[ernya]

Sans distraction pour son âme en germe.

c'est quoi une âme en germe ? une âme de Dieu EN PLUS

Il rêvait sans que jamais le sommeil n’arrive.

bof ? (si c'était développé je trouverais ça sûrement plus sympa mais tel quel, ça me fait juste hausser les sourcils  )

Il était là, pendu au fil de ses idées,

j'aime bien l'idée !

Araignée languissante sur sa toile chimérique,
Il tissait des plans sur la comète éphémère
Qui retombait dans une mer d’ennui.

outch que d'adjectifs !

Roi sans amusement, homme plein de misère,

pourquoi pas sans divertissement ?  Histoire de foutre une beigne à Blaisounet.

Sous des vagues emplies de spleen,
Emplies de vagues à lames.

je trouve pas la répétition très heureuse

Aucun jeu, aucun mot,
Et que diable, il s’ennuyait à mourir.

ça fait très bizarre le "ET que diable", je trouve

Sautillant d’étoile en étoile,

c'est choupi !

Il imaginait ce qu’il pourrait encore faire.
Un peu de couleur peut-être
Dans ce monde terne et monotone ?

je trouve que vaudrait mieux s'arrêter à la question "un peu de couleur peut-être" (je vois Toulouse se frotter la moustache en fait  )

Jpréférais la première chute !


J'aime bien l'idée proposée par Zach avec le gros bébé. Je vois un gros bébé façon fils de Yubaba. Et Dieu qui sort à Adam, "sinon je te casse une côte". Pardon, je m'emballe.
Oui donc je pense que tu pourrais VRAIMENT pousser le délire, là, ça reste trop gentil et encore trop convenu (les hommes sont stupides, oui, on sait, c'est pas vraiment nouveau ). Mais au-delà du fond, ce qui me gêne c'est la forme, je trouve que ça rend pas du tout en vers. 
Ca t'oblige à faire quelque chose de trop rigide, de trop bridé, de pas rythmique du tout. Bref, moi je serai d'avis que tu nous fasses ton truc en prose. Enfin là, je trouve pas ça très réussi comme poème, t'as fait beaucoup mieux ! Du coup, te prends pas la tête avec la versification et lâche-toi, faut que ça bouge, que ça pète de partout

[Tomoyo]

Salut bis,

Bon alors ce coup-ci j'ai commenté différemment  . Je ne sais pas si ça te rendra service, t'embrouillera ou te laissera indifférent : je vais donner à la chaîne ce que ça m'évoque/m'inspire, des idées à la volée.
Il n'y a peut être là dedans rien à retenir (fort probable d'ailleurs), c'était juste une sorte de brain storming, depuis mon point de vue.

titre : Son ennui? Jeu de patience? Unchained melody de l'ennui ? (oui désolée, mais c'est les associations d'idées, création, créer, monde = glaise, poterie, demi moore, ooooooooooo myyyyyyy loooove myyyy darliiing) Et l'ennui fut? Ennui : prélude à la vie? Ennui : incubation de la création? Ennui : portes du Tout? L'ennui, souffle de vie? Big Bang : ou comment tromper son ennui? Il était une fois la vie (la vie la vie la vie la vie et voici la vie, la vie la vie, la belle vie qui coule dans nos veines)
Arf je sais pas bien, t'as bien vu que les titres c'était pas mon fort avec mon texte....

 

Il s’ennuyait, il soupirait, il s’enrageait,
Puis il se calmait, pour s’ennuyer de nouveau.
Sa tête était pleine d’un vide abyssal,(j'accentuerais : plein d'un vide tellement abyssal qu'il s'inspira de sa dimension pour créer l'infini)
Sans distraction pour son âme en germe (j'ai du mal avec le mot "germe"... je l'associe trop aux maladies etc. .... son idée d'âme? son âme en devenir? son âme portant deux cotylédons?)
Il rêvait sans que jamais le sommeil n’arrive (sans jamais que le sommeil n'existât/en l'absence de sommeil, il choisit de réver, il le créerait plus tard, après la fatigue et le mal de dos...)
Il était là, pendu au fil de ses idées,
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
Araignée languissante sur sa toile chimérique,
Il tissait des plans sur la comète éphémère (il tissait des plans en tressant des queues de comètes / il tissait des plans sur la comète Ephémère, parce qu'il aimait donnait des noms / il tissait des plans sur la comète -tout court)
Qui retombait dans une mer d’ennui. (dans une mer d'huile/dans une mer de soupirs à peine cachés/ dans une mer au littoral effacé par l'absence d'envie d'exister... en fait ennui me dérange parce qu'on a déjà deux fois ennuyer avant... mais si ça gêne que moi....)
Roi sans amusement, homme plein de misère, (je ne comprends pas  )
Qu’importe ! Il n’a que faire des mots d’esprits :
Ils n’existent pas encore.
Un chaos planant l’emportait (dominait, enfin un mot plus fort, un mot de conquérant  puisque ça taillade derrière)
Tailladant ses moindres ambitions
Sous des vagues emplies de spleen, (le spleen me chagrine pour Dieu, je l'imagine super joyeux bondissant, bien vigoureux et décidé à insuffler un petit quelque chose dans le néant... mais si tu le vois comme ça )
Emplies de vagues à lames. (ben moi j'aime bien les jeux de mots  )
Aucun jeu, aucun mot,
Et que diable, il s’ennuyait à mourir. (Diantre,il s'ennuyait ferme/Palsambleu/ qu'en soient témoins le néant et l'obscur, il s'ennuyait ferme)
Il imaginait alors son monde, (un monde? des mondes?)
Il imaginait que quelque part,
Dans cette immensité de morosité
Il y avait quelque chose. (j'aime beaucoup les 3 vers  )
Au commencement, sans s’en apercevoir, (là c'est quand même crucial de savoir si on reste dans du poétique ou si on part dans du délire.. le "au commencement" ne plait pas à grand monde parce qu'il est lourd de référence. Perso il ne me gêne pas du tout, mais s'il faut le changer, que faire? partir sur "au commencement" furent ses premiers mots et il pensa que cela était bien. Ou, La rupture dans un continuum d'ennui se joua en quelques instants, un mardi, deux jours avant le big bang. Le nom de code de ce moment clef fut désigné par les chrétiens (mais on soupçonne les russes d'y être pour quelque chose) sous le nom de code "Au commencement".... bref tu vois on peut partir facilement en délire, c'est à toi de voir comment gérer ça. Rester dans du poétique ou passer de l'autre côté. Je me mets à ta place, tu étais parti sur du beau et on te demande du drôle, ça n'a rien à voir, n'hésite pas à défendre ton truc en tout cas  . Que ce soit l'un ou l'autre, je pendrai plaisir à le lire )
Un atome, un minuscule morceau de matière
S’échappa de son esprit et se plaça devant ses yeux.
Invisible, il était pourtant là.
Quand il s’en aperçut,
L’atome s’était transformé
En un rocher flottant
Au grès des tumultes célestes.(j'adore tout le passage)
Heureux de ne plus être seul, (aime po bien... Inspiré par sa création? disons que je le vois plus continuer parce qu'il est content de ce qu'il a fait que parce qu'il est content de ne plus être seul)
Il commença à griffonner de ses doigts
Une lumière, une grosse boule de feu,
Puis plein d’autres petites étincelles un peu partout. (le "un peu partout" perd en poésie, mais pourquoi pas)
Tout content de ce qu’il venait de faire,
Il modela le rocher comme l’argile,
Et une fois cuit dans son four universel,
Il y versa quelques une de ses larmes. (il pleure pas ! il sautille il est content )
Sautillant d’étoile en étoile, (ohhh j'aime beaucoup ça  )
Il imaginait ce qu’il pourrait encore faire.
Un peu de couleur peut-être
Dans ce monde terne et monotone ? (à supprimer, en effet)
Et pourquoi pas des plantes ? (à partir de là et jusqu'à la fin j'aime pas trop. J'aime que dieu fasse les étoiles les astéroides, le temps et l'espace, mais après quand on en vient à la planète Terre, ça perd en amusement je trouve, mais c'est tout à fait subjectif et intrinsèque à ma vision de dieu, donc finalement ce commentaire est-il vriament valable.... )
Chacune de ses idées, il les réalisa.
Il fit les animaux, et joua un instant avec eux,
Puis inventa les hommes,
Poupée de chiffons, sans âmes.
Il s’amusait bien avec elles,
Puis, il s’ennuya de nouveau.
Ses jouets étaient vivants,
Et en plus, ils étaient stupides. (Arf j'aime pas trop  cette fin  , j'aimais mieux la précédente  )

Bon voilà, sinon il y a des trucs rajoutés que j'adore, des trucs enlevés que j'aimais donc je les regrette et des remises en question sur le caractère de Dieu. Remarque si t'en fais un grand taciturne mélancolique ça peut être original...
Ah oui, je suis du même avis qu'Ernya pour la forme : les coupures et retours à la ligne me gênent un peu. Je suis plus pour une version texte 

Enfin bref j'ai bien aimé cette nouvelle lecture!

Merci!

[Zephyr]

Merci d'avoir lu/relu ce truc La flemme de faire un long commentaire pour répondre à tous. Alors ça va être un gros résumé.

Ben, oui, j'y arrive pas. Je sais pas comment faire pour que ce truc rende bien. Mais je vais suivre vos conseils et faire plutôt un vrai texte. Je vais essayé de conserver les bouts de phrases que j'aime bien et qui plaisent et tenter de faire quelque chose de bien, même si j'ai pas trop d'espoir.

Bon, c'est partit pour une V3 

[Clara]

Roi sans amusement, homme plein de misère

J'aime beaucoup cette phrase
Bon, sinon je vais répéter des choses qui ont déjà été dites, en effet, en prose, cela rendrait mieux. La genèse est moins importante que la genèse de la genèse. Dieu s'ennuie mais je trouve que tu ne le rends pas assez, tu emploies le vocabulaire habituel, peut-être pourrait-il faire des choses inutiles qui ne mènent à rien. Enfin bref, bon courage, j'attends la V3.

[Loïc]

Yop!
De manière générale, puisqu'une V3 est en cours, ce qui m'a gêné c'est le manque de punch ou je ne sais quoi de certains vers, mais surtout certains enjambements et choix de ponctuation que je trouvaient bizarres, pas naturels et qui du coup m'ont donné du mal à la lecture.
De bonnes idées quand même, il reste sympathique ce poème.

[Zephyr]

Bon, voila une V3, je met la V2 ici :

Il s’ennuyait, il soupirait, il s’enrageait,
Puis il se calmait, pour s’ennuyer de nouveau.
Sa tête était pleine d’un vide abyssal,
Sans distraction pour son âme en germe.
Il rêvait sans que jamais le sommeil n’arrive.
Il était là, pendu au fil de ses idées,
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
Araignée languissante sur sa toile chimérique,
Il tissait des plans sur la comète éphémère
Qui retombait dans une mer d’ennui.
Roi sans amusement, homme plein de misère,
Qu’importe ! Il n’a que faire des mots d’esprits :
Ils n’existent pas encore.
Un chaos planant l’emportait
Tailladant ses moindres ambitions
Sous des vagues emplies de spleen,
Emplies de vagues à lames.
Aucun jeu, aucun mot,
Et que diable, il s’ennuyait à mourir.
Il imaginait alors son monde,
Il imaginait que quelque part,
Dans cette immensité de morosité
Il y avait quelque chose.
Au commencement, sans s’en apercevoir,
Un atome, un minuscule morceau de matière
S’échappa de son esprit et se plaça devant ses yeux.
Invisible, il était pourtant là.
Quand il s’en aperçut,
L’atome s’était transformé
En un rocher flottant
Au grès des tumultes célestes.
Heureux de ne plus être seul,
Il commença à griffonner de ses doigts
Une lumière, une grosse boule de feu,
Puis plein d’autres petites étincelles un peu partout.
Tout content de ce qu’il venait de faire,
Il modela le rocher comme l’argile,
Et une fois cuit dans son four universel,
Il y versa quelques une de ses larmes.
Sautillant d’étoile en étoile,
Il imaginait ce qu’il pourrait encore faire.
Un peu de couleur peut-être
Dans ce monde terne et monotone ?
Et pourquoi pas des plantes ?
Chacune de ses idées, il les réalisa.
Il fit les animaux, et joua un instant avec eux,
Puis inventa les hommes,
Poupée de chiffons, sans âmes.
Il s’amusait bien avec elles,
Puis, il s’ennuya de nouveau.
Ses jouets étaient vivants,
Et en plus, ils étaient stupides.



Je sais que c'est nul, mais bon...

[ernya]

  Il s’ennuyait à mourir, et encore cela ne lui était pas permis.

je trouve ça un peu bof comme remarque parce que ça prend au pied de la lettre quelque chose qui ne l'est pas et je trouve pas que ça rende beaucoup beaucoup. D'un autre côté, les jeux de ce genre, ça me fait rarement rire/sourire.

Il était condamné à contempler le vide infini dans son esprit jusqu’à la fin des temps.

j'ai pas compris cette histoire de contemplation dans son esprit

Son corps se dilatait à l’infini pour épouser la forme de son monde.

ben le monde c'est pas infini... (en plus t'as déjà parlé d'infini deux phrases avant)

Et au-delà de son être, le néant était roi. Son essence était de ne jamais être. Il n’y avait pas de place pour un moi divinement éternel.

je sais pas si c'est parce que mes cours de philo sont très loin ou que je suis inculte en matière de religion mais j'ai RIEN compris à ce que tu voulais dire

Il emplissait sa non-vie de rêve bien que le sommeil ne s’abatte jamais sur sa tête ; il ne connaissait pas la joie du réveil, lorsque délicatement l’esprit prend position.

je pige pas ton histoire d'esprit. Je préfère rêver et c'est "l'esprit" qui agit quand on rêve.  ???

Il était suspendu au fil de ses idées, languissant, et il tissait des plans sur la comète, des tentatives désespérée de s’envoler de sa toile d’ennui.

désespérées
trois images dans une même phrase, c'est assez lourd je trouve

Aucun moyen de s’occuper, pas de distraction pour alléger sas peine

bug

Il dodelinait sa tête, il se penchait au dessus de l’immensité.

au-dessus

     

Ils n’avaient pps conscience de l’ennui qui enveloppés cette pauvre entité en quête d’occupation.

t'abuses 

 Pourquoi pas pour la fin ! Mais sinon mets-nous plus de nerf par pitié ! Qu'il s'ennuie mais moi je tiens pas à m'ennuyer aussi ! Oui donc je pense que tu te répètes beaucoup dans le début (vide, vacuité, infini, vide, vacuité). Tu pourrais le rendre un peu plus dynamique ou alors rentre ta narration plus dynamique. Plus simple aussi peut-être ?

[Iseult]

Kikou,

Pour la V2, nul est un bien grand mot quand même. Je le trouve sympa à lire mais je rejoins Ernya il manque un peu de dynamisme, parfois j'ai décroché
C'est ce passage que j'ai préféré :

Il était là, pendu au fil de ses idées,
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
Araignée languissante sur sa toile chimérique,
Il tissait des plans sur la comète éphémère
Qui retombait dans une mer d’ennui.

.

Pour la V3

Il s’ennuyait à mourir, et encore cela ne lui était pas permis. Il était condamné à contempler le vide infini dans son esprit jusqu’à la fin des temps. Son regard ne pouvait se fixer sur rien, car ses yeux étaient l’univers. Son corps se dilatait à l’infini pour épouser la forme de son monde. Et au-delà de son être, le néant était roi. Son essence était de ne jamais être. Il n’y avait pas de place pour un moi divinement éternel. Il emplissait sa non-vie de rêve bien que le sommeil ne s’abatte jamais sur sa tête ; il ne connaissait pas la joie du réveil, lorsque délicatement l’esprit prend position. Il était suspendu au fil de ses idées, languissant, et il tissait des plans sur la comète, des tentatives désespérées de s’envoler de sa toile d’ennui. Mais rien ne pouvait l’extraire de ce temps figé qu’il n’avait pas créé. Aucun moyen de s’occuper, pas de distraction pour alléger sas peine. Roi sans divertissement, homme plein de misère. Qu’importe ! Il n’a que faire des mots d’esprit, ils n’existent pas. Ni mots, ni moi, dans l’espace de son existence sans vie, il errait. Il dodelinait sa tête, il se penchait au dessus de l’immensité. Il se mouvait sans aucun but, car il n’avait nulle part où aller.
Dans son enfer de vide, il lui arrivait de croiser d’autres non-vivants. Certes ils étaient plus que rares, mais il y en avait quelques-uns qui sillonnaient l’océan de vacuité. Mais aucuns d’eux ne lui parlait. Ils étaient comme absorbés dans leur esprit, concentrés sur eux-mêmes.
Ils n’avaient pas conscience de l’ennui qui enveloppés cette pauvre entité en quête d’occupation.
C'est peut-être moi mais je n'en comprend pas le sens.
Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressa un message télépathique. « Slt !  ta ossi fail a World’s Game ? Moi ji ariv pa  : ( ». Ne connaissant pas ce terme, il demanda plus de précisons. Il apprit ainsi qu’il existait, dans le réseau en ligne des entités, un jeu. Le jeu de la vie. En se connectant, il pouvait y accéder gratuitement pour une durée de deux mille ans. Après avoir choisit un pseudo, il arrivait sur une page noire avec un seul bouton. "Start". Il n’avait plus le choix, il sentait monter en lui l’envie et la joie. Fini l’ennui ! A lui les interminables sessions d’amusement.

          Clic.

Et bien j'aime bien celle-ci ............. et surtout la fin, Ah monde moderne

[Kei]

J'aime bien mieux la V3. Les images et le rythme sont toujours là, mais la prose te donne plus de liberté, et je préfère la chute. Elle mériterait peut-être un peu retravail au niveau de la forme? Je ne lui trouve pas la même qualité poétique que la première partie.

Après avoir choisit un pseudo, il arrivait sur une page noire avec un seul bouton.

Il arriva, plutôt non?

[Milora]

Pas lu la V2, je raccroche avec la V3 !

C'est sympathique. La fin est bien trouvée mais je pense que tu pourrais lui donner plus d'impact, par le rythme ou la formulation... Là elle passe un peu à la trappe, c'est dommage !

Sans distraction pour son âme en germe.
Il rêvait sans que jamais le sommeil n’arrive.
Il était là, pendu au fil de ses idées,
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
Araignée languissante sur sa toile chimérique,
Il tissait des plans sur la comète éphémère
Qui retombait dans une mer d’ennui.

J'aime bien ce passage

Roi sans amusement, homme plein de misère,

"homme" me gêne, d'autant qu'ensuite il crée les humains...

Qu’importe ! Il n’a que faire des mots d’esprits :
Ils n’existent pas encore.

Lol, joli ! Mais peut-être introduire, justement, un mot d'esprit plus marqué, auparavant, pour renforcer ce vers ?

Et que diable, il s’ennuyait à mourir.

J'aime bien le "que diable", vu le contexte ; y a peut être moyen d'en tirer parti en le mettant plus en valeur ?

Un atome, un minuscule morceau de matière
S’échappa de son esprit et se plaça devant ses yeux.

J'aime bien

Il modela le rocher comme l’argile,
Et une fois cuit dans son four universel,

idem

Puis inventa les hommes,
Poupée de chiffons, sans âmes.
Il s’amusait bien avec elles,
Puis, il s’ennuya de nouveau.
Ses jouets étaient vivants,
Et en plus, ils étaient stupides.

Je trouve que ça va trop vite, du coup la chute manque d'impact. Tu passes du ravissement du gars à, en deux lignes, l'idée qu'il s'ennuie de nouveau et que ses jouets sont stupides. Mais on ne ressent pas son ennui, on le voit pas dépité par le "tout ça pour ça ?", du coup la chute manque, ben, d'impact, il me semble...

Après, comme Kail je trouve que cette version-là, même si elle est bien dans les thèmes et sa structure, manque de la sensibilité poétique qu'il y avait dans la première. Du coup je pense qu'en retravaillant un peu les vers, pour leur donner une impression plus "lissée" (au sens de plus soignée, plus peaufinée), ça pourrait rendre vraiment pas mal

[ernya]

Mil, t'as commenté la V2.  (la V3 c'est le premier texte affiché en prose)

[Milora]

Ah, haha, c'est malin 

Bon ben la V3 une autre fois !
Comme ça j'aurai lu aussi la V2 

[TaGaDa]

Salut,

Je dois avouer que je m'attendais pas au deuxième paragraphe. Dans le premier on est dans un univers très philosophique et d'un coup paf en réalité on est dans l'univers du jeu vidéo. Gros dépaysement 
J'ai bien aimé ce revirement de situation.
Seul bémol certaines phrases sont un peu complexes, tu devrais peut être essayer de simplifier un peu. 

[Gros Lo]

Je pense que tu devrais +pousser le côté conte philosophique, dans la forme surtout, être limite un peu vieillot par moment, si tu veux vraiment aboutir à un texte incongru (pour te distancier du fond du texte, assez banal). En tout cas l’avoir mis en prose est une bonne décision à mon sens !

lorsque délicatement l’esprit prend position

joli

des tentatives désespérée de s’envoler

désespérées

Mais rien ne pouvait l’extraire de ce temps figé qu’il n’avait pas créé

un peu lourdaud (figé/créé, bouh j’aime pas les [é])

Aucun moyen de s’occuper, pas de distraction pour alléger sas peine.

il faudrait que tu choisisses un ton en fait ; là je trouve qu’on passe un peu vite à un ton de fabuliste. Ca pourrait être intéressant, divertissant, mais je trouve pas que ça fasse très maitrisé.

mais il y en avait quelques-uns qui sillonnaient l’océan de vacuité

ou alors fous quelques tortues célestes et éléphants géants dans tout ça…

Mais aucuns d’eux ne lui parlait

aucun

Ils étaient comme absorbés dans leur esprit, concentrés sur eux-mêmes

ça aurait + de puissance, je pense, si tu désherbais un peu tout ça pour ne garder que le strict nécessaire, genre ici réduire la phrase à « Ils étaient concentrés sur eux-mêmes. » ferait qu’on porterait +d’attention au sens profond et ce ne serait que mieux !

Ils n’avaient pps conscience de l’ennui qui enveloppés cette pauvre entité en quête d’occupation

pas, enveloppait (+redondance : si ennui, alors probablement en quête d’occupation)

Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressa

je mettrais une virgule après l’un deux (et : sorti)

 Je suis assez bof convaincu par la fin. Déjà l’idée en elle-même… elle pourrait trouver grâces à mes yeux bon, mais il faudrait qu’elle soit bien amenée et tout. Qu’il y ait des signes avant-coureurs (même si on ne s’en rend compte qu’après). Ouais je suis franchement sceptique.
Pour le reste, je trouve ça moins classique que les versions précédentes, mais il faudrait que tu trouves un ton marqué, original, bien mené, je pense.

[Milora]

Cette fois je lis la bonne version. (Hein, c'est bien ça, non ? La V3 qui est en page 1 ? Celle en prose ? Non mais je me méfie maintenant  Cela dit prends ça pour un honneur : ce doit être le seul texte dont j'aie jamais lu toutes les version )

Il était condamné à contempler le vide infini dans son esprit jusqu’à la fin des temps. Son regard ne pouvait se fixer sur rien, car ses yeux étaient l’univers. Son corps se dilatait à l’infini pour épouser la forme de son monde.

J'aime bien C'est évocateur et conceptuel 

Son essence était de ne jamais être.

Le "son", il se rapporte au "personnage" ou au néant ? Vu le sens un peu tarabiscoté, c'est pas super net...

il ne connaissait pas la joie du réveil, lorsque délicatement l’esprit prend position.

Joli et ça sonne juste

Il était suspendu au fil de ses idées, languissant, et il tissait des plans sur la comète, des tentatives désespérée de s’envoler de sa toile d’ennui.

C'est personnel, mais j'aime pas le languissant (qui fait assez déjà vu, associé à l'ennui), ni le "il tissait des plans sur la comète", ça fait un peu trop imagé et ça perd de sa justesse, je trouve. Par contre j'aime bien la métaphore de la toile tout au long de la phrase

Mais rien ne pouvait l’extraire de ce temps figé qu’il n’avait pas créé.

De nouveau, j'aime bien

Ils n’avaient pps conscience de l’ennui qui enveloppés cette pauvre entité en quête d’occupation

pps ? un post-scriptum qui bégaie ?
Enveloppait, non ?

Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressa un message télépathique.

sortit
adressât (sauf que plus haut tu utilisais le subjonctif présent, donc ça fait bizarre que tu repasses au passé)

Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressa un message télépathique. « Slt !  ta ossi fail a World’s Game ? Moi ji ariv pa  : ( ». Ne connaissant pas ce terme, il demanda plus de précisons. Il apprit ainsi qu’il existait, dans le réseau en ligne des entités, un jeu. Le jeu de la vie. En se connectant, il pouvait y accéder gratuitement pour une durée de deux mille ans. Après avoir choisit un pseudo, il arrivait sur une page noire avec un seul bouton. "Start". Il n’avait plus le choix, il sentait monter en lui l’envie et la joie. Fini l’ennui ! A lui les interminables sessions d’amusement.

Je trouve l'idée cool, mais un peu... bâclée  On voit pas trop les tenants et les aboutissants de tout ça : c'est des entités qui jouent à créer des mondes ? Ou c'est lui qui s'est rajouté à un réseau de jeu et du coup il crée le sien ? Est-ce que l'auteur du message est de même nature que lui ?
En plus, tout le début est plutôt calme et poétique ; la fin vire subitement à l'humour mais c'est pas très... articulé. Comment dire ? Un texte avec une chute pareille, on s'attend à ce qu'on puisse avoir une deuxième lecture du texte et y voir par exemple des indices de la chute. Alors que là pas trop... Et puis pour être juste une chute, je la trouve un peu longue - pas évident, on est d'accord, mais je pense que ça serait mieux si soit tu amenais le changement de ton progressivement (pour ne pas avoir un "décrochage" en milieu de deuxième paragraphe), soit tu condensais le passage drôle pour que ça fasse vraiment un effet de chute...

Ceci dit, je trouve que tu as bien fait de le passer en prose, la première partie est jolie, et j'aime bien l'idée. Je pense qu'il faudrait juste un peu mieux articuler les deux...