[Rosebury]

Bonjour/bonsoir à tous. J'ai décidé de me lancer dans le grand bain, après avoir montré mes textes à mes amis, je vais les montrer à des inconnus (oui, toi qui lis ces mots). Bon, c'est pas non plus du high level, hein... Attendez-vous à ce qu'une gamine de 14 ans peut écrire (en plus, ça date un peu cette histoire).
J'ai hésité entre deux de mes textes, j'ai choisis le plus vieux, on verra pour l'autre. Au niveau genre, il se place dans une réalité futur, peut-être vingt ou trente ans. Voilà voilà, je vais pas épiloguer (prologuer ça se dit ?), allons à l'essentiel.

Traditionnellement Vôtre

La nuit est tombée, et un voile sombre recouvre le ciel alors que je finis de nettoyer la salle de bal. L’odeur de tabac froid  envahit mes narines, et bien que j’y sois désormais habitué, cela me parait toujours aussi désagréable. Voilà bientôt dix ans que je sers la même famille, inlassablement et sans protester. Je suis le majordome des Rukya depuis tout ce temps. Rukya… Un nom qui était encore inconnu il y a de cela deux décennies. Ces gens se sont anoblis avec la crise, depuis le retour de la monarchie sur nos terres. Le pays est tombé entre les mains d’un homme avide de pouvoir. Fort intelligent, il avait su manipuler les foules avec une rare finesse. Ma famille elle-même l’avait suivi dans son ascension à la place de Chef Suprême et Unique. Qui aurait cru qu’il aurait, par la même occasion, rétabli cette vielle pratique qu’est le royalisme ? Certes, il nous avait sauvé de la famine et des dettes mais… A quel prix pour nous, gens du peuple ?
Maintenant, grand patron d’une industrie multinationale, mon maître ne manque pas d’argent. Au commencement de son triomphe, il engagea mon père au poste que j’occupe actuellement. Celui-ci mourut peu de temps après, et je pris sa place : mon nom lui-même appartient à ces gens.
J’ai à peine quinze ans.

L’astiquage des sols terminés, je songe à ce qui m‘attend. Ce qui se passera, cette nuit même. Je regarde ma montre. Il est vingt-trois heures et seize minutes. J’ai encore deux bonnes heures avant que toutes les lumières de la demeure ne s’éteignent, et encore deux autres avant d’être certain que Sire Rukya n'ait sombré dans le monde des rêves. Celui-ci avait l’agaçante habitude de consulter ses e-mails avant d’aller dormir, et de suivre ses comptes jusqu’à tard dans la nuit. Son commerce l’importait plus que tout. Plus même que sa famille, que sa propre fille.
Petit à petit, mon plan se fait plus réel dans mon esprit. On dirait que je me rends enfin compte de ce qui arrive. Mon destin approche au galop, brides abattues. Un jour, un vieil homme m’avait dit une phrase, une simple phrase. Elle avait bouleversé ma vie, m’avait détourné de ce qu’aurait dû être ma misérable existence. Ces quelques mots m’avaient orienté à chaque instant de ma vie jusqu’à ce jour. L’apogée de ma voie. Dans quelques heures.

Je revêt la tenue la plus « traditionnelle » des majordomes. Ce vêtement fait partie des quelques coutumes que le Tyran avait remises au goût du jour. Une coutume qui a traversé les Âges, et qui faisait maintenant intégralement partie des rites de notre peuple. Tout habillé de noir, une sorte de long manteau ouvert sur une chemise étranglée par une cravate pourpre repose sur mes épaules. Une large ceinture lustrée enserre ma fine taille, retenant un pantalon assez moulant retombant impeccablement sur mes chaussures cirées. Pour parfaire mon déguisement qu’on aurait jugé il n’y a pas si longtemps de complètement ridicule, j’enfile des gants de cuir. Voilà qui est fait. Je soupire doucement, portant mes doigts élancés vers mon front. Voilà bien longtemps que je n’ai plus enfilé de sweat, de jeans ou même de t-shirt. Cet accoutrement commence à me peser sur les épaules. Ne puis-je vivre comme ceux de mon âge, en accord avec mon époque ?
Je regarde ma montre, une belle montre d’ailleurs, comme on n’en voyait plus. Un contour d'or ouvragé, les aiguilles fuyant une à une, régulièrement. Je ne suis même plus certain que tout le monde sache lire autre chose qu'un cadran numérique. Bref. Plus qu’une demi-heure avant que la demeure ne s’éteigne peu à peu. A jamais, peut-être.
Une sonnerie siffle dans l’oreillette. Je porte machinalement la main à mon oreille, chassant un mal invisible. Soupir. De toute manière, il faudrait que je patiente : autant que je m’occupe un peu, et ce en bonne compagnie.


C’est Mademoiselle Idylle qui me demande. Son volet électrique est en panne, et il est trop tard pour appeler un technicien. Je m’improvise donc mécanicien, allongé sur le dos à fourrer mes doigts un peu partout dans le boîtier à la recherche du problème. Je fais semblant de ne pas l’entendre parler. Elle est sûrement au téléphone, ce qui est contraire aux ordres de son père. Je ne la dénoncerai pas… A quoi bon ? Elle n’aura bientôt plus à s’en faire… J’aurais presque pu apprécier cette jeune fille de bonne famille si, justement, elle n’était pas de bonne famille. D’une nature plutôt douce, elle n’avait pas l’arrogance de son père, n’ayant hérité de lui que sa prestance. Pour tout le reste, c’était le portrait craché de sa mère. Des cheveux blonds cendrés, des yeux gris ardoise, un nez délicieusement recourbé et des lèvres naturellement roses. Une vraie beauté. Mais un fossé était creusé entre nous deux. Et ce fossé, je le regrettais de toute mon âme. Car, il fallait bien l’avouer, cette demoiselle était tout ce qu’il y avait de plus respectable. Un rayon de soleil. Malheureusement, il n'était pas suffisamment puissant pour balayer les nuages de la Vie.
Je finis par trouver ce qui clochait : un câble était sectionné par je ne sais quelle bestiole. Étrange, ceci dit, car il était découpé très nettement. Un sabotage, peut-être. Mais quel intérêt portait-on au fait de casser de manière dérisoire un volet roulant ? Peut-être un homme de main de mon Maître qui n’avait pas les idées bien placées envers ma dame. Je le répare avec un petit morceau de résine spéciale, et les volets se referment sans un bruit, avec une fluidité qu‘on doit aux incroyables progrès technologiques de ces dernières années. Je souhaite une bonne nuit à mademoiselle Idylle et repars. Je regarde pour la troisième fois de la soirée ma montre. Plus qu’une heure.
J’allais donc affiler une dernière fois les clés de ma liberté, puis m’envoler.

Alors que j’astique calmement le platine, la même phrase raisonne dans mon esprit, tel un Requiem annonçant la mort de quelqu’un. Or, dans mon cas précis, ces paroles psalmodient la fin de ma vie, le commencement de mon existence. La libération de mon âme, l’accomplissement de mon destin.
Je suis installé au coin de la cheminée, bien qu’elle ne serve désormais à rien, relique d’une époque dépassée. Les yeux perdus dans les ténèbres de la nuit que j’aperçois par la fenêtre. Un chemin de lampadaires éclaire une voie menant à une obscurité toujours plus profonde. Une ombre furtive passe. Le cadre de lumière qui se reflète dans le gravier de la cour d’entrée s’éteint. Un sourire plein d’espérance étire mes lèvres. Alors comme ça, c’est enfin l’heure…? L’heure d’agir, et de bousculer ma vie dans un autre avenir. Par la force de mes actes.

Ma main glisse sur la poignée, sans la moindre hésitation. Sans grincer, la porte tourne sur ses gonds parfaitement huilés. Je m’en suis chargé ce matin même. La pénombre de la chambre laisse à peine entr’apercevoir des ombres indéfinissables, aussi immondes de par leurs formes tordues que les créatures de mes rêves. Je m’approche de l’imposant lit. Une seule et unique bosse, comme à l‘accoutumée. Voilà bien longtemps que Madame ne dort plus dans le lit de son mari. Ils faisaient déjà chambre à part quand j’étais entré à leur service. J'inspire, pour me donner du courage. J’y suis enfin. Plus que quelques gestes répétés mille fois dans ma tête, et je serai libre. Doucement, je sors la dague de son fourreau. Elle étincelle doucement à la lumière blafarde de la lune. Je presse ma main contre l’épaule de mon maître, et celui-ci grogne doucement. Il lui faut quelque secondes avant d’ouvrir les yeux. Le sang bat à mes tempes. L’excitation. L’impatience. Nulle trace de doutes. Son regard encore plein de sommeil me toise, et il gronde d’un air menaçant :
« Keril…?
- Je suis… Mon propre maître. »
Et là, il voit ma dague. A peine a-t-il le temps de commencer à comprendre qu’il ne le peut déjà plus. J’étouffe ses éventuels cris de ma main gauche, et enfonce la lame dans son cœur. Et là, j’attends. Plusieurs minutes, mon arme toujours dans son corps. Et je pleure. De bonheur mêlé à de la tristesse, parce que, malgré tout, je fréquentais mon maître depuis tant d’années. Du soulagement, enfin, et de la peur. Tant de choses contradictoires… Je retire lentement le platine de sa chair. Il y a du sang. Partout. Il est chaud et dégouline pour infecter chaque parcelle de chair et de tissus. L'odeur me donne la nausée. Mais j’ai réussi ma mission.

Mes pas résonnent dans le silence tranquille du soir. Les gravillons rosâtres de la cour roulent sous mes semelles. Je suis sur mes gardes, tout en sachant que je ne risque plus rien. Et pourtant, j’entends une voix derrière moi. Une voix que j’ai tant de fois entendue, que j’ai tant de fois désirée. Idylle se joint à moi, attrapant avec délicatesse ma main. Cette même main qui a ôté la vie d’un homme. De son père. Mais… Sa peau est si douce, si délectable. J’en crève d’envie depuis si longtemps. Que faire ? Je monte ses doigts au niveau de ma bouche, les caresse du bout des lèvres, m’enivre de leur senteur exquise.
Mon choix est fait . Jamais son père ne lui a porté d’égards. Elle les détestait, lui et son antipathie froide. Je ne l'ai jamais vu lui porter un geste d’amour. Ni même de reconnaissance… Il n'y avait qu'un Empire de Glace entre eux. C’est décidé. Je l’emmène avec moi. Qu’importe ce qu’en dira la Rébellion que je sers avec dévouement, cette Rébellion qui m'a sorti de ma léthargie et de ma souffrance. Aussi sûrement qu'elle est et restera ma Mère, il y a toujours cette phrase qui flotte dans mon esprit. Cette phrase, ces mots qui me portent là où je n’aurais jamais imaginé aller.

Je suis le maître de mon destin, le capitaine de mon âme.

[Taowin]

Texte intéressant, peut être un peu trop linéaire. Petit problème de rythme ici et là, mon conseil, quand tu écris, lis a voix haute tes phrases, on remarque tout de suite les moments ou le texte devrait être plus fluide. Autre chose, est ce que le personnage est un homme ou une femme? Si c'est une femme, je trouve ça impressionnant qu'elle ait a 15 ans la force de retenir d'une seule main son maitre, puisque le couteau dans le coeur est loin d'etre la methode la plus expéditive. Si c'est un homme, je crois qu'il lui aurait tranché la gorge. Les hommes sont moins poetes et plus pragmatique quand il s'agit de tuer, en general.

Sinon, j'ai eu un petit sourire en reconnaissant un extrait du poème Invictus

[Tomoyo]

Saaalut,

Alors d'abord, les petites bricoles  :

Celui-ci mourus peu de temps après

mourut

que Sire Rukya ait sombré dans le monde des rêves.

j'aurais mis "n'ait sombré", quelque chose cloche quand le lis la phrase, mais mieux vaut attendre l'oeil des experts

Un jours, un vieil homme

jour

Ces quelques mots m’avaient orienté à chaque instant de ma vie jusqu’à ce jour

Telle quelle, cette phrase me chagrine un peu. "ces quelques mots avaient orienté chaque instant de ma vie vers ce jour" ? (proposition)

Je revêtis la tenue la plus « traditionnelle » des majordomes

tout le reste est au présent quand le bonhomme dit "je regarde ma montre" etc. Du coup là, il revêt sa tenue.

Ce vêtement fait partie des quelques coutumes que le Tyran remises au goût du jour

manque le "avait"

Une coutume qui a traversée

traversé

Je soupire doucement, portant mes doigts élancés vers mon front

ça fait un peu... précieux, maniéré, dit comme ça. Je ne sais pas bien quoi proposer, j'aurais enlevé la phrase, mais elle a peut être son importance pour toi.

avant que la demeure s’éteigne peu à peu

ne s'éteigne

Une sonnerie siffle dans l’oreillette. Je porte machinalement la main à mon oreille, chassant un mal invisible. Je soupirai

Tu es au présent avant, donc "je soupire" (même si, comme pour la pharse d'avant, ça me fait bizarre de dire à la 1ere personne le fait qu'on soupire...)

Je ne la dénoncerais pas

dénoncerai

D’une nature plutôt douce, elle n’avais pas l’arrogance

n'avait

Des cheveux blonds cendré, des yeux gris ardoises

marrant, j'aurais inversé les pluriels : cendrés et ardoise

des lèvres naturellement rose

roses

balayer les nuages de la Vie.

je n'aurais pas mis de majuscule

un câble était rongé par je ne sais quel bestiole

quelle

Étrange, ceci dit, car il était découpé très nettement

bah il ne peut pas conclure qu'il était rongé juste avant s'il est coupé  . Du coup avant je mettrais "un câble avait été sectionné par je ne sais quelle bestiole", puis t'enchaines avec cette phrase-ci

Mais quel intérêt portait-on au fait de casser de manière dérisoire un volet roulant ?

de manière dérisoire? je ne te suis pas.... ???

aux incroyable progrès

incroyables

Je le réparai avec un petit morceau de résine spéciale, et les volets se refermèrent sans un bruit, avec une fluidité qu‘on devait aux incroyable progrès technologiques de ces dernières années. Je souhaitai une bonne nuit à mademoiselle Idylle et repartis. Je regardai pour la troisième fois de la soirée ma montre. Plus qu’une heure.
J’allais donc affiler une dernière fois les clés de ma liberté, puis m’envoler.

tout ce passage est au passé.... normalement ça devrait être au présent.

Un chemin de lampadaire éclaire une voie

lampadaires

j’étais entré à leurs service

leur

Je soupire, pour me donner du courage

pas convaincue... J'inspire plutôt non?

et je serais libre.

serai

Nul trace de doutes

nulle

qu’il ne le peux déjà plus

peut

Mes pas raisonnent dans le silence tranquille du soir

résonnent
jolie phrase

que j’ai tant de fois désiré

désirée

Elle les détestait, lui est son antipathie froide

et

Je ne l'ai jamais vu

vue (sauf si tu parles du père)

cette Rébellion qui m'a sortie

sorti


Alors franchement, je suis impressionnée par la qualité d'écriture.
Vraiment, mis à part ce souci de temps rencontré de-ci de-là, c'est très naturel, précis, pas de longueur.
L'histoire en elle-même se lit facilement, après je n'ai pas été emballée plus que ça. Peut être parce que je le trouve un peu manipulé, un vieillard lui dit "allez quoi, c'est toi ton maitre" et bam il devient assassin.... je sais pas, ce héros ne me convainc pas. 
Je ne saisis pas trop Idylle (joli nom au passage ), même si elle n'aime pas son père, même s'il était foid avec elle, il n'y a pas assez de choses graves pour qu'elle le veuille mort. Mais après tout, on n'est pas forcément au courant de tout!

Mais je réitère : très bon texte pour ma part dans l'ensemble.  Des qualités narratives.

Merci !

edit : Ah oui, le titre.... ça ne colle pas trop je trouve, attends de voir l'avis des autres à ce sujet 

[Rosebury]

Taowin> D'accord, j'y penserais la prochaine fois ça me fait un peu pensé à ce que m'avait dis l'un de mes profs de français à propos de Flaubert je crois, qu'il avait un "gueuloir" ou un truc du genre, où il lisait ses textes à haute voix pour avoir le rythme parfait. Bref.
Qu'est-ce que tu entends par linéaire ?
C'est un homme. En toute honnêteté, je n'ai aucune idée de comment on tue un homme rapidement ou pas x) J'aurais peut-être du me renseigner avant, mais bon. Du coup, je vais peut-être changé le cœur par la gorge.
Pour Invictus... J'ai eu l'idée genre deux semaines avant que le film avec les rugbymen sortent o_O Deux solutions : jolie coïncidence, ou alors j'ai vu une affiche vit'fait et mon inconscient l'a ressortis. De toute manière je connaissais la citation avant Par contre je ne savais pas qu'elle venait d'un poème... *honte à moi*
Merci pour ton commentaire !

Tomoyo> Oh my god, tu as bien du courage d'avoir tout corrigé ! Merci beaucoup, je vais changer tout ça dans mon premier post. Alors, je vais répondre à quelques une de tes corrections pour t'exprimer mon point de vue

Ces quelques mots m’avaient orienté à chaque instant de ma vie jusqu’à ce jour

Je prenais la vie dans le sens du "labyrinthe", du chemin, donc dans cette phrase, je ne peux pas mettre que la vie qui est orienté. Tu vois ? Enfin, après, peut-être que ta proposition convient mieux, je ne sais pas...?

Je soupire doucement, portant mes doigts élancés vers mon front

Oui, en fait, c'était fait exprès que ce soit "too much", pour montrer qu'il n'est pas du tout en accord avec les gens de son âge, un ado normal. (d'où la phrase juste après, sur les sweats et tout).

Des cheveux blonds cendré, des yeux gris ardoises

Non non, c'est juste que je sais pas écrire xD

balayer les nuages de la Vie.

Eh bien moi je l'aime, cette majuscule. *ok, je sors*

Mais quel intérêt portait-on au fait de casser de manière dérisoire un volet roulant ?

Dérisoire dans le sens où ça se répare très facilement et qu'en plus, on a vu pire comme attentat... Casser un volet ça sers un peu à rien (sauf si t'es un vieux pédophile mais dans ce cas tu débrouilles pour qu'on soit obligé de le changer, non ? Enfin, j'ai pas vraiment d'expérience en la matière...x)

Pour le reste :
Je suis tout à fait d'accord avec toi, Keril n'est qu'un sale soumis. D'ailleurs, c'était un peu le but de mon histoire. Après, son choix d'embarquer Idylle avec lui, c'était un peu une révolte... Après, je n'ai peut-être pas su l'exprimer correctement, ou peut-être que je n'ai pas choisis la bonne fin...? Bon, je suis un peu fleur bleue et tout, donc j'avais bien envie que ça se termine en romance, mais bon. Est-ce que ça pêche vraiment ?
Encore quelque chose que j'aurais dû préciser... Je pensais à un futur où les sentiments n'ont que peu de place... Un amour père/fille déjà affaibli par la "tradition"... Alors si en plus il s'agit d'un homme glacial qui manipule les gens, qui tue, qui trahis, qui exploite, qui mens, qui escroque, qui humilie... Mérite-t-il d'être aimé, même par sa propre fille ? Je ne sais pas. Personnellement, je comprend Idylle. Après, peut-être aurais-je du affiner tout ça ?

Merci pour ton commentaire en tout cas. Pour ce qui est du nom, j’attends l'avis des autres... Moi je l'aime bien mais j'ai tendance à avoir des goûts légèrement étranges alors...

[Taowin]

J'ai reproché le côté linaire parce que, pour résumé grossièrement : c'est l'histoire d'un type qui est nerveux. Ce type n'aime pas son patron. Puis ce type tue son patron. Et enfin, ce type s'en va.

Bon, avec une petite subtilité intéressante, bien qu'improbable, avant de partir, il décide de se taper la fille de son patron, parce que le tuer n’était pas suffisant (grossier résumé, je rappelle), et elle lui lèche pratiquement ses doigts plein de sang alors qu'ils ne se sont jamais parlé auparavant.

Bref, aucune vrai surprise, on voit tout venir trop facilement.

[Rosebury]

D'accord, j'vois ce que tu veux dire. Et c'est vrai Bon, après, j'ai pas trop envie de rajouter plein d'élément à l'intrigue, j'ai juste fais cette histoire sur une phrase que j'aimais bien, donc...

[ernya]

L’odeur de tabac froid  envahit mes narines, et bien que j’y sois désormais habitué, cela me parait toujours aussi désagréable.

elle sort d'où cette odeur de tabac froid ?  ???
parce que tel que tu le présentes, on a l'impression que c'est une odeur qui arrive tout d'un coup en plein milieu de son rangement

Voilà bientôt dix ans que je sers la même famille, inlassablement et sans protester.

faudrait mieux relier cette phrase avec ta phrase précédente. Parce que c'est pas logique de tout d'un coup se dire "au fait ça fait 10 ans que je bosse pour eux" .  Ca fait pas naturel, ça sent trop l'information narrative quoi.

Je suis le majordome des Rukya depuis tout ce temps. Rukya…

idem (écrire à "je", c'est pas comme écrire à la troisième personne, ça va pas de soi de donner de telles informations)

Un nom qui était encore inconnu il y a de cela deux décennies. Ces gens se sont anoblis avec la crise, depuis le retour de la monarchie sur nos terres. Le pays est tombé entre les mains d’un homme avide de pouvoir. Fort intelligent, il avait su manipuler les foules avec une rare finesse. Ma famille elle-même l’avait suivi dans son ascension à la place de Chef Suprême et Unique.

pareil pour tout ce passage, c'est pas crédible qu'un Je fasse l'historique des épisodes précédents^^

Qui aurait cru qu’il aurait, par la même occasion, rétabli cette vielle pratique qu’est le royalisme ?

(vieille)
je pense pas que ce soit une "pratique", c'est un système politique

Certes, il nous avait sauvé de la famine et des dettes mais… A quel prix pour nous, gens du peuple ?

y a carrément eu famine ?

 

Au commencement de son triomphe, il engagea mon père au poste que j’occupe actuellement.

c'est marrant de fixer des jalons temporels à un triomphe ("là c'est le début de mon triomphe et là c'est la fin, c'est quand tout le monde est parti de ma César-party") : tu m'expliques ?

Celui-ci mourut peu de temps après, et je pris sa place : mon nom lui-même appartient à ces gens.

le "lui-même" est très très lourd

Je revêt la tenue la plus « traditionnelle » des majordomes.

revêts

 

Je soupire doucement, portant mes doigts élancés vers mon front.

je pige pas l'intérêt de cette précision, en fait, je visualise pas du tout le geste : il passe juste la main sur son front ? ben dis-leur tel quel ? quand tu fais ce geste-là, tu te dis pas "je porte mes doigts élancés à mon front". On se décrit pas soi-même.

Bref. Plus qu’une demi-heure avant que la demeure ne s’éteigne peu à peu. A jamais, peut-être.

très incongru ce "bref"

Déjà, je tiens à te dire que même si j'ai eu parfois un ton bourru dans mes relevés, c'est déjà très bien d'écrire comme tu le fais à ton âge ! Pas de fautes d'orthographe, ça fait plaisir. Mais y a des trucs que tu pourrais améliorer. Cette histoire de "je" tout d'abord. Y a beaucoup de choses qui sont mal introduites dans ton texte (tout le laïus sur ce qu'il y a eu avant et la description physique de ton personnage). Ca va pas de soi de se décrire soi-même, ni de se dire ce qu'il s'est passé il y a trois ans. Du coup, toutes ces informations narratives que tu nous donnes, ben faudrait les amener plus élégamment, plus naturellement.
Ensuite, moi, j'ai pas trop pigé ce qui s'est passé, cette histoire de retour de la royauté etc. Y avait quoi avant ? une république ? J'ai du mal à comprendre comment tout ça s'est passé, du coup à y croire. Et puis il a un mode de pensée étrange. Je veux dire des royautés, il en existe et c'est pas non plus l'Ancien Régime pour autant quoi. Donc faudrait que tu précises, l'idée est intéressante mais tu la traites de manière trop schématique et simplifiée. Tu présentes ça comme le mal absolu alors que ça ne va pas de soi. Tu peux avoir royauté et démocratie, bref, j'ai vraiment l'impression que tu caricatures un peu trop la chose. Ceci dit, tu es jeune et je pense qu'à ton âge, j'avais aussi la même représentation schématique de la royauté.
Je pense aussi que le meurtre est trop "facile". Je saisis pas trop le mobile et surtout je comprends pas pourquoi il a attendu ce jour-là pour tuer son maître. La réaction de la fille me paraît aussi trop simple : on peut ne pas avoir des rapports faciles avec ses parents, ne pas les aimer plus que ça, être indifférent à leur mort, c'est autre chose quand même.
Voilà, je pense que tu pourrais complexifier la chose quoi, nuancer un peu : tout me semble trop noir chez toi.

Mais encore une fois, tu es jeune, donc ne prends pas trop mes critiques à coeur, tu as une bonne base, et l'idée d'un retour de la monarchie est très intéressante en soi, seulement je pense que tu pourrais nuancer un peu plus la chose et approfondir plus les conséquences d'un tel changement politique sur les moeurs ! 

[Nagareboshi]

Etant novice, les autres étant passé avant moi pour la correction, et le texte étant sacrément long je... ok ! Je me désiste pour la correction, je l'avoue!

J'ai vraiment accroché l'histoire.
Quelques ( voir plus, même! ) erreurs de synthaxe et d'orthographe, mais vu la taille du texte...

Maintenant, quelques questions de ma part :

Tu as mis combien de temps pour le rédiger?
De quoi t'es-tu inspiré pour l'histoire ?
Est-tu une fan de Bleach, Rukya ressemblant fortement à Rukia ? ( ok, je sort! [ ]---< xd)

[Loïc]

Un nom qui était encore inconnu il y a de cela deux décennies. Ces gens se sont anoblis avec la crise, depuis le retour de la monarchie sur nos terres.

Tu peux simplifier, je pense.

Je revêt la tenue la plus « traditionnelle » des majordomes.

Il est censé déjà la porter, non?

retenant un pantalon assez moulant retombant impeccablement sur mes chaussures cirées.

Trop de participes présents dans la même phrase.

Mais un fossé était creusé entre nous deux.

Le passif est pas top, là.

Sinon je suis globalement d'accord avec Ernya & Tomoyo, il y a du potentiel, dans ce texte, et sur les points qu'elles signalent à améliorer. Bon courage^^

Rukya ressemblant fortement à Rukia ?

Rukia 

[Rosebury]

Ernya> Merci beaucoup pour ta critique ! C'est gentil d'y avoir passé du temps
Je comprend tout à fait ce que tu veux dire... C'est vrai qu'en y repensant, je représente tout ça de manière très traditionnelle... Mais comme tu l'as remarqué, je suis encore jeune, et en plus ce texte doit avoir... Un ou deux ans (ce qui fait quand même beaucoup à mon âge ) c'est pour ça que ce n'est pas très bien expliqué. Je pense que je ferais un remake de ce texte. Pour que tout soit plus logique et tout, ça pourrait être intéressant je pense. Quant à l'utilisation du "je", c'était la toute première fois que j'écrivais un texte à la première personne, je pense que c'est pourquoi ça sonne comme de la troisième. Je m'en rend compte maintenant que tu le dis... J’essaierai corriger ça

Nagareboshi> Merci de ta lecture et de ton commentaire !
Alors, il me semble que je n'avais pas mis très très longtemps à le rédiger. Peut-être deux jours, avec les soirées complète quoi. Mais en même temps, j'en ai réécrit un gros morceau l'année dernière, donc il faut rajouter encore un peu de temps.
Je ne me souviens pas du tout... Je sais juste que je voulais faire une histoire de liberté qui tournait autour de la citation d'Invictus. C'est fort possible que j'ai lu Captive Hearts un peu avant, je me souviens plus bien... Désolée.
Non, je ne connais pas très bien Bleach... Vit'fait quoi, Ichigo, les Shinigamis, le poireau... C'tout. Donc pour le nom c'est un hasard

Loïc> Merci de ta correction Je vais essayer de corriger et d'améliorer tout ça quand j'aurais un peu plus de temps... Juste, pour la tenue du majordome, je me suis dis que c'était pas top pour nettoyer une salle de bal, donc qu'il pouvait l'avoir enlever à l'occasion... Peut-être que c'est étrange