[Plume d'argent]

Jardin de mon cœur :
O jardin de mon cœur où se pavane l’Ennui
Que l’Orage a dépourvu de ses plus belles roses
Ne peux-tu guère afficher que cette mine morose
Lors de ces tristes soirées et ces sombres nuits ?

Le Soleil doré ne te visite plus chaque matin,
Chatoyant tes iris fanés et tes violettes ternies
O paradis de mes songes, inondé par la Pluie,
Conquis par les ténèbres sans espoir d’un lendemain !

L’Hiver a glacé tes arbres fleuris de Printemps,
A volé l’éclat des bourgeons tout juste épanouis.
Il coulait sur ces terres de bien glorieux temps

Au rythme de la rivière silencieuse qui éblouis
Majestueuse clarté, Nymphe s’avançant
Les roseaux fléchissent sous ses pas dansants.

[Windreaver]

J'adore !! comme toujours 

[Mealin]

douce mélancolie ... ralala *soupir *
Dans l'ensemble j'aime beaucoup, tu as réussi à créer une ambiance dans laquelle je me plonge facilement. Les seules petits détails que je noterais sont au niveau de la ponctuation, qui ne me semble pas toujours très heureuses, allant même parfois il m'a semblé à l'encontre du rythme...

je précise :

"O jardin de mon cœur où se pavane l’Ennui !
Que l’Orage a dépourvu de ses plus belles roses"

que vient faire ce point d'exclamation ? le "O" et la majuscule à  "Ennui" me paraisse suffisante pour marqué une différence de ton, et en relisant à haute voix, en marquant cette exclamation, cela créer un temps mort qui constrate un peu trop avec le "Que" de la ligne d'après marqué le lien, un enchainement ...

"O paradis de mes songes, inondé par la Pluie
Conquis par les ténèbres sans espoir d’un lendemain !"

une petite virgule après "la Pluie" ne ferait pas de mal je crois, du moins je la met dans ma tête automatiquement en lisant... alors 

quelques exemples pour essayer de bien me faire comprendre, après mon ressenti n'est pas forcément partagé. merci pour ce petit moment de bonheur néanmoins

[Plume d'argent]

Merci à vous! J'ai corrigé les petites fautes que tu as soulevé Mealin.
Merci beaucoup^^

[lailajunior]

excellent, je le trouve
bravo.

[Matt]

J'aime beaucoup l'atmosphère de ce poème.
 

O jardin de mon cœur où se pavane l’Ennui
Que l’Orage a dépourvu de ses plus belles roses

J'ajouterais une virgule après "Ennui" et un "!" pour le deuxième vers.

Ne peux-tu guère afficher que cette mine morose

Le "que" fait un peu moche dans ce vers.

Le Soleil doré ne te visite plus chaque matin,
Chatoyant tes iris fanés et tes violettes ternies

Un "." pour le deuxième vers ?

Au rythme de la rivière silencieuse qui éblouis
Majestueuse clarté, Nymphe s’avançant
Les roseaux fléchissent sous ses pas dansants.

Le rythme est assez faussé ici. Peut-être par l'absence de mots ou de la ponctuation.

[pehache]

Le rythme ne me semble pas au point. Les treize syllabes du premier vers donnent le ton. Je crois que tu devrais poncer, polir...

[ernya]

Que l’Orage a dépourvu de ses plus belles roses

j'aime pas trop cette majuscule et les autres d'ailleurs

Le Soleil doré ne te visite plus chaque matin,
Chatoyant tes iris fanés et tes violettes ternies
O paradis de mes songes, inondé par la Pluie,
Conquis par les ténèbres sans espoir d’un lendemain !

je bloque sur le participe présent

Au rythme de la rivière silencieuse qui éblouis

éblouie ?

dans l'ensemble, c'est un poème assez rythmé mais la chute propre au sonnet laisse à désirer
toutefois ça reste sympa à lire