[Loïc]

C'est la fin de flanelle Zach:
-> Son-au-be-fla-ne-lle-pi-quée-d'our-lets-de-brume

[Zacharielle]

OK mais... n'est-ce pas... laid ?

[Tomoyo]

Salutations

Bon alors je dois admettre, j'ai cliqué, et j'ai commencé par lire le dernier message donc, celui de Zach, je cite :

OK mais... n'est-ce pas... laid ?

Bonjour le coup de pression de sanguine et la pensée fugace en faisant trembler la lèvre inférieure "oh non vais devoir encore tout recommencer, c'est tout moche-raté, Alaska terre d'asile pour les déçus de leur propre compte "

Dieu merci, il ne s'agit que de flanelle 

Sinon,

@Cyamme :

Un seul regret : l'intruse

Les stats montrant un moit-moit sur l'avis sur la question, je pense que ça restera masculin  Je suis peu conciliante sur le sujet, c'est pas faux... mais je t'assure que sinon, il faut que je change tout le vers, ça m'embêtait 

J'approuve totalement. D'ailleurs j'ai été bluffée par la rapidité avec laquelle ça a évolué.

youkiii \o/
pour la rapidité, pour le coup... j'ai trouvé ça pas rapide du tout, j'ai jamais mis autant de temps pour écrire un machin...
Merci 

@Kei

Ah, la V3 est vraiment belle! Par contre comme Ernya : intrusE, désolée XD

mais euh (comment ça c'est pas un argument?)

@Loïc:

Ca ne m'a pas gêné intruse, j'aime bien ton explication xD.

high five bro!

@Milora

La V3 m'inspire, non sans une certaine logique : 

je n'ai vécu que pour cet instant-là
Mici

@Zach (je me permets d'utiliser ton raccourci )
Mici pour les gentils propos
Pour le vers dont tu parles, c'est en effet flanelle qui a 3 syllabes, mais j'y peux pas grand chose, moi aussi à l'oral je ne prononce jamais la dernière syllabe des mots qui finissent comme ça (pareil pour des trucs du genre "s'enflammèrent" je ne prononce pas le "re" ) mais bon, comme ça compte, si je mets piquetée, il y aura 13 syllabes...
Après, laid, je sais pas, mais élément perturbateur, carrément. 
Mais si tu veux, officieusement nous dirons piquetée et officiellement on laissera les 12 syllabes selon la Norme NF-Poésie428-B alinéa 11


Miciii à tous pour votre lecture et les gentils commentaires

[FleurdeSel]

Je ne suis pas fan de cette première strophe.

Alors que la torpeur s'enveloppait de sombre,

J'aime bien le rythme de l'alexandrin qui illustre la torpeur qui s'enveloppe.

Et que le vent soufflait sa mélodie nocturne,

Pour le coup, la mélodie, et le souffle, on ne les entends pas, ils se font emporter par le rythme.

Une goutte de nuit sortie de la pénombre

La goutte de nuit + pénombre+ sombre+ nocturne+... C'est un peu trop. Pourquoi pas une goutte de pluie toute simple ? Je sais, c'est banal mais ce serait moins lourd, non ? De plus, l'image de la goutte qui éclate en reflets grenaillés de la fin serait plus compréhensible... non ?

Glissa en souriant sur le ciel taciturne

J'aime bien le mouvement délié qui se dégage... (j'espère que j'arrive à me faire comprendre )

Pourquoi ne pas commencer la métaphore du manteau de la nuit dès le début ?
J'aime bien la 2e strophe mais je ne trouve rien de special à dire, désolé.

Et la troisième... elle est rigolote et imagée, charmante.

Et le ciel dévoila, l'horizon débraillé,

Pourquoi une virgule entre "dévoila" et" l'horizon"? Ce serait mieux sans je crois.

Son aube en flanelle piquée d'ourlets de brume

J'aime ! Même si quelque chose cloche avec "aube en".  Peut-être que
"la flanelle de l'aube," à la place (avec une virgule pour rendre le e muet) sonnerait mieux ?

Où la goutte éclata en reflets grenaillés.

Rien a dire, j'adore la chute ! Très belle !

J'aime beaucoup ton poème. Je n'ai lu que la V3 donc c'est un œil neuf que je pose dessus.  La petite histoire est bien menée, et les images ont quelque chose d'envolée.  Bravo!

[cyamme]

Une goutte de nuit sortie de la pénombre

La goutte de nuit + pénombre+ sombre+ nocturne+... C'est un peu trop. Pourquoi pas une goutte de pluie toute simple ? Je sais, c'est banal mais ce serait moins lourd, non ? De plus, l'image de la goutte qui éclate en reflets grenaillés de la fin serait plus compréhensible... non ?

Ah non,  je veux que tu gardes la goutte de nuit! Déjà, ça sonne mieux et en plus, une goutte de pluie qui glisse sur le ciel, ça ne m'évoque rien. Pour  moi la pluie ça tombe, c'est tout. Goutte de nuit me semble tout à fait justifié à cet endroit (un petit bout du ciel qui perle puis s'écoule) alors que je comprends pas pourquoi il se mettrait à pleuvoir... Ça changerait tout de suite l'atmosphère, on n'aurait plus un ciel tout lisse avec juste une goutte qui glisse.  Et je trouve pas la répétition nocturne/nuit gênante. 

Pourquoi une virgule entre "dévoila" et" l'horizon"? Ce serait mieux sans je crois.

Il faut lire le vers suivant avec : ce n'est pas l'horizon mais l'aube qui est dévoilée. 

Et le ciel dévoila, l'horizon débraillé,
Son aube en flanelle piquée d'ourlets de brume

@Cyamme :

Un seul regret : l'intruse

Les stats montrant un moit-moit sur l'avis sur la question, je pense que ça restera masculin  Je suis peu conciliante sur le sujet, c'est pas faux... mais je t'assure que sinon, il faut que je change tout le vers, ça m'embêtait 

C'était un peu de la critique pour la critique, je trouvais le rythme de vers plus agréable avec un féminin mais je vais quand même de te demander de sacrifier une image pour un accord pas obligatoire! 

[FleurdeSel]

@Cyamme
Je suis pas convaincue par la goutte de nuit, mais pourquoi pas après tout.

Merci pour l'explication de l'aube dévoilée, j'avais pas du tout lu la phrase comme ça 
Du coup j'ai rien dit 

[Zephyr]

J'ai pas commenté la V3 ; ce que je fait maintenant. Je vais reprendre le commentaire de Zach et Mil :

Waw c'est trop bien !! C'est encore mieux ! C'est tout beau, bravo ! Ton poème doit faire partie de la revue, pour sûr !

J'ai pas fait gaffe pour intrus/e, pour moi, ça passe
[...]
Sinon encore une fois : chapeau bas.

Alors la V1 m'avait inspiré un 
La V3 m'inspire, non sans une certaine logique : 

Non, vraiment, j'adore ce poème, qu'il finisse ou pas dans les entrailles du mammouth je l'ajouterai à mes textes préférés du forum !

Intrus ne m'a pas gênée, pour ma part !

Tu auras donc compris que j'adore ton texte. Il est très très très bien, et puis le rythme est bien, fluide, il se laisse lire et en même temps il a de belles images.
Pour le "intrus", ça m'a pas du tout gêné. On comprend tout à fait.

[Tomoyo]

yop, désolée j'avais pas vu qu'il y avait des réponses.

@Fleur :

Je ne suis pas fan de cette première strophe.

Arf. Je conviens qu'elle est différente, mais elle me sert d'introduction, elle est plus lente et l'action arrive qu'à la fin.

    Et que le vent soufflait sa mélodie nocturne,

Pour le coup, la mélodie, et le souffle, on ne les entends pas, ils se font emporter par le rythme

.
Roo, non mais ce rythme hein... soit il est pas calé comme il faut, soit il est trop présent.... sachant que ça me dépasse un peu, je ne sais pas quoi te répondre....

La goutte de nuit + pénombre+ sombre+ nocturne+...

Comme Cyamme, la goutte de nuit était mon point de départ, c'est elle que je vois, la changer m'est impossible, ce serait un autre texte 
Et le champ lexical reste très ...sombre, parce que justement je voulais que l'aube flashe.

J'aime bien la 2e strophe mais je ne trouve rien de special à dire, désolé.

pas bien grave 

Et la troisième... elle est rigolote et imagée, charmante.

cool 

Cyamme a répondu pour l'horizon débraillé.

"la flanelle de l'aube," à la place (avec une virgule pour rendre le e muet) sonnerait mieux ?

La vaaaaaaaaaaaache, je savais pas le coup de la virgule pour avoir un e muet! ah mais merci merci merci! je savais bien qu'il devait exister des entourloupes 
Et voilà comment calmer le débat éternel que j'ai avec mon père au sujet du comptage de syllabe.
Grand merci Fleur!
Ah oui, par contre, je soumets au vote, "la flanelle de l'aube," versus "l'aube en flanelle".
J'aime bien que ce soit l'aube le sujet et que la phrase soit dite d'un coup, mais je ne suis pas rigide sur ce point 

Merci pour ta lecture et ton commentaire, sympa et éclairant 

@Cyamme :
Merci d'avoir pris le relais, j'avais pas vu le post de Fleur 
Je te calerai intruse dans un autre texte, promis

@Zephyr :

Tu auras donc compris que j'adore ton texte. Il est très très très bien, et puis le rythme est bien, fluide, il se laisse lire et en même temps il a de belles images.
Pour le "intrus", ça m'a pas du tout gêné. On comprend tout à fait.

\o/  houbi houbi
ça me fait plaisir, mici 

[Anlor]

Bon, je me ramène après trois pages de commentaires et rien de nouveau à dire...
Comme les autres, j'ai trouvé les images vraiment chouettes ! C'est fin, ça donne presque l'impression qu'on pourrait en faire un album joliment illustré.
Le seul reproche (mais là c'est tout à fait personnel) serait sur la forme. Je trouve que la contrainte métrique rend parfois ton texte un peu fade dans le sens où on a toujours des alexandrins bien césurés en 6/6 (sauf quelques uns je crois) et je trouve qu'on tombe facilement dans une lecture un peu trop, euh, plate ? systématique ? euh bref, je trouve que la forme ne sert pas tes images quoi ! Mais une fois encore, j'ai du mal avec la poésie versifiée, donc c'est très personnel comme critique 

Alors que la torpeur s'enveloppait de sombre,
Et que le vent soufflait sa mélodie nocturne,
Une goutte de nuit sortie de la pénombre
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.

je rejoins totalement Cyamme sur la goutte de nuit. La goutte de pluie sa mouille, la goutte de nuit c'est de la poésie. 
j'aime beaucoup les deux derniers vers de cette strophe ; ça me fait un peu penser à une histoire qui s'appelait Perlette goutte d'eau

Le ciel noir chatouillé secoua son veston,
Délogeant l'intrus de sa manche retroussée.
Et la goutte en sautant tira sur les festons
Qui tenaient les étoiles à la lune-gousset.

pour le débat intrus/intruse, c'est vrai que ça m'a choqué à la première lecture, mais après reflexion, "intruse" est vraiment laid... 

Les étoiles en chutant filèrent le costume.
Et le ciel dévoila, l'horizon débraillé,
Son aube en flanelle piquée d'ourlets de brume
Où la goutte éclata en reflets grenaillés.

j'aime beaucoup le jeu sur étoiles filantes/les étoiles filèrent
et grenaillé sonne très bien 

[Iseult]

Kikou,

J'arrive tout à la fin ......... avec un commentaire très peu constructif car je suis souvent bluffée par la poésie des autres, n'arrivant pas en faire moi-même
Donc juste que j'ai bien aimé, les images que ton texte amène à mon petit cerveau, le rhytme, le son pour moi est chantant.
Voili

[Tomoyo]

@Anlor

. Je trouve que la contrainte métrique rend parfois ton texte un peu fade dans le sens où on a toujours des alexandrins bien césurés en 6/6 (sauf quelques uns je crois) et je trouve qu'on tombe facilement dans une lecture un peu trop, euh, plate ? systématique ?

bah beuh... au début c'était plus aléatoire mais on m'a dit que ça n'allait pas, alors j'ai changé pour faire du 6/6 partout.... je sais pas je sais plus

Mais une fois encore, j'ai du mal avec la poésie versifiée, donc c'est très personnel comme critique 

j'aime bien les critiques personnelles, comme ça on avance sur son texte en même qu'on découvre sur le lecteur 

"intruse" est vraiment laid... 

j'opine du chef

Mici bien pour ta lecture/comm' 

@Iseut:
mici c'est jontil 

[nasnas29]

Globalement, j'ai bien aimé ton petit poème. Il y a de jolies images et des subtilités rayonnantes. Seul la première strophe me gène un peu, la torpeur, la pénombre, le sombre, taciturne... tout cela s'enchaîne sur la même idée et peine un peu à se mettre en route. Ensuite, c'est  comme une nuit de velours. Bravo!

[Kailiana]

Alors que la torpeur s'enveloppait de sombre,

bof, je vois pas quelle image ça représente

bah beuh... au début c'était plus aléatoire mais on m'a dit que ça n'allait pas, alors j'ai changé pour faire du 6/6 partout.... je sais pas je sais plus

ben en fait si tu fais tout "n'importe comment" en 5/7, 7/5, 6/6... ça passe mal. Si tu fais tout en 6/6 ça va mais ça fait classique (mais t'es à peu près sûre que ça coulera bien). Ensuite tu peux prendre des libertés, mettre 6/6 la plupart du temps mais rajouter quelques trucs bizarres (genre même 3/9 ou ce que tu veux), mais le mieux c'est vraiment de lire le poème à haute voix pour entendre le résultat (mais même pour les textes en prose c'est très utile, quitte à prononcer dans sa tête)


Ben en tout cas tu as vraiment amélioré ton poème, la dernière version (3) est très agréable à lire, avec des images bien trouvées, le seul point un peu négatif c'est le premier vers que j'aime moins. Mais sinon, bravo !
 (vas te faire une page perso qu'on puisse voir facilement ce que tu as écrit d'autre ! quoique ça me fait penser que j'ai pas actualisé la mienne depuis des lustres  )

[TaGaDa]

J'ai bien aimé les images, même si pour certaines ce n'était pas très fluide, c'est à dire que ça cassait un petit peu le rythme.

Mais j'ai bien aimé quand même, c'est un joli poème et aborder le thème de la nuit et du jour de cette façon est très original 

[pehache]

Le premier quatrain balance bien.
Tu abuses des diérèses.
Le sixième vers est faux (7/5), le 7ème aussi ; le 8ème compte 13 petits soldats.
Au 14, une virgule agrammaticale.  Au 15, un « e » non caduc en 6ème position.