[Iseult]

Kikou,

Je me lance, je vous présente donc une nouvelle que j'ai écrit il y a quelques mois, c'est le troisième texte, en faites. Je l'ai relu, fait quelques modifications, corriger les quelques fautes qui restaient (j'espère les avoir toutes vues, sinon toutes mes excuses). Voilà j'ai beau la lire et la relire, je sens qu'un truc ne va pas mais je n'arrive pas à le voir ..... donc merci de votre aide, toute critique est la bienvenue bonne ou mauvaise (mon égo s'en remettra  ).

Tranche de vie   

Le paysage défile à vive allure, elle n’en voit pas la beauté, son regard est perdu au loin dans ses pensées. Son fils bouge, il est allongé, sa tête sur ses cuisses, endormi. Ce début de journée a été dur pour lui. Il a senti quelque chose d’anormal, malgré les propos rassurants de sa mère. Elle le regarde, sourit et passe une main tendre sur son visage, pour le rassurer, se rassurer peut-être. Il est ce fil, ce lien qui la maintient un tant soit peu en vie.
Son téléphone vibre, son cœur se serre, une boule se forme, elle regarde l’écran, c’est encore lui, un énième appel. Elle n’a pas écouté sa messagerie depuis son départ, elle en connait déjà la teneur, elle n’a pas encore la force de l’écouter. Surtout, elle ne lui répond pas, elle est arrivée au bout de ses forces.
Son regard se tourne à nouveau vers ce paysage, dans ce train qui l’emmène loin, elle espère suffisamment loin de lui. Elle se replonge dans ses pensées, ces événements, ces jours qui ont précédé cette fuite. Elle se sent coupable, ne comprend pas comment ils ont pu en arriver là, et pourtant elle sait au fond d’elle-même, que c’est une suite logique.

Elle lui a menti tant de fois, paralysée par cette peur qui s’est insinuée en elle tout au long de ses années, à force de brimades, de coups, pas quotidiens, pas d’une grande violence, mais suffisamment pour qu’elle ne sache plus réfléchir de manière cohérente, suffisamment pour que cette peur l’envahisse complètement, suffisamment pour mentir. Et il a fini par tout découvrir comme d’habitude. Méritait-elle ce qui en a découlé ? Elle ne sait pas, elle ne sait plus
Elle sait juste l’explosion de colère, de violence que cela a entrainé. Les coups se sont mis à pleuvoir sur elle, les insultes, les mots toujours plus blessants comme d’habitude, devant sa sœur, son fils, horrifiés tous les deux. Celle-ci a réagit devant son regard suppliant, elle a  emmené son fils dans sa chambre, l’a occupé, le cœur serré, au bord de la crise de nerf, se sentant inutile, mais que pouvait-elle faire ? Rien.
Un moment d’accalmie, le temps de les rassurer, de leur dire que tout allait bien, le calme est revenu. Elle a pris son fils dans ses bras, lui a fait un câlin, lui a chanté une chanson pour qu’il s’endorme calmement. Elle a rejoint sa sœur, l’a consolé, lui répétant qu’elle ne s’inquiète pas, qu’elle parlerait de tout ça demain, il était calmé, elle pouvait s’endormir l’esprit tranquille.
Mais ce n’était pas fini, il avait encore à démontrer à sa chose, qui était le maître dans cette maison.
 Il a fallu se plier, s’humilier un peu plus, lui laisser faire ce qu’il voulait de son corps, il l'a meurtrie encore et encore de la manière la plus abjecte possible, sans que la douche lui enlève cette salissure qui lui collait à la peau. Sous le choc, elle n’a pas dormi de la nuit, elle devait prendre une décision mais la peur s’était transformée en terreur. Etait-il capable de faire pire ?
Le jour suivant, il est parti travailler, elle a été voir un médecin poussé par sa sœur  pour qu’il constate les coups visibles sur son corps.
Plus tard, en début de soirée, sa sœur, lui a ramené ses billets de train, elle a préparé un sac pour elle et son fils, l’a caché avant son retour à lui. Il l’a laissé tranquille ce soir là, enfin presque, mais elle n’écoutait plus, elle était déjà partie.
Le lendemain, elle a pris son fils, son sac, et a pris le train.
Elle a fuit.

Son fils s’est réveillé, lui sourit, lui fait un câlin, elle lui raconte encore qu’ils partent en vacances quelques jours, pour aller voir Mamie. Il est content, il a hâte de la voir.
Sa mère l’attend sur le quai de la gare, elle voit à travers son regard qu’elle est dans un état pitoyable, mais ne dit rien. A quoi bon …
Elle a fini par écouter les messages, où les menaces se succèdent, elle a peur très peur qu’il les mette à exécution. Et devant l’insistance de sa mère, elle a porté plainte.
Ce fut très douloureux, car elle voulait, elle, oublier tout oublier, mais il a fallu se remémorer, raconter, mettre des mots sur ce qu’elle a vécu, l’horreur pour elle devant ses gendarmes pourtant si gentils. Elle s’est effondrée à plusieurs reprises tellement la honte, la souffrance était insoutenable.

Elle s’enfonce peu à peu dans une dépression sans nom, se sentant seule, complètement seule, anéantie, n’arrivant plus à trouver la force pour relever la tête.
Sa mère est là impuissante, n’arrivant pas à trouver les mots pour l’aider, s’impatiente de ne pas la voir réagir, elle en devient blessante aussi.
Elle a décidé de répondre à ses appels téléphoniques, ses derniers messages montraient une telle souffrance, des regrets.
Elle n’aurait pas dû, elle n’était pas assez forte, il est arrivé à semer le doute en elle. N’est-ce pas de sa faute ? Elle avait menti, créant une situation compliquée, le menant lui vers la colère, la violence.
Au fur et à mesure des jours, des contacts, des regrets, des remords, des promesses, elle a cédé.

Elle est à nouveau dans ce train, qui cette fois-ci la ramène chez elle, son fils est heureux de revoir son papa qui lui a promis ne plus faire de mal à sa maman, alors tout va bien.
Elle a cette vague impression que sa mère a été soulagée de la voir partir, n’a pas essayé de la convaincre de n’en rien faire.
Elle arrive à la gare, il est là avec son frère, semble heureux de la revoir, lui refait les promesses d’une vie faite de bonheur et d’amour. Son fils lui saute dans les bras, il est heureux, il a sa maman et son papa à nouveau.
Elle y croit, elle est tellement sûre qu’il a enfin compris, qu’elle va être enfin heureuse, aimée par cette homme qui est toute sa vie. Le seul homme de sa vie.

L’enchantement des premiers jours céda la place à la désillusion, il revint sur ses promesses, ses regrets, ses remords, justifiant ses actes, la culpabilisant toujours plus, rejetant sa responsabilité sur elle, en s’appuyant sur son effort pour communiquer, en transformant ses mots, ses pensées, ses ressentis.
La convocation suite à sa plainte arriva, trop tard pour elle.
Elle l’avait reléguée au fin fond de sa mémoire, pensant vu le temps passé qu’elle avait été oubliée cette histoire toute banale, pas si grave au fond, qu’elle avait finalement provoqué.
Le choc fut brutal pour lui. Pour elle aussi.

Ils se rendirent ensemble à cette convocation quelques jours plus tard, elle retira sa plainte malgré l’incompréhension des gendarmes, leur insistance à vouloir l’aider, elle n’y croyait plus, la lumière s’était éteinte, le tunnel était noir. Elle seule était fautive.
La morale, la menace de poursuite si l’envie le reprenait lui fut donnée, la plainte classée, conservée, et lui habité d’une colère sourde, offusqué, comment avait-elle pu lui faire ça ?
Le prix à payer fût à la hauteur de sa rage.

Les années qui suivirent, il n’usa plus ou peu de cette violence, la crainte d’une nouvelle plainte le taraudait, elle fût autre, plus sournoise, plus insidieuse, elle fit autant de dégâts.
Elle n’était plus que l’ombre d’elle-même, elle était comme ce chien qui remue la queue quand il sent son maitre content, qui plie l’échine quand il sent son maitre énervé.
Elle s’est coupée du monde, des amis, de la famille, ne voulant plus rien entendre sur son choix, sur cette décision prise d’accepter cette vie.
Il a tué une partie d’elle-même, son amour pour lui, sa confiance en elle, en les autres.
Son sourire est devenue un masque, sa joie de vivre est partie, elle n’était plus rien, elle ne valait plus rien.
Elle a commencé à survivre à travers son enfant, pour son enfant, elle s’est mise dans l’attente de le voir grandir, ce fut son seul lien qui la rattachait à la vie, le reste n’avait plus aucune importance.
Sa libération arriva quelques années plus tard, fragilisée, un coup de trop, lui fût fatal.
Pourtant malgré la souffrance, elle l’a accueilli avec un doux sourire de reconnaissance.
Enfin c’était fini !

ps .... Merci Jade pour ton commentaire, j'ai corrigé les fautes, effectivement j'ai un problème de temps, pffff j'aurais du le voir.
J'attends de lire d'autre commentaire, je ferais toutes les modifications en même temps, et proposerais une v2

[Jase]

Elle n’a pas écouté sa messagerie depuis son départ, elle sait déjà ce qui est dit sur ces messages, elle n’a pas encore la force de l’écouter.

De "les écouter" serait peut-être mieux plutôt que de se référer à la messagerie. Et je trouve pas super la quasi répétition (c'est pas le même mot mais c'est très proche) de messagerie et de messages mais j'ai pas d'idée de par quoi tu pourrais le remplacer.

Son regard se tourne à nouveau vers ce paysage, dans ce train qui l’emmène loin, elle espère suffisamment loin de lui.

Je trouve mieux vers "le" paysage vu quand t'en parles pas juste avant et que tu le décris pas dans la suite de ta phrase. Et puis j'aurais changé l'ordre des mots dans "elle espère suffisament loin de lui", je trouve pas ça très fluide. J'aurais plutôt mis "suffisament loin de lui, elle espère" ou autre chose.

ces jours qui ont précédés cette fuite.

ont précédé

Elle lui a menti tant de fois, paralysé par cette peur qui s’est insinué

paralysée/insinuée

à force de brimade,

brimades, non? Mais je suis pas sûre.

Elle lui a menti tant de fois, paralysé par cette peur qui s’est insinué en elle tout au long de ses années, à force de brimade, de coups, pas quotidien, pas d’une grande violence, mais suffisamment pour qu’elle ne sache plus réfléchir de manière cohérente, suffisamment pour que cette peur l’envahisse complètement, suffisamment pour mentir.

Les "suffisamment" m'ont dérangé. En fait je m'attendais à ce qu'ils soient suivis d'adjectifs et du coup j'ai eu l'impression qu'il manquait quelque chose.
quotidiens

Elle sait juste l’explosion de colère, de violence que cela à entrainer.

a entrainé
J'aime pas trop cette phrase, je crois que c'est le verbe savoir qui me dérange.

les mots toujours plus blessant

blesssants

Un moment d’accalmie, le temps de les rassurer, que tout allait bien, le calme est revenu.

Le "que tout allait bien" ne va pas. Il faudrait mettre un verbe devant je pense, genre "de leur dire que tout allait bien".

Elle a rejoint sa sœur, l’a consolé,

consolée

lui répétant qu’elle ne s’inquiète pas,

Je trouve ce morceau de phrase pas terrible. J'aurais plutôt mis "lui répétant qu'elle n'avait pas à s'inquiéter" ou un truc du genre.

Mais ce n’était pas fini, il avait encore à démontrer à sa chose, qui était le maître dans cette maison.

J'aime pas trop le "à sa chose" parce-que j'ai pas tout de suite compris qu'il s'agissait de sa femme. Et puis je trouve la virgule qui suit inutile.

il lui a meurtri

l'a meurtrie

il est parti travaillé,

travailler

Le jour suivant, il est parti travaillé, elle a été voir un médecin poussé

poussée

lui a ramené ses billets de train,

"des" billets serait mieux je trouve.

il hâte de la voir.

il a hâte

ses gendarmes pourtant si gentil. Elle s’est effondré

gentils/effondrée

vie fait de bonheur et d’amour.

faite

elle est tellement sur

sûre

Elle l’avait relégué

reléguée

Elle s’est coupé du monde,

coupée

J'ai bien aimé l'histoire et le côté "berçant" (je sais pas si ça veut dire quelque chose ce que je raconte  ) de ton texte. Par contre il y a quelques trucs qui m'ont dérangée. Au début par exemple, j'aimais bien les phrases un peu longues avec plein de juxtapositions. Ca donnait ce côté "berçant" et ça me fesait comme si j'étais dans un train et puis ça collait bien avec le fait qu'elle soit perdue dans ses pensées. Par contre après, ces longues phrases ont commencé à me lasser. Puis parfois j'en voyais pas trop l'intérêt et les virgules étaient pas toujours bien placées. L'autre truc qui m'a dérangé c'est les temps. Je me suis un peu perdue entre le présent, le passé simple, le passé composé. C'était pas facile à suivre parfois.
Juste une dernière chose. C'est un détail mais le point d'exclamation final m'a pas trop plus. J'aurais préféré qu'il y ait juste un point.

[Elhora]

Salut Iseult!!!

Bon, moi j'ai du mal à critiquer la forme (j'essaye mais je vois bien que ce n'est pas mon truc), alors tant pis, je serais la commentatrice du "fond" et je laisse la forme à ceux qui sont très doués pour ça. 
D'abord, ton texte se lit très facilement et donne envie d'en savoir plus. Ensuite, l'histoire m'a beaucoup touchée (peut-être parce qu'elle me parle bien  ). Bref, je trouve que tu vas quand même trop vite sur certains passages. Disons qu'on sent que ton personnage est très en distance vis à vis de lui même et de son histoire. (ce qui se comprend très bien étant donné la violence du contexte). Mais du coup, je trouve que la description de ce que ton personnage vit s'applique bien au moment dans le train (elle quitte tout, elle est un peu déconnectée d'elle même, complètement perdue, elle agit dans l'urgence, elle flotte), ça me parle beaucoup. La suite est trop descriptive, trop explicative et sur le même ton. il s'agit d'une histoire longue qui s'étale sur des années. Personnellement, j'aurais beaucoup apprécié que tu décrives différentes scènes alors qu'on sent que tu les passes plus sous silence. Je te donne un exemple. La scène d'arrivée sur la gare avec le contexte : très bien. Après : une scène (avec un dialogue, une ambiance propre quand  elle sent les reproches de sa mère), une scène après où l'homme se repend, explique, dit des mots d'amour et ce que ressent ton héroïne (joie bonheur, espoir, doutes), une scène du retour avec le fils ravi et encore les sentiments de l'héroïne, puis une scène où ça se dégrade : le retour en force de l'échec et de la violence. 
Ce que je veux dire c'est que personnellement, je pense que je peux très bien imaginer ce que tu racontes : le mensonge nécessaire, les coups et +, le départ, la culpabilité vis à vis de la famille, la destruction profonde, l'espoir, et le retour de la violence. Pour quelqu'un qui n'entend parler de cela qu'aux informations, ton texte peut paraître un peu "cliché" "banal". Ton héroïne manque alors de consistance. Pourquoi fait-elle ce choix? Elle sait très bien etc. (ce n'est absolument pas ce que je pense). Mais pris comme ça, il peut paraître comme une pure description d'un fait dramatique. Je pense que tu peux donner du corps à ton personnage, plus de réalité dans ce qu'elle vit.
Est-ce que tu vois ce que je veux dire est-ce que ça te parle?
Comme ce sont des émotions et des évènements terribles, c'est difficiles de les creuser mais là, je crois que ça vaudrait le coup de les creuser un peu plus. Qu'en penses-tu?

En tous cas, j'ai beaucoup apprécié ton texte et j'attends d'avoir ton avis.

très bonne journée à toi

 

[Iseult]

Kikou Elhora,
Ton commentaire me parle beaucoup, je reviens demain pour y répondre de manière cohérente, là je suis un chouilla fatiguée 

Le lendemain est là 
Le sujet je l'avoue me touche beaucoup de manière plus ou moins proche, je pense que c'est pour cette raison que j'ai voulu écrire cette nouvelle. D'ailleurs j'ai un peu peiné, je l'ai fait en deux fois d'où la différence de temps, un manque d'attention certain là.
Du coup, effectivement, j'ai fait l'erreur de ne pas entrer dans la peau du personnage, de mettre une distance, d'où le manque d'une certaine émotion, et le silence sur certains evenements.
Je vais essayer, effectivement de reprendre cette nouvelle pour donner vie au personnage, pour que le lecteur comprenne mieux le cheminement qui amène cette femme à retourner vers disons cette violence. Je ne sais pas dans quelle mesure je vais arriver à creuser plus, mais je suis là pour progresser .
J'avoue que le dialogue je n'y avais pas pensé au moment de l'écriture, je vais suivre tes propositions .........

Je te remercie pour ton commentaire, et contente que tu l'ais apprécié ......... de même pour Jade

[Uranus000]

quand j'ai lu ton texte, j'ai eu les images de "Enough" en tête, tu sais ce film avec J. Lopez où elle se fait tabasser par son mari bla bla bla, et j'étais vraiment dedans jusqu'à ce que je lise ça

Elle est à nouveau dans ce train, qui cette fois-ci la ramène chez elle, son fils est heureux de revoir son papa qui lui a promis ne plus faire de mal à sa maman, alors tout va bien.

et là je me dis il y a quelque chose qui cloche chez cette femme
bref c'est ton histoire, donc...

Alors:

les propos rassurant

rassurants

un tant soi peu en vie.

soit

mots toujours plus blessant comme d’habitude

blessants

il l'a meurtri

meurtrie

pas quotidien

pas quotidiens

elle a été voir un médecin poussé par sa sœur

poussée

elle était déjà parti.

partie

Elle a fuit

fui

elle est tellement sûr qu’il a enfin compris

sûre

Elle a cette vague impression que sa mère a été soulagée de la voir partir, n’a pas essayé de la convaincre de n’en rien faire.

vu comme ça on a l'impression que c'est elle qui n'a pas essayé,or ça ne se peut pas donc faut revoir cette phrase

Le sujet est bien et au début il est captivant.les phrases,les émotions que tu utilises font leur effet. Mais du moment qu'elle arrive chez sa mère jusqu'à la fin, on ne sent plus rien. Les longues phrases se succèdent, sans vraiment produire quoique ce soit. On a juste l'impression que tu veux vite arriver au point final!
Cette phrase par exemple:

L’enchantement des premiers jours céda la place à la désillusion, il revint sur ses promesses, ses regrets, ses remords, justifiant ses actes, la culpabilisant toujours plus, rejetant sa responsabilité sur elle, en s’appuyant sur son effort pour communiquer, en transformant ses mots, ses pensées, ses ressentis.

Elle peut être plus simple, claire et dire beaucoup de chose en créant plus d'émotions! trop de virgules pour une seule phrase, du coup celle-ci est dénaturée, tu empiles idées sur idées. Et je rejoins Elhora sur le fait que tu devrais creuser un peu plus certains passage.

Retravailles le encore et je suis sûre que t'en feras une merveille 

[Cam]

Elle, seule, était fautive.

Je pense qu'en enlevant une, ou même les deux virgules ce serait mieux et plus fluide.

et pourtant elle sait au fond d’elle-même, que c’est une suite logique.

Là aussi, je pense que tu pourrais supprimer la virgule.

Enfin c’était fini !

Comme Jase, je trouve qu'un point ou trois petits points seraient plus appropriés.
Autrement, cela fait un trop grand contraste avec tout ce qui est dit avant.


Sinon, j'ai beaucoup aimé ton texte, notamment le fait que le récit s'ouvre sur le présent du personnage, puis le passé pour expliquer le fait présent et continue avec son futur.
(Je ne sais pas si je me suis bien exprimer et que tu as tout compris !)

Cam

[Elhora]

Coucou Iseult!!

Je me suis fais piégée, je n'avais pas vu que tu avais répondu (parce que tu as juste modifié ton commentaire, du coup ça m'apparait pas dans les notifications de nouveaux messages!!  ). Bref. Oui ça doit être très dur à retravailler, c'est pourquoi je me disais que tu pouvais entrecaler des scènes dont la violence parlerait d'elle même et qui éviteraient de plonger dans l'intimité du personnage. Enfin, le mieux serait d'en faire un livre 

J'ai hâte de te relire en tous cas.

Très bonne journée à toi.

Bises

 

[Plume d'argent]

Bonjour !

Moi aussi j'ai trouvé que le début était bien fait, le passage où elle est dans le train, emportée par ses pensées est bien décrite et on ressent bien ce qu'elle éprouve.

Par contre après, les choses s'enchaînent trop vite surtout après son retour chez elle. Beaucoup de choses passées sous silence alors du coup, on n'a plus d'empathie avec le personnage, on ne suit plus le cheminement de ses émotions. C'est trop vague, trop général.

En tous cas c'est fluide, quelques lourdeurs mais c'est agréable à lire.

[Iseult]

Je vous remercie pour vos commentaires, je vais le retravailler en tenant compte de vos commentaires, et bien sur je vous présenterais la nouvelle version 

@Elhora ........ tu lis dans mes pensées  ........ le but final est effectivement d’écrire cette histoire, et cette nouvelle en fera parti, j'ai pas commencé par le début .

La suite au prochain épisode 

[ernya]

Surtout, elle ne lui répond pas, elle est arrivée au bout de ses forces.

je pige pas trop ce que le "surtout" vient faire là

Son regard se tourne à nouveau vers ce paysage, dans ce train qui l’emmène loin, elle espère suffisamment loin de lui.

je trouve que le "elle espère" casse tout. Vaut mieux soit enlever toute la fin de ta phrase, soit préciser d'emblée  "dans ce train qui l'emmène loin de lui"

Elle se replonge dans ses pensées, ces événements, ces jours qui ont précédé cette fuite.

bof pour le "elle se replonge". Je le trouve lourdingue. Et je pense que tu peux directement passer de ta phrase précédente à "Elle se sent coupable"

Celle-ci a réagit devant son regard suppliant,

réagi
je trouve que le verbe "réagir" est pas très approprié vu la situation. Réagir, pour moi, ça aurait été foutre une beigne au mec ou appeler les flics ou emmener et la mère et le fils ailleurs. Là, pour moi, c'est pas vraiment de la "réaction". C'est de la compassion ou du bon sens mais pas de la réaction.

Le jour suivant, il est parti travailler, elle a été voir un médecin poussé par sa sœur  pour qu’il constate les coups visibles sur son corps.

médecin, poussée
les traces de coups, plutôt, non ?

Il l’a laissé tranquille ce soir là, enfin presque, mais elle n’écoutait plus, elle était déjà partie.

laissée / soir-là

Le lendemain, elle a pris son fils, son sac, et a pris le train.

la répétition de "pris" est assez malheureuse

Elle a fuit.

fui

Son fils s’est réveillé, lui sourit, lui fait un câlin,

je crois pas que la juxtaposition soit correcte. Faudrait rajouter un "il" pour clairement séparer le PC du présent

Elle a cette vague impression que sa mère a été soulagée de la voir partir, n’a pas essayé de la convaincre de n’en rien faire.

on a besoin des pronoms en français, c'est plus fluide avec que sans.

Le prix à payer fût à la hauteur de sa rage.

fut

Les années qui suivirent, il n’usa plus ou peu de cette violence, la crainte d’une nouvelle plainte le taraudait, elle fût autre, plus sournoise, plus insidieuse, elle fit autant de dégâts.

fut

ne voulant plus rien entendre sur son choix, sur cette décision prise d’accepter cette vie.

je trouve la fin de ta phrase laborieuse.

Sa libération arriva quelques années plus tard, fragilisée, un coup de trop, lui fût fatal.

fut

J'ai l'impression que c'est pas toujours clair dans les temps, que tu t'emmêles un peu les pinceaux entre le passé et le présent (dans la 2e partie surtout quand elle revient). Sinon c'est pas mal écrit mais j'ai quand même du mal à me sentir vraiment dans le texte. T'as essayé de nous donner des explications sur les raisons qui la poussaient à rester malgré tout avec lui. Mais je pense que tu pourrais nous en donner plus. Et aussi nous parler plus du petiot. Il sait que son père bat sa mère. Il n'intervient jamais ? Il réagit comment vis-à-vis du père ? Il le craint ? Il pense qu'il est malade et qu'il faut lui pardonner ? Tu répètes que le gamin est la raison de vivre de cette femme, or dans tout ce que tu nous dis, je ne vois pas du tout en quoi il représente pour elle une raison de vivre. Tu ne lui accordes pas assez d'importance. Or, si c'est à cause du petit qu'elle reste (et non parce qu'elle aime malgré tout son mec), ben faut que tu nous en parles plus. Montre-nous une mère. Là, moi, je vois une femme, mais pas du tout une mère.


Ah et euh je trouve le titre pas très appropriée. C'est pas vraiment une tranche de vie que tu nous présentes à mes yeux. Tu t'arrêtes pas assez sur un moment précis pour que ça en soit une, je trouve.

[Iseult]

Merci Ernya pour tes commentaires.

Le titre m'a inspiré comme tel car il correspond à la première partie, la fuite. Après je n'ai pas pensé à le changer, je vais y réfléchir.
Le problème du temps, effectivement, je le corrigerais avec la v2, je ne comprend pas cela ne m'a pas sauté aux yeux à la relecture.

L'enfant, dans mon esprit, il a environ 3 ans, je ne pense pas qu'il puisse réagir vraiment. A-t-il compris ce qui se passait? J'en doute.
Cela reste l'histoire d'une passion entre cette femme et cet homme, assez malsaine, mais  j'avoue qu'il faut que je retravaille mon texte pour qu'elle apparaisse cette passion. C'est seulement vers la fin qu'elle reste pour son fils.

Je vais me répéter, mais merci, je vais tout reprendre, et faire surement des changements car du coup, à vous lire ça m'a donné des idées supplémentaires, peut être la réécrire en plusieurs chapitre donc il va me falloir un peu de temps .

[ernya]

L'enfant, dans mon esprit, il a environ 3 ans, je ne pense pas qu'il puisse réagir vraiment. A-t-il compris ce qui se passait? J'en doute.
Cela reste l'histoire d'une passion entre cette femme et cet homme, assez malsaine, mais  j'avoue qu'il faut que je retravaille mon texte pour qu'elle apparaisse cette passion. C'est seulement vers la fin qu'elle reste pour son fils.

Ok, je sais pas trop comment un enfant de trois ans réagirait. Qu'il comprenne bien ce qu'il se passe, non, en effet, il est trop jeune. Mais il doit quand même comprendre quelque chose (peut-être à tort qui sait) et je pense qu'il doit quand même faire quelque chose. Que ce soit crier ou se cacher dans une autre pièce. C'est une situation de violence et a priori voir nos modèles familiaux s'entredéchirer ça nous touche. Là, y a carrément coups. C'est pas rien.
Bref moi, je pense que ton texte gagnera grandement en intensité si tu abordes un peu plus la psychologie de tes personnages. L'enfant me semble d'autant plus important qu'il est clairement entre les deux et qu'il n'a pas l'air de "choisir un camp", mais ça ne l'empêche pas de penser, de ressentir quelque chose face à ce qu'il se passe. Et peut-être de vouloir aussi s'en protéger ?
Du coup, si tu comptes étoffer ta nouvelle, creuser la question de l'enfant, ça me semble une bonne voie. 

[Iseult]

Ok, je sais pas trop comment un enfant de trois ans réagirait. Qu'il comprenne bien ce qu'il se passe, non, en effet, il est trop jeune. Mais il doit quand même comprendre quelque chose (peut-être à tort qui sait) et je pense qu'il doit quand même faire quelque chose. Que ce soit crier ou se cacher dans une autre pièce. C'est une situation de violence et a priori voir nos modèles familiaux s'entredéchirer ça nous touche. Là, y a carrément coups. C'est pas rien.
Bref moi, je pense que ton texte gagnera grandement en intensité si tu abordes un peu plus la psychologie de tes personnages. L'enfant me semble d'autant plus important qu'il est clairement entre les deux et qu'il n'a pas l'air de "choisir un camp", mais ça ne l'empêche pas de penser, de ressentir quelque chose face à ce qu'il se passe. Et peut-être de vouloir aussi s'en protéger ?
Du coup, si tu comptes étoffer ta nouvelle, creuser la question de l'enfant, ça me semble une bonne voie. 

Je vais essayer de mieux l'orienter vers le ressenti de chaque personnage, l'enfant compris, inclure sa souffrance devant cette situation, peut-être aussi celle du père.
Là il faut que je clarifie mes idées, et les ordonne, pour une meilleure cohérence .......

Petite aparté, c'est vraiment super ces échanges, je ne regrette vraiment pas mon choix de vous avoir rejoint

[Ekas]

Bonjour Iseult,

Le sujet de ta nouvelle et le contenu de l'histoire sont très intéressants et touchants ! On s'attache à cette femme et à son triste sort qui révolte le lecteur au plus profond, parce que tu racontes une affligeante réalité ! Donc premièrement ça m'a intéressé.

Après, je partage les critiques qui t'ont été faites sur la forme, à commencer par les temps.
Tu situes l'action dans le train au départ et tu rédiges au présent. Ensuite tu relates son histoire antérieur au passé simple, ce  qui ne me semble pas le temps le plus approprié, j'aurai mis du plus que parfait. Ensuite tu remets le présent pour relater un évenement antérieur, l'arrivé chez sa mère. Il faut mettre des temps du passé. Ensuite tu es au présent pour la scène du train, ça va, mais les évènements qui suivent sont au passé, il y a soucis, puis c'est du futur.

A mon avis recommence tout en situant l'action du train au passé simple et à l'imparfait n'utilise pas le présent et le futur ! Mais ce n'est que mon avis !

Voilà, déjà si tu arrangeais ça pour les temps ce serait pas mal.

Ensuite je suis aussi d'accord sur le manque de développement des raisons qui l'ont amené à retourner vers son mari ! ça manque !

J'espère que cela t'aidera !

[Verasoie]

Perso le titre m'emballe pas, je trouve qu'il fait à la fois très classique, fade (en général les morceaux de vie ont peu de rebondissements), et un peu "tranche de jambon" aussi (désolée hein, je dis ce que je pense, mais j'le dis pas méchament : p)

Son fils bouge, il est allongé, sa tête sur ses cuisses, endormi.

J'trouve que l'ordre des informations ici est difficile à suivre xD Genre ok son fils bouge, ah merde faut que je change ma représentation puisqu'il est allongé, en même temps on est dans un véhicule apparemment, ah zut la tête sur les cuisses, etc etc. Tu vois ce que je veux dire ? Plutôt quelque chose comme "son fils est endormi, la tête sur ses cuisses. il bouge de temps en temps". Ou juste "son fils, allongé, bouge dans son sommeil". enfin quelque chose qui fasse moins "masse d'informations"

rassurants de sa mère. Elle le regarde, sourit et passe une main tendre sur son visage, pour le rassurer, se rassurer

trop de "rassur-" d'un coup

. Il est ce fil, ce lien qui la maintient un tant soit peu en vie.
Son téléphone vibre, son cœur se serre,

Je sais que "son" se rapporte à la mère, mais ça fait bizarre avec "il" juste avant.

Elle n’a pas écouté sa messagerie depuis son départ, elle en connait déjà la teneur,

ajouter un "mais" ?

Son regard se tourne à nouveau vers ce paysage, dans ce train qui l’emmène loin,

Je trouve, depuis le début du texte, qu'il y a trop de "ce" dans les désignatifs. C'est assez fort, assez intense de sortir tout d'un coup : "et encore CE truc". Mais le faire à chaque fois fait perdre toute la force au procédé.

ces événements, ces jours qui ont précédé cette fuite.

Genre là...

Celle-ci a réagit devant son regard suppliant, elle a  emmené son fils dans sa chambre

Celle-ci : la soeur ? Son regard : au fils ? C'est assez peu clair, même si on devine c'est laborieux. Pourquoi ne pas leur donner des prénoms ?

elle a peur très peur qu’il les mette à exécution

Allons, c'est pas sérieux cette absence de ponctuation : p

Ce fut très douloureux

Comme le reste est au présent, je pense que le passé simple n'est pas un bon choix. Plutôt passé composé ou imparfait.

Elle s’enfonce peu à peu dans une dépression sans nom, se sentant seule, complètement seule, anéantie, n’arrivant plus à trouver la force pour relever la tête.

Là, on sait pas où elle est. Encore à la gare ? Chez sa mère depuis une semaine ? Assise à table, pensive à la fenêtre ?

C'est bien d'alterner l'action avec des réminiscences, mais il faut donner plus de substance à l'action "présente", sinon on mélange tout.

Elle a décidé de répondre à ses appels téléphoniques, ses derniers messages montraient une telle souffrance, des regrets.

Quand ? Tout à l'heure ? La semaine dernière ?

Elle est à nouveau dans ce train, qui cette fois-ci la ramène chez elle, son fils est heureux de revoir son papa qui lui a promis ne plus faire de mal à sa maman, alors tout va bien.

Combien de temps elle est restée ? Elle a fait quoi là-bas ? Elle a pris un congé au boulot, ou elle a démissionné ? Son fils, il était en vacances ?
Je pose pas les questions pour faire ma relou, mais pour montrer que 1. le lecteur est perdu, a du mal à se représenter tout ça, et 2. y'a plein de pistes sur lesquelles tu pourrais t'appuyer pour étoffer cette histoire.

L’enchantement des premiers jours céda la place à la désillusion, il revint sur

Attention, on est passés du présent au passé




Bon, j'ai lu qu'en diagonale les autres commentaires, désolée si je répète des choses.

Pour moi le point positif : l'histoire a du potentiel du fait qu'elle est complète. Tu as bien un début, une fin et un cheminement. Du coup, en retravaillant tu peux en faire une nouvelle très sympa à lire.

Mais j'ai trouvé, effectivement, qu'il manquait "quelque chose" pour qu'on prenne vraiment plaisir à la lecture. Mes conseils, ce serait :

Pour le style,

-> évite les "ce". Il y en a beaucoup trop, ce qui est "un peu lourd" au début devient "franchement gênant" assez vite, et c'est dommage. C'est un peu un tic d'écriture, en y faisant attention tu pourras les enlever : )
-> utilise des prénoms. Ou au moins une façon personnelle de les désigner (genre "mamie", pas de nom si tu veux pas en donner, mais au moins on sait qui c'est). Déjà, ça nous les rendrait plus sympathiques, plus identifiables, et puis tu éviterais les "celle-ci" qu'on sait pas à qui raccrocher...

Pour la forme,

-> ça manque de précisions. Le mari, on le voit que de loin. On sait pas ce qu'il fait. Il y a plein de façons de violenter une femme... Est-ce qu'il l'insulte, est-ce qu'il la frappe, est-ce que c'est parce qu'il est soûl, parce qu'il la déteste, parce qu'il est dépressif lui-même, est-ce que c'est un gros coup de poing et basta ou quelque chose de bien plus pervers... Tu vois ce que je veux dire ? C'est pas que j'ai envie de lire de la violence conjugale hein. Mais quitte à en parler, pas le faire à moitié.
Pareil pour le temps qu'elle passe chez sa mère. Si c'est pour nous dire "elle y va, elle déprime, elle revient" (ce que tu fais), c'est dommage. Je suis sûre qu'il y aurait plein à dire, sur cette maison. Ça lui rappelle son enfance ? Un premier amour ?
-> Pour l'alternance actions-passé, comme j'ai dit, donner plus de substances aux passages au présent
-> Attention aux temps comme on l'a déjà relevé

Sinon, comme ernya je trouve pas que le titre colle (en plus des raisons que j'ai de pas l'aimer, données plus haut, lol. Mais une "tranche de vie" il se passerait moins de choses ; )).

Et la fin, pareil, c'est dommage, j'aimerais bien savoir comment il a frappé plus fort, pourquoi cette fois-là il n'a pas su s'arrêter, s'il l'a cherché ou pas, et tout...

Ton histoire n'est pas banale, je suis sûre qu'il y a plein de choses qui la démarquent. Mais racontée comme ça, elle fait très "résumé", et du coup, elle passe plutôt inaperçu...



Voilà, j'espère que j'ai pas été trop dure et que tu vois ce que je te reproche : ) N'hésite pas à la retravailler en tout cas ! à plus