[Titi]

Voilà le texte pour illustrer ma question sur "tell it" vs. "show it" en particulier et mon style en général. C'est une des lettres de mon livre, une lettre de remerciement à qui m'a fait découvrir l'objet du titre.

Pour la question "tell it" vs. "show it", c'est un contre-exemple car c'est justement la seule de ces lettres qui n'a *pas* mérité la critique de trop raconter et peu montrer. Comme il s'agit de premiers jet peu fignolé à part la grammaire et l'orthographe, je dois encore préparer l'autre.

Je ne demande pas un avis sur le contenu, car ce n'est qu'un petit morceau, probablement incompréhensible sans le reste. Mais je ne suis pas content du style, il me semble plein de ces "maladroitesses" qui me gênent. Qu'en pensez-vous ?

>--- CUT ---<


La découverte du féminin.

Et me voici arrivé à une des choses les plus difficiles à expliquer. Même à toi, car nous n’en avons jamais parlé. Pour cette raison, j'ignore si tu t'en es rendu compte ou si c'était pour toi aussi naturel que pour moi. Mais, à travers de la perspective des années, elle se révèle une des facettes les plus singulières d’un amour déjà bien singulier. Singulière et inconcevable pour beaucoup de gens.

Car ma passion était telle que je voulais être comme toi.

Tout commence de nouveau lorsque je t'ai connue.

Jusque-là les divergences entre filles et garçons me laissaient indifférent. Dans les livres que je dévorais, j’avais lu sur les disparités physiologiques et sociales sans comprendre ou tenter comprendre. Par manque d'intérêt, je crois. À cette époque les sciences de la vie me restaient étrangères et me paraissaient inexactes à côté des « dures » comme les maths ou la chimie, mon dada.

De plus, mes penchants de « geek », mon physique bref et chétif et mon dégoût pour les jeux de mains me maintenaient éloigné des activités typiquement masculines et me rendaient soupçonneux des « vertus » du même nom. Ce qui réalimentait ma naturelle aversion pour les interactions sociales.

Tout changea quand nous nous sommes connus. Mais, à l'inverse de ce qui est attendu des hommes, j’évitais d'exposer et de gonfler ma virilité pour te séduire. Au contraire, ma rudesse de mâle me faisait sentir pataud et maladroit à côté de ton élégance et de ta grâce.

C’est donc en tentant de te ressembler que j’ai cherché à me rapprocher de toi. Parce que pour moi tu n’as jamais représenté une conquête. Rappelle-toi quand tu nous as transmis ton goût pour les chevaux. Mon frère, désavantagé par son plus jeune âge, se lança dans une compétition pour me surpasser en équitation qu’il a remportée avec une brillance étonnante devenant tout un champion. Sans atteindre son but réel... Mais moi je ne tentais pas de te gagner. Je voulais sentir, penser et être comme toi. À la lumière de notre amour, tu resplendissais comme l’idéal qui m'attirait.

Ta féminité me fascinait. Je me voyais si grossier à ton côté. Tu étais comme une fée, magique. Tes soyeux cheveux auburn traçaient dans l’air de complexes arabesques formant autour de ton visage tantôt un voile, tantôt une auréole.  Tes fines mains décrivaient des arcs délicats si expressifs que chacun faisait vibrer en moi une corde différente. Tes grands yeux parlaient aux miens en des silences éclatants. Ta bouche esquissait les mignons cœurs que tu dessinais dans tes lettres. Tu te mouvais à l’instar d’une ballerine comme si tu répétais notre danse des mots.

Comment n’allais-je pas vouloir être comme toi, un rêve trop beau pour être rêvé qui s'était fait réalité ?


De cette manière, je commençai à m'intéresser à tout ce qui t’intéressait et à pratiquer tout ce que tu pratiquais. Et souvent d’une façon choquante envers les conventions établies.

Il y avait d'abord des détails incertains. Par exemple, je me suis mis à lire ce que tu lisais sans me confiner à la littérature, disons, « normale ». Je goûtai des livres « de filles » caractéristiques de notre époque, où les rôles étaient si définis, et ils me plurent. Je m'identifiais plus avec les héroïnes féminines qu’avec ceux de mon sexe. Elles me paraissaient plus intelligentes et débrouillardes que leurs équivalents masculins qui avaient tendance à penser avec autre chose que leur tête. Et beaucoup plus distinguées et raffinées. Le seul détail qui m’incommodait était leur typique petit ami. J'ignorais ce qu’elles pouvaient lui trouver. Leurs confidentes leur suffisaient à mon avis. :-)

Quelque une de mes occurrences frôlait le ridicule comme cette farfelue idée d’apprendre à monter en Amazone parce qu'elle me semblait plus élégante et hardie que la façon traditionnelle. C’est toi qui, amusée et rationnelle, me l’as enlevé de la tête quand je l'ai exprimée lors d'une de mes visites à Anvers.

D'autres détails me sont restés chers comme ce foulard féminin et distingué que tu m’avais donné comme gage de ton amour et que je portais fier comme un chevalier arborait les couleurs de sa dame. Et à son instar, j'arrivais à l'attacher autour de mon bras comme pour un tournoi lors de mes randonnées sur mon petit destrier d'acier.

Ce gage, cette couleur, constituait une simple anecdote, un exemple de ce qui me passait et de ma croissante préoccupation pour mon aspect et mes affaires. Au début j'ai été limité par les vêtements imposés par mes parents et je ne pouvais pas accomplir grand-chose. Porter ton foulard, relever le col de ma chemise de la façon qui te favorisait tant, me laisser pousser les cheveux les plus longs possible sans que mon père proteste, utiliser de l’eau de Cologne, d'habitude empruntée à ma mère, car proche de la tienne, et guère plus.

Mais, au fur et à mesure que passait le temps, mon père, souvent absent, se désintéressa de la longueur de ma chevelure qui continuait à s’allonger et je choisis des atours de plus en plus insolites. Jusqu’à arriver à ces excentricités « mods » discordantes pour un motard, les chemises bordées ou avec dentelles, les costumes ajustés aux réminiscences romantiques, les bottes dans ton style.

Et, bien sûr, ma préférence pour tout le féminin, pour tout ce qui te ressemblait, s’épanouit dans ce qui est resté une de mes activités favorites, la danse. Loin des mouvements grossiers en vogue chez les mâles à cette époque, c’était ta grâce et ton élégance que j’essayais d’imiter.

Ensuite s'ajoutait une nuée de petits détails qui allaient de mon choix du raffiné patinage artistique sur le brutal hockey jusqu'à mon goût pour le romantisme extrême.


Bien que mon innocence m'empêchât de me rendre compte de la cause, cette curiosité et cet attachement pour le féminin provoquaient de fréquents malentendus. Ils variaient depuis la sollicitude des libraires qui essayaient de m'éloigner des livres « inadéquats » pour mon sexe jusqu'au mépris des « machos » qui me prenaient pour homosexuel en passant par l'intérêt gênant de ceux qui l'étaient. Ce n’est qu'avec l’âge que j’ai pu apprécier toute sa singularité et, j’en suis conscient, étrangeté de ma conduite. À ce moment je l'ignorais et je blâmais les suspects habituels : ma chétiveté, ma grosse tête, mon aversion pour les relations sociales, etc.

Inconscient et ingénu comme j’étais, ces réactions ne m'affectaient pas et ne m'empêchaient pas de savourer le plaisir de ma découverte de tout le féminin. Mes années hippies et l'âge ont tempéré ma singularité et contenu mes excentricités sauf lorsque je danse, car cet âge et le respect porté aux motards vétérans me mettent à l'abri des critiques. J'ose surpasser les fioritures manuelles de Sharon den Adel ou d'une « bailaora » de flamenco même dans des endroits si rudes que des festivals de « heavy métal » ou des concentrations de « bikers » 1 %. Bien que ma femme me montre ses vilains yeux si elle me surprend. ;-)


*[Manque: Le côté le plus important et sérieux mais le moins voyant et « descriptif » : la sensibilité, l'empathie, etc.]


Donc je te remercie pour cette découverte et pour la manière aussi singulière dont je l'ai connu grâce à toi.


Avec la perspective que donne le temps, je me demande ce que tu en pensais. T'en rendais-tu compte ? Trouvais-tu cela normal ? Ou même était-ce cela qui t’avait séduite en moi ? Car je ne me suis jamais expliqué comment tu m’avais choisi entre tous les garçons bien plus masculins et sympathiques qui tournaient autour de toi.

J’héberge l'espoir que tu consentiras à me le révéler un jour.

>--- CUT ---<

Je me barricade et j'attends.

[Meilhac]

Pour la question "tell it" vs. "show it", c'est un contre-exemple

ah bon ben si c'est la seule de tes lettres qui n'a pas le problème que tu as peur d'avoir, c'est zarre-bi que ce soit celle-ci que tu envoies     

bé en tout cas je viens de survoler et franchement je trouve que ça s'annonce pas mal du tout. tu as une idée, tu as un truc à dire ; ton style il a des défauts mais il a aussi de sacrées qualités.
franchement c'est encourageant.

j'ai un peu la flemme de corriger les trucs un par un.

mais mon impression d'ensemble, c'est que y a un propos et un ton qui sont pas mal, y a du caractère.

je te renouvelle ma suggestion en tout cas : lis alexis ou le traité du vain combat, c'est une longue lettre, et y a quelques résonances entre le ton et le tien :-).

n'hésite pas à nous poster d'autres trucs :-) !

[Titi]

Pour la question "tell it" vs. "show it", c'est un contre-exemple

ah bon ben si c'est la seule de tes lettres qui n'a pas le problème que tu as peur d'avoir, c'est zarre-bi que ce soit celle-ci que tu envoies     

Parce que l'autre n'est pas près. Mais il suivra. J'y travaille.

bé en tout cas je viens de survoler et franchement je trouve que ça s'annonce pas mal du tout. tu as une idée, tu as un truc à dire ; ton style il a des défauts mais il a aussi de sacrées qualités.

Les défauts sont ce qui m'intéresse le plus.

Va-y, tire...

[ernya]

Mais, à travers de la perspective des années,

à travers la perspective des années (d'un autre coté, ça me semble très lourd et un peu maladroit)

Tout commence de nouveau lorsque je t'ai connue.

y a un souci au niveau des temps (présent et passé, ça peut pas coller). Tu voulais dire quoi ?

Dans les livres que je dévorais, j’avais lu sur les disparités physiologiques et sociales sans comprendre ou tenter comprendre.

là c'est le "sur" qui gêne. Tu pourrais dire par exemple "j'ai lu beaucoup de choses sur les disparités...."
(et à mon avis vaut mieux mettre du passé composé, tu dis que tu as lu un livre, pas "j'avais lu un livre")

Mon frère, désavantagé par son plus jeune âge, se lança dans une compétition pour me surpasser en équitation qu’il a remportée avec une brillance étonnante devenant tout un champion.

idem tu mélanges passé simple et passé composé.
Vu que ta lettre est très intime, le passé composé colle mieux, je trouve. Le passé simple, ça s'utilise peu en français. Et c'est pas du tout un temps "intime", il est froid, définitif. C'est pas le temps que j'utiliserai pour évoquer un souvenir.

Ta bouche esquissait les mignons cœurs que tu dessinais dans tes lettres.

ça fait bizarre de mettre l'adjectif avant le nom ? fait exprès ou une résurgence de l'anglais ?

Comment n’allais-je pas vouloir être comme toi, un rêve trop beau pour être rêvé qui s'était fait réalité ?

"aller" n'est pas vraiment le bon verbe, je pense. C'est pas plutôt "vouloir" que tu cherchais ?

Leurs confidentes leur suffisaient à mon avis. :-)

un smiley ?

Quelque une de mes occurrences frôlait le ridicule comme cette farfelue idée d’apprendre à monter en Amazone parce qu'elle me semblait plus élégante et hardie que la façon traditionnelle.

quelques-unes / frôlaient
je pense qu'occurrence n'est pas le bon mot. Tu voulais dire quoi ? Tu parlais d'exemples ?

Inconscient et ingénu comme j’étais,

"je l'étais" est plus correct^^

Donc je te remercie pour cette découverte et pour la manière aussi singulière dont je l'ai connu grâce à toi.

connue

? Ou même était-ce cela qui t’avait séduite en moi ?

séduit

Alors, déjà chapeau pour la langue, tu te débrouilles vachement bien !
Ensuite, je suis assez gênée parce que pour être totalement sincère avec toi, j'accroche pas du tout au fond. 
Je sais que c'est un texte personnel donc c'est pour ça que je vais pas m'appesantir dessus, j'ai jamais été fleur bleue et là... ben j'ai vraiment du mal à compatir avec le personnage en fait.
Cela n'engage bien sûr que moi mais si tu désires publier ce texte et en faire, pour reprendre tes mots, une oeuvre d'art, il faudrait que tu t'éloignes beaucoup plus de tes véritables sentiments. Que tu prennes un peu plus de distance (oui, je sais, c'est DUR.)
Je m'explique : ce texte te tient à coeur, et c'est normal, il touchera sûrement beaucoup la principale intéressée, après, j'ai peur qu'un public complètement extérieur à votre relation ne s'ennuie un peu à la lecture. Moi, ok, je suis pas fleur bleue donc déjà dès le départ, c'est pas du tout mon genre de texte, mais je me demande vraiment si j'ai un intérêt dans l'histoire (en tant que lectrice, hein). Tu écris quelque chose de très très personnel, ok. La question essentielle que je me pose c'est : est-ce que ça peut vraiment toucher quelqu'un d'autre que toi et ta femme ? Si tu veux en faire une oeuvre d'art, il me semble qu'il faut que tu arrives à toucher le lecteur (et du coup il faut que tu y penses constamment !). Qu'il ait l'impression que l'oeuvre puisse lui parler à lui. Qu'il puisse trouver une résonance en lui (qui est différent de toi et de ta femme).
 Voilà, je tenais juste à te mettre en garde contre ça.
Maintenant, encore une fois, moi, je suis hermétique à ce genre de texte, donc mon avis ne vaut pas grand-chose.

Bon courage en tout cas ! 

[Titi]

Merci beaucoup.

Je te répondrais en détails plus tard car maintenant je prépare un autre texte, celui que raconte trop. Un texte que tu aimeras encore moins car encore plus tout ce que tu critiques. Mais je le mets comme un exemple de mes excès de "tell". :-) . Mais merci pour tous les conseils,  spécialement ceux de style. J'en ai vraiment besoin.

[Meilhac]

La question essentielle que je me pose c'est : est-ce que ça peut vraiment toucher quelqu'un d'autre que toi et ta femme ? Si tu veux en faire une oeuvre d'art, il me semble qu'il faut que tu arrives à toucher le lecteur

bé pour ma part il me semble que il faut que tu améliores le style ; mais la super bonne nouvelle, c'est que tu n'as pas besoin de changer de direction. tu as besoin d'améliorer ton style, mais tu n'as pas besoin de changer de trip. tu as déjà un début de ton, c'est le + dur à trouver, et tu l'as.

bon après on est tous différents, ernya a raison de dire qu'elle a ses marottes, ses goûts, ses dadas, etc. , moi pareil. mais sauf que moi pour que ça me touche il faut et il suffit que y ait un ton, un style, une atmosphère, et de ce point de vue je trouve que tu es pas mal parti.

bref, mon avis à moi : ne t'inquiète pas pour l'histoire, un amoureux qui écrit à une amoureuse, franchement, c'est un bon filon :-). et le style, améliore-le, mais sans forcément changer d'idée, sans forcément changer de ton. tu as un ton. c'est super, d'autant que c'est peut-être le plus dur. et y a des maladresses, et ça il faut que tu les corriges peu ou prou. si tu y parviens, ton texte pourrait être vraiment chouette à mon avis.

[El_ChiCo]

Bonsoir Titi,


Je vais commencer par te saluer, car je n'ai pas encore eu l'occasion de te souhaiter la bienvenue dans ton message de présentation.
Alors bienvenue parmi nous.


Ensuite, voilà quelques remarques sur ton texte. Mais je n'ai absolument pas la prétention de bien écrire. Tout ceci vaut donc ce que cela vaut. Ce sont quelques remarques telles que j'ai perçu ton texte.
[PS]cinq réponses ont été écrites pendant que je tapais la mienne, je ne sais pas si ça se recoupe. Désolé…[/PS]
[EDIT]
Après avoir lu les 5 réponses, je précise que je suis tout à fait d'accord avec Mailhac sur le fait que ton style est bien présent, mais qu'il n'est peut-être pas encore maîtrisé. Par ailleurs, quelques unes des remarques d'ernya ont été oubliées dans ce que je voulais dire moi aussi, mais puisqu'elle s'en est occupé, c'est tout bon. Et puis pour ce qui est est du "on aime / on n'aime pas", ben c'est comme ça…
[/EDIT]


De ce que j'ai lu dans les autres fils de discussion, ton livre est une collection de lettres que tu écris au monde entier, à ceux qui voudront bien les lire, comme une bouteille lancée à la mer, et je trouve que cela se ressent particulièrement dans ton écriture. J'ai trouvé que c'était une écriture très personnelle, très investie, et très touchante.

Tu nous demandes ensuite de relever les quelques maladresses, voici donc pour celles que j'ai trouvées.
J'ai essayé d'organiser mon commentaire non pas dans le sens chronologique de ton texte, mais plutôt sous forme de catégories d'idées, je ne sais pas si c'est très judicieux…


n°1
D'une façon générale, il faut peut-être éviter de placer les adjectifs avant les noms auxquels ils se rapportent. C'est certes correct grammaticalement, mais cela donne une importance à l'adjectif là où ça ne serait peut-être pas nécessaire.
Quelques exemples :

ma croissante préoccupation

raffiné patinage artistique - brutal hockey

n°2
Autrement, il y a aussi quelques difficultés à cumuler les adjectifs sur un seul nom.

Tes soyeux cheveux auburn

Cela fait souvent des constructions un peu lourdes. Ou alors il faut les relier avec la conjonction et. Autre exemple :

Tes fines mains décrivaient des arcs délicats [et] si expressifs que chacun[…]

n°3
Dans l'absolu, et étant une conjonction de coordination, je crois qu'il n'est pas correct de commencer par une phrase par Et. Bien qu'il m'arrive de le faire de temps en temps, je ne sais pas si cela apporte réellement au discours.

Et souvent d’une façon choquante[…]

Et beaucoup plus distinguées et raffinées.

n°4
Il y a également quelques phrases un peu longues qui gagneraient en simplicité à être coupées.

Mon frère, désavantagé par son plus jeune âge, se lança dans une compétition pour me surpasser en équitation qu’il a remportée avec une brillance étonnante devenant tout un champion.

Par exemple ici, pour ne pas complètement couper la phrase et garder une unité, peut-être utiliser un point-virgule :
Mon frère, désavantagé par son plus jeune âge, se lança dans une compétition pour me surpasser en équitation ; compétition qu’il a remportée avec une brillance étonnante devenant tout un champion.
Je crois que ce qui complique trop la phrase, c'est le fait que le pronom relatif qui se trouve très loin du terme auquel il se rapporte. Du coup, le lecteur doit faire un effort pour se souvenir de quoi il est question. Par ailleurs, je ne comprends pas bien la fin de la phrase : devenant tout un champion
Enfin, là par contre, j'insisterai davantage sur le fait qu'il soit curieux que ton frère ait eu tant de facilité à remporté cette compétition en notant pour cette fois avec une étonnante brillance.
Le choix adjectif puis nom ou nom puis adjectif ce fait un peu par rapport au sens que l'on veut donner, mais aussi à la musicalité de la phrase. Personnellement en tout cas, c'est aussi ce que j'utilise pour ordonner mes mots. Étant musicien, j'ai besoin d'entendre les mots pour en profiter pleinement. Par ailleurs, je commence à avoir une certaine expérience des contes et autres traditions orales, ce qui fait que je ne lis pas un texte mais que je l'écoute. Et dans ce cas présent, je trouve que l'étonnante brillance sonne mieux que la brillance étonnante. Encore une fois, ce n'est que mon avis.

Un autre exemple :

Comment n’allais-je pas vouloir être comme toi, un rêve trop beau pour être rêvé qui s'était fait réalité ?

J'aurais plutôt vu quelque chose dans ce goût là :
Comment n'allais-je pas vouloir être comme toi ; un rêve, trop beau pour être rêvé, qui s'était fait réalité ?
ou Comment n'allais-je pas vouloir être comme toi ? Un rêve, trop beau pour être rêvé, qui s'était fait réalité.
J'hésite entre les deux. Pour ce type de texte, les ponctuation ont toute leur importance car ce sont elles, par le rythme qu'elles suggèrent qui permettent d'orienter la compréhension du texte.
Je ne sais pas exactement, en fonction de ce que tu souhaite exprimer et sans en dénaturer le sens, laquelle des deux formulations est la meilleure…

Elles me paraissaient plus intelligentes et débrouillardes que leurs équivalents masculins qui avaient tendance à penser avec autre chose que leur tête.

Ici, peut-être qu'une simple virgule avant qui permet de reprendre son souffle.

D'autres détails me sont restés chers comme ce foulard féminin et distingué que tu m’avais donné comme gage de ton amour et que je portais fier comme un chevalier arborait les couleurs de sa dame.

j'aurais bien vu fier en incise, ainsi qu'un participe présent à la place de arborait

mon père […] se désintéressa de la longueur de ma chevelure qui continuait à s’allonger

Ça, c'est peut-être un exemple du don't tell. Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de préciser que tes cheveux continuent à pousser. Le lecteur est normalement assez grand pour le comprendre tout seul. Ou alors, pour qu'il soit important de le signaler, il faudrait que cela prenne des proportions démesurées et, dans ce cas, il peut être intéressant d'insister encore plus que tu ne le fais. Mais si c'est juste que tes cheveux poussent, ce n'est peut-être pas indispensable de le dire.

Ensuite s'ajoutait une nuée de petits détails qui allaient de mon choix du raffiné patinage artistique sur le brutal hockey jusqu'à mon goût pour le romantisme extrême.

À cela (plutôt que Ensuite ?) s'ajoutaient une nuée de petits détails qui allaient de ma préférence pour la finesse du patinage artistique plutôt que la brutalité du hockey jusqu'à […]
Pour ce qui est de l'accord des verbes ajouter[/i et aller, il s'accordent soit au singulier avec la nuée, soit au pluriel avec les petits détails, les deux grammaires sont acceptées, mais il faut que les deux accords soient identiques. Peut-être une inattention.


n°5
Une phrase ou deux pour lesquelles certains articles me semblent mal choisis.

Bien que mon innocence m'empêchât de me rendre compte de la cause[…]

Si j'ai bien compris le sens de la phrase, il faudrait plutôt mettre cause au pluriel, car les causes en question sont la curiosité et l'attachement pour le féminin. Par ailleurs, en disant la cause, on ne comprend pas bien de quoi tu parles. C'est peut-être moins ambigu en marquant leurs causes. Ainsi, il me semble plus facile de faire le lien entre les malentendus et les causes de ces malentendus.

Ce n’est qu'avec l’âge que j’ai pu apprécier toute sa singularité et, j’en suis conscient, étrangeté de ma conduite

J'aurais plutôt entendu toute la singularité et, j'en suis conscient, l'étrangeté[…]

Inconscient et ingénu comme j’étais

Comme je l'étais sonne mieux à mon oreille.


n°6
Parfois un terme dont je ne comprend pas le choix :
Le terme occurrence dans cette phrase :

Quelque une de mes occurrences frôlait le ridicule

mon petit destrier d'acier

Pour avoir lu tes autres contributions, je pense qu'il s'agit de la moto. Ça doit être précisé dans les autres lettres qui composent ton livre je suppose

un exemple de ce qui me passait

Je ne comprend pas bien cette tournure, notamment le me. Je ne suis pas sûr que ce soit le mot que tu visais…

de la façon qui te favorisait tant

de la façon qui te plaisait ?

Jusqu’à arriver à ces excentricités « mods » discordantes

Je ne comprends pas le terme mod. Il est mis entre guillemets donc je suppose qu'il a un sens particulier que je ne dois pas connaître.

J’héberge l'espoir que tu consentiras à me le révéler un jour.

Plutôt qu'héberger, qui ne cole pas bien avec l'espoir : garder.


n°7
Ou des phrases bizarres :

Bien que ma femme me montre ses vilains yeux si elle me surprend.

Je ne sais pas pourquoi… Il y a quelque chose qui me gêne dans cette phrase, mais je n'arrive pas à savoir ce que c'est…
Le smiley, je ne sais pas non plus s'il est très à sa place dans ce genre de texte.


n°8
Une petite négation incomplète :

sans que mon père proteste

sans que mon père ne proteste


n°9
Il y a dans ton texte des images que je trouve absolument géniales, ne les change surtout pas.

Tes grands yeux parlaient aux miens en des silences éclatants

n°10
Et puis quelques petites coquilles, sauf erreur de ma part :

C’est toi qui, amusée et rationnelle, me l’as enlevé de la tête

enlevée, accordée avec l' situé avant l'auxiliaire.

Donc je te remercie pour cette découverte et pour la manière aussi singulière dont je l'ai connu grâce à toi.

dont je l'ai connue ?
Sinon, à quoi se rapporte le l( ? Cela est peut-être expliqué dans les autres lettres…
Et tant qu'à faire, peut-être mieux ne pas commencer par Donc, un peu comme pour et mais plutôt mettre Je te remercie donc…



Voilà.
Encore une fois, je ne crois pas être une référence particulière en terme de style. Comme on dit, c'est en écrivant que l'on devient écriveron, et je ne crois pas avoir encore assez écrit pour pouvoir penser que j'ai raison. Je ne crois pas pouvoir écrire assez pour pouvoir le penser un jour d'ailleurs, mais ce sont la sentiments que j'ai eu à la lecture de ton texte.
Enfin je le redis un nouvelle fois, j'ai vraiment apprécié la lecture de ta lettre, l'honnêteté qui s'en dégage, la vérité et l'authenticité des émotions qui en sont à l'origine.

J'ai hâte de lire quelques autres extraits de ton travail.


A bientôt.

[ernya]

Dans l'absolu, et étant une conjonction de coordination, je crois qu'il n'est pas correct de commencer par une phrase par Et. Bien qu'il m'arrive de le faire de temps en temps, je ne sais pas si cela apporte réellement au discours.

je rebondis sur ça.
C'est correct. Ca se fait de plus en plus de nos jours d'ailleurs. Flaubert l'utilise super souvent (j'ai étudié ça l'an dernier ).

 

[El_ChiCo]

Pour ma culture personnelle également, c'est correct que ce ne soit pas correct ? Ou si, c'est correct de commencer une phrase par Et ?
(ça c'est pour être sûr d'avoir bien compris)

Personnellement, je n'en suis pas forcément fan, a fortiori si ça vient souvent, et j'essaye de l'éviter…

[ernya]

C'est correct de commencer par "et". Ca relance la prose/la phrase, c'est facteur de dynamisme la plupart du temps^^.

[El_ChiCo]

D'accord.
toujours est-il que dans le cas présent, j'ai trouvé que cela faisait beaucoup.

Enfin voilà. Fin du flood

[Titi]

Mais, à travers de la perspective des années,

à travers la perspective des années (d'un autre coté, ça me semble très lourd et un peu maladroit)

Cette critique me fait plaisir parce que j'avais la même impression. Mais je n'ai pas trouvé d'alternative.

Tout commence de nouveau lorsque je t'ai connue.

y a un souci au niveau des temps (présent et passé, ça peut pas coller). Tu voulais dire quoi ?

J'ai joué "d'oreille" pour essayer de montrer les différentes époques et comme certains faits du passé continuent à influencer le présent. Et j'ai raté. C'est la raison pour laquelle je cherche des règles

Dans les livres que je dévorais, j’avais lu sur les disparités physiologiques et sociales sans comprendre ou tenter comprendre.

là c'est le "sur" qui gêne. Tu pourrais dire par exemple "j'ai lu beaucoup de choses sur les disparités...."
(et à mon avis vaut mieux mettre du passé composé, tu dis que tu as lu un livre, pas "j'avais lu un livre")

Mon frère, désavantagé par son plus jeune âge, se lança dans une compétition pour me surpasser en équitation qu’il a remportée avec une brillance étonnante devenant tout un champion.

idem tu mélanges passé simple et passé composé.
Vu que ta lettre est très intime, le passé composé colle mieux, je trouve. Le passé simple, ça s'utilise peu en français. Et c'est pas du tout un temps "intime", il est froid, définitif. C'est pas le temps que j'utiliserai pour évoquer un souvenir.

Merci.

C'est ce genre de "régles" que je cherche. Donc, merci encore.

Ta bouche esquissait les mignons cœurs que tu dessinais dans tes lettres.

ça fait bizarre de mettre l'adjectif avant le nom ? fait exprès ou une résurgence de l'anglais ?

Non, j'utilise plus l'espagnol que l’anglais et je suis plus donné aux hispanicismes qu'aux anglicismes que j'essaye d'éviter.

Je l'ai fait exprès parce que que ça "sonnait" mieux (ça, c'est un hispanicisme). Les  coeurs mignons me semblaient plus lourds que les mignons coeurs

Comment n’allais-je pas vouloir être comme toi, un rêve trop beau pour être rêvé qui s'était fait réalité ?

"aller" n'est pas vraiment le bon verbe, je pense. C'est pas plutôt "vouloir" que tu cherchais ?

Ça, c'est peut-être un belgicisme.

Tu as raison, j'aurais pu éliminer le verbe aller sans problèmes. "Comment ne voudrais-je pas..."

Leurs confidentes leur suffisaient à mon avis. :-)

un smiley ?

Ouais.

J'y ai pensé longtemps mais je suis un "geek" et ça fait partie de moi depuis près d'un quart de siècle. Je n'abuse pas mais j'utilise.

Quelque une de mes occurrences frôlait le ridicule comme cette farfelue idée d’apprendre à monter en Amazone parce qu'elle me semblait plus élégante et hardie que la façon traditionnelle.

quelques-unes / frôlaient
je pense qu'occurrence n'est pas le bon mot. Tu voulais dire quoi ? Tu parlais d'exemples ?

Là c'est peut-être encore un hispanicisme. De "occurencia". Je viens de consulter le dico et seul l'empli soutenu, habituel chez un vieux romantique comme moi, se rapproche de mon idée. Je vais chercher l'équivalent français le plus proche du mot espagnol que j'ai francisé.

Inconscient et ingénu comme j’étais,

"je l'étais" est plus correct^^

Donc je te remercie pour cette découverte et pour la manière aussi singulière dont je l'ai connu grâce à toi.

connue

? Ou même était-ce cela qui t’avait séduite en moi ?

séduit

Alors, déjà chapeau pour la langue, tu te débrouilles vachement bien !
Ensuite, je suis assez gênée parce que pour être totalement sincère avec toi, j'accroche pas du tout au fond. 
Je sais que c'est un texte personnel donc c'est pour ça que je vais pas m'appesantir dessus, j'ai jamais été fleur bleue et là... ben j'ai vraiment du mal à compatir avec le personnage en fait.
Cela n'engage bien sûr que moi mais si tu désires publier ce texte et en faire, pour reprendre tes mots, une oeuvre d'art, il faudrait que tu t'éloignes beaucoup plus de tes véritables sentiments. Que tu prennes un peu plus de distance (oui, je sais, c'est DUR.)
Je m'explique : ce texte te tient à coeur, et c'est normal, il touchera sûrement beaucoup la principale intéressée, après, j'ai peur qu'un public complètement extérieur à votre relation ne s'ennuie un peu à la lecture. Moi, ok, je suis pas fleur bleue donc déjà dès le départ, c'est pas du tout mon genre de texte, mais je me demande vraiment si j'ai un intérêt dans l'histoire (en tant que lectrice, hein). Tu écris quelque chose de très très personnel, ok. La question essentielle que je me pose c'est : est-ce que ça peut vraiment toucher quelqu'un d'autre que toi et ta femme ? Si tu veux en faire une oeuvre d'art, il me semble qu'il faut que tu arrives à toucher le lecteur (et du coup il faut que tu y penses constamment !). Qu'il ait l'impression que l'oeuvre puisse lui parler à lui. Qu'il puisse trouver une résonance en lui (qui est différent de toi et de ta femme).

Oups et ouille. Là c'est un FAIL pour moi...

Parce que ma femme n'est pas la destinataire de la lettre. Donc j'ai vraiment raté...

Voilà, je tenais juste à te mettre en garde contre ça.

Malgré le fait que je me suis très mal exprimé et donc généré la confusion ou tu est tombé, je suis conscient de ce problème majeur de mon bouquin. C'est vraiment *le* problème. Mais celui-ci, je dois le résoudre tout seul parce que c'est l'essence de mon idée.

Maintenant, encore une fois, moi, je suis hermétique à ce genre de texte, donc mon avis ne vaut pas grand-chose.

Bon courage en tout cas ! 

Jusqu’à arriver à ces excentricités « mods » discordantes

Je ne comprends pas le terme mod. Il est mis entre guillemets donc je suppose qu'il a un sens particulier que je ne dois pas connaître.

"Mods", tribu urbaine des années 60 protagoniste de Quadrophenia des Who, un typique groupe mod. Ils s'habillaient avec soin, portaient des parkas sur leurs costards et pilotaient des sc0oters, Vespa et Lambrettas pleins de rétros. Ennemis jurés des "rockers" avec qui ils se bagarraient sur les plages de Brighton. Les rockers s'habillaient de cuir et conduisaient des vrais motos, pas des sèche-cheveux comme nous appelions les scooters à cette époque.

Moi, bien que je n’étais pas membre d'un gang, MC ou rien du style, j'étais plus proche des rocker car motard et amant du rockabilly.  Mais, sauf en moto pour des raisons pratiques, je m'habillait comme un "mod". Ou pire.

Pour comparer avec l'univers français, disons que les mods étaient des zazous tandis que les rockers étaient des apaches.

Bonsoir Titi,


Je vais commencer par te saluer, car je n'ai pas encore eu l'occasion de te souhaiter la bienvenue dans ton message de présentation.
Alors bienvenue parmi nous.

Merci.

Ensuite, voilà quelques remarques sur ton texte. Mais je n'ai absolument pas la prétention de bien écrire. Tout ceci vaut donc ce que cela vaut. Ce sont quelques remarques telles que j'ai perçu ton texte.

Merci aussi pour ça. J'apprécie vraiment car j'en ai bien besoin.

[PS]cinq réponses ont été écrites pendant que je tapais la mienne, je ne sais pas si ça se recoupe. Désolé…[/PS]
[EDIT]
Après avoir lu les 5 réponses, je précise que je suis tout à fait d'accord avec Mailhac sur le fait que ton style est bien présent, mais qu'il n'est peut-être pas encore maîtrisé. Par ailleurs, quelques unes des remarques d'ernya ont été oubliées dans ce que je voulais dire moi aussi, mais puisqu'elle s'en est occupé, c'est tout bon. Et puis pour ce qui est est du "on aime / on n'aime pas", ben c'est comme ça…
[/EDIT]


De ce que j'ai lu dans les autres fils de discussion, ton livre est une collection de lettres que tu écris au monde entier, à ceux qui voudront bien les lire, comme une bouteille lancée à la mer, et je trouve que cela se ressent particulièrement dans ton écriture. J'ai trouvé que c'était une écriture très personnelle, très investie, et très touchante.

Plus qu'au monde entier, ces lettres sont adressées à leur destinataire, ou qu'elle soit et si elle est encore (je l’ignore), et le monde entier est là la fois le moyen pour toucher ce destinataire et le témoin ou voyeur de ce processus.

Tu nous demandes ensuite de relever les quelques maladresses, voici donc pour celles que j'ai trouvées.
J'ai essayé d'organiser mon commentaire non pas dans le sens chronologique de ton texte, mais plutôt sous forme de catégories d'idées, je ne sais pas si c'est très judicieux…


n°1
D'une façon générale, il faut peut-être éviter de placer les adjectifs avant les noms auxquels ils se rapportent. C'est certes correct grammaticalement, mais cela donne une importance à l'adjectif là où ça ne serait peut-être pas nécessaire.
Quelques exemples :

ma croissante préoccupation

raffiné patinage artistique - brutal hockey

Justement dans ces trois cas, je veux mettre l'emphase sur les adjectifs : la croissance de la préoccupation, le raffiné contre le brutal.

mon père […] se désintéressa de la longueur de ma chevelure qui continuait à s’allonger

Ça, c'est peut-être un exemple du don't tell. Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de préciser que tes cheveux continuent à pousser. Le lecteur est normalement assez grand pour le comprendre tout seul. Ou alors, pour qu'il soit important de le signaler, il faudrait que cela prenne des proportions démesurées et, dans ce cas, il peut être intéressant d'insister encore plus que tu ne le fais. Mais si c'est juste que tes cheveux poussent, ce n'est peut-être pas indispensable de le dire.

Merci particulièrement pour cette explication. Ce truc de "show it, don't tell it" m'échappe beaucoup. Avec ceci, je pourrais progresser.

n°6
Parfois un terme dont je ne comprend pas le choix :
Le terme occurrence dans cette phrase :

Quelque une de mes occurrences frôlait le ridicule

Hispanicisme, vient de "occurencia".

mon petit destrier d'acier

Pour avoir lu tes autres contributions, je pense qu'il s'agit de la moto. Ça doit être précisé dans les autres lettres qui composent ton livre je suppose

Oui.

Le total du livre est pensé comme un tableau qui se révèle peu à peu, d'une façon non-chronologique. Dans les deux lettres que j'ai posté, il n'y a rien, ou presque rien de l'intrigue (si je peux appeler cela intrigue) du livre.

un exemple de ce qui me passait

Je ne comprend pas bien cette tournure, notamment le me. Je ne suis pas sûr que ce soit le mot que tu visais…

Encore un hispanicisme : de "lo que me pasa"...

de la façon qui te favorisait tant

de la façon qui te plaisait ?

Non. De la façon qui la mettait en valeur.

J'ai hâte de lire quelques autres extraits de ton travail.

Je viens de mettre la lettre antérieure à celle-ci, La Découverte de l'amour.

Et merci encore.

[Meilhac]

je suis conscient de ce problème majeur de mon bouquin. C'est vraiment *le* problème. Mais celui-ci, je dois le résoudre tout seul parce que c'est l'essence de mon idée.

bé là encore chacun ses goûts, mais je ne trouve pas que l'intrigue de ton livre constitue un problème.
je suis pas loin de penser l'inverse. je ne sais plus quel grand scénariste de cinéma répondait, à un journaliste qui lui demandait "c'est quoi le scénario idéal", il répondait : "boy meets girl".

bé je pense qu'il avait largement raison.

y a plein de chefs  d'oeuvre, le scénario, c'est "le mari sa femme et son amant". "lady chatterley" (scénario épais comme du papier à cigarette, le mari sa femme son amant) est un des plus beaux films du dernier siècle.

bref chacun ses goûts là encore, mais franchement ne t'inquiète pas pour le scénar' et pour le filon, un gars qui écrit à sa nana, c'est top du top comme scénar', pas besoin de changer.

après oui le style ilf aut le corriger, l"améliorer. mais pour le reste, mon feeling à moi, c'est que tu es sur de bons rails

[Titi]

La question essentielle que je me pose c'est : est-ce que ça peut vraiment toucher quelqu'un d'autre que toi et ta femme ? Si tu veux en faire une oeuvre d'art, il me semble qu'il faut que tu arrives à toucher le lecteur

bé pour ma part il me semble que il faut que tu améliores le style ; mais la super bonne nouvelle, c'est que tu n'as pas besoin de changer de direction. tu as besoin d'améliorer ton style, mais tu n'as pas besoin de changer de trip. tu as déjà un début de ton, c'est le + dur à trouver, et tu l'as.

bon après on est tous différents, ernya a raison de dire qu'elle a ses marottes, ses goûts, ses dadas, etc. , moi pareil. mais sauf que moi pour que ça me touche il faut et il suffit que y ait un ton, un style, une atmosphère, et de ce point de vue je trouve que tu es pas mal parti.

bref, mon avis à moi : ne t'inquiète pas pour l'histoire, un amoureux qui écrit à une amoureuse, franchement, c'est un bon filon :-). et le style, améliore-le, mais sans forcément changer d'idée, sans forcément changer de ton. tu as un ton. c'est super, d'autant que c'est peut-être le plus dur. et y a des maladresses, et ça il faut que tu les corriges peu ou prou. si tu y parviens, ton texte pourrait être vraiment chouette à mon avis.

Ça me fait plaisir parce que ça rejoint ce que m'avait dit l’éditeur que j'ai consulté et donc la direction dans laquelle je travaille.

Ces textes sont assez vieux, d'avant que je me mette à travailler mon style. Donc ton avis, qui coïncide avec d'autres, me réconforte. Il me reste beaucoup à faire mais je vais dans la bonne direction.

Et je comprend que ce genre de trucs ne plaise pas à tout le monde. Je suis habitué : je suis motard. 

[Meilhac]

Ça me fait plaisir parce que ça rejoint ce que m'avait dit l’éditeur que j'ai consulté et donc la direction dans laquelle je travaille.

Et je comprend que ce genre de trucs ne plaise pas à tout le monde. Je suis habitué : je suis motard. 

lol de toutes façons quand on écrit, ou qu'on fait de la musique, ou qu'on s'exprime, ou qu'on vit :-), on ne peut pas plaire à tout le monde. Y a des gens qui n'aiment pas Bach, qui trouvent que proust c'est chiant, que les beatles c'est nul, donc bon.

sinon bé moi ça me fait plaisir que ce que je te dis rejoigne ce que t'avait dit l'éditeur que tu as consulté (même si par ailleurs il est fort possible qu'il y ait des abrutis parmi les éditeurs). bon courage pour la suite:)!

édit : je viens de lire tes deux textes, et dans celui-ci, y a un peu + de "show" effectivement : le personnage monte en amazone ; les cheveux auburn font des arabesques. bref tu donnes un peu + de grain à moudre au lecteur, je suis d'accord avec tes autres lecteurs : j'ai l'impression que cette lettre-ci est mieux que l'autre.