[El_ChiCo]

Bonsoir,


Voici, en désespoir de cause, un petit poème.
Juste après l'asterisme, c'est à vous de lire

*
*     *

J'ai passé quelques heures
Devant l'ordinateur
Et mon rapport est fait :
Je ne pourrai tirer
De cet après-midi
Que quelque idée sans vie.
Me voilà à mon tour
Dans un de ces longs jours
Où malgré les efforts
Aucun mot ne ressort.
En voici çà et là
Qui tentent quelques pas
Mais dès qu'ils sont relus
Ils ne conviennent plus.
Et d'un geste rapide
C'est l'ensemble qu'on vide.

C'est pour sauver l'honneur
Qu'après ces longues heures
Je tente enfin des vers
Qui sauront je l'espère
Montrer que malgré tout
Si je n'ai pas le goût
D'écrire ici un texte
C'est en aucun prétexte
Un signe d'abandon
Ou bien d'appréhension.

Et avec amertume
Je laisse alors la brume
S'emparer de mon cœur
Mais je me sais vainqueur
Car je sens qu'il viendra
Le jour où malgré moi
Je serais assez sage
Pour compléter la page.

[calekin]

Le jour ou malgré moi

où

Moi j'aime bien, c'est simple et original mais dès le titre je m'imaginais déjà la chute ( car vu la longueur ou plutôt l'étalage on a le temps d'anticiper ).

Car je sens qu'il viendra
Le jour ou malgré moi
Je serais assez sage
Pour compléter la page.

Comme tu le dis, c'est très sage comme poéme mais tout aussi bien !

[Iseult]

Kikou,

J'ai bien aimé, simple, et qui correspond bien au ressenti de la page blanche.

Que quelque idée sans vie.

J'aurais mis au pluriel "quelques idées"

Dans un de ces long jours

longs

[ernya]

Et mon rapport est fait :

je trouve qu'au niveau rythmique, on accroche vachement sur le "et" (c'est pas mieux sans ?)

Je ne pourrai tirer
De cet après-midi
Que quelque idée sans vie.

quelques idées ou qu'une idée

Me voilà à mon tour
Dans un de ces long jours

longs

Où malgré les efforts
Aucun mot ne ressort.

REssort ? ou sort ? ???

En voici ça et là

çà

Et avec amertume
Je laisse alors la brume
S'emparer de mon cœur

un peu trop beaucoup déjà vu

Je suis contente que tu sois de retour mais désolée, j'ai pas aimé ce petit poème qui ne paye pas de mine. Je le trouve trop sérieux alors qu'il va pas bien loin.
J'aurais préféré une petite pirouette, quelque chose de plus rythmé, un truc plus dans le style : "rien ne sort bah rien à foutre, je vais vous embêter quand même mouhahaha". 

[Kasprzak]

J'ai pas non plus réellement accroché à ce poème. J'y ai vu plutôt une succession de rimes et de vers impersonnels. C'est dommage que tu n’aies pas essayé d'aller chercher encore plus loin ce que te faisait ressentir cette angoisse de la page blanche.

[El_ChiCo]

Hello,


Merci pour vos commentaires.
J'ai normalement corrigé les fautes, et je garde un peu de temps pour réfléchir aux suggestions de chacun qui pourraient modifier le nombre de pieds.

Enfin pour répondre aux autres remarques, c'est un petit poème qui date de quelques années et qui avait vraiment été écrit alors que je n'avais absolument pas d'inspiration. Et quand t'as pas d'idées, t'as pas d'idées !
Ce poème-là, c'est un poème qui vaut ce dont il parle. Un poème écrit sans inspiration, avec pour seul but de faire semblant de sauver la soirée de son auteur.

Maintenant, j'aime bien l'idée que tu proposes, kasprzak, de faire un nouveau texte traitant davantage du ressenti de l'auteur plutôt que de l'action. Je manque cruellement de temps en ce moment pour écrire avec attention, mais je retiens la proposition et je vous soumettrai le résultas (si résultat il y a).

[Caliban]

Pour ma part, ce qui m'a le plus manqué pour vraiment accrocher, c'est de sentir un peu d'originalité. Faut reconnaitre que le thème est en effet assez commun mais justement même s'il est bien traité (y a du rythme, ça progresse), il manque ce petit rien qui en ferait vraiment ton poème genre je sais pas un brin d'ironie, d'humour, un truc plus personnel en somme. Enfin pour moi c'est vraiment à ce niveau là que je vois le "manque" d'inspiration. 

[Milora]

Gibet des 9 ans du MDE, go ! Texte 4/12

J'ai passé quelques heures
Devant l'ordinateur
Et mon rapport est fait :
Je ne pourrai tirer
De cet après-midi
Que quelque idée sans vie.
Me voilà à mon tour
Dans un de ces longs jours
Où malgré les efforts
Aucun mot ne ressort.
En voici çà et là
Qui tentent quelques pas
Mais dès qu'ils sont relus
Ils ne conviennent plus.
Et d'un geste rapide
C'est l'ensemble qu'on vide.

Mon Dieu : c'est trop ma thèse

Qu'après ces longues heures

Répétition avec les longs jours de la première strophe


Je suis nulle en poésie et, pour ne pas changer, mon commentaire ne sera pas constructif.
J'ai pas trop accroché à la première strophe - enfin, on s'y reconnaît tous, mais je l'ai pas trouvée assez poétique pour une forme versifiée, je crois. J'ai trouvé qu'il lui manquait des tournures originales, intrigantes, précises, qui puissent donner tout son sens à ce petit bout de vie.
J'ai mieux aimé les deux strophes suivantes, qui coulent mieux au niveau du rythme, je trouve, et ont quelques petites trouvailles

Dans l'ensemble, désolée de pas être trop convaincue, mais j'aime bien l'encouragement générale qui s'en dégage - sur ce, je m'en vais rédiger ma thèse (en vers, qui sait ? )

[El_ChiCo]

Ah j'avais posté ça aussi…
Que de découvertes pour les 9 ans du MdE


Dites donc, il y a des trucs assez vilains dans ce poème…
En tout cas j'ai bien noté ton avis Mil, et je me suis rafraichi les avis précédents, et peut-être que je vais avoir envie de réfléchir un peu à ce que je peux en faire, maintenant que l'année se termine et que j'ai un peu plus de temps…

Merci d'avoir sorti ce truc des cartons en tout cas
Et bon courage pour ta thèse haha !