[Tomoyo]

C'est surtout à Verasoie que je m'excusais !

(et je sais pas si c'est amoureux mais c'est sur la bouche )

sans dec! ah beh j'étais passée à coté  ???

[Loïc]

D'ailleurs ça m'a perturbé, je me suis demandé un moment s'ils étaient frères et soeurs ou non (je sais que c'est clairement écrit, mais défois je me perds dans le texte), jusqu'à ce que je sois sûr de tout.
Bref, j'ai bien aimé. Il va me falloir une deuxième lecture dans de meilleures conditions, mais j'ai bien aimé. C'est le premier texte que je lis de toi (hors recueils, mais ça me fait pas le même effet) donc je n'ai pas de point de comparaison.
Peut-être deux ou trois trucs pas clairs, mais je redirais à la relecture.

[Clara]

Bon, j'arrive un peu tard et tout a été dit. Le malaise est bien rendu. Et c'est vrai, c'est pas toujours très clair. Tu donnes des indices au compte goutte, et ça me plait, mais du coup, peut-être un peu plus d'indices, ce serait bien, parce qu'il y a certaines choses qu'on ne comprend qu'avec tes explications.
Je pense que tu pourrais éclaircir la relation entre elle et son frère, on voit qu'ils très proche (parfois trop, ça tourne presque à l'inceste, mais ce n'est pas tout à fait ça), et du coup j'en suis venue à me dire que c'était pour ça qu'ils étaient partis...

On roulait depuis un moment quand je me suis réveillée ; du vent entrait par la vitre mais je transpirais déjà. J’ai vaguement contemplé l’autoroute qui se déroulait sur la garrigue. Je ne savais plus vraiment ce qu’on faisait. Mon frère conduisait depuis des heures ou des jours, la route se perpétuait dans le vague. J’avais trop d’idées sombres en tête.
En fin d’après-midi, on est arrivés au village. Après des hésitations, on a vu un petit panneau penché et la voiture s’est engagée en cahotant sur les gravillons. En contrebas, la rivière coulait entre les rochers, sans bruit, comme un spectre qu’on réveillait après des années… les grandes murailles de craie nous renvoyaient le soleil. On a dépassé quelques maisons, le sentier s’est étréci. La colline a fini par disparaitre et on s’est trouvé dans des vallées que je croyais perdues depuis des siècles. Mais la mémoire revenait peu à peu, déchirant des brouillards ; derrière un escarpement la bergerie est apparue. Le toit de tuiles et le perron blanchi me disaient quelque chose.

Longue citation pour dire que le passage de l'imparfait au passé simple m'a paru bizarre. Je ne sais pas, j'ai buté dessus. Même si tu reviens à l'imparfait après, tu mêles les deux temps... bizarrement.

J'ai bien aimé ce texte, je ne connaissais pas ton style, même si j'ai dû lire un de tes textes dans Fusains. J'aime beaucoup ce côté de flou, je veux dire, les choses viennent au fur et à mesure, au début on se dit que les indices viennent un peu tard, mais non, en fait, c'est cohérent. J'aime bien aussi le ton du texte. Enfin, voilà, bravo tout de même.

[Iseult]

Kikou,

Je prend le temps de mettre mon petit commentaire .... qui ne sera pas très constructif mais tu en as eu tout plein.

J'ai bien aimé, je me suis laissée envahir par le ton mélancolique de cette jeune fille, de cette histoire.
Le relation un peu spéciale, enfin la manière dont tu la décris la rend spéciale, entre le frère et la soeur, m'a souvent laissé perplexe (je suis abannée à ce mot en ce moment  ).
Et je m'atendais à une fin plus tragique vu le ton, tu m'as surprise.

Sinon très bon moment

[Gros Lo]

Ouais je vais relire et essayer de débroussailler le sens de certains passages. Merci de vos lectures !

[Trente Mai]

Je sentis mon père au fond de la prairie

...
Je trouve dommage, avant ce paragraphe qui clôt l'exploration des souvenirs d'enfance, qu'il n'y en ait pas davantage, justement ; un petit tour de la maison, avec évocations de jeux et de découvertes d'enfants dans la garrigue. Mais bon : 2000 mots maxi  hein !?

Pourtant il semblait bien que mes parents n’étaient pas morts et qu’ils avaient leur vie ailleurs, dans un petit appartement, à des kilomètres, à des vies de là, ayant trouvé d’autres souffles pour animer leurs traits, surement, surement.

Je ne suis pas sûr de comprendre ce qui est arrivé aux parents. Simplement installés ailleurs, et morts pour ce lieu ? Auquel cas on se douterait d'un drame qui les auraient fait quitter cet endroit qui semble assez paradisiaque ? Ou alors ils sont réellement morts ? ou morts pour leurs enfants qui leur en veulent de quelque chose ?

Il s’est garé et on est allés à leur rencontre

.
Je remplacerais le "Il" par "mon frère"

On était partis

On était parti ?

Il a eu un mauvais soupir

Pareil que plus haut. Je préfèrrais personnellement que le frère et la soeur aient des prénoms, sauf à ce que leur anonymisation soit un choix destiné à accentuer leur douleur (pour un côté plus universel?).

je me suis contorsionnée jusqu’aux sièges du fond.

Jusqu'au fond du siège ?

Bon alors après, je suis désolé, je n'ai plus rien compris avec les parents, ce qui se passe entre leurs enfants et eux. Pareil pour l'histoire de ce frère et de cette soeur qui évolue en road movie ; j'espère que ça ne virera pas à un Sailor et Lula un peu catatonique  !   

Bref, globalement, j'ai été pris par les personnages, leur histoire, l'atmosphère, leurs valses-hésitations, etc... C'est bien écrit à mon avis, si je puis me permettre. Mais j'ai pas tout compris  !

Merci pour cette lecture !

[Gros Lo]

Je trouve dommage, avant ce paragraphe qui clôt l'exploration des souvenirs d'enfance, qu'il n'y en ait pas davantage, justement ; un petit tour de la maison, avec évocations de jeux et de découvertes d'enfants dans la garrigue. Mais bon : 2000 mots maxi  hein !?

j'avoue il fait 1992 mots... (D'ailleurs c'est génial, ça fait leur date de naissance.)

Pour remplacer des "il" par des "frère" : j'ai tendance à souvent faire comme ça ouais... c'est pas trop pour faire universel, plutôt dans l'optique d'un monologue intérieur crédible (dans tes pensées, si tu penses à ton frère et qu'il est là, tu vas plutôt le formuler en "il" qu'en "mon frère"... "mon frère" ce serait plutôt si elle projetait de raconter cette histoire à quelqu'un, ici je voulais juste être dans ses pensées).

On était partis

On était parti ?

je sais jamais trop... je crois que les deux sont tolérés ! non ?

je me suis contorsionnée jusqu’aux sièges du fond.

Jusqu'au fond du siège ?

l'idée c'est "jusqu'aux sièges arrière", sauf que "arrière" fait une mauvaise rime avec un bout de phrase précédent...

Bon alors après, je suis désolé, je n'ai plus rien compris avec les parents, ce qui se passe entre leurs enfants et eux. Pareil pour l'histoire de ce frère et de cette soeur qui évolue en road movie ; j'espère que ça ne virera pas à un Sailor et Lula un peu catatonique  !   

je connais pas ! développe si tu veux. Pour l'histoire générale, j'ai explicité dans un message précédent (ce qui prouve bien que c'est pas clair)

Bref, merci de ta lecture !

[Meilhac]

Alright
J'ai trouvé ça carrément excellent.
On se croirait dans un film d'almodovar (au début, quand le héros traverse l'Espagne en caisse pour voir ses pseu-ren :-)).
ou dans macadam à deux voies (chef d'oeuvre) quand les deux gars mangent un oeuf dur (ici un cheeseburger)
J'adore les road movies.
tu as un style qui déchire dis donc lo (j'avais jamais lu ta prose).
dans ta recherche d'effets de style, tu es souvent à la frontière entre le "perfect" et le "too much", et la plupart du temps tu es du côté du "perfect" (la montage de craie, au début, impecc'. les cheveux qui continuent de s'éparpiller, c'est bonnardo, ça intrigue puis ça émeut enfin c'est chouette quoi).
l'autoroute qui se déroule sur la garrigue, par contre je le mettrais dans le "too much".
et ton emploi des points-virgules ne me convainc pas du tout. la plupart des fois où tu mets un point-virgule, moi je mettrais un point (et pourtant j'ai rien contre les points-virgules par principe, des fois il faut, mais souvent tu en mets quand il faut pas j'ai l'impression).
sérieux j'ai vraiment kiffé, super ambiance qui se dégage de ce texte, et chouette style.
et alors du coup ça me rappelle ton message de ces jours-ci disant que tu n'écris plus, j'espère que ce n'est qu'une pause et pas un adieu à l'écriture hein 
édit : étréci, ça se dit? c'est à rétréci ce que novation est à innovation ou ce que dilection est à prédilection? ou alors c'est une coquille? joli mot en tout cas étréci. (si il n'existe pas, hop on l'invente :--)).

[Gros Lo]

T'as de ces expressions. "Bonnardo" ça m'a tué. Bref, maintenant que l'hilarité m'a quitté :

je connais pas tes références cinématographiques, je ne les connaitrai peut-être jamais maintenant que le streaming est mort haha.

C'est marrant parce que, si j'ai bien conscience d'être un peu dans le too much, j'aurais presque inversé les exemples ! Enfin je trouvais le coup de l'autoroute déroulée sur la garrigue assez banale. Mais c'est peut-être ça être too much, à force de vouloir faire genre on retombe dans la banalité ?

Pour les points-virgules, je suis étonné par un truc : j'ai relu vite fait et j'en ai trouvé beaucoup moins que je ne pensais, j'ai dû en enlever dans la nouvelle version.
Bref, du coup y a ceux qui sont là pour éviter que le paragraphe soit trop haché, parce qu'il contient déjà pas mal de phrases courtes :

On roulait depuis un moment quand je me suis réveillée ; du vent entrait par la vitre mais je transpirais déjà. J’ai vaguement contemplé l’autoroute qui se déroulait sur la garrigue. Je ne savais plus vraiment ce qu’on faisait. Mon frère conduisait depuis des heures ou des jours

A côté de la station, les voitures passaient. Troisième arrêt aujourd'hui. La nuit ne tomberait pas tout de suite ; il y avait du vent qui secouait les herbes.

y a ceux qui sont là pour éviter le côté "sentence" ou solennel du point, qui dramatiserait trop :

On les a mangés adossés à la voiture, dans la nuit fraiche. « Tu sais où on va ? » il a dit ; j’ai pris sa main en regardant la carte

et là c'est vraiment parce qu'il fait une pause mais qu'il continue dans son idée :

On vit dans un foutoir, pris en ventouse par nos matelas pleins de sueur, la nausée aux yeux, le vertige au front ; et tu as réussi à te lever ; mais il reste des draps

Mais bon après, j'ai pas trop de légitimité grammairienne, je ponctue plutôt à l'intuition, donc peut-être que c'est incohérent...


vouélà. Merci pour toutes ces choses globalement positives en tout cas !

[Ambriel]

Ah oui, je l'avais pas commenté tiens, ce texte

On roulait depuis un moment quand je me suis réveillée ; du vent entrait par la vitre mais je transpirais déjà.

Ah nan mais moi ça me choque, du vent qui entre par une vitre... c'est comme si de la lumière entrait par un mur, quoi

Tu t’es imaginée un endroit ?

Imaginé, non ?

« Tu me dirais, s’il y avait eu autre chose qui t’avait poussé à partir ? à tout reprendre ? »

majuscule en fuite ?


Bon, moi non plus j'ai pas tout compris, enfin je trouvais leur mélancolie et leur désespoir un peu excessifs, peut-être ? J'en sais rien. Après c'est bien écrit c'est sûr, y a des passages et des images chouettes et  tout, mais j'ai pas accroché plus que ça non plus, parce que c'est resté assez flou à mes yeux (mais bon j'ai l'impression que je comprends quasi aucun texte de cet AT, je dois avoir un problème XD)
Donc ben en fait, je sais pas trop quoi dire, et puis j'arrive un peu après la bataille, alors bon 

[Toluène]

Salut !

Moi qui m'étais dit : "Je lis un texte de l'AT, je dis ce que j'en pense et je vais me coucher" CA FAIT 1h30 QUE JE SUIS DESSUS!!! Pour essayer de le comprendre comme il faut et de bien en saisir les subtilités (et pour pas trop laisser les mêmes commentaires).

Donc, concernant la compréhension du texte :

Je sentis mon père au fond de la prairie, attrapant des branches mortes à bras le corps pour les entasser sur un tas de cendres. C’était lui que ma mère observait de loin, mais quand je levai les yeux vers la maison le seuil était inoccupé, une brise venait frapper la porte.

Je sais pas au début ça m'a gêné, on aurait dit que la mère était encore vivante, mais que dans ce cas là elle avait rien à faire là.. Après avoir lu le texte en entier il y avait plus de doute mais sur le moment ça m'a quelque peu perturbé .

« mais maintenant plus rien n’existe »

C'est vrai que ça renforce la mélancolie mais c'est quand même un peu bizarre comme formule. C'est le "existe" que je trouve un peu radical. Après c'est sûr, ça fait joli  .

Je lui ai demandé ce qu’il avait voulu dire par « rouler », si au fond il parlait des cigarettes ou de l’essence. J’ai mis du temps à lui demander.

Je suis pas convaincu que la répétition soit nécessaire mais ce n'est que mon humble avis. D'ailleurs, je trouve qu'il y a un peu trop de répétitions voulues dans ce paragraphe ça alourdie un peu la chose.

Je l’ai embrassé et je me suis couchée sur la banquette arrière. J’ai mis un certain temps à m’endormir.

Je trouve moi aussi que le fait qu'elle s'endorme fait qu'on s'imagine qu'au paragraphe suivant on est le lendemain, ça brouille un peu la chronologie. Et puis elle embrasse son frère ! Sapristi, c'est pas très catholique tout ça  !

Pourtant ce ne sont pas strictement des falaises, ce sont des plissements de rochers, formés par les continents qui s’encastrent. En contrebas on ne voit que de pâles rivières et le début d’autres falaises.

C'est joli, c'est très matérialiste  et ça s'intègre bien au récit.

Troisième arrêt aujourd'hui. La nuit ne tomberait pas tout de suite ; il y avait du vent qui secouait les herbes.
« Tu as de quoi rouler ? »

Mais ils font que fumer ces deux là !

Au bout d’un moment, je l’ai repoussé et je me suis blottie dans l’herbe froide. J’ai dormi un peu

Et elle, elle fait que dormir...



Alors, je t'avouerai qu'à la première lecture je suis resté un peu bête, je savais pas trop quoi en penser, j'avais rien capté. J'avais juste réussi à saisir la mélancolie qui transpirait de partout. J'ai du le relire au moins deux fois pour bien comprendre. Et une autre fois pour saisir les rapports ambigües entre le frère et la sœur. Même si je suis un peu mou du cerveau, je trouve ça assez dommage que ça  ne soit pas plus accessible, parce que c'est sûr que tu écris super bien, ton style est attractif, les images employées sont fortes et tu arrives parfaitement à faire ressentir cette atmosphère nostalgique mais bon on sait jamais trop quand on se situe et de qui on parle (Au début, j'ai cru qu'il y avait trois personnages). Sinon après maintes relectures, j'apprécie ton texte qui n'est finalement pas (comme je le pensais au début) un simple roadtrip avec un frère et une sœur tristes.

Au plaisir de te décortiquer !

[Anlor]

Ouaich gros bien ! t'as vu, je COMMENTE.

Je pense pas que ce soit très utile que je fasse un commentaire dans le détail ; de toute façon, dans le détail, j'ai pas grand chose à dire. J'aime bien ton style et je ne me souviens pas avoir buté sur quoi que ce soit (ouais, mis à part, comme Meilhac "l'autoroute qui se déroule dans la garrigue" qui sonne un peu cliché j'trouve).

Padanldétail, c'est assez étonnant en fait : lorsque j'avais lu ton texte la première fois, j'avais pas compris grand chose (et surtout pas trop compris en quoi ça se rapportait à l'AT) mais comme beaucoup de ceux qui ont fait des remarques, ça m'avais laissé une impression de mélancolie que j'avais bien appréciée. Mais après relecture "éclairée" on va dire, ben je trouve que ton texte perd en, en émotion ? (non, c'est pas le mot, enfin bref). En gros, je crois qu'il est mieux quand il reste relativement hermétique ton texte. Sans quoi, on relève plus certains trucs : le fait que tes dialogues manquent parfois de naturel par exemple ; j'pense en particulier à cette réplique du texte :

Peut-être qu’en t’accompagnant je t’en empêche. Tu sais. Je t’en empêche. On vit dans un foutoir, pris en ventouse par nos matelas pleins de sueur, la nausée aux yeux, le vertige au front ; et tu as réussi à te lever ; mais il reste des draps et des membres à tes pieds, passés depuis des années à tes chevilles, oscillant entre le tiède et le froid, instillant un peu de nausée et de vertige encore, et ils te feront trébucher. C'est peut-être ce que je suis maintenant, quand je transite par ton regard, un corps d'entrave, hein ? C’est comme si j’étais, moi, encore de ce vieux décor que tu quittais.

Bon ben voilà, c'est sans doute pas clair et pas utile mais j'avais pas grand chose à dire. J'l'aime beaucoup ton texte.

Ah si, juste un truc :

Je m'en serais doutée

t'es sûr de ton -ée là ?  ???

[Gros Lo]

Ambriel :

Tu t’es imaginée un endroit ?

Imaginé, non ?

ouaip !

« Tu me dirais, s’il y avait eu autre chose qui t’avait poussé à partir ? à tout reprendre ? »

majuscule en fuite ?

pour moi ça fait partie de la même phrase donc non !

Pour le côté excessif ou flou, je ne vois pas trop quoi argumenter, si ce n'est que l'histoire aurait dans l'absolu mérité d'être un peu plus développée, parce que là du coup ça oblige à être dense, mais j'aime pas donner explicitement des infos au lecteur donc peut-être un peu flou aussi oui, bref...
pour résumer, et même si c'est un texte que je n'aurais pas écrit s'il n'y avait pas eu cette histoire d'AT, dans l'idéal il aurait fallu l'insérer dans un plus gros truc, parce que là il est un peu déséquilibré, à la fois il est trop flou parce que je veux pas plaquer d'infos et à la fois présente des sentiments un peu trop exacerbés parce qu'il fallait bien marquer que leur histoire avait un intérêt...
voilà ! merci d'avoir lu o/

(cela dit j'y réfléchis en commentant les autres : qu'est-ce que tu trouves particulièrement flou ? je veux dire, y a pas grand-chose à comprendre dans ce texte, faut juste faire leur chemin et attraper au passage ce qu'ils veulent bien expliquer. Tout est trop implicite pour entrer dans le texte ?)


Toluène : mouaha, je suis bien content de t'avoir fait perdre ton temps.

Je sentis mon père au fond de la prairie, attrapant des branches mortes à bras le corps pour les entasser sur un tas de cendres. C’était lui que ma mère observait de loin, mais quand je levai les yeux vers la maison le seuil était inoccupé, une brise venait frapper la porte.

Je sais pas au début ça m'a gêné, on aurait dit que la mère était encore vivante, mais que dans ce cas là elle avait rien à faire là.. Après avoir lu le texte en entier il y avait plus de doute mais sur le moment ça m'a quelque peu perturbé

elle est vivante, simplement comme elle habite plus là c'est déjà une "ombre".

Je l’ai embrassé et je me suis couchée sur la banquette arrière. J’ai mis un certain temps à m’endormir.

Je trouve moi aussi que le fait qu'elle s'endorme fait qu'on s'imagine qu'au paragraphe suivant on est le lendemain, ça brouille un peu la chronologie. Et puis elle embrasse son frère ! Sapristi, c'est pas très catholique tout ça  !

en l'occurrence, ça peut très bien être compris comme "embrasser sur la joue", comme "je t'embrasse" à la fin d'une carte/mail/coup de téléphone

Et elle, elle fait que dormir

on dort mal en voiture haha


Pour ton commentaire général, c'est ce que je disais à Ambriel, faire moins de 2000 mots exige d'être assez dense. Enfin je prends du temps sur d'autres détails aussi, mais bon. C'est pour ça que je disais que c'était plutôt le genre de texte à s'intégrer à qqch de +massif : pas pour avoir des dialogues plus explicites ou je ne sais quoi, mais pour que le lecteur arrive dans le texte en ayant un cadre de compréhension à peu près assuré, n'ait pas à se prendre la tête phrase après phrase avec les enjeux du texte.
Et puis je pense que j'aime juste PAS expliciter les choses, que je préfère regarder le paysage haha
Bref, merci de ta lecture !

Anlor :

Ouaich gros bien ! t'as vu, je COMMENTE.

je suis très fier de toi. Tu auras 10min de replay par texte commenté.

Mais après relecture "éclairée" on va dire, ben je trouve que ton texte perd en, en émotion ? (non, c'est pas le mot, enfin bref). En gros, je crois qu'il est mieux quand il reste relativement hermétique ton texte. Sans quoi, on relève plus certains trucs : le fait que tes dialogues manquent parfois de naturel par exemple ; j'pense en particulier à cette réplique du texte :

Peut-être qu’en t’accompagnant je t’en empêche. Tu sais. Je t’en empêche. On vit dans un foutoir, pris en ventouse par nos matelas pleins de sueur, la nausée aux yeux, le vertige au front ; et tu as réussi à te lever ; mais il reste des draps et des membres à tes pieds, passés depuis des années à tes chevilles, oscillant entre le tiède et le froid, instillant un peu de nausée et de vertige encore, et ils te feront trébucher. C'est peut-être ce que je suis maintenant, quand je transite par ton regard, un corps d'entrave, hein ? C’est comme si j’étais, moi, encore de ce vieux décor que tu quittais.

en l'occurrence, c'est peut-être parce que j'ai cherché à expliciter ce passage donc il est + gros qu'à ta première lecture. Mais d'une manière générale je comprends que tu trouves que ça manque de naturel (j'aime bien faire des trucs denses où les gens ne disent finalement rien, et le manque de naturel c'est du coup l'écueil principal) et qu'il est un peu en toc (il est trop "jeté comme ça", leurs réactions sont pas assez légitimées je pense, et ça un plus gros texte le permettrait mais... flemme et puis ce serait pas intéressant...

Je m'en serais doutée

t'es sûr de ton -ée là ?  ???

j'avoue je sais pas trop la fonction de "me"... accord ou pas ?


Merci à vous trois ! même si je ne sais pas comment soigner les défauts (difficilement compréhensible, sentiments excessifs) que vous soulevez (sauf à le soigner grâce à un contexte extérieur, en casant le texte dans un ensemble +romanesque, ce dont j'ai pas vraiment envie (ce serait chiant à raconter, tous leurs trucs...)

[TaGaDa]

Bonjour,

Alors je ne sais pas trop quoi dire. J'ai commencé le texte, au début ça allait mais ensuite j'ai lâché peu à peu. J'avais du mal à voir où tu voulais en venir. Il y a une certaine mélancolie qui se dégage du texte mais j'ai trouvé que ça traînait. Sinon, j'ai trouvé qu'il y avait de belles images.
Bref je suis assez mitigée 

[Meilhac]

Tiens, une remarque en passant lo (peut-être trop tard) : trouver un meilleur titre, tu as essayé ? j'ai dans l'idée que ça devrait être jouable :-) (les titres avec un verbe à l'infinitif, il me semble que c'est souvent assez casse-gueule. "courir" de echenoz : bof bof ; "fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve" de Gainsbourg : bof. et dans ton titre on sent une volonté un peu didactique, démonstrative, qui est moins élégante que le contenu du texte lui-même je trouve.