[Gros Lo]

(y a donc conflit d'intérêts entre Word et OpenOffice, puisque le premier ne veut pas de "ré-acheminée" mais est d'accord pour "réacheminée"...)

Bon, je déplace et tu te motives à lire les autres participations pour minuit ? des textes de moins de 2000 mots c'est vite expédié ! (et je ne parle même pas des textes de moins de 500) Deal ?

[Ambriel]

Hop, j'ai corrigé les fautes et rajouté un passage à propos de cette histoire de nourriture...

Citer

    Citer

        Citer

            les cercueils de verre scintillaient au soleil couchant.

        Y a un soleil artificiel ?

    Yep, enfin lui pense que c'est un vrai, 'videmment.

Je comprends pas... Il pense qu'il est dans une sorte d'île-vaisseau, si j'ai bien compris ? Comment il peut penser que c'est un vrai soleil ? Enfin je pense qu'il suffirait d'une petite phrase ou juste un bout de phrase indiquant qu'y a une illusion de soleil ou je ne sais quoi, pour qu'on ne tique pas...

Ben, moi je comprends pas ce que tu comprends pas, en fait. Il sait pas exactement où il est, mais quelque part dans le ciel en tout cas, donc c'est normal qu'il y ait un soleil... Après oui c'est une illusion, un écran, un truc du genre, mais lui  n'est pas censé le savoir... (en fait jme suis dit  après coup que ça faisait un peu penser au clip de "il faut que tu respires" XD)

(y a donc conflit d'intérêts entre Word et OpenOffice, puisque le premier ne veut pas de "ré-acheminée" mais est d'accord pour "réacheminée"...)

Open office veut pas non plus de "contrenature", d'ailleurs (ni firefox XD)

Bon, je déplace et tu te motives à lire les autres participations pour minuit ? des textes de moins de 2000 mots c'est vite expédié ! (et je ne parle même pas des textes de moins de 500) Deal ?

Bon, ça marche ! (fichtre, va falloir que j'sois rentable...)

[Gros Lo]

Pour contrenature, ça doit être la nouvelle orthographe alors. L'ancienne et acceptée partout doit être contre-nature !

Déplacé ! bon courage allez ce sera pas si long.

[Meilhac]

j'ai fini la lecture entamée l'autre jour
décidément chouette style
y a parfois des petits ajustement à faire dans le dosage du niveau de langage.
par exemple "il allait crever de faim jusqu'à plus pouvoir résister", là il faudrait un "ne"
mais décidément ce texte m'a bien plu.

[ernya]

      

Le temps lui semblait bien long, depuis qu'Eliza était morte.

la virgule est-elle vraiment utile ?

Il avait allongé son cadavre sous la cloche de verre, près de ceux de Leman et d'Ysolda. Il considéra un moment ses anciens compagnons.

je trouve pas la transition très heureuse, je pense que tu devrais supprimer la deuxième phrase et passer directement à "on aurait pu croire"

Bon, elle faisait bien la cuisine. Mais ça n'avait pas grand intérêt, quand on n'était que quatre sur une île volante.

euh la bouffe, ça a toujours été important ! d'autant plus si on n'est pas seul !

Cependant, nombre de leurs tentatives de lui en faire s'avérèrent des échecs, ou bien le bébé naissait malformé ou sans vie.

je trouve ça bizarre comme formulation. Le bébé n'a pas vécu mais il est né, du coup, c'est pas vraiment un échec. C'est comme si l'un des deux avait été stérile quoi. Sinon, niveau syntaxe, il me semble que le "ou bien" implique que le deuxième "ou" comporte un verbe. Bref ça bugue, tu devrais supprimer un "ou" je pense.

   

Il prenait soin de replacer les os dans la cloche de verre.

ça, c'est glauque

   

Les mois passaient et la solitude anthropophage creusait de lourdssillons dans l'esprit de Dirk.

hum, niveau conservation, j'y crois bof...

Mdr. Quelle fin.

Je trouve qu'il va un peu vite en besogne en décidant de se charcuter. Il hésite pas, le gars. Bon, c'est bien dégueu, ça répond à l'AT, mais ça me donne pas envie de le relire

[Verasoie]

Mais ça n'avait pas grand intérêt, quand on n'était que quatre sur une île volante.

j'ai ri

Cependant, nombre de leurs tentatives de lui en faire s'avérèrent des échecs,

ça fait un peu "on organise une tournante tous les soirs"

Entre les arbres, il aperçut un cerf. Métallique, bien sûr.

Mon dieu en fait on a écrit la même chose mdr : p

      - Comment ça, stocks insuffisants ?

T'avais qu'à donner des bonbons au perroquet

Ça ne l'enchantait pas tellement, mais c'était ça ou se laisser mourir. De toute façon, il en avait assez de les voir crâner dans leurs cercueils sous vide.

Bibi je suis ravie de voir que tu gardes ton cynisme <3

qui ressemblait à un océan de barbe à papa à la pêche.

miam

Le lendemain, vers midi, Dirk scia solennellement l'avant-bras d'Ysolda, le découpa en fines lamelles et fit griller le tout à la poêle en tentant de se persuader que tout cela était parfaitement normal.

T'oublies de le dépieuter ! (J'sais pas si ce mot existe lol). C'est important quand même.

Haaaaaaaaaaaaaah elle est cool la fin ! J'trouve la mise en place un peu rapide (genre tu t'attardes un peu trop sur l'île volante pour moi - la description un km de long, deux de large, tout ça, me parlait peu) mais la chute est TROP BIEN mdr. Puis la façon de manger Eliza aussi, j'aime bien. Le lobe d'oreille lol. Et j'aime comment ça rentre dans le thème ! C'est cool !

[TaGaDa]

Salut,

Moi j'ai bien aimé le texte.  Pourquoi telle est la question:
- le rythme est bon, on a envie de continuer et de connaitre la suite.
- j'ai bien aimé le contraste qui existe entre cette île luxuriante mais incapable de maintenir en vie
- le passage au cannibalisme ne m'a pas choqué plus que ça, je trouve que cela évite de tomber dans un texte trop naïf dans lequel le personnage n'y songe pas et se laisse crever en pleurant sur son sort.

Par contre j'avoue que j'ai eu du mal lorsqu'il laisse la moitié d'Eliza dans le cercueil, c'est encore plus cruel que de l'avoir manger en entier, bref mon pauvre petit coeur a du s'accrocher et je ne parle pas du moment où il se tranche le bras. J'avais l'impression d'y être. Même si certaines scènes sont un peu dur cela fait partie du charme du texte.
Ah j'ai beaucoup aimé la fin (mais non je ne suis pas psychologiquement dérangé  ), je ne m'y attendais pas et cela cadrait très bien avec la cruauté de l'histoire.

Oula c'est le plus long commentaire que j'ai fait (je m'améliore?)

[Trente Mai]

L'idée de la chute, dont on se demande ce qu'elle va bien pouvoir être, m'a bien plu (suspense).

En même temps je trouve qu'il y a des trucs pas trop crédibles dans l'ensemble - ce qui en soi n'est peut-être un problème que pour quelqu'un formaté comme moi aux sciences plus ou moins dures et qui manque de poésie :

- d'abord je trouve que les cercueils sous cloche font un brin Blanche-Neige (en dehors des baisers d'amour, hein, parce que là, c'est plus vorace de la part du prince charmant ) ; j'aurais mieux vu des cercueils cryogénisés, un truc comme ça ;[/li][/list]

- l'île sous cloche (cette cloche-là me va mieux) donne l'impression de se déplacer en permanence dans l'atmosphère d'une planète donnée au lieu de traverser l'espace, alors que sur le plan de l'espace-temps, justement j'imagine mal comment on peut passer des années dans ce contexte sans avoir l'impression de changer de planète. Euh, je suis pas très clair, mais du coup je trouve que les atermoiements gastronomiques de Dick devraient être précédés par des questionnements sur la nature-même de cette mission, ne serait-ce que pour induire le lecteur en erreur et rendre la chute plus décalée encore ;

- je trouve que Dick reste assez zen avec ses nécessités antropophagiques, mais là aussi ça doit être mon côté vieille école  ;

- enfin, le motif du test qu'a subi Dick me paraît un peu bizzare : ça fait quand même un paquet d'années qu'il l'endure, il doit être un peu vieilli, mal nourri et dans une condition mentale limite, et du coup je le vois mal partir pour une guerre qu'on imagine plutôt dans une dynamique rapide. Je le verrais mieux s'entendre dire que maintenant, il est mûr pour une mission identique à la première, mais cette fois en vrai !..  .

En dehors de tout ça, ton texte m'a bien plu, il a un côté décalé dans l'histoire comme dans le style, qui l'accompagne bien (et qui est peut-être trop soft au début alors qu'après tu te lâches davantage jusqu'à la fin) et c'est très agréable à lire.
Du plaisir !

 

[Anlor]

Ouaicheuh !

Ben comme les autres j'ai bien aimé ton texte, surtout la chute et je vais pas beaucoup m'étendre sur un commentaire que je ne sais toujours pas formuler...
Quelques remarques quand même :

- je pense que le côté trop brusque du passage au cannibalisme qu'on a pu te reprocher vient peut-être du fait que tu l'évoques une première fois en mode (ouais j'dis "en mode", ça fait genre) "Oulala, que j'ai faim ! Oh des cadavres ! Mais oui des cadavres !" et puis tu passes aux semelles avant de revenir au cannibalisme. Peut-être que si tu amenais cette réflexion plus tard, par petites pointes ; par exemple qu'il trouve un orteil de la vieille particulièrement appétissant alors qu'il est en train de grignoter un bout de semelle ; que ça vienne petit à petit cette idée, que ça le turlupine avant de le tirailler de tout du tout d'l'intérieur t'sais !

- autre chose, mais apparemment je suis la seule, j'ai eu du mal avec les mélanges de registres. J'ai compris qu'il y avait pas mal de passage où tu te mettais dans la tête de ton personnage, mais j'ai décidément du mal à voir à la fois "derechef" et "feu ses compagnons" dans le même discours que le ver-de-terre cramé sur le bitume (je ne me souviens plus du texte exact). Je sais pas, pour moi ça reste du vocabulaire de conte ou bien d'un texte parodique, mais je trouve que ça détonne dans ce texte.

Voilà, ça sera tout ; je reprendrais bien un petit lobe !

[Ambriel]

Ploop merci de vos passages déjà !

Bon, jvais que relever ce à quoi j'ai des réponses vaguement constructives à apporter  :


ernya

Citer

    Le temps lui semblait bien long, depuis qu'Eliza était morte.

la virgule est-elle vraiment utile ?

M'bof, je l'enlève si tu veux

Citer

    Il avait allongé son cadavre sous la cloche de verre, près de ceux de Leman et d'Ysolda. Il considéra un moment ses anciens compagnons.


je trouve pas la transition très heureuse, je pense que tu devrais supprimer la deuxième phrase et passer directement à "on aurait pu croire"

Euh je trouve pas ça plus naturel en fait, sans cette phrase de transition ça me parait bizarre, à moi...

Citer

    Cependant, nombre de leurs tentatives de lui en faire s'avérèrent des échecs, ou bien le bébé naissait malformé ou sans vie.

je trouve ça bizarre comme formulation. Le bébé n'a pas vécu mais il est né, du coup, c'est pas vraiment un échec. C'est comme si l'un des deux avait été stérile quoi. Sinon, niveau syntaxe, il me semble que le "ou bien" implique que le deuxième "ou" comporte un verbe. Bref ça bugue, tu devrais supprimer un "ou" je pense.

Ben, c'est pour ça que j'avais séparé échec du reste, mais bon... j'avoue cette phrase m'agace, j'arrive pas à la faire être bien 

Citer

    Les mois passaient et la solitude anthropophage creusait de lourdssillons dans l'esprit de Dirk.

hum, niveau conservation, j'y crois bof...

Conservation de quoi ? Des corps ? Mouais enfin selon moi sous leurs cloches ils se conservaient miraculeusement...

Merci de y en a être passée et tout !


melo

Citer

          - Comment ça, stocks insuffisants ?


T'avais qu'à donner des bonbons au perroquet

dafuq ?

Citer

    Cependant, nombre de leurs tentatives de lui en faire s'avérèrent des échecs,


ça fait un peu "on organise une tournante tous les soirs"

n'est-ce pas ?

Merci 


tagada

Ben, merci beaucoup


trente mai

Aha, ton commentaire m'a fait marrer, parce qu'au final tu relèves les trucs parfaitement illogiques que j'avais déjà plus ou moins remarqués par moi même 
Donc je suis tout à fait d'accord avec toi mais j'ai la flemme d'écrire des trucs logiques.... 
Enfin désolée du coup, mais j'avoue que j'ai un peu la flemme de trouver une logique à ce texte...
Pour le fait de voler des années, on peut toujours se dire qu'on est dans un autre monde et que dans un autre monde tout est permis... (genre TGCM quoi ) Et puis à la limite on s'en branle, vu que c'est faux finalement  (comment ça mauvaise foi ?)
Pour le fait qu'il soit vieux ben je sais, mais j'aimais bien l'idée quand même alors... (on peut toujours dire que c'est des gens à grande espérance de vie... )

Bon, ta perspicacité m'arrange pas mais je vais faire l'autruche 


anlor

- je pense que le côté trop brusque du passage au cannibalisme qu'on a pu te reprocher vient peut-être du fait que tu l'évoques une première fois en mode (ouais j'dis "en mode", ça fait genre) "Oulala, que j'ai faim ! Oh des cadavres ! Mais oui des cadavres !" et puis tu passes aux semelles avant de revenir au cannibalisme. Peut-être que si tu amenais cette réflexion plus tard, par petites pointes ; par exemple qu'il trouve un orteil de la vieille particulièrement appétissant alors qu'il est en train de grignoter un bout de semelle ; que ça vienne petit à petit cette idée, que ça le turlupine avant de le tirailler de tout du tout d'l'intérieur t'sais !

Gné ben je suis en train d'essayer de jouer aux puzzles en changeant des phrases de place 

- autre chose, mais apparemment je suis la seule, j'ai eu du mal avec les mélanges de registres. J'ai compris qu'il y avait pas mal de passage où tu te mettais dans la tête de ton personnage, mais j'ai décidément du mal à voir à la fois "derechef" et "feu ses compagnons" dans le même discours que le ver-de-terre cramé sur le bitume (je ne me souviens plus du texte exact). Je sais pas, pour moi ça reste du vocabulaire de conte ou bien d'un texte parodique, mais je trouve que ça détonne dans ce texte.

Ah euh peut-être... mais en même temps c'est bien pratique feu ses compagnons. Bon, j'enlève derechef.
(c'est pour ça que la première personne c'est plus facile, on a pas à se demander qui parle ...)

Plop ben merci de ton passage aussi, jvais tacher d'arranger ça...


fiuu c'est tout long de répondre à plein en même temps x) merci à vous en tout cas

[Loïc]

Mais.... tu es horrible!
Enfin, j'ai adoré hein, et puis je me demande à quoi je m'attendais.
La fin finit par se laisser deviner, mais seulement à la fin (oui, c'est logique, je sais) à cause du titre mais bon. Ouais, voilà, c'est tout, tout le monde est déjà passé de toute façon.

[Marygold]

Hey ! Eh ben j'ai adoré C'est gore et horrible, mais c'est vraiment bien raconté !

Y'a plusieurs expressions que j'ai trouvé très bonnes (le ver de terre, les idées sombres qui ricanent, et l'histoire du lobe évidemment !)
Un petit truc restant qui me semble à corriger :

pas très goûté

Dans le sens où tu l'emploies, c'est "gouteux", non ?

Et puis, vers la fin, la phrase:

Enfin peut-être qu'il l'était déjà, remarque.

Je trouve que le remarque n'a rien à faire là. Enfin, il est plutôt incohérent avec le style du texte.

Sinon, pour ma part, je le répète, j'ai trouvé ça génial ! Une très bonne chute, franchement (c'est vrai qu'on peut avoir tendance à se dire, après coup, "ouais, c'est un peu bateau" mais vu que je n'y pensais pas du tout, ça marche très bien !). Par contre, je ne sais plus qui a évoqué l'idée de semer quelques indices qui "justifieraient" la chute, et je trouve que c'est une bonne idée.

Entre parenthèses, c'est quand même sacrément loufoque qu'ils attendent qu'il se bouffe lui-même pour le valider... L'anthropophagie, c'était un grand bond ; et un soldat qui finit par se bouffer pour survivre, il ne va pas en profiter longtemps...

[Zephyr]

Alors bon, j'ai adoré ce texte ! Il est trop cool !

Le passage "je bouffe des plantes" à "je bouffe mes potes" m'a pas choqué. Quand il ne reste vraiment rien et uqe t'a pas vraiment envie de mourir, tu te résigne. Et qui c'est, c'est peut-être bon 
Mais c'est glauuuuuuuque, et bien fait !
En plus, je sentais qu'il y aurais une chute, je l'attendais, et j'ai pas été déçu.
Donc ça m'a vraiment plu !

[Kailiana]

Cependant, nombre de leurs tentatives de lui en faire s'avérèrent des échecs. Les rares fois où elle avait accouché, le bébé était né mal-formé ou sans vie.

première phrase bof, c'aurait été mieux "Cependant, les rares fois où elle avait accouché, le bébé était né mal-formé ou sans vie." par ex

où il reprenait conscience de la beauté de l'île elle-même.

lourd

et une cascade tout aussi artificielle jaillissait du point le plus élevé, à l'est, et formait une rivière qui traversait l'île de part en part. Elle était ensuite éternellement ré-acheminée par voie souterraine jusqu'en haut de la colline, où elle subissait un traitement avant de rejaillir, comme neuve, et de retomber en cascade encore et encore.

le "elle" en gras correspond à l'eau (pas à la cascade ou la rivière), tu ferais mieux de l'écrire en toutes lettres ; "éternellement" inutile car on s'en doute

Cela faisait un bon moment que les derniers animaux étaient morts eux aussi, soit mangés, soit de maladie.

dans ce décor futuriste, je les imagine mal manger les animaux qui sont là pour "décorer"

Troublé, il se dirigea vers la maison.

ça donne l'impression qu'il est troublé juste là maintenant, que ce n'était pas le cas avant (alors que je pense qu'il l'était déjà)

Par quel miracle ils étaient si bien conservés ?

étaient-ils

Si ça se trouve,

trop parlé

C'était un peu filandreux, pas très goûté,

gouteux

elle avait souri juste au moment de sa mort,

jusqu'au

Enfin peut-être qu'il l'était déjà, remarque.

très parlé

Le soir même, après ces réflexions, il se fit un garrot, soigneusement, bien serré.

beurk, j'imagine déjà ce qu'il va faire (il est quand même un peu con de se manger lui-même alors qu'il reste des bouts d'une fille morte  )


Lol pour la fin.
Je suis assez mitigée. L'idée de la fin est très bien trouvée. Le problème c'est que je n'arrivais pas à croire au début, parce que ça donne l'impression que c'est un texte de sf avec un groupe de personnes qui part coloniser un endroit inconnu, sauf que c'est pas du tout logique (juste deux reproducteurs humains, le décor étrange... ). Et que le personnage principal ne se pose jamais la moindre question. Il est un peu... bête, mais ça n'empêche pas le lecteur (moi, du moins) de se poser des questions.
Du coup ce serait peut-être mieux d'écrire le début sans donner une "excuse" à la situation. Je veux dire, tu plantes tes personnages là dans cette bulle, ils essaient de survivre, mais ça ne sert à rien d'essayer de justifier devant le lecteur "c'ets un groupe qui part coloniser un endroit" quand c'est pas crédible et que le lecteur va se poser des questions sur ça tout au long du texte (c'est du moins ce que ça m'a fait). Alors que si tu plantes le décor sans chercher à l'expliquer, on voudra quand même savoir d'où vient cette situation, pourquoi ce personnage est là, et la chute sera presque aussi forte.

Bon après avoir lu els autres commentaires, je suis la seule à faire la remarque  Mais j'ai toujorus tendance à chercher ce qui n'est pas crédible (ou disons que je le remarque facilement) et du coup ça m'a un peu enlevé le plaisir de la première partie du texte, c'ets dommage.

[Miromensil]

Bonsoir
Je t'ai vue connectée, tu ne l'es plus, mais c'est pas grave. Bon anniv, mdéienne!

Des myriades de teintes vives et de parfums entêtants sautaient au visage à chaque pas

Des teintes et des parfums qui sautent...? Je sais pas si c'est le meilleur mot.

Il secoua la tête et resta encore là un moment, le regard perdu dans la mer de nuages, qui ressemblait à un océan de barbe à papa à la pêche.

J'aime bien cette description

Quand son esprit s'ébroua enfin, il faisait nuit.

Un esprit qui s'ébroue, ça donne bien 

Le lendemain, vers midi, Dirk scia solennellement l'avant-bras d'Ysolda, le découpa en fines lamelles et fit griller le tout à la poêle en tentant de se persuader que tout cela était parfaitement normal.

Heu j'ai souri mais...non, c'est pas drôle u.u

Un jour qu'il était trop émacié, trop faible et qu'il contemplait sa main décharnée dont les veines saillaient (on aurait dit celle d'un vieillard) il eut une idée.

virgule après la 2e parenthèse?

Quand je lisais le texte et que je n'en étais qu'au début, je me disais que dans le commentaire j'écrirais que le texte est très "vivant", c'est ce qui ressort de phrases comme "ses idées ricanaient", etc. Il y a plusieurs fois où les sujets des verbes sont des choses qu'on attend pas, et c'est ça qui rendait la description vivante - bref, arrivée à la fin de ma lecture, le mot "vivant" est moins approprié. Je me suis dit : nonnnn il va pas faire ça quand même...ah ben si. Donc je l'avais vu venir, mais seulement 2 phrases avant. Sinon c'est complètement fou, le mélange de descriptions presque mignonnes (la lune qui sourit) et l'espèce de détachement du point de vue du il qui raconte l'histoire..Bon ce qui est sur c'est que j'ai été happée par ta manière d'écrire et que je me demandais vraiment comment ça allait finir. L'ambiance est très particulière, et les questionnement de Dirk m'ont fait pensé à ceux du personnage du roman de Poe (Les Aventures d'Arthur Gordon Pym).

Incroyable lecture, donc!