[colinep11]

Texte ayant subit de fortes modifications... [30.03]

La mort s'ensuit

          Sans arrêt, des cris. En permanence ils résonnaient dans ma tête comme une cloche dans une église. Jamais. Jamais je ne dormais une nuit complète. Couchée sur ce lit d'hôpital, seuls des rideaux me séparaient des autres malades et, ces fins tissus n'empêchaient pas les odeurs nauséabondes de venir jusqu'à moi ! Je les sentais s'engouffrer dans mes narines et m’asphyxier brutalement.

          Les jours se suivaient, le jour précédent égal à celui d'aujourd'hui qui sera égal à celui de demain et à celui qui suivra. Les minutes me paressaient des heures. L'esprit vide, je fixais le plafond. Sur la droite, deux petits trous qui semblent me regarder. Sur la gauche, des taules rouillées qui menacent de tomber au moindre coup de vent. J'avais énormément de mal à garder les yeux ouverts. Je voyais les trous du plafond tanguer puis ils disparaissaient et je me retrouvais dans le noir. A mon réveil, je sentais des tourbillons me retourner le ventre. C'était comme si la mer se déchaînait en moi. J'avais beau me mettre dans des positions inimaginables, la douleur persistait ! Ma tête vrombissait. Comme des coups de marteau sur le pavé.

          Allongée, j'essayais de rayer les jours sur un vieux calendrier. J'avais bien du mal, on ne pouvait  différencier le jour de la nuit. Les carreaux des fenêtres brisés avaient été remplacés par des bâches délabrées qui faisaient un barouf phénoménal au moindre coup de vent.

          Un choc. Puis, une sensation de vertige. Je me sens vide. Mon cerveau bouillonne sans parvenir à réfléchir. Mes jambes. Je ne les sentais plus ! Je me redresse brusquement et m'assois sur le bord du lit. Un choc. Je suis au sol. Je croyais être assise. Que m'arrive-t-il ? J'essaye de me redresser. Impossible. Je cris, j'hurle à pleins poumons. Personne ne vient. La panique m'envahit ; j'appelle !

          Je me réveille. Je suis couchée. Je regarde autour de moi sans comprendre. Je me souviens de puissants bourdonnements. Une secousse puis plus rien. Je remarque mon corps marqué par les balafres. Qu'est-ce que je suis maigre ! Je passe mes doigts sur ce qu'il me reste de poitrine. Je sens précisément chaque côte, l'une toujours plus sensible que l'autre. Une femme vêtue de blanc m'interrompt en me posant violemment une écuelle sur la chaise de bois près du lit. La portion me parait minuscule. Les méfaits de la guerre ? Sûrement. Ou bien, la mort, approchant.

[ernya]

       

Dans cet hôpital, je voyais des gens sans certains de leurs membres,

c'est pas super bien dit "sans certains de leurs membres", pourquoi pas "amputés'"? ou alors dire ce qu'il leur manque comme membres

Les images que je vis à cet endroit et les odeurs qui y étaient, resteront gravées à tout jamais dans ma mémoire.

pas de virgule qui tienne !

         

Je me sentais très mal et je souffrais énormément. Dans mon fort intérieur, tout était en feu, je me tordais de douleur. J'avais l'impression que tous ces fils reliés à mes bras ne servaient à rien ! La douleur était toujours là...

deux fois "douleur"
je trouve qu'ici ça manque de dynamisme, elle se sent mal, elle souffre, elle se tord de douleur. Ouais. Tu nous récites ton dico des synonymes quoi, nous, on aimerait la voir cette douleur. D'ailleurs où a-t-elle mal ?

Puis, je remarquais que les médecins commençaient à m'enlever certains des branchements sur mes bras au fur et à mesure du temps.

ton "puis" me semble un peu incongru, xD. C'est pas "action 1: j'ai mal, action 2: ah bah y a des médecins qui m'enlèvent des trucs"
sinon "au fur et à mesure" se suffit à lui-même (c'est déjà une notion de "temps")

Pourtant, je constatais aussi, que j'avais de moins en moins mal.

problème de virgule : soit t'en ajoutes une avant "aussi" soit tu l'enlèves celle que t'as mise après

         

Je voyais ma mort arrivée,

arriver
en quoi elle voit sa mort arriver ?

         

Aussi, je ne voyais plus mes côtes, je retrouvais l'appétit. Je n'avais plus mal non plus. L'espoir me revint.

hum je pige pas cette histoire de ne plus voir ses côtes

 Pour moi, c'est un début de texte, une base qui mériterait d'être approfondie parce que tel quel on ne comprend pas bien le but du texte (pourquoi raconter un tel souvenir ? qu'est-ce qui motive ton narrateur à raconter sa vie ? quand fait-il ce récit ?). Je pense que tu devrais approfondir ton récit du lieu médical, je trouve que tu survoles tout, je ne me suis pas sentie vivre dans cet hôpital, j'avais plutôt l'impression de voir se succéder des images plus ou moins reçues. Je veux dire, ça me semble bizarre qu'on mette dans une même chambre des gens qui accouchent, des amputés et des cancéreux. S'ils sont pas dans la même chambre, comment peut-elle les voir puisqu'elle est clouée au lit durant tout le début du texte ? Ensuite, je vois pas très bien pourquoi les visites seraient interdites (dans un établissement psychiatrique, j'aurais pu comprendre mais là, ça m'a tout l'air d'être un hôpital au sens large).  L'histoire du viol me laisse aussi perplexe, elle aurait été droguée ? Et que fais-tu de ses règles ? elle n'a pas remarqué qu'elle ne les avait plus ? Surtout qu'elle aurait été violée alors qu'elle pouvait désormais se déplacer... bref tout ça me semble vraiment tiré par les cheveux. Autre point qui m'étonne : elle sort de l'hôpital sans retourner dans sa famille ? elle vit où ? Elle a quinze ans en plus, elle n'a pas vu le "monde" depuis apparemment trois ans, ça doit faire un sacré choc de se retrouver tout d'un coup dehors. Autre chose : tu commences ton texte par "c'était en 1932", je pige pas ce que représente le " c'" de "c'était", ce n'est ni le début de son hospitalisation, ni la fin, donc c'est quoi ?
Voilà, je pense qu'en l'état ton texte est trop "simple", qu'il ne fait pas très réel/vraisemblable, il faudrait que tu étoffes ton idée ! J'espère que toutes mes remarques pourront t'aider à mieux préciser ton texte

[Menthe]

Dis donc, ils étaient vachement évolués pour faire de la chimio dans les années trente ! (en fait c'est limite s'ils pouvaient faire un bon diagnostic à l'époque)
Moi j'ai pas compris l'intérêt d'être à cette époque. C'est trop rapide, comme l'a dit ernya, et pas vraisemblable (et puis quand t'es enceinte, tu l'as capté dans 99,99% des cas - c'est très très très rare les grossesses "invisibles" (quoique ça existe)). J'ai pas compris aussi la présence / absence de la famille. Plein de trucs comme ça.
On sait même pas le nom de ton personnage, en plus. Ce qui rend le contexte et sa personnalité (quelle personnalité d'ailleurs ? rien n'est précisé, on dirait juste une esquisse) encore plus flous.
Mais bon, c'était un devoir de français. Dommage que tu aies choisi un sujet aussi lourd 

[cloche36]

Voilà, j'ai bien lu ton texte. Bon, je mis connais pas trop niveau critique (si je peut dire ça) de textes  .

Pour en venir à ton texte :
Il est triste mais intéréssant. Tu as beaucoup d'idée.

Continue ! Ca appelle une suite.

[PetitEcolier]

Bonjour,

L'idée est intéressante, mais la présentation de l'histoire est trop brutale. On ne s'identifie pas à la narratrice, on n'éprouve guère de sympathie ou de sentiments pour elle. Du coup, on ne ressent pas vraiment la tragédie, cela n'impressionne pas plus qu'un filet de quelques lignes dans un journal.

Il faudrait peut-être donner plus d'humanité à cette personne. Parler un peu plus de ses sentiments. Et puis, mettre quelque chose de plus positif, parler des bons moments vécus dans son enfance, avant la maladie, ou peut-être de ceux qu'elle a pu vivre après. Par contraste, le bonheur vécu rendra le malheur bien plus douloureux pour le lecteur.

Sinon, pour ce qui est du niveau de précision de l'histoire, je pense que cela manque de cohérence. Dans l'ensemble il y a peu de repères (noms de personnages, lieux...), à deux exceptions près: l'année (1932) et la nature de la maladie. Il vaudrait mieux supprimer ces deux précisions qui détonnent un peu. A mon humble avis.

Votre serviteur 

[colinep11]

Merci beaucoup beaucoup pour vos avis / critiques. J'ai apporté des modifications, je pense qu'il est mieux que l'original. Finalement je n'arrive pas à faire des textes bien du premier coup...
Enfin bon voilà ' merci encore, j'ai tous lu tous vos postes et ai essayer d'en tenir compte

[Meilhac]

Coucou 
Je n'ai pas eu le temps de faire des remarques sur ton texte mais je l'avais lu.
Et je trouve que ton nouveau début est beaucoup moins bien que celui d'avant. "C'était en 1932", je trouvais ça très bien, comme début. Rythmé, incisif, concis, mettant directement le lecteur dans l'anticipation de ce qui suit. Alors que ta nouvelle première phrase a quelque chose d'un peu trop didactique, je trouve.
Il est très très tard et je dois être levé dans deux heures :-) donc d'autres remarques plus tard.
Mais y a des trucs sympa dans ton texte 

[colinep11]

Ben alors je ne sais pas. Certains préfère une introduction vive, d'autres quelques explications. Personnellement, je préfère cette version
En tout cas, merci encore pour vos avis 

[PetitEcolier]

Oui, je trouve aussi que c'est beaucoup mieux.

Pour le début, l'ancien début (C'était en 1932) ne correspondait pas au nouveau ton de l'histoire, donc je pense que tu as bien fait de le changer.

[colinep11]

Oui, je trouve aussi que c'est beaucoup mieux.

Pour le début, l'ancien début (C'était en 1932) ne correspondait pas au nouveau ton de l'histoire, donc je pense que tu as bien fait de le changer.

Ok Merci

[colinep11]

Bonsoir, je me permets de remonter ce fil car j'ai récemment entièrement revu ce texte en long en large & en travers. Il est donc totalement différent de la première version même si l'histoire reste la même, c'est la façon de le raconter qui change. J'aimerais donc avoir des nouveaux avis pour savoir ce qu'il reste à modifier !

[Moyen Moyen]

Hello colinep11!

Alors n'ayant jamais lu la version originale de ce texte, je te laisse un avis qui n'engage que moi mais qui a le mérite de la fraîcheur.

Première chose, la date. Pourquoi 1932?
En situant l'action si loin, tu excites la curiosité du lecteur qui attend de se sentir transporté dans le temps.
Et de ce point de vue tu m'as laissé un peu sur ma faim... Est-ce vraiment si important de dater ton texte? Et si oui pourquoi ne pas rester contemporain?

Ensuite je suis un peu perplexe sur la chute.
Tu finis le texte comme tu l'as commencé, au passé.
Mais cette femme qui écrit à sa fille doit bien avoir un message à lui transmettre?
Le dernier paragraphe sonne comme la fin d'une histoire triste mais pour moi il manque une conclusion dans laquelle la mère ne parlerait plus d'elle et de son histoire mais des raisons qui la pousse a écrire cette lettre.

A ce sujet d'ailleurs on ne comprends pas bien les motifs de cette femme.
Pourquoi ne pas avoir essayé de revoir sa famille? La tante Martine?
Pourquoi ne pas avoir chercher à retrouver le violeur?
Je ne sais trop comment te dire mais pour moi son histoire manque de consistance.
Pourquoi ne parle-t'elle pas d'avant l'hôpital? De l'apparition de sa maladie et de la réaction des siens?
Les choses son dites avec, soit un luxe de détails surprenant "J'essayais de rayer les jours qui passaient sur un vieux calendrier datant de 1918", soit de manière trop abrupt "On m'avait violée pendant une de mes nombreuses anesthésies !".

Au final je ne peux pas dire que je n'ai pas aimé, le thème est intéressant et l'histoire et absolument terrifiante, mais la barre est très haute pour le coup!
Je pense que cette lettre devrait être beaucoup, beaucoup plus longue.

Continue!

[ceraste]

« Mais en plus de cela, seuls des rideaux séparaient les malades les uns des autres »
Pourquoi le mais en plus de cela ? C’était plus que courant en 1932 les chambres « multiples » séparée ainsi.

J’ai abandonné la correction mot à mot pour me concentrer sur une vue globale.

Au début j’ai été gênée par le ton et le vocabulaire mais je me suis vite rappelée que la narratrice n’a que quatorze ans.

Passons ce petit « problème » ce qui me gêne le plus c’est ce passage si rapide de la maladie à la guérison. Ton texte ne m’a pas touché parce que je n’ai pas eu le temps de m’attacher au personnage. On ne sait pas grand-chose d’elle, de sa famille, des circonstances qui ont fait qu’elle se retrouve là.

La fin est trop brutale, trop rapide. Hop elle sort, et oh non de dieu elle est enceinte ?! Oh on l’a violé (bizarre elle ne s’exprime même pas sur ce que ça lui fait de réaliser ça..) oh bah tant pis elle accouche sous X. Et c’est seulement après tout ça qu’on sait qu’elle galère parce que sa famille l’a abandonné…
Où sont les neufs mois d’errance ? Où est la rage ? la colère ? l’abattement de s’être fait volé ce qui compte tellement ( à cette époque)

En bref ton texte mérite d’être retravaillé car il y a beaucoup de potentiel.
Bon courage

[mamounette]

bonjour
nouvelle sur ce site je decouvre juste vos ecrits et ceci est mon premier commentaire .
je partage la plupart des suggestions qui te sont faites  ..mais  je trouve le sujet intéressant .
beaucoup trop court dommage ...j'attends d'un texte qu'il soit accrocheur des les premieres lignes et me donne envie de découvrir la suite ...ce fut le cas ..
merci

[Étincelle]

Mamounette: En faite on commence en général en faisant une présentation dans le topic approprié:)