[Anlor]

VERSION 2 PLUS BAS !

Bon voilà, je reposte mon texte nul. Désolée pour ceux qui avaient pris la peine de le commenter et dont j'ai effacé la participation avec le sujet. En fait, j'arrive pas à écrire autre chose.
J'suis complètement à la masse ; faudrait qu'on gère les illustrations et j'ai encore commenté aucun texte.
BREF.

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Do

L’histoire d’un violoncelliste qui avait la goutte à l’archet, un besoin de moucher les crins de chevaux sans arrêt.
A répétition générale, respiration générale. Le chef a les bras en l’air, on attend la crampe.
Mais du violoncelle enrhumé roulent des perles de notes venant tapoter contre les tympans de l’orchestre. 
Le musicien renifle un arpège et s’excuse plus bas que sol.

Sol

Le chef jette un regard assassin au renifleur.
C’est du silence que naît la musique et tant pis pour les malades ; qu’il aille tousser ses notes ailleurs.
Le violoncelliste n’a pas le temps d’éternuer qu’on l’a mis dehors à coup de pieds.
Crachouillant des quarts de tons, il troque sa boite d’instrument contre une autre de médocs et file dans la nuit, tout ballonné de sa phonorrhée.

 Ré

Grande entrée de pingouins, c’est soir de concert et tout le tintouin.
Madame a prévu un paquet de kleenex dans sa boite à dentier pendant que Monsieur vomi allègrement ses poumons.
Ce soir c'est grog groggy au café et pastilles au citron.
On est en février ou pas loin, c’est mois de glaires sans rhume des foins.
Dans le public, les toux se déchaînent plus que les applaudissements ; un sacré ramonage de sinus dans une grande ola.

La

Les musiciens retiennent leur respiration.
Le chef a les bras en l’air, on attend la crampe.

[Milora]

Qu'est-ce qui s'est passé, tu as effacé le message et décidé de le reposter tout compte fait ?
C'est un peu embêtant pour ceux qui avaient commenté, étant donné la règle voulant qu'on ait tout commenté pour pouvoir voter.
Est-ce que tu te souviens de qui t'avait commentée ? Qu'ils n'aient pas à le refaire pour que ce soit pris en compte.
Je sais que j'avais posté, pour ma part, mais je me rappelle plus des autres.

[Anlor]

Qu'est-ce qui s'est passé, tu as effacé le message et décidé de le reposter tout compte fait ?
C'est un peu embêtant pour ceux qui avaient commenté, étant donné la règle voulant qu'on ait tout commenté pour pouvoir voter.
Est-ce que tu te souviens de qui t'avait commentée ? Qu'ils n'aient pas à le refaire pour que ce soit pris en compte.
Je sais que j'avais posté, pour ma part, mais je me rappelle plus des autres.

Ambriel, Loïc et Tomoyo je crois bien

[Milora]

Ok, ce sera pris en compte pour les votes, alors !

[nasnas29]

il est curieux ton texte. Tu démarres en do( première corde du violoncelliste) lequel est enrhumé. j'aime bien l'image de la goutte à l'archet! mais dès le début où j'achoppe c'est quand on attend la crampe( j'ai réfléchi sans trouver et quelque chose me dit qu'il se cache une résonnance musicale?).
Encore bien joué quand il renifle son arpège et s'incline plus bas que sol( il redémarre à la quinte... quinte de toux!) . Le sol deuxième corde du violoncelle.
 il est parti pour faire un concerto à lui tout seul pendant la nuit.
Ré( toujours la quinte) troisième corde. le public est au diapason et tous y vont de leur quinte de toux à mort!
Mais la musique est plus forte. Le La est donné( dernière corde, ultime quinte... et tous de se taire). Place à la musique! Reste la crampe à venir. La crampe est certes une affection symptomatique propre au musicien mais  je n'ai pas compris l'idée dans le texte.
Ceci dit un joli travail musical !

[Anlor]

La crampe venait de cette idée de tension avant le début d'un morceau, où tous le monde attend le "rien"avant de commencer à jouer. Je me disais juste que si on n'arrivait jamais à ce rien (quintes de toux obligent) le chef finirait bien par ne plus supporter d'être tout tendu les bras levés.
Voilà !

[Zephyr]

Ben je le trouve sympathique ce texte ! Pas extrêmement génial mais sympathique (j'ai l'impression que je dis ça de tous les textes de l'AT). Les jeux de mots sont bien trouvés et bien développés.
Mais justement, je trouve que ça va pas assez loin. L"idée est vraiment cool du coup je suis un peu resté sur ma fin.

Mais je vois pas pourquoi tu le déteste tant...

[ernya]

Ah !

L’histoire d’un violoncelliste qui avait la goutte à l’archet, un besoin de moucher les crins de chevaux sans arrêt.

je comprends pas pourquoi tu as supprimé "c'est" ou "voici"

Crachouillant des quarts de tons, il troque sa boite d’instrument contre une autre de médocs et file dans la nuit, tout ballonné de sa phonorrhée.

je pense que tu peux largement te passer de "autre" qui alourdit plus qu'autre chose

Madame a prévu un paquet de kleenex dans sa boite à dentier pendant que Monsieur vomi allègrement ses poumons.

vomit

Ce soir c'est grog groggy au café et pastilles au citron.

j'aime bien

Dans le public, les toux se déchaînent plus que les applaudissements ; un sacré ramonage de sinus dans une grande ola.

là je trouve que tu perds le rythme que tu as imposé depuis le début

Tu l'as remis tel quel ou tu l'as un peu modifié ? J'ai l'impression que t'as changé des trucs mais c'est peut-être moi qui me fais des idées. Parce que quand je l'avais survolé rapidement je lui avais trouvé plus de rythme.
Je trouve que l'idée est pas mauvaise mais tel quel j'ai un problème avec le ton. J'ai l'impression que t'as écrit ce texte en faisant la gueule et que chaque phrase se veut crachat contenu (désolée pour l'image peu ragoûtante). Je sais pas trop comment t'expliquer ça autrement, j'ai trouvé le texte très agressif (par rapport à ce que tu fais d'habitude, un peu comme si ça te saoulait sincèrement d'écrire ce texte), ne serait-ce qu'au niveau du rythme, mais peut-être que c'est fait exprès ? que c'est pour mieux marquer l'échec de l'orchestre ? Peut-être qu'en modifiant un peu la forme, en introduisant quelques tonalités différentes dans le texte, ça le rendrait plus "sympathique" ? Là par exemple tu fais une phrase = un paragraphe. Je trouve ça un peu facile et ça rejoint mon impression d'un texte qui te faisait un peu chier et du coup chaque phrase-paragraphe est martelé comme une fausse note faite par un gamin qui a envie de te vriller les oreilles parce que tu l'as vexé. Chaque phrase s'arrête brutalement, je regrette que ça ne soit pas plus fluide, en fait. Mais c'est peut-être voulu ainsi ?

Voilà, désolée, j'aurais vraiment aimé être plus enthousiaste. 

[Anlor]

Je l'ai remis tel quel (et je l'avais enlevé parce que je pensais bien qu'il n'allait pas plaire  ).
C'est marrant que tu l'aies trouvé agressif ; c'est vrai que j'ai eu du mal à l'écrire et que je me suis franchement acharné dessus parce que j'aimais bien mon idée (en ça je te comprends tout à fait, Zeph') mais je ne pensais pas que ça se sentirait tant que ça.

Merci d'avoir pris le temps de commenter en tout cas

[Anlor]

Une version 2 ; j'ai essayé de corriger le rythme et de rendre le texte peut-être moins agressif. Je crois que c'est vraiment le troisième paragraphe qui pose problème, mais dans le sens où j'ai fait disparaître mon violoncelliste, j'ai du mal à trouver des éléments disons plus poétiques.
Pour ce qui est du début, j'aime bien le rythme de la phrase sans "voici" ou "c'est" ; mais peut-être qu'en effet c'est pas très apprécié 
Voilà !

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Do

L’histoire d’un violoncelliste qui avait la goutte à l’archet, un besoin de moucher les crins de chevaux sans arrêt.
A répétition générale, respiration générale. Le chef a les bras en l’air, on attend la crampe.
Mais du violoncelle enrhumé roulent des perles de notes. Elles éclatent et éclaboussent les tympans de l’orchestre. 
Tandis que résonnent ses pizzicati, le musicien renifle un arpège et s’excuse plus bas que sol.

Sol

Du haut de son estrade, le chef jette un regard assassin au renifleur. C’est du silence que naît la musique et tant pis pour les malades ; qu’il aille tousser ses notes ailleurs.
Le violoncelliste n’a pas le temps d’éternuer qu’on l’a mis dehors à coup de pieds.
Crachouillant des quarts de tons, il troque sa boite d’instrument contre une de médocs.
Dans la nuit, noire comme un trait de piccolo, il s’enfuit, tout ballonné qu’il est par sa phonorrhée.

Ré

Quelques soirs plus tard, la cloche de Pleyel joue son solo d’ouverture. Grande entrée de pingouins, c’est soir de concert et tout le tintouin.
Madame a prévu un paquet de kleenex dans sa boite à dentier pendant que Monsieur en complet vomi allègrement ses poumons.
Ce soir c'est grog groggy au café et pastilles au citron. On est en février ou pas loin, c’est mois de glaires sans rhume des foins.
Dans le public, les toux se déchaînent plus que les applaudissements. L’orchestre se tortille sur sa chaise, les doigts démangent, on aurait envie de jouer.
Les spectateurs ne cessent d’éternuer ; un crachin de postillons qu’on se lasse vite d’écouter. On regrette le violoncelle enrhumé, seulement, il n’est plus là.

La

Les musiciens retiennent leur respiration.
Le chef a les bras en l’air, on attend la crampe.

[Iseult]

Kikou,

J'ai une net préférence pour la deuxième version parce qu'elle me semble plus aboutit, même si j'ai trouvé que le ton, rythme de la première faisait son effet.
Pour moi l'effet poétique est là, et le ton un peu ironique? non j'arrive pas à le féfinir me plait bien.
La reprise des notes (do, sol etc etc) j'aime ....

Le chef a les bras en l’air, on attend la crampe.

Sympa l'idée de la mettre au début et à la fin

Et je ne vois pas où est le problème du 3ème paragraphe.

Voili j'espère que cela t'aidera un peu

[Kei]

Idem qu'Iseult, la v2 sonne simplement mieux. Déjà au niveau du rythme, cela coule de manière bien plus facile.
J'aime beaucoup l'image de l'orchestre (que je pensais utiliser pour mon poème que je finirai pas dans les temps XD) et là en plus elle est traitée sur un ton sarcastique aussi original qu'amusant.
Mention spéciale pour l’égrainement des notes 

[Kailiana]

(essaie d'éditer ton premier message pour dire que tu postes une deuxième version plus bas :p)

v1 : Crachouillant des quarts de tons, il troque sa boite d’instrument contre une autre de médocs et file dans la nuit, tout ballonné de sa phonorrhée.
v2 : Crachouillant des quarts de tons, il troque sa boite d’instrument contre une de médocs.
Dans la nuit, noire comme un trait de piccolo, il s’enfuit, tout ballonné qu’il est par sa phonorrhée.

je préférais la version 1, plus rapide, ça montre qu'il part sans s'attarder

J'aime bien le rythme et les images, j'apprécie vraiment ton style (c'est pas nouveau). Par contre je trouve que c'est un peu court, j'ai une sensation d'inachevé, comme si tu avais écrit le texte très rapidement. Enfin c'est l'impression que donne la v1 (vu que tu n'as pas édité ton premier message et que j'ai donc d'abord lu la v1  ). La version 2 est beaucoup mieux, surtout pour la fin, on a plus la sensation "ok, c'était un mini-texte et c'est bien terminé, il se suffit à lui-même" (avec le "On regrette le violoncelle enrhumé, seulement voilà, il n’est plus là.")

Voila, c'est sympa mais selon moi c'est vraiment le style et les petites phrases bien trouvées qui sauvent le texte , tu as fait mieux
(pourtant quand j'y réfléchis, l'idée est très sympa... ou alors c'est parce que le texte est court que le style ressort autant et éclipse un peu la matière du texte ? je sais pas trop)

[Loïc]

J'ai bien aimé trois ou quatre petites phrases (peut-être plus, je sais pas trop) mais j'ai pas plus accroché que ça sur l'ensemble (même si c'est sans doute pas ta faute, simplement le genre qui me plait pas plus que ça - pas vraiment ce que j'aime en poésie, bref). L'idée est bonne en tout cas .
Oh et puis c'est pas chiant hein, c'est quand même bien écrit et bien trouvé

[Anlor]

Ouais, en gros, j'ai sauvé les meubles ! 
Merci Lial' et Loïc d'avoir pris le temps de lire !