[Empyrée]

Bonsoir,

Pour un cours d'écriture j'ai dû rédiger une nouvelle à chute. C'est la première que je fais. Ca pourrait être mieux. 


                                                       La maladie de jouvence



          L’atmosphère douceâtre du crépuscule baignait la campagne dorée d’une brume duveteuse et rose que Violette, accoudée à la fenêtre, regardait depuis sa chambre à coucher. La lumière orangée des dernières heures du jour s’allongeait lascivement sur les champs de blés, ondulant sous les rayons coquelicots du soleil, d’ardents reflets satiné, comme s’ils furent enflammés. Le vieux sentier pavé d’ardoises semblait glisser paresseusement, comme un orvet, ses luisantes écailles anthracites à travers les bouffées rouges diaphanes qui roulaient, comme des pappus de pissenlit, sur les cultures. L’horizon, le ciel, la terre se confondaient en de lourds nuages aux nuances purpurines, gorgés de vapeur tiède, exhalant lentement du sol encore chaud de l’après-midi. Ils étaient chargés de la fragrance sucrée des lilas en fleur, des rosiers humides et du parfum épicé de la lavande. Le petit ruisseau semblait pendre sa source dans les irisions nacrées des cirrus, éclaboussant l’air mauve d’une myriade de chatoyants éclats vermeils. Sur ses rives minces, des grenouilles au ventre rubicond s‘échauffaient l’organe. Un petit couple de rouges-queues rafraichissait dans l’onde limpide leurs pattes en brindilles ; c’était là leur petite toilette du soir.

          Violette, depuis la fenêtre de sa chambre à coucher, les regardait se lisser mutuellement les plumes. Et sans les lâcher du regard pour ne pas perdre une seul miette de ce spectacle, poussant d’un doigt le voilage qui frémissait sous son souffle, elle inspira un grand coup et appela:
« - Poupette ! Poupette ! »
          Un tintement de petits pas griffus commença à résonner sur le parquet, déambulant depuis le bas de l’escalier. Il monta promptement les marches une par une. Quand il fut arrivé sur le palier derrière la porte entrebâillée de la chambre, c’est un timide petit museau rose, gros comme un bouton de chemise, qui la poussa silencieusement. Un caniche toy, blanc comme le lait entra discrètement. La petite bête  frétillait sur ses coussinets, fixant sa maîtresse de ses grands yeux, noirs et brillants comme des perles, d’un air interrogatif, la queue du sourcil relevé jusqu’aux pompons cotonneux qui lui faisait office d’oreilles. Violette se retourna, fléchit les genoux et tapota trois fois ses cuisses du plat de la main à travers sa chemise de nuit fleurie. C’était le signe que Poupette attendait. Elle trottina jusqu’au pantoufle de sa maîtresse, qui se baissa lentement pour la prendre dans ses bras. Violette se retourna face aux carreaux pour montrer le paysage à son petit compagnon domestique:
« - Regarde comme la campagne est jolie ce soir, lui murmura-t-elle dans le creux de son pompon droit. »
          Soudain, un vrombissement strident fit éclater, en un millier d’échos, la silencieuse quiétude qui figée autour d’eux  dans la chambre, comme la soupe qui refroidit à l’air libre. Poupette sursauta. Une grosse mouche moribonde aux reflets bleus métalliques s’était perdue entre le voilage rose layette et le verre. Elle s’agitait bruyamment sur le montant de la fenêtre, dans les spasmes tragiques d’un monologue bourdonné,  déchirant de ses ailes moirées d’arc-en-ciel, la lumière mourante et pétrifiée qui stagnait dans la maison comme de l’eau croupie. 

     
          Violette soupira:
« - Quoi, encore une grosse mouche ! ».
D’un geste exaspérée, elle ouvrit la fenêtre, et chassa d’un revers de la main l’agonisante petite bestiole, que l’air du soir emporta sur quelques mètres. Elle disparut dans les massifs d’hortensias brunis de flétrissures infligées par le soleil.
         Le jour semblait s’asphyxier de plus en plus dans les coins de la chambre, se morfondant dans le bleu-grisâtre de la nuit naissante. Violette bailla largement, étirant ses lèvres jusqu’aux commissures, découvrant sa dentition, et le trou noirâtre qu’avait laissé dernière elle une dent déchue. Sentant la fatigue lui picotait le coin de l’œil, elle reposa délicatement son caniche à ses pieds et s’assit sur le bord du lit. Puis elle se pencha vers la table de chevet, ouvrit le tiroir, et sortit de là un petit écrin recouvert de velours rouge. Il renfermait quelques petits souvenirs et l’offrande que tous les enfants font à la petite souris : sa dent déchue, celle qui devrait la rendre riche d’un franc dans la nuit. Comme le veut la coutume, elle plaça la dent sous son oreiller. Puis elle se releva, tira les gros rideaux épais sur le voilage, embrassa Poupette qui somnolait déjà sur le tapis et lui souhaita bonne nuit. Elle s’enfuit profondément sous les draps et s’endormit en tâtant de temps à autre la dent sous l’oreiller.

          La fraicheur lumineuse des prémices de l’aurore perçait à travers les quelques trous des lourds rideaux parmes, s’imprégnant de la couleur des voilages roses qu’ils recouvraient pudiquement. Le petit jour tachait de clarté les fleurs défraichies du papier peint ; et frappait de ses rayons citronnés la paupière close de Violette, dont les cils semblaient irradier d’or. Elle ouvrit délicatement les yeux, comme s’ils obéissaient aux mêmes lois de la nature qui fait s’épanouir les fleurs au soleil. Elle s’étira de tout son long dans ses draps de coton, et s’assis sur le rebord du lit pour enfiler ses pantoufles. Une fois chaussée, elle se dirigea lentement vers la fenêtre. Elle tira d’un geste vif le premier rideau, troublant sa poussière, qui scintillait en suspension dans la masse de la lumière comme des paillettes ; puis elle tira le second rideau qui grinçait sur la vieille tringle.
          Soudain, sa dent lui revint en mémoire. Tout excitée, elle regarda sous son oreiller mais découvrit, déçue, que sa dent y été encore. Elle la rangea dans son écrin de velours rouge en attendant la nuit suivante, pensant que la petite souris avait eu un empêchement, mais qu’elle viendrait ce soir. Puis elle oublia sa dent et alla se préparer.
          Après avoir refait sommairement son lit et passait une robe débraillée ; mal tressait ses cheveux clairs en deux nattes irrégulières et effilochées, elle descendit les marches de bois grinçantes qui donnait dans l’entrée du salon. C’était un petit renfoncement court et obscure qui  menait à la porte d’entrée, avec un grand miroir qui partait du sol et montait jusqu’au plafond ; il refléter dans la pièce l’éclat fané du vieux mobilier rustique et du lambris sombre, sur lequel ressortait les contours anguleux de la grosse cheminée en crépis blanc-cassée. Elle était ornée d’une kyrielle de souvenirs poussiéreux : Des photos de famille, des couples, des enfants souriants qui s’en allaient, vieillissant jusqu’au bord du vide.
          Elle traversa le salon sur la pointe des pieds pour ne pas réveiller le grand père qui dormait là, comme à son habitude depuis quelques semaines ; dans le fauteuil de cuir brun, devant la cheminée éteinte ; un plaid écossais sur ses maigres genoux. Sa tête grise penchait en avant ; son menton reposait sur le haut de son sternum,  entre ses deux clavicules creusées. Ses lunettes avaient glissées de ses oreilles molles et poilues jusque sur le bout de son nez, et son dentier était tombé sur ses genoux. Il était enveloppé dans un vieux pyjama de laine épaisse assortie au plaid. Ni l’odeur nauséabonde qui régnait dans la maison, ni le bourdonnement incessant des mouches ne semblaient troubler son sommeil.

          Violette, sur la pointe des pieds, n’était même pas encore arrivait au bout du salon quand quelqu’un sonna. Alors elle se dépêcha d’aller jusqu'à la porte. Elle l’entrouvrit en gardant la chaînette de sécurité bien verrouillée, et jeta un regard furtif sur le seuil :
«  - Bonjour ma p’tite Madame ! Je vous rapporte votre petit chien. Il me semblerait bien que vous avez oublié de fermer la porte de derrière chez vous cette nuit. C’était le fermier d’à côté qui avait surpris Poupette, ce matin, en train de terroriser ses poules à travers le grillage de leur enclos.
- Merci beaucoup Monsieur ». Répondit-elle.
           Elle défit la chaînette de sécurité et ouvrit largement la porte pour accueillir son turbulent petit caniche, qui sauta des bras du fermier et fit moult cabriole aux pieds sa maitresse, pour disparaître ensuite dans l’obscurité de la maison.
          Quand le déplacement d’air produit par l’ouverture de la porte arriva jusqu’au nez du pauvre paysan. Il prit dans les sinus, l’air infect et vicié qui pourrissait à l’intérieur depuis plusieurs semaines, ainsi qu’un assaut de mouches bleu qui lui irrita les tympans. Il recula d’un pas en hurlant de dégoût :
« - Pouah ! Ma p’tite Madame, mais qu’est ce qui sent comme ça ?
- C’est mon grand-père monsieur. Depuis qu’il dort dans son fauteuil, il n’a pas pris un seul bain. Entrez, vous verrez. »
Le brave fermier entra et découvrit avec horreur la carcasse putride du vieil homme, gisant sur son fauteuil de cuir brun, le dentier sur les genoux :
- Mais avec qui vivez-vous donc ? » Demanda-t-il interloqué
- Avec ma grand-mère aussi, répondit-elle, regardez, elle est là. »
Et elle pointa du doigt son reflet dans le miroir de l’entrée.

[ernya]

L’atmosphère douceâtre du crépuscule baignait la campagne dorée d’une brume duveteuse et rose que Violette, accoudée à la fenêtre, regardait depuis sa chambre à coucher.

je trouve la phrase très longue, coupée à "rose" ça irait, mais tel quel, c'est lourd.

La lumière orangée des dernières heures du jour s’allongeait lascivement sur les champs de blés, ondulant sous les rayons coquelicots du soleil, d’ardents reflets satiné, comme s’ils furent enflammés.

alors j'aime beaucoup l'image de "rayons coquelicots" par contre après ta syntaxe est vraiment hasardeuse. Je pige pas le "d'ardents reflets satiné"
satiné renvoie à soleil ? (m'est avis que tu devrais enlever ça, c'est lourd et inutile)
comme s'ils étaient (comme si + PS = syntaxe error)

Le vieux sentier pavé d’ardoises semblait glisser paresseusement, comme un orvet, ses luisantes écailles anthracites à travers les bouffées rouges diaphanes qui roulaient, comme des pappus de pissenlit, sur les cultures.

ok, tu as du voc, c'est indéniable. Mais là, je trouve que ça fait "attention regardez comment je connais trop de super mots et pas vous ! J'écris TROP BIEN". Bref, ça casse tout. Faudrait se calmer sur les adjectifs "luisantes" et "anthracites" c'est déjà pas mal, " rouges diaphanes" devient ridicule.
sinon c'est quoi des pappus ? Le TLF le connaît pas ce terme.

Le petit ruisseau semblait pendre sa source dans les irisions nacrées des cirrus, éclaboussant l’air mauve d’une myriade de chatoyants éclats vermeils.

prendre, j'imagine

          Et sans les lâcher du regard pour ne pas perdre une seul miette de ce spectacle, poussant d’un doigt le voilage qui frémissait sous son souffle, elle inspira un grand coup et appela:

seule

Violette se retourna, fléchit les genoux et tapota trois fois ses cuisses du plat de la main à travers sa chemise de nuit fleurie.

à travers ?  ???

C’était le signe que Poupette attendait. Elle trottina jusqu’au pantoufle de sa maîtresse, qui se baissa lentement pour la prendre dans ses bras.

aux pantoufles

« - Regarde comme la campagne est jolie ce soir, lui murmura-t-elle dans le creux de son pompon droit. »

soit tu mets des guillemets, soit tu mets un tiret mais jamais les deux en même temps.

         

Soudain, un vrombissement strident fit éclater, en un millier d’échos, la silencieuse quiétude qui figée autour d’eux  dans la chambre, comme la soupe qui refroidit à l’air libre.

dieu que c'est lourd.... "la silencieuse quiétude", tu te prends pour une précieuse ridicule ?

         dont les cils semblaient irradier d’or.

faudrait pas exagérer non plus

         

Soudain, sa dent lui revint en mémoire. Tout excitée, elle regarda sous son oreiller mais découvrit, déçue, que sa dent y été encore.

fût

il refléter dans la pièce l’éclat fané du vieux mobilier rustique et du lambris sombre,

reflétait

     

   
«  - Bonjour ma p’tite Madame ! Je vous rapporte votre petit chien. Il me semblerait bien que vous avez oublié de fermer la porte de derrière chez vous cette nuit. C’était le fermier d’à côté qui avait surpris Poupette, ce matin, en train de terroriser ses poules à travers le grillage de leur enclos.
- Merci beaucoup Monsieur ». Répondit-elle.

ok, alors là, ça donne ça, ton dialogue :
  - Bonjour ma p’tite Madame ! Je vous rapporte votre petit chien. Il me semblerait bien que vous avez oublié de fermer la porte de derrière chez vous cette nuit.
C’était le fermier d’à côté qui avait surpris Poupette, ce matin, en train de terroriser ses poules à travers le grillage de leur enclos.
- Merci beaucoup, monsieur, répondit-elle.

         

Quand le déplacement d’air produit par l’ouverture de la porte arriva jusqu’au nez du pauvre paysan.

bug, non ? on attend une autre proposition

ainsi qu’un assaut de mouches bleu qui lui irrita les tympans.

bleus

« - Pouah ! Ma p’tite Madame, mais qu’est ce qui sent comme ça ?

qu'est-ce

Ok, alors je crois que j'ai absolument pas compris la fin, xD.
Sinon j'aime pas trop le début, je le trouve assez pompeux, ceci dit, je déteste par-dessus tout les descriptions parce que la moitié du temps j'ai l'impression que c'est juste là "pour faire bien" et que ça n'a aucun intérêt véritable dans le texte. Dans le tien, par exemple, à part me montrer que t'as un sacré vocabulaire et que t'es capable de faire une description qui a du tenu, je vois pas trop ce que ça apporte à la chute et au texte en général. Tu l'aurais pas mise, pour le reste du texte, ça n'aurait strictement rien changé. Mais bon c'est pas grave, c'est parfois bien de se faire plaisir dans ses textes, ça fait juste un peu branlette, c'est tout.
Nan mais la fin, je pige vraiment pas. Sinon c'est bien écrit, j'irai voir ce que t'as posté en poésie !

[Marygold]

d’ardents reflets satiné

satinés

des lilas en fleur

fleurs au pluriel
 

Un caniche toy, blanc comme le lait entra discrètement.

Virgule après lait

La petite bête  frétillait sur ses coussinets, fixant sa maîtresse de ses grands yeux, noirs et brillants comme des perles, d’un air interrogatif, la queue du sourcil relevé jusqu’aux pompons cotonneux qui lui faisait office d’oreilles.

Un peu trop de propositions dans cette phrase.
Et c’est « relevée »

lui murmura-t-elle dans le creux de son pompon droit. »

j’aime bien l’image

Soudain, un vrombissement strident fit éclater, en un millier d’échos, la silencieuse quiétude qui figée autour d’eux  dans la chambre, comme la soupe qui refroidit à l’air libre.

Manque un verbe avant « figée ». Et je trouve la phrase un peu lourde : tu pourrais t’arrêter avant la comparaison avec la soupe.

Elle s’agitait bruyamment sur le montant de la fenêtre, dans les spasmes tragiques d’un monologue bourdonné,  déchirant de ses ailes moirées d’arc-en-ciel, la lumière mourante et pétrifiée qui stagnait dans la maison comme de l’eau croupie.

idem pour cette comparaison : tes phrases sont déjà très très travaillées, et je ne crois pas qu’elles aient besoin d’une comparaison ou d’une métaphore supplémentaire (à moins de jouer sur le style très élevé et la trivialité des comparants… mais alors faudrait alléger les qualificatifs avant)

D’un geste exaspérée, elle ouvrit la fenêtre,

exaspéré

Violette bailla largement, étirant ses lèvres jusqu’aux commissures, découvrant sa dentition, et le trou noirâtre qu’avait laissé dernière elle une dent déchue.

Bâilla (sinon, ça veut dire autre chose) / derrière elle

Sentant la fatigue lui picotait le coin de l’œil,

Picoter

Puis elle se releva, tira les gros rideaux épais sur le voilage,

Gros rideau épais, c’est vraiment maladroit.

des lourds rideaux parmes

parme

Le petit jour tachait de clarté les fleurs défraichies du papier peint ; et frappait de ses rayons citronnés la paupière close de Violette, dont les cils semblaient irradier d’or.

si tu mets un point-virgule il faut qu’il y ait un sujet à frappait dans la 2e partie de la phrase.

Elle s’étira de tout son long dans ses draps de coton, et s’assis sur le rebord du lit pour enfiler ses pantoufles

s’assit

découvrit, déçue, que sa dent y été encore.

était

Après avoir refait sommairement son lit et passait une robe débraillée ; mal tressait ses cheveux clairs en deux nattes irrégulières et effilochées, elle descendit les marches de bois grinçantes qui donnait dans l’entrée du salon.

passé / tressé /donnaient
Et ici aussi, pas de point-virgule ou alors le sujet doit être répété !

C’était un petit renfoncement court et obscure […] sur lequel ressortait les contours anguleux de la grosse cheminée en crépis blanc-cassée.

Obscur / ressortaient

Ses lunettes avaient glissées de ses oreilles

glissé

Violette, sur la pointe des pieds, n’était même pas encore arrivait au bout du salon

arrivée

et fit moult cabriole aux pieds sa maitresse

cabrioles au pluriel

Il prit dans les sinus, l’air infect et vicié qui pourrissait à l’intérieur depuis plusieurs semaines, ainsi qu’un assaut de mouches bleu qui lui irrita les tympans.

Pas de virgule après sinus vu que le COD arrive juste après / bleues (sinon, je ne suis pas sûre qu’on dise que « l’air pourrit »…)

Le brave fermier entra

Ouais, il est bien brave ! Moi je serai partie en courant appeler les secours !

- Avec ma grand-mère aussi, répondit-elle, regardez, elle est là. »
Et elle pointa du doigt son reflet dans le miroir de l’entrée.

Et c'est tout ?

Alors, comme ernya, j’ai pas bien saisi la fin. Je pense qu’il manque une phrase qui éclairerait juste un petit peu le lecteur (je vois bien que ça a rapport au titre « la maladie de jouvence », mais quid de ce qui est arrivé à cette fille/femme ? Elle a rajeunit mais elle ne le comprend pas ? Du coup, y'a une question que je me pose sur la dent : est-ce une dent de lait qu'elle met sous son oreiller depuis des années, ou est-ce que, de vieillesse, elle a perdu une dent ? Parce que du coup, ça devient assez gore  )

Sinon j’ai aussi une remarque concernant le vocabulaire : c’est un plaisir de voir que tu en as, mais tout le génie est dans le fait de ne pas le montrer ! Un par ci, un par là, ça donne du caractère au texte ; trop, ça donne la migraine au lecteur !
Bref, j’ai bien aimé (malgré les lourdeurs mentionnées ci-dessus, et en général aussi celles mentionnées par ernya que je n’ai donc pas relevées) mais je remarque que si on enlève le trop-plein de descriptions des pièces, des rideaux, de l’air, de la lumière, etc., on vire entre 50% et 75% de l’histoire En clair, il ne se passe pas grand chose. En soi, c’est pas grave, si la narration vaut le coup. Du coup, pour ce texte, il faut vraiment que tu peaufines ça pour que le cerveau du lecteur ne soit pas distrait par la lourdeur de certains passages.

[Zacharielle]

Yo.

L’atmosphère douceâtre du crépuscule baignait la campagne dorée d’une brume duveteuse et rose que Violette

Quand tu as fini d'écrire un texte, je te conseille de passer ton détecteur à adjectifs. Si ça grésille sans arrêt, c'est qu'il faut agir !
Ici par exemple tu pourrais te passer du rose juste à côté de Violette !

La lumière orangée des dernières heures du jour

rose, dorée ou orange, il faut choisir

s’allongeait lascivement sur les champs de blés

cool mais faut s'arrêter là.

Le vieux sentier pavé d’ardoises

toi aussi tu as regardé l'émission "on utilise les ardoises partout" ? xD

Ta description est trop alambiquée pour que le lecteur voie autre chose qu'une succession de mots savants. Essaye d'être plus léger, c'est mieux pour toi, c'est mieux pour nous

éclaboussant l’air mauve d’une myriade de chatoyants éclats vermeils

krrr krrr krrr (c'est le détecteur qui s'emballe)

Un petit couple de rouges-queues rafraichissait dans l’onde limpide leurs pattes en brindilles ; c’était là leur petite toilette du soir.

mieux

de la vie dans ta description, moins de... oui moins d'adjectifs !

elle inspira un grand coup et appela:
« - Poupette ! Poupette ! »

je ne peux pas m'empêcher de pouffer

 

Un tintement de petits pas griffus commença à résonner sur le parquet, déambulant depuis le bas de l’escalier. Il monta promptement les marches une par une. Quand il fut arrivé sur le palier derrière la porte entrebâillée de la chambre, c’est un timide petit museau rose, gros comme un bouton de chemise, qui la poussa silencieusement.

ah, mieux !! Méfie-toi des adverbes aussi. Normalement (<- lol), on en a pas besoin.

de ses grands yeux, noirs et brillants comme des perles

déjà lu

Violette se retourna, fléchit les genoux et tapota trois fois ses cuisses du plat de la main à travers sa chemise de nuit fleurie.

trop technique ! elle s'accroupit avec un sourire aux lèvres ? elle est entourée d'un halo de lumière ? elle tapote gentiment, avec violence, avec candeur ?

« - Regarde comme la campagne est jolie ce soir, lui murmura-t-elle dans le creux de son pompon droit. »

yeurk

Soudain, un vrombissement strident fit éclater, en un millier d’échos, la silencieuse quiétude qui figée autour d’eux  dans la chambre, comme la soupe qui refroidit à l’air libre.

quand tu dis Soudain, ta phrase doit être à l'image de l'immédiateté de la chose : brève.

Elle s’agitait bruyamment sur le montant de la fenêtre, dans les spasmes tragiques d’un monologue bourdonné,  déchirant de ses ailes moirées d’arc-en-ciel, la lumière mourante et pétrifiée qui stagnait dans la maison comme de l’eau croupie. 

trop compliqué pour un truc moche et noir qui vole qui crève pas et qui fait caca sur le linge propre

Violette soupira:
« - Quoi, encore une grosse mouche ! ».

elle s'exclame plutôt, tu ne crois pas ?

Elle disparut dans les massifs d’hortensias brunis de flétrissures infligées par le soleil.

dans les massifs d'hortensia point et c'est déjà beaucoup pour une chemou

Le jour semblait s’asphyxier de plus en plus dans les coins de la chambre, se morfondant dans le bleu-grisâtre de la nuit naissante.

on ne s'y retrouve plus dans les couleurs

Violette bailla largement, étirant ses lèvres jusqu’aux commissures,

encore une fois, c'est trop technique, trop descriptif. Et puis on étire ses lèvres plutôt dans un sourire que dans un baillement. Mets de la vie. Ex. Violette, chamboulée par les couleurs et la beauté du paysage, se laisse emporter par la lente coulure du soleil. Lie les choses, les personnages ne sont pas en carton : il y a de la vie dedans. Il faut qu'on la sente.

 

sa dent déchue

1 fois ça va, 2 fois c'est trop

Elle s’enfuit profondément sous les draps et s’endormit en tâtant de temps à autre la dent sous l’oreiller.

quand on dort on tâte pas de temps en temps la dent pour la petite souris mdr

j'ai peut-être lu trop vite mais j'espère qu'elle a fermé les rideaux

La fraicheur lumineuse des prémices de l’aurore perçait à travers les quelques trous des lourds rideaux parmes, s’imprégnant de la couleur des voilages roses qu’ils recouvraient pudiquement.

parle d'autre chose que de la lumière ! et la chaleur ? et les odeurs ? et le chant des oiseaux ? et l'atmosphère ? et l'humidité matinale ? et...

frappait de ses rayons citronnés la paupière close de Violette, dont les cils semblaient irradier d’or.

c'est mieux

Soudain, sa dent lui revint en mémoire. Tout excitée, elle regarda sous son oreiller mais découvrit, déçue, que sa dent y été encore.

faut dire aux parents de prévenir la petite souris, sinon malheureusement elle passe pas

Après avoir refait sommairement son lit et passait une robe débraillée

bah ! quelle malotrue !

Doucement sur les descriptions. On n'est pas obligé de tout voir comme toi. Je sais c'est frustrant. Mais parle nous du froid du carrelage, de la fraîcheur de l'atmosphère, des bruits qui viennent de la cuisine, des marches qui grincent. De ce que ressent ton personnage. Imagine-toi à sa place : tout ça, c'est son environnement naturel. On devrait le sentir à travers elle. Les détails peuvent s’immiscer en cours de route mais sans jamais devenir l'objet principal du récit. Sinon, l'intérêt pour le lecteur est bien pauvre.

Elle traversa le salon sur la pointe des pieds pour ne pas réveiller le grand père qui dormait là, comme à son habitude depuis quelques semaines

that's better

 

son menton reposait sur le haut de son sternum,  entre ses deux clavicules creusées.

on est pas dans un cours de médecine on traverse le salon et papi dort !! est-ce que c'est attendrissant ? est-ce qu'on dirait qu'il est mort ? est-ce qu'on est pas tenté de ranimer les braises pour qu'il n'aie pas froid ? est-ce qu'on ne pense pas à ce qu'il nous a dit la veille ?

Quand tu vois quelque chose, quelqu'un, ce n'est pas un mécanisme que tu vois en premier lieu. C'est un ensemble qui bouge, qui sourit, qui te pose une question, qui te fait bouger, qui t'oblige à t'adapter. Ce n'est pas 1 cheveu + un œil + une bouche = invalide ! Penses-y, quand tu écris.

Ni l’odeur nauséabonde qui régnait dans la maison, ni le bourdonnement incessant des mouches ne semblaient troubler son sommeil.

ah parce que ça pue ? On aurait dû le savoir avant

Poupette, ce matin, en train de terroriser ses poules à travers le grillage de leur enclos.

à mon avis c'est les poules qui ont dû s'en donner à cœur joie quelle bande de sales p****

Quand le déplacement d’air produit par l’ouverture de la porte arriva

plus simple stp

 

Il prit dans les sinus

même remarque sur le cours de bio

- C’est mon grand-père monsieur. Depuis qu’il dort dans son fauteuil, il n’a pas pris un seul bain. Entrez, vous verrez.

ah ah je l'avais senti qu'il était couic le papi pas étonnant pour la tite souris qu'elle vienne pas

- Avec ma grand-mère aussi, répondit-elle, regardez, elle est là. »
Et elle pointa du doigt son reflet dans le miroir de l’entrée.

Je suis pas sûre d'avoir compris la fin. En fait non : je suis sûre que je n'ai pas compris. Elle est à la fois petite fille et grand-mère ? Sinon ça pourrait faire du bon glauque seulement là je saisis pas bien la chute.



Si je n'avais qu'un conseil à te donner : en dire le moins possible pour en évoquer le plus possible.
Tu peux rendre une atmosphère bien plus prenante et bizarroïde en essayant de jouer avec d'autres éléments que la lumière, en étant plus léger dans les descriptions et surtout en te plaçant beaucoup plus du point de vue du personnage. Parler plus de la nana, du bruit que font ses vêtements, du grincement du parquet, du papier peint qui se décolle. Insister sur cette dent. Les passages oralisés tendent au ridicule et nuisent à une atmosphère malsaine et lourde. Garde-le pour la chute. M'est avis qu'il y a beaucoup de remplissage et qu'il faut tailler dans le vif pour que seule reste la couenne (sachant que le gras c'est la vie) et le glauque. Va plus loin dans l'horreur, ne ménage pas ton lecteur avec des adjectifs et des mots à la noix censés l'endormir ou je ne sais pas quoi. Tord-lui les entrailles avec du suspense et une perfection à vomir. Taille-le, ça lui apprendra à lire.

Allez au boulot l'artiste.

[Empyrée]

C'est une vieille femme qui à la maladie d'Alzheimer. Le retour en enfance est la confusion dans l'identification des membres de la famille, et même de soi, est une phase de la maladie.

[ernya]

Hum, ok. Du coup, je comprends encore moins l'intérêt de la très longue description du début si finalement le but du texte est d'évoquer la maladie d'Alzheimer.
Et j'ai une question aussi du coup: tu voulais que ton lecteur réagisse comment ? est-ce que tu voulais le mettre mal à l'aise ? si non, tu voulais qu'il fasse quoi ?

[Empyrée]

C'était une nouvelle pour mettre dans un dossier. Et avant ça on avait fait d'autre travaux en cours, dont des exercices d'écritures, donc j'en ai casé par-ci, par-là dans mon texte.

[Zacharielle]

Non mais tu réponds à côté de la plaque. On te parle de ton texte, pas du contexte. Si tu n'attends rien d'autre qu'un avis, très bien, mais dis-le dès l'introduction. Je sais pas si tu te rends compte mais on passe du temps à essayer de pointer ce qui va pas pour que tu aies un regard extérieur sur ton exercice. Pour que tu puisses, si tu le souhaites, essayer de l'améliorer. Mais s'il est parfait, j'ai une question : à quoi on sert ?

[Kooks]

Dans l'ensemble je trouve cela plûtot bien écrit, l'histoire est symphatique (rien d'exceptionnelle non plus) on a vite fait de s'accrocher dès le début. Ca a son charme.

L’atmosphère douceâtre du crépuscule baignait la campagne dorée d’une brume duveteuse et rose que Violette, accoudée à la fenêtre, regardait depuis sa chambre à coucher. .

Par contre, commencer par ça je trouve que ça fait assez lourd. La phrase est trop longue, elle peut être aussi longue mais pas avec de tels mots assez cru à prononcer "douceâtre, crépuscule, brume duveteuse". Je ne te cache pas que je l'ai lu 3 fois avant de la juger trop complexe à lire. Je pense qu'il serait plus judicieux soit de faire 2 phrases ou soit de l'alléger.


Hormis ça, j'aime assez ta prose.

Par contre, j'ai vraiment du mal avec la fin. Qu'est ce tu essayes de nous dire ? Y a t-il un message que tu veux faire passer ?
Je la trouve incomplète. Comme je l'ai dit, j'aime assez ta prose. Mais le texte reste à retravailler, car honnêtement j'aime beaucoup l'histoire si ce n'est ce que je t'ai dit. Manque de précision, et maintenant que tu le dis, on sent le mélange de plusieurs "travaux"

A revoir donc selon moi, en gardant l'histoire principale.


Edit Mary : j'ai fusionné tes deux messages (on essaye d'éviter les doubles posts ici ! Si tu veux ajouter quelque chose après avoir posté, utilise la fonction "Modifier".)

[Zephyr]

Hum, ça fait plaisir de relire un texte du MdE... Depuis le temps.

Bon, alors, en soi, le texte a presque tout pour me plaire. La description au début est belle avec de belles images et quelque chose de très poétique. L'histoire casse pas trois pas à un canard unijambiste, mais après tout, pourquoi pas (d'ailleurs, j'avais compris la chute, le ocup de la vieille dame qui ne sais plus qu'elle est vieille). Le texte est relativement fluide et agréable à lire...
Oui mais, y a un mais... (oui, référence pourrie, et alors...)

Comme a déjà pu le dire, la description au début à un côté très "HEY ! Regardez comme je cause trop bien le français et que je manie vachement bien les mots ! Allez, je vous rajoutes des mots biscornus et inutiles parce que ça fait classe". D'accord, c'est quelque chose fait pour un atelier d'écriture, mais ça n’empêche pas de travailler son style. Justement, ça devrait te pousser à construire un style, une manière de raconter. Mais je suis quand même mal placer pour dire quelque chose.
Ensuite, ben, tu pourrait au moins corriger les fautes que les autres t'ont déjà indiqués. Mais ça, ça n'a -presque- rien à voir avec ton texte.
Ai-je autre chose à dire ? A la limite, que malgré que le texte aurait pu me plaire, j'ai pas totalement accorché, notamment au personnage. Je sais pas trop. J'ai peut-être ressenti trop de distance du fait qu'on ne sache pas vraiment ce qu'elle pense et son point de vu personnel. Mais franchement, ça pourrait être pire.