[ernya]

Bon, ce texte entre dans la catégorie < 500 mots, rien de bien nouveau sous le soleil quant au style, il s'affranchit peut-être pas assez (du moins dans ma tête) de la chanson qui m'a poussée à l'écrire, quelques bugs rythmiques peut-être.
Mais je suis quand même contente d'avoir écrit ce petit bout et de participer malgré tout.
Pour le titre, j'avais pas du tout d'idée et je voulais pas dire tout de suite de quoi il s'agissait donc j'ai choisi l'espagnol pour brouiller les pistes, xD. Si vous avez des idées, je suis preneuse.
Bref, même s'il paye de pas de mine, je vous souhaite une agréable lecture et je vous suis toute ouïe.

Añoranza

Malgré les graffitis, elle est belle la gare de Cuenca-Fernando Zobel. Un charme d’époque peut-être – de vieux murs le long du quai. Il n’y a personne.
A quelques pas de là, courbé sur sa canne, mon arrière-grand-père claudique, les yeux perdus dans ses souvenirs. Je n’ose pas le rejoindre, je sais bien à quoi il pense. Il me l’a souvent racontée, cette époque où il a dû fuir, ces années glissantes où il ne faisait pas bon s’attarder. Celles qui vous happent comme le train.


J’aurais voulu être là de l’autre côté de la barrière.
Tenir sa petite main toute collante – les bonbons fondent dans la poche, voir le rouge de son vieux pull en laine et les bleus de ses genoux tout sec, fouler avec lui la poussière des chemins de Castille.

Me retourner une seule fois en arrière pour sentir la peur monter, avant de tirer sa manche salie au bout, mais ses yeux recherchent encore la maison là-bas, le toit où il a grimpé pour regarder le cheval del tío, la frimousse de Lupita, les odeurs de pain et de fromage et la pierre froide de la terrasse ; le voir se retourner les joues tristes et sèches et les yeux pleins de questions.

et si c’était un accident, et si là-bas papa ne trouvait pas de travail, et s’il n’y avait plus jamais d’autre train, et si la route était encore longue, et si je ne revoyais jamais Lupita

Voir défiler les wagons déjà pleins et les gares restées fermées, marcher encore et encore au milieu de ces femmes fières sous leurs foulards, vos mères, au village prochain il fera frais jusque sur les margelles, dépenser les derniers centimes dans une petite boîte en fer pour y mettre avec lui des bouts de souvenirs, chahuter sur les voies, avec le soleil en boléro.

Et puis ce bruit attendu depuis si longtemps, la vapeur de la locomotive, entendre les glapissements et les semelles claquer, sentir cette brûlure dans la poitrine, toute cette distance à parcourir, attraper maladroitement la main d’un homme, se sentir enfin happée, reprendre mon souffle pressée contre la poitrine d’une mère, entendre le rire nerveux d’un père et tous ces cris, la tête et le cœur qui martèlent, beaucoup n’ont pu monter.

Ce n’était qu’un train vert bouteille filant tout droit vers la frontière française, bientôt la terre promise, et quelque part à l’est, un archiduc s’abattait, ce n’était pas un accident, abuelito, c’était le début du siècle.

[Milora]

C'est quelle chanson ?  ???
Le thème m'a surprise, forcément Du coup j'aime bien, mais c'est peut-être en partie parce que ça me touche ^ ^
Moi j'aime bien le titre (en plus le mot est joli).

C'est quelle

Ces années glissantes où il ne faisait pas bon de s’attarder.

J'aime bien "années glissantes". Par contre, le "de" est correct ? Ça me fait drôle, j'aurais dit "faisait pas bon s'attarder"

Tenir sa petite main toute collante – les bonbons fondent dans ta poche, voir le rouge de son vieux pull en laine et les bleus de ses genoux tout sec,

J'ai pas compris, ni le tiret ni le "ta"...

et si c’était un accident, et si là-bas papa ne trouvait pas de travail, et s’il y avait quand même la guerre, et s’il n’y aurait plus jamais d’autre train, et si la route était encore longue, et si tu ne revoyais jamais Lupita, tu entends les grondements sourds de la terre, les menaces de la guerre

Je trouve ce paragraphe un peu brouillon (déjà manque la majuscule et le point à la fin). Je veux bien que tu montres le trouble et le fouillis du souvenir dans une syntaxe un peu bizarre, mais là je trouve que ça fait vraiment drôle, surtout le "et s'il n'y aurait plus jamais", qui me gène...

un archiduc s’abattait

Quel archiduc ? (enfin moi ça me fait penser à la première guerre mondiale, l'archiduc, du coup ça m'a surprise parce que je pensais que tu parlais des exilés de la guerre civile... Parce qu'en fait, les menaces de la guerre, je sais pas, ça me semble pas trop associé à l'Espagne, pour la 1ère Guerre mondiale...)


J'ai trouvé ça pas mal (le flou du souvenir, l'émotion, l'accélération quand ils montent dans le train), mais encore un peu brouillon. Je saurais pas comment définir précisément, mais j'avais l'impression que parfois c'était inutilement confus, en fait...
Désolée, ça doit pas trop t'aider 

[Gros Lo]

Ces années glissantes où il ne faisait pas bon de s’attarder. Celles qui vous happent comme le train – accident imprévu.

je n’aime pas trop le rythme de la fin de la phrase. Avec le tiret qui est censé commenter l’idée précédente, tout ça, bof, mais probablement personnel

le toit où il a grimpé pour regarder le cheval del tío

ça veut dire quoi ?

et s’il n’y aurait plus jamais d’autre train

ça sonne super chelou, s’il n’y aurait

entends les grondements sourds de la terre, les menaces de la guerre

, et les cris de tes frères, le climat délétère, yo yo NTM

ce n’était pas un accident, abuelito

ah, enfin de l’espagnol compréhensible !


J’ai eu un peu de mal avec les infinitifs en tête de paragraphe, pour l’ambiance je la trouve bien rendue mais c’est difficile de faire quelque chose de vraiment ardent en moins de 500mots… peut-être en osant + d’images, en cassant des trucs, tout ça. Ca dépend de ton but en fait, si c’est restituer une ambiance et une image en tête, je pense que ça a marché ! le titre veut dire quoi ?

[ernya]

Mil: 

Vous moquez pas, la chanson, c'est (que personne ne clique dessus s'il n'a pas lu le texte avant) ça. J'ai découvert ça y a trois jours. Patxi est un amour de collège, lol, et j'aime beaucoup le bout de Pologne du clip, bref.

C'est quelle

Ces années glissantes où il ne faisait pas bon de s’attarder.

J'aime bien "années glissantes". Par contre, le "de" est correct ? Ça me fait drôle, j'aurais dit "faisait pas bon s'attarder"

ah ? moi je trouve que sans le "de" ça fait tout nu, qu'il manque quelque chose. A voir avec les autres.
 

Tenir sa petite main toute collante – les bonbons fondent dans ta poche, voir le rouge de son vieux pull en laine et les bleus de ses genoux tout sec,

J'ai pas compris, ni le tiret ni le "ta"...

le "ta" c'est parce que dans ce passage-là (ce bref bout séparé par le tiret parce que décrochage), elle s'adresse à son arrière-grand-père. Au début elle s'adressait tout le temps à lui et en relisant je trouvais ça pas tip top, j'avais peur que ça fasse trop niaiseux, du coup j'ai mis de la P3 en gardant quelques "tu". L'alliance marche peut-être pas, ceci dit...

et si c’était un accident, et si là-bas papa ne trouvait pas de travail, et s’il y avait quand même la guerre, et s’il n’y aurait plus jamais d’autre train, et si la route était encore longue, et si tu ne revoyais jamais Lupita, tu entends les grondements sourds de la terre, les menaces de la guerre

Je trouve ce paragraphe un peu brouillon (déjà manque la majuscule et le point à la fin). Je veux bien que tu montres le trouble et le fouillis du souvenir dans une syntaxe un peu bizarre, mais là je trouve que ça fait vraiment drôle, surtout le "et s'il n'y aurait plus jamais", qui me gène...

la ponctu qui se fait la malle c'est bien sûr voulu dans ce passage, et c'est moins des souvenirs que des pensées, j'explicite les "questions" du paragraphe précédent. J'ai pensé à mettre ce passage-là en italique ou le différencier visuellement parlant mais je me suis dit que ce type de "rajout" prenait trop le lecteur pour un débile.

un archiduc s’abattait

Quel archiduc ? (enfin moi ça me fait penser à la première guerre mondiale, l'archiduc, du coup ça m'a surprise parce que je pensais que tu parlais des exilés de la guerre civile... Parce qu'en fait, les menaces de la guerre, je sais pas, ça me semble pas trop associé à l'Espagne, pour la 1ère Guerre mondiale...)

je parle bien du seul archiduc que je connaisse, François-Ferdinand. Quant à la guerre, j'étais tombée sur une page où il évoquait le Maroc (avec le Rif) vers la toute fin du XIXe, ils disaient que ça faisait partie des moments de diaspora espagnole parce qu'on envoyait les hommes pour le service militaire là-bas et donc ça collait bien !
Quant aux menaces de la guerre, prends-le comme des suppositions faites a posteriori ! (c'est important que ce soit la narratrice qui raconte et pas le grand-père) Ou alors comme une prophétie mouhaha. Après, ils vont en France donc bon. 

J'ai trouvé ça pas mal (le flou du souvenir, l'émotion, l'accélération quand ils montent dans le train), mais encore un peu brouillon. Je saurais pas comment définir précisément, mais j'avais l'impression que parfois c'était inutilement confus, en fait...

Pour le côté confus, j'ai envie de dire que c'est un peu voulu, enfin je veux pas que ça soit confus, mais le texte, pour moi,  relève de la vision, de l'image et du coup correspond à ce que tu dois appeler "confus". Du moins pour moi.  Je veux dire, c'est même pas un souvenir, c'est un souvenir raconté par un autre, du coup, ça me semble difficile et pas crédible que ce soit bien net. Mon but c'est que chaque image/ vision le soit, mais l'ensemble reste nécessairement flouté à mes yeux. 


Lo':

Ces années glissantes où il ne faisait pas bon de s’attarder. Celles qui vous happent comme le train – accident imprévu.

je n’aime pas trop le rythme de la fin de la phrase. Avec le tiret qui est censé commenter l’idée précédente, tout ça, bof, mais probablement personnel

cette phrase me prend la tête depuis hier soir. Je veux bien m'arrêter à "train" si tu penses que c'est mieux parce que j'hésitais !

le toit où il a grimpé pour regarder le cheval del tío

ça veut dire quoi ?

ça veut dire "oncle" en premier sens mais c'est aussi le type, l'homme rustique, tout ça mélangé. Moi je visais plus le dernier sens, le mec du coin que tout le monde désigne sous cette appellation.

et s’il n’y aurait plus jamais d’autre train

ça sonne super chelou, s’il n’y aurait

quand Mil a fait la remarque, je voyais pas ce qui la gênait et maintenant je me rends compte que c'est moi qui ne sais plus conjuguer, je change pour "avait"

entends les grondements sourds de la terre, les menaces de la guerre

, et les cris de tes frères, le climat délétère, yo yo NTM

c'est vrai que ça sonne rap mdr. Faudrait enlever donc ?

J’ai eu un peu de mal avec les infinitifs en tête de paragraphe, pour l’ambiance je la trouve bien rendue mais c’est difficile de faire quelque chose de vraiment ardent en moins de 500mots… peut-être en osant + d’images, en cassant des trucs, tout ça. Ca dépend de ton but en fait, si c’est restituer une ambiance et une image en tête, je pense que ça a marché ! le titre veut dire quoi ?

bizarrement j'arrivais pas du tout à faire plus long. D'un autre côté comme j'étais partie avec le "rythme"des infinitifs, j'allais pas vous imposer ça sur 2000 mots. 
J'avais peur de vous lasser en fait, ça, et le fait qu'en ce moment c'est le plus long que je puisse produire. 
Mais je comprends que ça soit du coup moins ardent, mais comme c'est pas mal restituer une ambiance ouais/ une image plus que faire de la psychologie ou de la poésie que je voulais faire, je le trouve bien comme ça.

Le titre, ça veut dire "mal du pays" "nostalgie",  mettre "début de siècle", c'était pas possible quoi. 


Merci à tous les deux, je suis contente que vous aimiez l'ambiance (ce qui englobe tout le texte en fait pour moi) !

[Gros Lo]

PATXI LOL

J'arrive pas à savoir ce qui est pire, d'écrire sur Patxi ou sur Inna.

Ces années glissantes où il ne faisait pas bon de s’attarder. Celles qui vous happent comme le train – accident imprévu.

je n’aime pas trop le rythme de la fin de la phrase. Avec le tiret qui est censé commenter l’idée précédente, tout ça, bof, mais probablement personnel

cette phrase me prend la tête depuis hier soir. Je veux bien m'arrêter à "train" si tu penses que c'est mieux parce que j'hésitais ![/quote] beh c'est sûr qu'en l'état, je trouve pas ça très beau, mais tu peux garder l'idée et reformuler. J'ai pas trop d'idée concrète...

entends les grondements sourds de la terre, les menaces de la guerre

, et les cris de tes frères, le climat délétère, yo yo NTM

c'est vrai que ça sonne rap mdr. Faudrait enlever donc ?

ça dépend si t'aimes

[Tomoyo]

Celles qui vous happent comme le train – accident imprévu.

Je n'ai pas vraiment saisi ce que tu voulais dire.  ???
Sinon, pour moi un accident est forcément imprévu, du coup ça me fait bizarre..

Tenir sa petite main toute collante – les bonbons fondent dans ta poche, voir le rouge de son vieux pull en laine et les bleus de ses genoux tout sec, fouler avec lui la poussière des chemins de Castille.

Au début la narratrice parle du grand père à la 3eme personne (sa petite main), puis elle lui parle directement (dans ta poche), puis à nouveau 3eme personne (son vieux pull...). C'est perturbant.
j'aime bien lapoussière des chemins de Castille

et s’il n’y aurait plus jamais d’autre train

Pareil que Milora et Loredan, ça fait bizarre... après je me suis demandée si tu faisais parler le grand-père en voie indirecte et du coup ça aurait été un langage de petit garçon...
[edit]: ah beh je viens de voir ton post

et si tu ne revoyais jamais Lupita

Arf... au début du paragraphe on a "et si papa" du coup je crois que ce sont les pensées du grand-père et là, avec le "et si tu" j'ai de nouveau l'impression que c'est la narratrice.... 

marcher encore et encore au milieu de ces femmes fières sous leurs foulards, vos mères, au village prochain il fera frais jusque sur les margelles,

la partie "au village prochain" n'étant pas connectée à ce qui précède, j'ai dû relire le passage.

Dans ce paragraphes tu dis "vos mères", puis "pour y mettre avec lui des bouts de souvenirs". Encore une fois l'alternance de la 2eme et de la 3eme personne me perturbe...

avec le soleil en boléro.

j'adore 

Et puis courir après ce train qui surgit tout d’un coup, entendre les glapissements des gens qui courent

deux fois courir, mais bon...

sentir cette brûlure dans la poitrine, toute cette distance à parcourir, la vapeur et le bruit de la locomotive, attraper maladroitement la main d’un homme, se sentir enfin happée, reprendre mon souffle pressée contre la poitrine d’une mère, entendre le rire nerveux d’un père qui ébouriffe les cheveux d’un fils et tous ces cris, la tête et le cœur qui martèlent, beaucoup n’ont pu monter.

J'aime bien tout ce passage. 
L'accord "ée" m'a chatouillé, mais j'imagine que tu as construit le texte de façon à flouter la limite entre la narratrice et le grand-père 

et quelque part à l’est, un archiduc s’abattait, ce n’était pas un accident, abuelito, c’était le début du siècle.

Pareil que Milora, je ne comprends pas l'archiduc. Si c'est François-Ferdinand, je ne vois pas pourquoi des espagnols fuiraient en France. Mais après je ne connais pas assez l'histoire espagnole.
[edit]: ok j'ai vu ton post précédent

Sinon en impressions, très ... perturbant à la lecture, essentiellement à cause de ce "tu" et "il" mélangés  . Après, tout est peut être fait exprès pour accentuer le flou, lui moi, toi nous, la limite entre le souvenir et le revival est mince.
Mais du coup...je n'ai pas vraiment pu me mettre dans l'ambiance, je butais trop souvent  . J'ai raté le truc! je suis passée à côté  .... mais c'est sûrement de ma faute hein, je suis perdue dès qu'on me guide pas assez dans un récit, chuis désolée  !
Mon commentaire est peut être à oublier du coup 

[ernya]

@Lo' : non je tiens pas plus que ça à cette formulation, et en l'écrivant je me disais que le "terre"/ "guerre" était assez facile
donc ça va sûrement dégager


@Tomoyo

Celles qui vous happent comme le train – accident imprévu.

Je n'ai pas vraiment saisi ce que tu voulais dire.  ???
Sinon, pour moi un accident est forcément imprévu, du coup ça me fait bizarre..

mdr ! t'as raison, c'est stupide
bon bah question réglée, ça va jarter.

Tenir sa petite main toute collante – les bonbons fondent dans ta poche, voir le rouge de son vieux pull en laine et les bleus de ses genoux tout sec, fouler avec lui la poussière des chemins de Castille.

Au début la narratrice parle du grand père à la 3eme personne (sa petite main), puis elle lui parle directement (dans ta poche), puis à nouveau 3eme personne (son vieux pull...). C'est perturbant.
j'aime bien lapoussière des chemins de Castille

oui c'est ce que je disais à Mil, au début tous les "souvenir" étaient adressés à "tu" et puis j'ai changé mais y a des moments où ça me paraissait plus judicieux de garder le "tu". Du coup, ça fait un peu valse des pronoms...

et si tu ne revoyais jamais Lupita

Arf... au début du paragraphe on a "et si papa" du coup je crois que ce sont les pensées du grand-père et là, avec le "et si tu" j'ai de nouveau l'impression que c'est la narratrice.... 

je pense que là où ça doit clocher le plus c'est là en effet, à voir !

Et puis courir après ce train qui surgit tout d’un coup, entendre les glapissements des gens qui courent

deux fois courir, mais bon...

oui HEIN. J'ai pas trouvé comment empêcher ça.

L'accord "ée" m'a chatouillé, mais j'imagine que tu as construit le texte de façon à flouter la limite entre la narratrice et le grand-père 

je crois que la majorité de mes textes sont écrits du point de vue d'une fille. Je me sens pas crédible en mec.

et quelque part à l’est, un archiduc s’abattait, ce n’était pas un accident, abuelito, c’était le début du siècle.

Pareil que Milora, je ne comprends pas l'archiduc. Si c'est François-Ferdinand, je ne vois pas pourquoi des espagnols fuiraient en France. Mais après je ne connais pas assez l'histoire espagnole.
[edit]: ok j'ai vu ton post précédent

je précise que y a aussi des raisons financières qui motivent cet exil (avec la référence au travail)

Sinon en impressions, très ... perturbant à la lecture, essentiellement à cause de ce "tu" et "il" mélangés  . Après, tout est peut être fait exprès pour accentuer le flou, lui moi, toi nous, la limite entre le souvenir et le revival est mince.
Mais du coup...je n'ai pas vraiment pu me mettre dans l'ambiance, je butais trop souvent  . J'ai raté le truc! je suis passée à côté  .... mais c'est sûrement de ma faute hein, je suis perdue dès qu'on me guide pas assez dans un récit, chuis désolée  !
Mon commentaire est peut être à oublier du coup 

ben non pas du tout ! Peut-être que c'est moi qui me trompe et que mon idée fonctionne pas, j'attends d'avoir d'autres d'avis et de laisser reposer le texte pour trancher la question mais ton commentaire n'est pas à oublier pour autant !
J'aime m'amuser avec les pronoms mais j'ai peur que ça tienne plus de la lubie que du style.

Merci beaucoup pour ton avis !

[Loïc]

Moi j'ai bien aimé et du coup, je suis frustré parce que c'est trop court T_T
Il y a juste le premier changement tu/il qui m'a gêné, mais les autres ça passait bien.

[Zacharielle]

Je n’ose pas le rejoindre, je sais bien à quoi il pense.

j'aime bien

Il me l’a souvent racontée cette époque où il a dû fuir. Ces années glissantes où il ne faisait pas bon de s’attarder. Celles qui vous happent comme le train.

rythmiquement peut-être qu'avec une virgule entre les 2 premières phrases ça passerait mieux. Sinon ça me paraît assez saccadé et ça ne met pas assez en valeur la dernière.

J’aurais voulu être là de l’autre côté de la barrière.

je comprends pas trop de quelle barrière tu parles... la barrière des souvenirs qu'il peine à partager ? celle, physique, du train ?  Ou alors c'est le "être là" qui me gêne. Plutôt "j'aurais voulu passer" (genre : pour voir ce qu'il y a de l'autre côté) ? Ou alors je me prends la tête pour rien lol laisse tomber.

fouler avec lui la poussière des chemins de Castille.

chouette

Me retourner une seule fois en arrière pour sentir la peur monter, avant de tirer sa manche salie au bout (quand as-tu pleuré ?), mais ses yeux

me se tu se me SE ! (mulumuche mulumuche)  hard quand même

Cool le dernier regard qui englobe.

et si tu ne revoyais jamais Lupita, tu entends les grondements sourds de la terre, les menaces de la guerre

j'aime bien les grondements et Lupita mais tu pourrais mixer les deux derniers parce que c'est vrai qu'à l'oreille c'est un peu grossier, le terre guerre. D'ailleurs y'a aussi les grondements des roues du train.

Voir défiler les wagons déjà pleins et les gares restées fermées

quand même, voir défiler des gares, faut courir vite.

vos mères, au village prochain il fera frais jusque sur les margelles

comme ce n'est plus une succession d'infinitifs, j'avoue que ça fait bizarre cette partie.

dépenser les derniers centimes dans une petite boîte en fer pour y mettre avec lui des bouts de souvenirs, chahuter sur les voies, avec le soleil en boléro.

chouette !!

Et puis courir après ce train qui surgit tout d’un coup, 

non, son chaos le précède, surtout les trains de l'époque et puis quand tu marches le long d'une voie ferrée généralement c'est pas la lambada 24/24 donc t'as les oreilles libres, tu peux l'anticiper un peu, tu regardes tout le temps derrière, tu hésites à te mettre à courir, tu regardes ce que font les autres et enfin il déboule du tournant et là c'est l'émeute !!! les pieds qui claquent parce que t'as de mauvaises chaussures, la poussière soulevée qui envahit les bronches, l'espèce d'étourdissement général !
bref, j'en veux +.

entendre les glapissements des gens qui courent, sentir cette brûlure dans la poitrine, toute cette distance à parcourir

oui

 

la vapeur et le bruit de la locomotive

mou !!!!

entendre le rire nerveux d’un père qui ébouriffe les cheveux d’un fils

too much le coup de la famille hyper love au milieu du n'importe quoi

 

beaucoup n’ont pu monter.

mais on met du temps avant de s'en apercevoir, il est tellement vite trop tard...

un archiduc s’abattait

il s'est suicidé ??

ce n’était pas un accident, abuelito, c’était le début du siècle.

cool la fin


J'aime plutôt bien mais on ne retourne pas à l'arrière grand père à la fin ? Parce que sinon la scène d'exposition elle fait vraiment juste prétexte. En même temps c'est dur à raccrocher en conservant la chute, je sais pas trop comment tu pourrais faire. Peut-être revenir aux graffits ou aux longs murs de la gare. Et au vieux sur son banc. J'aime bien le dernier regard du petit et la montée dans le train. L'idée et le traitement. Par contre la valse des pronoms, ça peut être perturbant ou nuire au fait que le lecteur rentre dans les souvenirs en même temps qu'elle. J'ai dû y aller lentement pour ma part. Peut-être une mini transition, un peu de recul (j'imaginais. je mélangeais les photos des manuels avec les souvenirs qu'ils radotait) ne serait pas de trop.  Enfin j'en sais rien. Tu sais : comme elle ne l'a pas vécu vraiment, tout ça c'est de la procuration, c'est son imagination enflée par des sources diversifiées et forcément romancées voire un tout petit peu romantique (sens de l'extrême etc.) et je pense qu'elle peut s'en rendre compte. Ves lo que quiero decir?
Bref, pas mal en tout cas.
Quant à la chanson : 

[ernya]

@Loïc : je pouvais vraiment pas faire plus long, désolée... Mais c'est cool si t'as bien aimé !


@Zach:

Il me l’a souvent racontée cette époque où il a dû fuir. Ces années glissantes où il ne faisait pas bon de s’attarder. Celles qui vous happent comme le train.

rythmiquement peut-être qu'avec une virgule entre les 2 premières phrases ça passerait mieux. Sinon ça me paraît assez saccadé et ça ne met pas assez en valeur la dernière.

c'est vrai que c'est assez saccadé du coup (vu que la dernière phrase s'est faite raccourcir), j'y réfléchirai.

J’aurais voulu être là de l’autre côté de la barrière.

je comprends pas trop de quelle barrière tu parles... la barrière des souvenirs qu'il peine à partager ? celle, physique, du train ?  Ou alors c'est le "être là" qui me gêne. Plutôt "j'aurais voulu passer" (genre : pour voir ce qu'il y a de l'autre côté) ? Ou alors je me prends la tête pour rien lol laisse tomber.

en fait dans ma tête c'était "début de siècle vs fin de siècle  donc jalons donc barrières", mais du coup, c'est vrai que c'est pas méga clair. Mais c'est pas si grave, je pense ?

Me retourner une seule fois en arrière pour sentir la peur monter, avant de tirer sa manche salie au bout (quand as-tu pleuré ?), mais ses yeux

me se tu se me SE ! (mulumuche mulumuche)  hard quand même

ouais, cette histoire de pronoms, je vais la laisser reposer, j'ai pas assez de recul.

et si tu ne revoyais jamais Lupita, tu entends les grondements sourds de la terre, les menaces de la guerre

j'aime bien les grondements et Lupita mais tu pourrais mixer les deux derniers parce que c'est vrai qu'à l'oreille c'est un peu grossier, le terre guerre. D'ailleurs y'a aussi les grondements des roues du train.

ouip je vais enlever cette rime rapeuse

Voir défiler les wagons déjà pleins et les gares restées fermées

quand même, voir défiler des gares, faut courir vite.

moi je le lis comme ça en fait " voir les gares restées fermées"

Et puis courir après ce train qui surgit tout d’un coup, 

non, son chaos le précède, surtout les trains de l'époque et puis quand tu marches le long d'une voie ferrée généralement c'est pas la lambada 24/24 donc t'as les oreilles libres, tu peux l'anticiper un peu, tu regardes tout le temps derrière, tu hésites à te mettre à courir, tu regardes ce que font les autres et enfin il déboule du tournant et là c'est l'émeute !!! les pieds qui claquent parce que t'as de mauvaises chaussures, la poussière soulevée qui envahit les bronches, l'espèce d'étourdissement général !
bref, j'en veux +.

oui c'est vrai
edit : du coup j'ai un peu changé mais ça me semble trop rapide, je laisse le changement et je modifierai plus tard^^

entendre le rire nerveux d’un père qui ébouriffe les cheveux d’un fils

too much le coup de la famille hyper love au milieu du n'importe quoi

jverrai comment changer le "ébouriffer"

un archiduc s’abattait

il s'est suicidé ??

faut que je vérifie si ça peut se dire ou pas. Mais passer par la forme passive, ça cassait tout mon rythme.   
edit : j'ai vérifié, c'est correct "s'abattre" pour dire "tomber à la suite d'un choc violent" même si  certes c'est plus rare pour un animé

J'aime plutôt bien mais on ne retourne pas à l'arrière grand père à la fin ? Parce que sinon la scène d'exposition elle fait vraiment juste prétexte. En même temps c'est dur à raccrocher en conservant la chute, je sais pas trop comment tu pourrais faire. Peut-être revenir aux graffits ou aux longs murs de la gare. Et au vieux sur son banc

oui, je voyais pas comment rattacher au début sans sauter à pieds joints sur tout le rythme et tout démolir. Nan mais c'est un vrai problème de penser "rythmique" et pas "narratif" en fait

Peut-être une mini transition, un peu de recul (j'imaginais. je mélangeais les photos des manuels avec les souvenirs qu'ils radotait) ne serait pas de trop.  Enfin j'en sais rien. Tu sais : comme elle ne l'a pas vécu vraiment, tout ça c'est de la procuration, c'est son imagination enflée par des sources diversifiées et forcément romancées voire un tout petit peu romantique (sens de l'extrême etc.) et je pense qu'elle peut s'en rendre compte. Ves lo que quiero decir?

je comprends oui mais c'est pas du tout ce que je comptais faire. Je voulais tenter d'emmener le lecteur avec la narratrice là-bas, si elle-même décroche, c'est mort pour vous, vous n'irez jamais dans ce beau pays, du coup, non, je préfère éviter tout décrochage.

Mais du coup question: imaginez-le texte sans "tu" avec que de la P3, ça vous aurait plus plu ? même question si j'avais écrit qu'avec "tu" et sans P3.

Quant à la chanson : 

ne jamais révéler ses sources, je retiendrai pour la prochaine fois. Vive le mensonge. 

Merci d'avoir commenté !

[Zephyr]

Je commente enfin, et ça va pas vraiment être super utile.

En gros, j'ai bien aimé le texte. Sympa, il y a une vrai ambiance de mélancolie et de souffrance, enfin, un truc bien fait et ça m'a bin bercé. Peut-être un peu court, mais je trouve que ça va quand même plutôt bien.
Je l'adule pas non plus. Mais en soi il est sympa.

Oui, ce commentaire est absolument pas constructif, mais je l'ai bien aimé sans trouve quoi dire pour l'améliorer. Il pourrait l'être, mais je sais pas du tout où...

Il faudrait que j’apprenne à me taire parfois 

[Clara]

J'aime bien ton texte. Le rythme est bien, la narratrice nous emporte vers ce qu'elle imagine. Mais comme tu changes souvent de sujet, on est parfois perdu. Je pense que tu pourrais conjuguer plus de verbes, ou faire une séparation plus nette entre les verbes conjugués et les parties à l'infinitif, en ce qui me concerne, c'est ce qui m'a le plus perdue. Tu pourrais peut-être aussi accentuer ce côté imaginatif, et donc pas réel. Voilà, même si c'est vrai que du coup ça fait un peu court.

[ernya]

@Clara : pour les histoires de sujet, j'arrive toujours pas à voir le truc autrement, je vais quand même changer le "et si tu ne revoyais jamais Lupita" en un Je, parce que là, le "tu" ne va pas, je trouve.
Ensuite, pour conjuguer les verbes, je vois pas trop comment faire à part mettre des "j'aurais aimé / voulu" + infinitif, sauf que l'anaphore serait saoulante et en plus je garderais quand même les infinitifs. Donc conjuguer comment ? "J'aurais tenu" ? Ca me semble assez accrobatique pour garder la rythmique des phrases ensuite. Enfin, la vraie raison, c'est que j'ai imaginé le texte sur ce rythme-là en fait. 

Merci à toi et à Zeph' en tout cas !

[Iseult]

Kikou,

Petit commentaire rapide,
J'ai bien aimé, je me suis laisser emporter par cette hisoire, trop courte même si je comprend qu'elle provient de l'inspiration d'un moment.
J'etais là parmi ce grand-père, ces dames, sur le quai.
Le rythme que tu lui a donné est parfait.

Voili

[Trente Mai]

Ben moi je trouve que le titre est parfait, il correspond tout à fait à la tonalité de ce texte touchant, plein de peur de l'inconnu tout en étant porteur d'espoir pour le petit garçon devenu arrière-grand-père, revenu dans son pays après, on imagine, une vie bien remplie et qui donne à s'interroger à l'infini sur ce qui s'est passé quand il était enfant. Bon, il a bien fallu que j'aille trouver la traduction  ???, moi c'est plutôt le portugais et sa saudade  .
Et puis j'ai cherché à mieux comprendre le contexte historique (j'aime l'histoire). On dirait la guerre d'Espagne, mais ça colle pas avec l'"arrière-grand-père" et en effet il faut attendre la fin pour comprendre l'avant première guerre. C'est peut-être l'impression de fuite, de train bondé, de précipitation (avec les mots choisis qui collent bien à cette sensation), alors que l'émigration du début du XXè était plutôt économique ?
Mais là, on s'éloigne du texte, plein de tendresse pour cet arrière-grand-père rêveur.
J'ai beaucoup aimé !