apporte ce texte. Tu voulais nous apporter quoi ?

[colinep11]

Pourquoi ? Quel plaisir en tirait-elle ? Je me demande ce qui lui est arrivé pour qu'elle en vienne à faire ça. En tout cas, je ne l'ai jamais revue.

je pense que tu devrais préciser un peu le contexte, la situation d'énonciation, qui parle et à qui  ? et pourquoi ?

Beenn je voulais que ça reste un fragment de vie, une histoire quelconque, de n'importe qui... Je ne voulais pas qu'on s'identifie au narrateur ou autre chose.

Je suis un peu comme Piga, j'ai du mal à voir où tu veux en venir. Raconter un fragment de vie, mouais, il se passe pas grand-chose, il n'y a pas vraiment d'émotions ou de réflexion, du coup, moi en tant que lectrice je vois pas trop ce que m'apporte ce texte. Tu voulais nous apporter quoi ?

Ben je sais pas si on écrit un texte dans un but, si ? En fait, c'est une planche-contact de Michael Ackerman qui m'a inspirée et le texte est venu comme ça mais je n'ai pas vraiment de but précis, ni d'idées à faire passées...

[Bouclesdor]

Je trouve ce texte étrange, et j'avoue avoir du mal à le cerner. Malgré quelques passages lourds, je pense qu'il a un véritable sens. A étoffer.

[TaGaDa]

Bonjour,

Ton texte me fait penser à la photographie d'une scène. On a du mal à cerner réellement les deux personnages principaux et leurs émotions. Ce qui m'a choqué c est le fait que ton personnage principal ne réagisse pas de suite, à croire qu il prend plaisir au spectacle.

[Lordius]

C'est normal qu'on n'ait pas les sentiments des deux persos principaux, vu qu'on ne peut avoir que ceux du narrateur.

C'est cette  ambuiguité, que tu trouves choquante, qui justement est intéressante.

[Néon]

Assez d'accord avec Lorduis et Boucledor, j'aime l'idée de ce texte, le côté photographique et la scène racontée, mais je pense que le style pourrait mieux porter l'évènement. Peut-être qu'un peu plus de détachement de la part du narrateur pourrait ajouter à la bizarrerie et à la crudité de la scène racontée...

[colinep11]

Je trouve ce texte étrange, et j'avoue avoir du mal à le cerner. Malgré quelques passages lourds, je pense qu'il a un véritable sens. A étoffer.

Je veux bien étoffer mais... je ne vois pas trop comment.

Ton texte me fait penser à la photographie d'une scène. On a du mal à cerner réellement les deux personnages principaux et leurs émotions. Ce qui m'a choqué c est le fait que ton personnage principal ne réagisse pas de suite, à croire qu il prend plaisir au spectacle.

Pour moi, cet homme est un homme simple, sans histoire et il hésitait à intervenir. C'est comme ça que je le voyais mais comme je ne veux pas trop en dire sur lui, c'est à vous de le prendre comme vous voulez

Peut-être qu'un peu plus de détachement de la part du narrateur pourrait ajouter à la bizarrerie et à la crudité de la scène racontée...

J'ai une question, comment on peut montrer du détachement de la part du narrateur ? Qu'il ne dise pas ses émotions ou ce qu'il perçoit en elle ?


En tout cas, merci à tous d'avoir lu

[Néon]

Citation de: Néon

    Peut-être qu'un peu plus de détachement de la part du narrateur pourrait ajouter à la bizarrerie et à la crudité de la scène racontée...

J'ai une question, comment on peut montrer du détachement de la part du narrateur ? Qu'il ne dise pas ses émotions ou ce qu'il perçoit en elle ?

Heu... ben c'est à la fois simple et complexe (ah ah bien joué, hein ?). C'est dans le champ lexical que ça se trouve ce genre de détails, ce mécanisme. Ne pas dire ses émotions ne suggère pas qu'on en ait pas... Parfois, plutôt que dans le champ lexical, ça peut être juste dans la tournure choisie, ex (c'est qu'un exemple, je te dis pas de l'écrire comme ça, tu peux tenir à ce que je vais relever et modifier, la question n'est pas là) :

Je n'ai jamais réussi à l'oublier

Dit comme ça c'est pathétique, la même idée, dite autrement, montrera plus de froideur, ex :

"C'est pas le genre de chose qu'on oublie".

il y a le détachement, et le "on", plutôt que le "je", montre une situation où tout être humain devrait ressentir l'émotion, pas spécialement le narrateur, à mon sens c'est donc moins pathétique, plus froid, plus mathématique si on veut.

ps : si tu es très à cheval sur les temps et leur concordance, normalement lorsque la phrase est au passé, la subjonctive qui suit doit être au passé également (sauf dans de rares cas), mais bon, ça donne un ton particulier d'utiliser l'imparfait du subjonctif, j'en conviens.

[colinep11]

ps : si tu es très à cheval sur les temps et leur concordance, normalement lorsque la phrase est au passé, la subjonctive qui suit doit être au passé également (sauf dans de rares cas), mais bon, ça donne un ton particulier d'utiliser l'imparfait du subjonctif, j'en conviens.

Aaahh ok je vois ! Merci Mais je pense plutôt laisser le texte tel quel sur ce point là.
Beeenn je ne sais pas vraiment quels temps j'utilise en fait  J'essaye de vérifier les terminaisons mais bon à part ça... 

[Lordius]

Néon, tu as raison en théorie sur la concordance des temps.

Toutefois en pratique on n'utilise plus l'imparfait du subjonctif. Sauf à rechercher un style pédant ou désuet. De même qu'à l'oral, on évite le passé simple.

En fait, on ramène tout au présent, je trouve. A l'oral on dit : 'je viens demain ' alors que c'est du futur. Et aussi il y a le présent de narration pour évoquer le passé. Le présent est plus vivant.

[Néon]

Entièrement d'accord, Lorduis, même si je mets un bémol au côté pédant de l'imp du subj (c'est ce que je voulais dire quand je parlais de "ton particulier"), il y en a certains qui passent, surtout à la troisième personne du singulier (bon c'est vrai que souvent il n'y a que le petit chapeau qui le différencie du passé simple).

J'affectionne moi aussi tout spécialement le présent pour la narration, ça donne un effet immédiat, action qui se produit sous vos yeux, et donc assez cinématographique. Bref, on est hors-sujet là. Laissons le fil de Coline à ceux qui débattent de son texte.

[colinep11]

Néon, tu as raison en théorie sur la concordance des temps.

Toutefois en pratique on n'utilise plus l'imparfait du subjonctif. Sauf à rechercher un style pédant ou désuet. De même qu'à l'oral, on évite le passé simple.

Mais l'imparfait illustre un fait du passé "continuel" (je sais pas trop comment dire ça) et le passé simple pour une action directe dans le passé également, non ?
'Fin ce que je veux dire c'est on va pas dire : "Il marchait quand il trébuchait." mais "Il marchait quand il trébucha.".

Entièrement d'accord, Lorduis, même si je mets un bémol au côté pédant de l'imp du subj

Mais euhh j'utilise de l'imparfait du subjonctif ? Il faudrait que je vois ça alors...