[Sej]

Ce texte-là a été écrit dans le cadre d'un concours de drabbles. Le thème était "La fin du monde" et le texte devait faire 500 mots. Bref, du très court 

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Les pâtes froides

— Ch'est chaud ! m'exclamai-je en avalant la première bouchée.
— Cours pas comme ça. On dirait que t'avales ton dernier repas, répliqua Marc.
— C’est pas drôle…
J'étais assis devant les écrans de contrôle. A quelques dizaines de kilomètres, derrière la vitre blindée, les toits de la ville reflétaient le soleil levant.
— Tu sais, dis-je, quand j'étais gamin, on vivait dans une bicoque à côté de la ville.
Marc hocha la tête. Bien sûr qu'il savait.
— C'était chouette.
Finalement, ces pâtes trop cuites me faisaient plus du tout envie.
— Et derrière la baraque, y avait un champ. A l'automne, quand l'herbe était sèche, on y foutait une allumette. Ça faisait une belle flambée. Et les parents gueulaient.
Marc hocha la tête. Il connaissait l'histoire. Il l'avait entendue une bonne centaine de fois.
— Et une fois, le chat s'était retrouvé avec les moustaches cramées. C'qu'on s'est pris comme rouste ce jour-là.
— Tu sais que tout ça, c'est que de la nostalgie mal placée ?
— Ouais, je sais…
Je piquai une pâte avec ma fourchette. Marc mangeait pas, lui.
— Mais bon…
— Des conneries tout ça. T'as oublié tout le reste ?
— Non. Mais ce reste, on s'en fout.
— Parce que de tes manies de pyromane, on s'en fout pas ?
Il avait raison, Marc. Il avait toujours raison. Et ça me donnait envie de lui éclater le crâne contre la console de commandes. Mais ça aurait servi à rien ça. On pouvait pas s'en débarrasser aussi facilement.
— Et en hiver, on allait vers le lac. Il gelait toujours en novembre. On pouvait y marcher dessus. Du coup, le matin, on y allumait des feux près du bord. Pour que ces abrutis qui venaient y patiner pètent la glace.
— Sauf que ça avait jamais marché.
— Ouais…
Le soleil se levait tout doucement au-dessus de la ville.
— Mais ça aurait pu.
Des trucs clignotaient sur un des écrans. Mais bon, ils clignotaient tout le temps.
— De toute façon, la baraque, ils l'ont rasée après. Soi-disant qu'elle se cassait la gueule et qu'il fallait se tirer en ville. On l'a vu c’qui s'est passé en ville.
— En ville ou ailleurs, ça aurait été pareil.
— Ouais. Mais c'était moche quand même.
— Là, ça vire à la nostalgie morbide.
— Dis pas de conneries.
Les pâtes avaient définitivement refroidi. Tant pis. Elles étaient dégueulasses, de toute façon.
— Remarque, en ville, c'était pas si mal au début. Y avait même des moments sympas. Comme...
— Tu vas vraiment me faire chier jusqu'au bout ?
— Tu veux partir ? Pars ! T'y seras pile au bon moment.
Marc répondit pas. Il y avait de toute façon rien à dire. J'étais coincé avec lui tout comme il l'était avec moi.
— Bon, soupirai-je en lançant un coup d'œil à l'écran.
Les trucs qui bougeaient dessus, c'était les chiffres d'un compte à rebours. Et il restait dix-sept secondes jusqu'au zéro.
— Prêt pour le feu d'artifice ?
Marc haussa les épaules.

[Tomoyo]

Tu sais, dis-je, quand j'étais gamin, on vivait dans une bicoque à côté de la ville.

Le « dis-je » m’a perturbée

Finalement, ces pâtes trop cuites me faisaient plus du tout envie.

Il manque le « ne »
 Bon, j'ai compris à retardement, ton personnage narre comme il parle du coup il n’y a aucune négation… j’arrête donc de relever

Là, ça vire à la nostalgie morbide.

Pourquoi morbide ?

Ah quand même… c’est vraiment très court
J’ai l’impression de lire une scène d’un film
Du coup sur le fond, je n’ai pas grand-chose à dire, on ne sait pas grand-chose des personnages ni de la situation si ce n’est que ce sont eux qui y mettent fin.
Sur la forme, le récit parlé est surprenant au départ et puis finalement je me suis bien laissée prendre, il avait une manière cool et naturelle de raconter ses pâtes, sans se prendre la tête 
Après c’est bien trop court pour moi pour que je puisse aimer ou non  ??? (en même temps est-ce intéressant à savoir...) juste te dire que l’ébauche du personnage semble bien partie

Merci pour ton texte en tout cas
Bonne continuation

edit:

Bref, du très court

ça m'a fait rire 

[Sej]

Yep, le niveau de langage dans ce texte est un brin... fantaisiste En fait, j'aurais peut-être dû différencier le langage parlé du narrateur et ses pensées. Enfin, chais pas, c'est à réfléchir.

Une scène de film ? xD

Nope, on sait rien sur rien, en fait. C'était mon premier essai de texte très court (500 mots, on y arrive vraiment, vraiment vite  ??? ) et la première fois que je remarquais que c'était assez difficile de tout boucler en si peu de mots (en temps normal, je suis plutôt portée sur les romans, pas très longs, mais quand même). Bon, depuis, j'ai pris goût au format court

Oh, tu sais, le but ici n'était ni d'introduire le monde en détails, ni de faire de la psychologie de personnages poussée à l'extrême. Juste de faire un rapide passage dans une petite tranche de vie bizarre et de repartir comme on est venu 

Merci beaucoup pour ta lecture et ton avis, Tomoyo

[ernya]

— Des conneries tout ça. T'as oublié tout le reste ?
— Non. Mais ce reste, on s'en fout.
— Parce que de tes manies de pyromane, on s'en fout pas ?

là j'ai été larguée dans le dialogue. Parce que ce que vient de dire le personnage (pas Marc, l'autre) ben ça a justement à voir avec la pyromanie. Du coup, je comprends plus rien.

Mais ça aurait servi à rien ça

je trouve que l'absence de négation se remarque vachement, là. Parce que du coup à prononcer c'est galère à cause du hiatus donc pas forcément justifiable.

— Sauf que ça avait jamais marché.

idem et là c'est encore plus flagrant. Dis-le à haute voix, c'est bizarre.

La fin, je la trouve pas claire du tout. Ils font sauter quelque chose ? ils vont sauter ? Je pense que tu pourrais peut-être revoir ça. Parce que tel quel je trouve que c'est un peu trop "facile" de faire "au lecteur de décider, hein, moi j'ai fait mes 500 mots, je remballe". 
En plus, j'ai pas mal aimé le texte, le gars qui bouffe et parle souvenirs en même temps, j'ai bien aimé, juste cette fin qui pourrait être un poil plus claire quand même. Pas forcément plus longue mais plus claire. 

[Sej]

Hello,

là j'ai été larguée dans le dialogue. Parce que ce que vient de dire le personnage (pas Marc, l'autre) ben ça a justement à voir avec la pyromanie. Du coup, je comprends plus rien.

Euh, là, c'était l'opposition entre "le reste" et "la pyromanie". Donc normalement, c'est ça. Faut que je voie comment le reformuler, ça a pas l'air clair

je trouve que l'absence de négation se remarque vachement, là. Parce que du coup à prononcer c'est galère à cause du hiatus donc pas forcément justifiable.

Maintenant que tu le dis...

Ah, je pensais pas qu'il y avait ambiguïté sur la fin. Le compte à rebours arrive à zéro, boom, fin de l'histoire. Mais du coup, je vais modifier un peu ça pour quelque chose de plus explicite.

Merci pour ta lecture, ernya, et pour toutes ces remarques

[adrien709]

Bonsoir,

Je ne dirais rien sur la longueur de ce texte car moi-même, j'en fait des aussi courts.
Mais où vas-tu chercher tout ça ?
Raconter tout cela sur seulement des pâtes.

[Milora]

J'ai bien aimé.
L'écriture est très fluide et les dialogues assez naturels. Les deux "voix" sont bien posées, sans qu'on sache quoi que ce soit des deux personnages elles ont une individualité.

Par contre, la fin m'a laissée perplexe. En le lisant (et sans doute influencée par le thème que tu avais annoncé), j'avais compris que le narrateur, dans sa manie de pyromane, allait faire sauter le monde ou un truc comme ça, et j'allais dire que c'était pas mal mais amené de façon trop brusque pour que ça ait son impact.
Mais je lis ta dernière réponse, et je comprends plus. C'est le boom de la fin de l'histoire ? J'adore ce genre de mises en abîme, mais du coup, faudrait l'amener de façon plus nette - et expliquer un peu plus ce qui s'est passé avec la fameuse ville, donner un sens (au sens de fil directeur) au texte...

Bref, je suis d'accord avec Ernya. Pas mal, si tu améliores la fin

[Piga]

Qu'est ce qu'elle est devenue cette ville?
On a l'impression qu'elle a sauté alors que tu viens de dire "Le soleil se levait tout doucement au-dessus de la ville."
A la fin, tout le monde saute y compris Marc et le narrateur?
Enfin, le manque systématique de "ne" me gène.
Enfin encore, le texte est vraiment court...

Mais le tout est agréable à lire, j'ai passé un bon moment...assez court.

[Sej]

@adrien

Quoi, comment, les pâtes ne t'ont jamais inspiré ?

@Milora

Ah bah oui, va vraiment falloir que je l'arrange cette fin Pour la ville par contre, j'étais justement dans l'optique de pas expliquer, de rester dans le vague, histoire qu'on puisse s'imaginer tout et n'importe quoi, ou rien du tout puisque finalement, on s'en fiche un peu. Mais faut sans doute que je tourne ça un peu mieux 

En tout cas, je suis contente que tu aies accroché aux dialogues et aux personnages.

@Piga

La ville a sauté, oui. Le fait que le soleil se lève, c'est contradictoire avec le fait que la ville finit par s'envoler ?

Enfin, dans l'absolu, "Marc" n'est pas vraiment là J'avoue que c'est pas évident à trouver quand on a pas élu résidence dans mon cerveau. Mais il y avait quelques indices semés çà et là à ce sujet. Juste le narrateur qui a disjoncté et s'est inventé un Marc imaginaire Donc Marc, lui, ne saute pas

Pour l'absence des "ne", je comprends que ça puisse gêner. Mais là, ils me paraissaient vraiment pas avoir leur place. Quant à la taille, ma foi, c'était une écriture à contraintes, donc pas trop le choix

Enfin, contente que tu aies quand même passé un bon moment.


Merci à tous pour votre lecture, vos conseils et tout et tout

[Milora]

Enfin, dans l'absolu, "Marc" n'est pas vraiment là J'avoue que c'est pas évident à trouver quand on a pas élu résidence dans mon cerveau. Mais il y avait quelques indices semés çà et là à ce sujet. Juste le narrateur qui a disjoncté et s'est inventé un Marc imaginaire Donc Marc, lui, ne saute pas

Tiens, c'est ce que je me suis dit en lisant, c'est pour ça que je m'attendais à une fin genre "y a plus personne sur Terre et Marc est sa double personnalité", mais comme la fin n'explicitait rien, je me suis dit que j'avais surinterprété...

[Sej]

Ah bah tu es l'une des rares à avoir trouvé alors J'avais une lectrice qui est partie sur l'hypothèse que Marc et le narrateur étaient des siamois

Boon, faut que je range mes manies des fins trop ouvertes au placard alors. Je note, je note

[Menthe]

Moi j'avais pas pigé le truc de la double personnalité.
Par contre la scène est très nature, j'admire toujours ceux qui arrivent à pondre des dialogues qui sonnent juste.
Et puis la longueur est cool. Avec les explications que j'ai lues dans les com's c'est top. Mais c'est vrai que tout seul, c'est un peu sec. Un indice ou deux de plus n'auraient pas été en trop.
Bref, j'ai rien dit de plus que mes compatriotes.
Tant pis !

[AdrienD]

J'aime bien le style, familier tout en restant clair et bien écrit. En revanche, j'étais parfois un peu perdu dans les dialogues, qui dit quoi ?

[Raevon]

J'aime le principe « tranche de vie », sans contexte. C'est intéressant dans sa forme incomplète dans la mesure où on peut se permettre de remplir nous même les trous.
Cependant, il est vrai que ce dialogue pourrait être une scène de cinéma... ou peut-être plus de théatre.

...à voir !