[TaGaDa]

Je préviens, ceci est la V1, la V2 se trouve plus bas et la V3 encore plus bas.

Bonjour à tous. Voici ma participation, n'ayant appris le concours que mercredi, j'ai tenté de faire de mon mieux
Bonne lecture!

Elle était si petite. Elle était perdue. Elle se laissait porter par le vent, se demandant si un jour elle poserait ses valises et prendrait racine. Un instant elle fut accueillie par une vaste plaine remplie de fleurs qui lui inculquèrent la notion de parfum et de beauté. Senteurs enivrantes allant de pair avec la douceur soyeuse de leurs pétales. Elle savoura ce bref moment passé en leur compagnie, puis la bise l’emporta de nouveau.

Elle atterrit sur une terre rocailleuse, dure, où la vie n’avait pas sa place. Elle frémit. Allait-elle mourir dans ce lieu si désolé ? Une chaleur étouffante l’entourait. Et pas un souffle pour la sauver. Les jours passèrent et cet immobilisme faillit assécher son étincelle de vie. Le silence semblait le seul maître. De temps à autre on entendait le bruit des petites pattes des insectes environnant à la recherche d’une vaine nourriture. Tic tic tic tic. Pourvu qu’ils ne me mangent pas….L’air était sec et brûlant, une vague odeur de brûlé picotait son odorat.

Enfin, son moyen de transport apparût. Le voyage fut mouvementé et brutal au cœur de la tempête à l’intérieure de laquelle une triste odeur d’humidité et de renfermée régnait. Pas très propre la tempête !
Elle se cogna contre les autres voyageurs encore et encore, heureusement aucun blessé grave ne fut déclaré. Puis plus rien, le manège s’arrêta et projeta son petit monde à son dernier arrêt.

Qu’elle était contente de retrouver la terre ferme ! Adieu cahots et mal de l’air ! Le sol était moelleux comme un fondant au chocolat. Humide, légèrement boueux, noire comme l’ébène, un petit paradis pour qui veut poser ses racines. Notre petite graine soupira de contentement et s’intéressa enfin à ce qui l’entourait. Elle n’était pas seule, il y avait d’autres germes. Aucun ne réagit à sa présence. Ils dormaient ! Pourquoi ne pas faire pareil ? La fatigue du voyage se faisait sentir et la piste d’atterrissage était plus que confortable. Le soleil diffusait une douce chaleur, tout était parfait. Elle creusa son petit trou et s’endormit profondément.

Le soleil puis la pluie prirent soin d’elle. Lorsqu’elle se réveilla qu’elle ne fut pas sa surprise en se sentant légère, légère….Adieu lourde coquille encombrante, elle était désormais souple comme une danseuse étoile. Elle contempla le ciel en se balançant au gré de la bise. Sa longue tige était magnifique, son visage était orné de doux pétales rouges. Elle regarda alors ses congénères et s’aperçut qu’elle était différente. Tous étaient d’un blond mordoré et arboraient une coiffure pointue cachant de multiples petites graines. Il y en avait à perte de vue, comme une mer recouverte d’or fondu. Pas très bavards ces blondinets. Peu lui importait, elle était bien ici.

Le temps passa et un jour elle entendit un bruit qui se rapprochait et devenait assourdissant. La terre tremblait et une odeur acide l’attaqua de plein fouet. La chose était énorme et absorbait tout ses compagnons. Elle vit leur nombre diminué de façon rapide au fur et à mesure que la chose avançait. Que faire ? Elle ne pouvait plus compter sur le vent pour s’échapper. Elle fut happée avant même de pouvoir montrer sa terreur. Elle atterrit dans un vaste bac et fut soulagée d’y retrouver ses congénères. Ils étaient comment dire… en vrac. Et c’est entassés qu’ils arrivèrent à leur destination. Tous ensembles, ils firent une longue glissade dans ce qui ressemblait aux toboggans des parcs aquatiques. La petite graine était euphorique, cette sensation de vitesse était si enivrante et inconnue ! Elle était si remuée qu’elle en perdit un pétale. Puis ce fut le grand huit ! Elle atterrit dans un bac à l’intérieur duquel une immense pale lui fit tourner la tête. Sa seule tristesse fut de voir que seules les graines de ses amis étaient restées dans ce parc d’attraction.
Ils ne devaient pas aimer les sensations fortes.  Toutes les bonnes choses ayant une fin, elle put enfin se reposer.

Elle s’endormit, les heures puis les jours passèrent. Pendant un bref moment de réveil, elle fit la connaissance de Monsieur Houblon. Très gentil ce monsieur. Ils discutèrent quelques temps de leurs origines respectives puis s’assoupirent de nouveau. Dans son sommeil, elle sentit vaguement que son corps changeait mais elle demeurait dans sa douce torpeur. Peu à peu notre anodine graine se métamorphosa et s’assoupit définitivement pour devenir ce magnifique liquide ambré que nous aimons tous savourer entre amis. Un petit rien…. Avant le commencement.
 

[Néon]

C'est mignon, et je l'ai lu jusqu'au bout, alors que je suis pas très "fleur bleue", ça doit être bon signe. Y a des fautes, vite fait j'en relève quelques unes :
environnants : si je dis pas de bêtise il a la fonction d'adjectif, donc il s'accorde.
intérieur : sans e
quelle ne fut pas sa surprise.

bon il y en a sûrement d'autres, mais là un gâteau et Zelda m'appellent, alors je fais vite.

Passons à quelques formulations :

"Allait-elle mourir dans ce lieu si désolé ?" : c'est personnel, mais l'adresse au lecteur me semble arriver trop tôt, peut-être dire la même chose mais de façon plus neutre.

"Notre petite graine soupira de contentement" : là aussi je trouve que le possessif intervient trop tôt dans le récit, d'un point de vue personnel, à ce moment-là je me sens pas encore impliqué dans le destin de cette fleur, garder le possessif pour le dernier paragraphe me semblerait plus judicieux.

Il y a pas mal de choses que j'aime bien, évidemment, sinon je l'aurais pas lu en plein. Le fondant au chocolat, très décalé vu que c'est pas trop une référence florale m'a bien fait marrer. La fin aussi : "un petit rien... avant le commencement" , du coup je me demande si tu ne pourrais pas commencer par un truc du genre : "Elle n'était rien du tout... si petite... et perdue..."

[Loïc]

Elle était si petite.

Je trouve super bizarre comme début.

Un instant elle fut accueillie par une vaste plaine remplie de fleurs qui lui inculquèrent la notion de parfum et de beauté.

Mouais, j'aime pas trop cette phrase.

Senteurs enivrantes allant de pair avec la douceur soyeuse de leurs pétales.

Pareil, une phrase comme ça, sans verbe, en indépendante, c'est super bizarre.

Allait-elle mourir dans ce lieu si désolé ?

pas sûr que le "si" soit indispensable

Une chaleur étouffante l’entourait. Et pas un souffle pour la sauver.

Pareil pour la deuxième phrase, pas fan de ces formules lapidaires sans verbe conjugué. Ca coupe trop le rythme, je trouve.

à la recherche d’une vaine nourriture.

Vainement à la recherche, à la recherche vaine, je comprends, d'une vaine nourriture, beaucoup moins.

pas….L’air était sec et brûlant

Trois points suffisent et un espace après la dernier. Tu répètes brûlé juste après.

apparût

Apparut

Le voyage fut mouvementé et brutal au cœur de la tempête à l’intérieure de laquelle une triste odeur d’humidité et de renfermée régnait.

Intérieur, renfermer. (Moins sûr pour le second mais pas de "e" en tout cas).

Pas très propre la tempête !

Mouais. Bof.

Elle se cogna contre les autres voyageurs encore et encore, heureusement aucun blessé grave ne fut déclaré.

J'aurais vu un point. Le passif est un peu gênant aussi.

noire comme l’ébène

noir

Lorsqu’elle se réveilla qu’elle ne fut pas sa surprise en se sentant légère

J'aurais vu une virgule après réveilla. Quelle sinon.

légère….Adieu

Pareil que tout à l'heure

et devenait assourdissant

Bof

Elle vit leur nombre diminué

Diminuer

de façon rapide

Rapidement?

ils arrivèrent à leur destination

A destination est plus naturel

Un petit rien…. Avant le commencement.

Idem.

Je suis assez mitigé. L'idée est bonne, il y a de bonnes formules (principalement dans la deuxième partie du texte) mais j'ai l'impression que tu hésites un peu entre deux tons (peut-être même trois) et j'ai trouvé le début pas mal lourd. Du potentiel, donc

[TaGaDa]

Merci pour tes commentaires Néon, je vais en tenir compte pour le modifier.
Loïc, qu'entends tu par deux tons?

[Zacharielle]

Hello la fraise,

Un instant elle fut accueillie par une vaste plaine remplie de fleurs qui lui inculquèrent la notion de parfum et de beauté. Senteurs enivrantes allant de pair avec la douceur soyeuse de leurs pétales.

un instant, c'est compatible avec l'acquisition d'une notion ? Elle peut rester un peu plus longtemps, la petite graine.

Une chaleur étouffante l’entourait.

essaye de trouver un verbe plus fort qu'entourer. La chaleur ça s'immisce partout, pas seulement à l'extérieur.

Et pas un souffle pour la sauver. Les jours passèrent et cet immobilisme faillit assécher son étincelle de vie. Le silence semblait le seul maître. De temps à autre on entendait le bruit des petites pattes des insectes environnant à la recherche d’une vaine nourriture. Tic tic tic tic. Pourvu qu’ils ne me mangent pas….L’air était sec et brûlant, une vague odeur de brûlé picotait son odorat.

tu devrais mettre la première phrase à la fin de ce paragraphe, elle annonce une transition vers le sauvetage après la description de l'atmosphère.
J'aime bien le bruit des insectes mais fais attention,tu utilises deux fois brûler dans la dernière phrase.

Enfin, son moyen de transport apparût.

ajoute un peu de désespoir, par exemple, "Enfin, au moment où elle allait abandonner toute idée de douceur et de verdure, son moyen de transport apparut dans un concert de klaxons" (<- autant aller jusqu'au bout lol)

Le voyage fut mouvementé et brutal au cœur de la tempête à l’intérieure de laquelle une triste odeur d’humidité et de renfermée régnait. Pas très propre la tempête !

c'est formulé plutôt maladroitement. "à l'intérieur de laquelle" c'est lourd. Tu peux diviser en deux phrases peut-être ? Des gouttes se disputaient aux cailloux dans une épouvantable odeur de renfermé. Quant à l'exclamative, je pense qu'elle ramollit le côté "danger" du paragraphe !

Le sol était moelleux comme un fondant au chocolat.

ah ! cool !

Humide, légèrement boueux, noire comme l’ébène

noir

Elle est tombée direct dans du terreau ? xD

Elle creusa son petit trou et s’endormit profondément.

trop mignon

Adieu lourde coquille encombrante, elle était désormais souple comme une danseuse étoile.

elle n'a jamais dû en voir, la comparaison n'est pas très appropriée je trouve.

Elle contempla le ciel en se balançant au gré de la bise.

de la brise plutôt ?

son visage était orné de doux pétales rouges

auréolé ?

Tous étaient d’un blond mordoré et arboraient une coiffure pointue cachant de multiples petites graines.

ah, c'est du blé ?? la "coiffure pointue" je trouve que c'est pas très clair.

comme une mer recouverte d’or fondu

chouette !

Elle vit leur nombre diminué de façon rapide au fur et à mesure que la chose avançait.

diminuer

Elle fut happée avant même de pouvoir montrer sa terreur.

manifester ?

Elle atterrit dans un vaste bac et fut soulagée d’y retrouver ses congénères.

euh, elle n'a plus de vivres mais tout est OK ?

La petite graine était euphorique, cette sensation de vitesse était si enivrante et inconnue !

quelle niaise mdr
elle n'a vraiment pas peur ?

Elle était si remuée qu’elle en perdit un pétale. Puis ce fut le grand huit ! Elle atterrit dans un bac à l’intérieur duquel une immense pale lui fit tourner la tête. Sa seule tristesse fut de voir que seules les graines de ses amis étaient restées dans ce parc d’attraction.

MDR c'est trop triste, elle est pas trop concernée par leur sort ! t'imagines, retrouver tes amis, cool ! en morceaux ! moins cool !

Elle s’endormit, les heures puis les jours passèrent.

ce n'est pas logique qu'elle soit encore en vie sans eau ni soleil

Peu à peu notre anodine graine se métamorphosa et s’assoupit définitivement

tu pourrais faire une chute du style (en enlevant la rencontre avec le houblon sinon ça fait vraiment gros sabots) :
- T'as mis quoi dans ta bière ? Y'a comme un goût de coquelicot.

Ou je sais pas. Quelque chose commass.




Voilà donc l'idée est pas mal mais c'est un peu trop descriptif : la graine va là puis là puis elle attend puis puis puis. Il faudrait dynamiser un peu plus ton récit, insister un peu + sur son ressenti que sur la description du paysage alentour. A ce titre, je trouve que la deuxième partie (à partir du moment où elle trouve racine) est plus réussie que la première.

Bon courage si tu comptes rebricoler ton texte

@+ !

[Gros Lo]

petites pattes des insectes environnant à la recherche

environnants

Enfin, son moyen de transport apparût.

apparut

au cœur de la tempête à l’intérieure de laquelle une triste odeur d’humidité et de renfermée régnait.

intérieur / renfermé

Pas très propre la tempête !
Elle se cogna contre les autres voyageurs encore et encore, heureusement aucun blessé grave ne fut déclaré.

c’est vraiment pas mon truc ce ton qui se veut mi-humoristique mi-poétique et qui, à mon sens, n’est ni l’un, ni l’autre !

Humide, légèrement boueux, noire comme l’ébène

noir (ou renoi)

Sa longue tige était magnifique

peut-être mettre la mention explicite dans le titre du fil ?

Il y en avait à perte de vue, comme une mer recouverte d’or fondu.

pas très cool cette rime en -u

Elle vit leur nombre diminué

plutôt diminuer

Tous ensembles, ils firent

ensemble

Wola ça m’a pas du tout plu. Comme je l’ai dit à un moment, c’est vraiment pas le genre de ton que j’apprécie. Du coup voilà, ça m’a vite soulé ce périple végétal. J’étais pas dedans, je trouvais ça beaucoup trop 1er degré, et la narration trop lisse. Bref les autres commentaires sont +nuancés donc rabats-toi vers eux !

[TaGaDa]

Voici la V2! Merci d'avance à tout ceux et celles qui prendront le temps de la lire et de me donner leurs avis 

Elle n’était rien, elle était petite et… perdue.
Elle se laissait porter par le vent, se demandant si un jour elle poserait ses valises et prendrait racine. Elle fut accueillie quelques temps par une vaste plaine. Elle y apprit la notion de parfum et de beauté auprès des marguerites et des violettes. Puis la bise l’emporta de nouveau.

Elle atterrit sur une terre rocailleuse, dure, où la vie n’avait pas sa place. Elle frémit. Allait-elle mourir dans ce lieu désolé ? La chaleur l’étouffait, et ses brûlures la torturaient. Les jours passèrent et le silence semblait le seul maître. Parfois le bruit des petites pattes des insectes recherchant vainement de la nourriture la sortait de sa torpeur. Tic tic tic tic. Pourvu qu’ils ne la mangent pas.
Elle avait besoin d’air frais, d’eau,  où était la gentille brise ? Alors que le désespoir sortait de sa boîte et venait la titiller, son moyen de transport apparut dans un concert de soufflements.

Il régnait, dans le corps de cette tempête, une odeur d’humidité et de renfermé.   
Le voyage fût mouvementé. Elle se cogna contre les autres voyageurs, cailloux, graines, petits bouts de bois, encore et encore. Heureusement personne ne fut blessé. Puis plus rien, le manège s’arrêta et projeta son petit monde à son dernier arrêt.
Qu’elle était contente de retrouver la terre ferme ! Adieu cahots et mal de l’air ! Le sol était moelleux comme un fondant au chocolat. Humide, légèrement boueux, noir comme l’ébène, un petit paradis pour qui veut poser ses racines.
Notre petite graine soupira de contentement et s’intéressa enfin à ce qui l’entourait. Elle n’était pas seule, il y avait d’autres germes. Aucun ne réagit à sa présence. Ils dormaient ! Pourquoi ne pas faire pareil ? La fatigue du voyage se faisait sentir et la piste d’atterrissage était plus que confortable. Le soleil diffusait une douce chaleur, tout était parfait. Elle creusa son petit trou et s’endormit profondément.

Le soleil puis la pluie prirent soin d’elle. Lorsqu’elle se réveilla, qu’elle ne fut pas sa surprise en se sentant légère, légère… Adieu lourde coquille encombrante, elle était désormais souple comme un crocodile Haribo. Elle contempla le ciel en se balançant au gré de la bise. Sa longue tige était magnifique, son visage était entouré de doux pétales rouges. Elle regarda alors ses congénères et s’aperçut qu’elle était différente. Tous étaient d’un blond mordoré et arboraient une coiffure en épis cachant de multiples petites graines. Ces blondinets n’étaient pas très bavards. Peu lui importait, elle était bien ici.

Le temps passa et un jour elle entendit un bruit qui se rapprochait. La terre tremblait et une odeur acide l’attaqua de plein fouet. La chose était énorme et absorbait tout ses compagnons. Elle vit leur nombre diminuer rapidement. Que faire ? Elle ne pouvait plus compter sur le vent pour s’échapper. Elle fut happée avant même de pouvoir manifester sa terreur. Elle atterrit dans un vaste bac et fut soulagée d’y retrouver ses congénères. Ils étaient comment dire… en vrac. Et c’est entassés qu’ils arrivèrent à destination. Tous ensemble, ils firent une longue glissade dans ce qui ressemblait aux toboggans des parcs aquatiques. La petite graine était euphorique, cette sensation de vitesse était si enivrante et inconnue ! Elle en perdit un pétale. Puis ce fut le grand huit ! Elle atterrit dans un bac à l’intérieur duquel une immense pale lui fit tourner la tête.

Toutes les bonnes choses ayant une fin, elle put enfin se reposer. Elle n’avait pas mangé depuis longtemps et la faim la tenaillait. Ses forces l’abandonnèrent et elle s’endormit. Les heures puis les jours passèrent. Dans son sommeil, elle sentit vaguement que son corps changeait mais elle demeurait dans sa douce torpeur. Peu à peu notre anodine graine se métamorphosa et s’assoupit définitivement.

Cette année là, la bière avait un petit goût de coquelicot.

[ernya]

Le voyage fût mouvementé.

fut

Elle se cogna contre les autres voyageurs, cailloux, graines, petits bouts de bois, encore et encore. Heureusement personne ne fut blessé. Puis plus rien, le manège s’arrêta et projeta son petit monde à son dernier arrêt.

je trouve le "heureusement personne ne fut blessé" bizarre. Enfin, on s'en fout. Nous, ce qui nous intéresse, c'est la petite graine, et face à des cailloux, je me demande si elle fait le poids. Ca serait plutôt ça que je mettrais en valeur, elle est oppressée au milieu de ces gros géants. Parce qu'un caillou soit blessé à cause d'une graine, hum....

Le sol était moelleux comme un fondant au chocolat.

xD, un moelleux et un fondant, ça n'a rien à voir...

 Elle contempla le ciel en se balançant au gré de la bise. Sa longue tige était magnifique, son visage était entouré de doux pétales rouges.

je trouve ça franchement bizarre de passer du fait qu'elle contemple le ciel au fait qu'elle se décrive.

 

Tous ensemble, ils firent une longue glissade dans ce qui ressemblait aux toboggans des parcs aquatiques.

en fait ce qui me gêne dans ton texte, c'est que tu mélanges des références que la graine ne peut pas avoir (les toboggans, les bonbons Haribo) avec une narration qui fait genre qu'elle se met dans la tête de la graine et que donc elle pige pas trop ce qui se passe.
Je sais pas si je suis très claire.    Pour faire simple, ça fait bizarre de faire croire qu'elle comprend pas ce qui se passe alors qu'elle connaît les bonbons Haribo et tout le tralala.

Peu à peu notre anodine graine se métamorphosa et s’assoupit définitivement.

bof pour "anodine" ?

Cette année là, la bière avait un petit goût de coquelicot.

année-là
je trouve qu'il faudrait mieux intégrer cette phrase, là, elle fait un peu parachutée. La proposition de Zach, avec le discours direct, passerait mieux, je trouve.

J'ai pas lu la V1 mais cette version-là me semble pas mal, tu pourrais peut-être lui donner plus d'émotions, elle a l'air soit stone soit shootée quand même. Sinon je pense aussi que les références aux toboggans et Haribo font bizarre dans le ton du texte. Sinon j'ai trouvé ça sympa !

[TaGaDa]

Merci pour tes commentaires Ernya, je voulais faire passer un peu de gaieté dans le texte avec les toboggans et les haribos, (pour moi tout n'a pas besoin d'être réel).
Et surtout je pensais avoir réalisée une narration extérieure à la graine (me suis encore loupée XD).

[Tomoyo]

Saaalut,

Puis la bise l’emporta de nouveau.

brise

qu’elle ne fut pas sa surprise

quelle

Adieu lourde coquille encombrante

tu parles du tégument là? un peu ... exagéré 

Elle contempla le ciel en se balançant au gré de la bise

j'aurais mis brise là aussi. La bise, il me semble que c'est un vent froid 

son visage était entouré de doux pétales rouges

arf ça me fait bizarre le visage


Je préfère largement cette version à la V1, déjà parce que ce coup-ci j'ai compris que c'était du blé les copains! Et puis la chute est vraiment mieux!
Comme Ernya, les trucs qui me chiffonnent sont le fondant, les Haribos et le grand huit.
J'aime surtout la 2eme partie, quand la machine arrive. C'est plus dynamique et rapide, donc ça me convient mieux, mais dans l'ensemble j'ai passé un bon moment

Merci

[TaGaDa]

Merci à toi d'avoir relu

[Trente Mai]

si un jour elle poserait ses valises

je mettrais plutôt quelque chose déjà en relation avec la végétation, puisqu'on voit de suite qu'on parle d'une petite graine. Genre "si un jour elle creuserait son trou" mais tu utilises ces termes un peu plus loin

inculquèrent

apprirent ?

odeur d’humidité et de renfermée régnait

renfermé

aucun blessé grave ne fut déclaré

j'aurais plutôt mis "ne fut à déplorer"

noire comme l’ébène

noir comme l'ébène

Lorsqu’elle se réveilla qu’elle ne fut pas

quelle ne fut pas

bise

plutôt la brise, ici, c'est plus doux que la bise, vent fort et froid qui allait bien pour transporter le graine

Elle vit leur nombre diminué

diminuer

de façon rapide au fur et à mesure que la chose avançait.

plutôt "rapidement" ; et remplacer "chose" qui se répète de la phrase précédente, par ... autre chose ? 

montrer sa terreur

exprimer sa terreur ? avec "montrer", j'ai l'impression qu'il faudrait qu'elle soit spécialement regardée

Tous ensembles

tous ensemble

Je pense que la métamorphose de la graine aurait gagné à être elle-même un peu développée, peut-être en parlant des gaz qui chatouillent et de l'alcool qui fait tourner la tête, quelque chose dans cette veine.

J'ai bien aimé ton texte, tout en douceur et la petite histoire de la graine qui s'intègre dans la vaste métamorphose de la bière.

Je trouve dommage cependant que ton dernier paragraphe, qui dévoile l'histoire, est trop direct et du coup moins habile que le reste du texte.  "Monsieur Houblon" est une formulation un peu naïve qui mériterait d'être remplacée par une tournure plus allusive.
Idem pour la phrase "pour devenir ce magnifique liquide ambré que nous aimons tous savourer entre amis."

Merci en tout cas pour cette jolie note de fraîcheur !   

[Milora]

Salut !

Tu pourrais dire dans ton premier message qu'il y a une V2, s'il te plait ? J'ai failli lire la mauvaise (ce qui ne serait pas la première fois, je sais ).

Parfois le bruit des petites pattes des insectes

Je chipote mais je trouve ce double "des" pas très joli

petits bouts de bois, encore et encore. Heureusement personne ne fut blessé. Puis plus rien, le manège s’arrêta et projeta son petit monde à son dernier arrêt.

ça fait deux fois "petit"

un petit paradis pour qui veut poser ses racines.

...trois...

Notre petite graine soupira de contentement

...quatre...

Elle creusa son petit trou et s’endormit profondément.

...cinq

une coiffure en épis cachant de multiples petites graines.

Encore un

Cette année là, la bière avait un petit goût de coquelicot.

Oh, trop chou ! J'aime beaucoup la chute, tout en douceur.


J'ai bien aimé, malgré les répétitions que tu pourrais éliminer (notamment "petit(e)"). J'ai été gênée par les allusions au moelleux, aux bonbons Haribo et au parc aquatique, parce qu'on pense avec la petite graine, et que ce n'est pas très logique qu'elle fasse références à ces éléments très humains (notamment les crocodiles Haribo, que j'ai vraiment trouvés de trop).
J'ai trouvé la chute jolie et pile comme il faut, par contre

[Meilhac]

Yo.
Je trouve ça pas mal du tout
ton style me fait penser un tout petit peu à celui de verasoie. même genre d'écriture, fluide, assez pur, où il faudrait peut-être juste "muscler" un peu + le tout pour que ça déchire, donner un poil de caractère à tout ça, mais le plus difficile et le plus important (un bon fonds, une écriture fluide) est là.
j'ai pas compris de quel commencement il s'agit, à part ça (rien compris à la chute, par exemple :-)).
sinon, bô chacun ses goûts, mais les phrases lapidaires, sans verbe conjugué, dont certains trouvent qu'elles coupent le rythme, bé moi tout l'inverse, je les ai trouvées bien dosées, savamment distillées, et j'ai trouvé qu'elles donnaient du rythme.
"ça sent le renfermé", on dit normalement je crois
bizarre l'odeur qui picote l'odorat. elle picote le nez, mais pas l'odorat. de même qu'un son chatouille l'oreille, pas l'ouïe. je trouve hein.
j'ai bien aimé en tout cas, lu du début à la fin avec plaisir.
thanks    !

[Ambriel]

Plop !

Moi j'ai bien aimé, même si comme tu as pas dit qu'il y avait une V2 j'ai lu la V1, puis la V2. Alors je préfère la deuxieme version parce que la première j'avais pas compris la chute, en fait XD je pensais qu'elle était avec des fleurs jaunes, et je comprenais rien.
Sinon j'ai bien aimé le ton léger et naïf de la chose, c'est mignon 
Je plussoie les autres par rapports aux toboggans et bonbons haribo, ça a vraiment pas sa place je trouve XD par contre j'aimais bien l'image du fondant au chocolat, va savoir  ...
Voilou voilà, ah si un détail :

La petite graine était euphorique, cette sensation de vitesse était si enivrante et inconnue ! Elle en perdit un pétale.

Moi ça m'a franchement fait tiquer que tu utilises encore le terme de graine alors qu'elle n'en est plus une du tout... Je pense que mettre la petite fleur, la fleurette, l'ancienne graine ou que sais-je serait plus logique... après, c'est que mon avis.

Sinon contrairement à ernya j'aime bien la chute comme ça plutôt qu'au discours direct, je trouve qu'elle colle plutôt bien avec le reste du texte.

Voilà, sur ce je te souhaite bonne continuation