[Elhora]

C'est bon, je suis prête!! Ne m'épargnez pas, je suis là pour évoluer!! )



Léa est assise sur le sable, le regard vidé. Léa observe le va et vient du bruit de la mer. Son corps s'affaisse comme une poupée de chiffon. Léa devient molle et doucement, le sang se retire. Tête qui tourne, adréaline injectée dans ses yeux bleux de soie. Léa se laisse glisser en arrière, sa jupe  se soulève chatouillée par le vent. Léa ne peut pas se relever. Les cheveux de léa s'enfoncent dans le sable humide et les grains se frottent contre ses mollets décharnés. Quelques mouettes sont posés de chaque côté de la jetée, picorant ça et là des insectes imprudents. C'est le matin, il est tôt et l'horizon est désert.
Léa ne comprend pas. Léa se décompose tout doucement. Emportée par la marée de ses émotions, Léa lâche la barre... Léa se noie dans sa tête.
"Tu m'aimes ou tu ne m'aimes pas? Pourquoi es-tu parti? Pourquoi me dire que tu m'aimes si tu pars? Pourquoi être là si tu ne l'es plus l'instant d'après? Pourquoi ces va et vients incessants dans ma vie? Pourquoi cette douceur et cette colère brutale? Pourquoi ne puis-je me protèger de toi?"
Léa a mal au coeur et enfonce ses doigts dans le sable. Ce sable, cette terre là qui est réelle et qui tient au creux de sa main fine de petite fille. Léa tente de chasser les images qui l'imprègnent. Mais elle le voit encore, cela lui revient sans cesse. Sa stature de taureau, ses épaules carrées, sa façon de tenir sa petite main dans la sienne et ses yeux qui s'illuminent quand il la regarde avec admiration. Sa petite fille, sa toute petite fille. Sa création à lui. Si vive, si intelligente et si jolie. Une boule oppresse léa entre les omoplates. Léa ne comprend pas pourquoi il est parti. Elle a compté les minutes, puis les heures, puis les jours et les mois. Cela fait 91 jours et 58 min qu'elle a trouvé l'armoire vide, les tableaux accrochés aux murs envolés. Cela fait 91 jours et 1h03 qu'elle a jeté son regard hébété sur l'absence de sa guitare sur le mur. Et elle est restée là, à observer la cloison jaunie et l'empreinte blanche de l'instrument.
"je t'aime mais je ne suis pas là. Je t'aime mais je disparais toujours. Encore." Sa mère heureuse qui la prend dans ses bras. Sa mère qui lui dit que la vie recommence, qu'il faut l'oublier, qu'il n'est plus là c'est tout. Qu'il est juste parti. Sans bruit, sans dire au revoir, sans explication.
Léa se laisse bercer par l'éclatement des vagues à ses pieds. Le rouge revient sur son visage. Les larmes coulent en petites gouttes de rosées sur ses joues glacée par le vent.
Il commence à pleuvoir. Une goutte sur son nez, une autre sur son oeil, puis le ciel s'assombrit et le tonnerre se met à gronder. Léa ne veut pas bouger. Léa veut se sentir vivante, secouée par le vent, recouverte de pluie. Léa se redresse et son coeur se remet à cogner violemement et plus fort à la mesure de l'orage qui s'installe et réveille la colère endormie dans son coeur. Elle reprend des forces, fondant son âme au tonnerre qui rumine, aux vagues qui montent et s'écrasent avec ferveur pour lui lêcher les pieds.
Elle se lève alors, tire sur son tee-shirt et sur sa jupe pour les défroisser. Elle secoue ses pieds pour les débarrasser du sable en vain. La pluie les a collé.
Elle aime contempler la foudre et l'orage sur l'océan. Plus que tout lorsque ces angoisses l'étreignent, elle sait que c'est là qu'elle doit se rendre. Sur la plage, seule, devant la mer.
Ce lieu est son rocher, son île. Là où elle est certaine de ne jamais perdre pied.
Elle incline sa tête discrètement pour remercier la nature de lui offrir un tel apaisement. Elle chasse son père de ses pensées, elle chasse sa mère de ses pensées, elle chasse le hurlement de son coeur et l'enferme à clef dans le creux de son ventre. Elle oublie.
Elle oublie la musique, les sourires, les jeux, elle oublie la sécurité qu'elle ressentait quand il la soulevait pour la faire tourner au dessus de sa tête pour toucher les étoiles. Elle oublie le vide qui la happe parfois et la cloue au sol de douleur.
Elle oublie le sourire de l'étrange étrangère qui la nourrit. Elle ne comprend pas comment sa mère peut être aussi heureuse quand son coeur à elle menace de s'effondrer à chaque instant. Elle seule sait combien elle est seule. Elle seule sait combien elle est perdue.
Léa court maintenant dans les rues pavées de son village. Elle stoppe sa course devant la boulangerie, saisie par une délicieuse odeur de pain frais. Elle regarde par la vitrine les patisseries colorées, les divers petits pains, les beignets qui lui mettent l'eau à la bouche. Puis les gens qui font la queue en ce samedi matin d'octobre. Il y a une vieille dame avec son sac à main qui glisse sur son bras frêle. Elle tremble et Léa a un peu peur pour elle. Elle est si vieille, si voûtée, Léa a peur pour la vieille dame qui semble si fragile. Derrière elle, Léa voit un couple avec un petit garçon qui doit avoir 2 ans et qui serre la main de sa maman. Ils semblent heureux... une vraie famille.
Le coeur de Léa se serre alors et elle repart en courant. Elle arrive devant la petite maison de pierre et frotte ses sandales sur le paillasson avant d'entrer.
"Ou étais-tu ?" lui crie sa mère du bout du salon.
"Je suis allée me promener maman". Léa monte les escaliers en bois pour rejoindre sa chambre et le bruit de ses pas est couvert par l'orage qui gronde encore.
Elle allume sa petite lampe de chevet et s'assoit par terre sur sa couette dont elle s'est enveloppée. Elle entend les rires de sa mère et de ses amis qui montent du rez-de-chaussée.
Léa ne comprend pas. Léa ne comprend rien. Elle ferme les yeux et remercie encore le ciel et la mer de prendre si bien soin d'elle.
Léa a sept ans et elle voudrait comprendre pourquoi les adultes mentent tout le temps.

[ernya]

Léa est assise sur le sable, le regard vidé.

"vidé "  ? je trouve ça bof comme changement d'expression

Léa observe le va et vient du bruit de la mer. Son corps s'affaisse comme une poupée de chiffon. Léa devient molle et doucement, le sang se retire.

tu pourrais sûrement dynamiser un peu le rythme, non ? Et mettre un "elle" au lieu de tout le temps "Léa" ?

Tête qui tourne, adréaline injectée dans ses yeux bleux de soie.

adrénaline /bleus

 

Léa ne peut pas se relever. Les cheveux de léa s'enfoncent dans le sable humide et les grains se frottent contre ses mollets décharnés.

manque une majuscule, et ça se répète

Quelques mouettes sont posés de chaque côté de la jetée, picorant ça et là des insectes imprudents.

çà

"Tu m'aimes ou tu ne m'aimes pas? Pourquoi es-tu parti? Pourquoi me dire que tu m'aimes si tu pars? Pourquoi être là si tu ne l'es plus l'instant d'après? Pourquoi ces va et vients incessants dans ma vie? Pourquoi cette douceur et cette colère brutale? Pourquoi ne puis-je me protèger de toi?"

un peu trop déjà-vu, non ? Ces formulations, on les trouve partout.

Ce sable, cette terre là qui est réelle et qui tient au creux de sa main fine de petite fille.

terre-là
dans le creux ?

Une boule oppresse léa entre les omoplates

Léa

Léa se redresse et son coeur se remet à cogner violemement

violemment

et plus fort à la mesure de l'orage qui s'installe et réveille la colère endormie dans son coeur.

répèt "coeur"

Elle reprend des forces, fondant son âme au tonnerre qui rumine, aux vagues qui montent et s'écrasent avec ferveur pour lui lêcher les pieds.

lécher
je pige pas le "fondant son âme à", jpense pas que la tournure soit correcte

La pluie les a collé.

collés

Elle aime contempler la foudre et l'orage sur l'océan.

ça lui fait pas peur ?

Elle oublie la musique, les sourires, les jeux, elle oublie la sécurité qu'elle ressentait quand il la soulevait pour la faire tourner au dessus de sa tête pour toucher les étoiles.

au-dessus

Elle seule sait combien elle est seule. Elle seule sait combien elle est perdue.

les répétitions sont franchement laides. Le pronom renvoie à Léa ou à sa mère ?

Elle regarde par la vitrine les patisseries colorées, les divers petits pains, les beignets qui lui mettent l'eau à la bouche.

pâtisseries

Derrière elle, Léa voit un couple avec un petit garçon qui doit avoir 2 ans et qui serre la main de sa maman. Ils semblent heureux... une vraie famille.

deux

Le coeur de Léa se serre alors et elle repart en courant.

le "alors" est très maladroit, vaut mieux les virer la plupart du temps

"Ou étais-tu ?" lui crie sa mère du bout du salon.

où

"Je suis allée me promener maman".

promener, maman

Je pense que tu pourrais vraiment améliorer ce texte en le reprenant un peu. Au niveau du rythme, je suis pas du tout convaincue par toutes ces répétitions, en particulier celles du prénom. Ca pourrait créer un certain rythme, mais je trouve qu'ici, il ne fonctionne pas très bien, il est toujours brisé.
Ensuite, par rapport à son âge, je trouve le personnage pas du tout crédible. Je sais bien que c'est pas facile de faire abstraction de nous-mêmes pour se mettre dans la tête d'un enfant, mais quand même. Je pense pas que tu sois aussi "romantique" (je fais référence au mouvement littéraire avec tous les motifs de la nature, de la tempête, de la nature qui réconforte, de l'île blablabla) à cet âge, elle pense trop comme une adulte. Les questions qu'elle se pose ne font pas vraiment "questions que se poseraient un enfant". Un exemple tout simple, je suis pratiquement certaine qu'un enfant de sept ans ne connaît pas l'expression  "va et vient".  Du coup tous les passages en guillemets ne font pas du tout crédible, ils ne reflètent pas le mode de pensée d'un enfant (ne serait-ce que l'inversion sujet-verbe, tu ne la maîtrises pas à cet âge). Pareil pour compter avec autant de précision et sans se tromper le temps. C'est un truc de fille, ça, pas de petite fille qui vient tout juste d'apprendre à lire l'heure sur sa montre.
Voilà ce qui me gêne le plus dans ton texte en fait : tu as choisi de nous donner le point de vue d'une gamine de sept ans mais rien dans ton écriture ne nous montre le point de vue d'une gamine de sept ans. Du coup, je pense qu'il faudrait que tu revoies vraiment la formulation de tes phrases et que tu essayes de vraiment te demander comment une enfant (qui vient tout juste d'apprendre à lire et à compter, peut-être à nager et à faire du vélo) peut vivre ça. Pareil, je comprends pas bien comment une mère peut laisser sa gamine de sept ans se promener toute seul près de la mer. A cet âge, tu vas chercher ton enfant à l'école, tu le laisses pas courir les rues tout seul. Elle pourrait se noyer, se faire écraser, se perdre, se faire enlever, enfin bref, il pourrait lui arriver n'importe quoi et c'est de l'irresponsabilité totale que de la laisser comme ça.
 Enfin voilà, pour moi c'est pas crédible en fait. 

[Rain]

Yop ! Bon, c'est parti.
Ah, je te préviens, je suis du genre à donner beaucoup d'avis qui sont des questions de goût, et j'explique tout mon ressenti, donc c'est souvent long et jamais clair  Mais j'vais faire un effort. Je précise simplement parce que je peux épiloguer trois paragraphes sur un point-virgule mal placé, et que j'ai parfois l'impression que ça fait peur aux gens  Bref, ire oui go.

Léa est assise sur le sable, le regard vidé.

Bon, je commence justement par une question de goût, mais "le regard vidé" m'a toujours semblé être une expression maladroite. Pour moi, ça implique que juste avant, elle avait le regard vif, et que pouf, soudain, il s'est passé un truc violent qui fait qu'il ne l'est plus : une balle dans la tête, une rupture violente, un sorcier maléfique qui prend le contrôle de son esprit et de ses émotions, que sais-je.
Ici, on commence avec une description, un truc qui dure et qui n'a rien d'une action ; donc personnellement je tilte sur l'emploi du regard vidé qui me semble maladroit. Du coup, "le regard vide" passe mieux, à mon sens (même s'il est plus commun, plus employé, il est aussi vachement plus passe-partout).

Léa observe le va et vient du bruit de la mer.

Tirets en fuite ! Va-et-vient.

Tête qui tourne, adréaline injectée dans ses yeux bleux de soie.

Adrénaline, et sinon, bleu - parce que je suppose qu'ils sont pas fait en soie, du coup c'est un nom de couleur composé, et pas de s. Sinon, j'aime pas trop "injecté", ici, je trouve qu'il rompt avec l'ambiance que tu poses.

Les cheveux de léa s'enfoncent dans le sable humide et les grains se frottent contre ses mollets décharnés.

Majuscule à la mer ! Léa.

Quelques mouettes sont posés de chaque côté de la jetée, picorant ça et là des insectes imprudents.

Ici, c'est "çà" (même si j'ai jamais bien compris pourquoi XD sans doute pour la même raison que "là").

Pourquoi ces va et vients incessants dans ma vie? Pourquoi cette douceur et cette colère brutale? Pourquoi ne puis-je me protèger de toi?"

Encore va-et-vient (invariable, je crois), et sinon, "protéger".

Ce sable, cette terre là qui est réelle et qui tient au creux de sa main fine de petite fille.

Cette terre-là.

Une boule oppresse léa entre les omoplates.

Encore Léa.

Cela fait 91 jours et 58 min qu'elle a trouvé l'armoire vide, les tableaux accrochés aux murs envolés. Cela fait 91 jours et 1h03 qu'elle a jeté son regard hébété sur l'absence de sa guitare sur le mur.

Les chiffres et les abrégés (à part pour les années, genre "En l'an de grâce 1990 après J.C. etc) sont moyennement conseillés dans un texte parce qu'ils tuent l'immersion.
En outre, mais là c'est une réflexion personnelle, si elle compte en mois, elle dirait plutôt un truc du genre "Trois mois, une semaine, deux jours, cinq heures et quarante-sept minutes". En plus, ça accentue le côté maniaque de la personne qui énumère tout ça avec précision.

"je t'aime mais je ne suis pas là. Je t'aime mais je disparais toujours. Encore."

Le retour du départ de la majuscule (bientôt sur vos écrans) ! "Je".

Léa se redresse et son coeur se remet à cogner violemement et plus fort à la mesure de l'orage qui s'installe et réveille la colère endormie dans son coeur.

Violemment. Globalement, c'est aussi "cœur", "œil", etc. avec les e dans l'o. Je sais pas sur quel traitement de texte tu écris (ou si tu recopies directement sur le forum), mais en général, le mot exact est proposé dans les corrections quand tu cliques-droit sur le mot souligné - après, il te suffit de copier-coller le caractère œ.

(L'autre solution, sur traitement de texte, est d'aller le chercher dans les caractères spéciaux. Et sinon, y'a toujours le code que tu peux apprendre (si tu as un pavé numérique). Apparemment c'est Alt+0156 pour la minuscule et Alt+0140 pour la majuscule. Mais je peux pas te dire pour tester, j'ai pas de pavé numérique  )

Elle reprend des forces, fondant son âme au tonnerre qui rumine, aux vagues qui montent et s'écrasent avec ferveur pour lui lêcher les pieds.

Lécher.

Elle stoppe sa course devant la boulangerie, saisie par une délicieuse odeur de pain frais. Elle regarde par la vitrine les patisseries colorées

Pâtisseries. Sinon, j'aime pas 'elle stoppe sa course". Elle s'arrête, tout simplement, non ? Ou elle ralentie, elle fait des tas de trucs, mais "elle stoppe sa course", c'est un peu lourd, maladroit et trop mécanique pour un être humain.



Bon, voilà pour le détail.
Globalement, le texte se laisse lire, même si je t'avoue que j'ai du mal à voir où il mène : il se passe quoi à la fin ? Elle revient de la mer, et puis... C'est tout ? Elle est calmée ? Du coup, j'ai l'impression d'être au même point qu'au début ou presque...
Ah, et aussi, au bout d'un moment, je me suis un peu paumé dans toutes tes anaphores et tes reprises de "Léa", puis de "Elle", surtout que ça prête à confusion dès que tu changes de personnage (faut pas lire trop vite, quoi). Tiens, l'exemple typique, c'est :

Elle incline sa tête discrètement pour remercier la nature de lui offrir un tel apaisement. Elle chasse son père de ses pensées, elle chasse sa mère de ses pensées, elle chasse le hurlement de son coeur et l'enferme à clef dans le creux de son ventre. Elle oublie.
Elle oublie la musique, les sourires, les jeux, elle oublie la sécurité qu'elle ressentait quand il la soulevait pour la faire tourner au dessus de sa tête pour toucher les étoiles. Elle oublie le vide qui la happe parfois et la cloue au sol de douleur.
Elle oublie le sourire de l'étrange étrangère qui la nourrit. Elle ne comprend pas comment sa mère peut être aussi heureuse quand son coeur à elle menace de s'effondrer à chaque instant. Elle seule sait combien elle est seule. Elle seule sait combien elle est perdue.

(Déjà, je dirais plutôt "Elle incline la tête", mais c'est pas ce que je veux souligner)
Dans ces seuls trois paragraphes, il y a 16 fois le mot "elle" ! C'est assez énorme, d'autant que je ne pense pas qu'ils soient nécessaires. Y'a aussi des répétitions (Elle chasse son père de ses pensées, elle chasse sa mère de ses pensées) qui gagneraient, sinon à être supprimées, du moins condensées (genre "Elle chasse de ses pensées sa mère et son père et le hurlement de son cœur qu'elle enferme à clef au creux de son ventre." Même ça, y'a moyen de l'améliorer).
Dans le paragraphe avec la boulangerie, ça m'a pas aidé non plus, un moment je me demandais si tu parlais de Léa ou de la vieille : même si grammaticalement, y'a rien de faux, j'avais du mal à suivre.


Bref, je me relis un peu et je m'aperçois que je suis peut-être un peu dur, ça me ressemble pas XD. Mais tu es un membre de qualité, alors pas de quartier.

Maintenant, j'ai quand même lu le texte sans décrocher, malgré que le thème ne soit pas parmi mes favoris, ce qui est un bon point. Y'a matière à faire des choses intéressantes, mais vraiment, il faut que tu règles le problème des répétitions. C'est quelque chose qui fonctionne bien quand c'est utilisé avec parcimonie. Là c'est... trop.
Travaille aussi l'évolution de ton personnage : j'ai l'impression que Léa n'évolue pas du début à la fin. Mais après, ça, c'est peut être juste moi XD. Attend quand même un ou deux avis supplémentaires.

Bref, voilà, désolé du coup, je suis plus dur que je voulais au début, mais j'espère que ça t'aidera d'autant plus à t'améliorer !


PS : Ah ben Ernya est déjà passée par là, du coup XD

[Elhora]

Bon là, je n'ai pas le temps, je fais vite!!

Rain je ne te trouve pas dur du tout! Ernya, tes commentaires sont tout à fait pertinents!! J'ai des idées pour reprendre le texte, je vous dirais tout ça!!

MERCI   

[Zacharielle]

Léa observe le va et vient du bruit de la mer.

le va et vient du bruit ? Le chant du ressac ? Quelque chose comme ça ? J’aime bien « le bruit de la mer » mais je suis pas sûre que ta phrase soit correcte.

 

Léa ne peut pas se relever. Les cheveux de léa s'enfoncent dans le sable humide

là ça devient un peu lassant la répétition de son prénom. « Ses cheveux » ça suffira.

 

et les grains se frottent contre ses mollets décharnés. Quelques mouettes sont posés de chaque côté de la jetée, picorant ça et là des insectes imprudents.

passage à la ligne pour les quelques mouettes ? Parce que sinon on passe des chevilles direct aux oiseaux, ça fait un changement de plan un peu abrupt.

Il faut une espace avant le point d’interrogation.

Attention aux questionnements intérieurs, ils sont convenus. Certes, on peut se poser ces questions en ces termes mais il faudrait y mettre plus de forme, comme tu es à l’écrit, pour que le lecteur se sente plus concerné. Peut-être par l’éloignement, en continuant sur ta litanie. Du style : Léa, au milieu des mouettes et du sable, se pose les questions qui creusent : tu m'aimes ou tu ne m'aimes pas, pourquoi tu es parti…"

Même là, je suis pas convaincue que ça rende.

Son souvenir du père est bien rendu.

"je t'aime mais je ne suis pas là. Je t'aime mais je disparais toujours. Encore."

encore une fois, bof pour le discours direct. Je pense que ce serait mieux intégré à ses souvenirs.

Une goutte sur son nez, une autre sur son oeil, puis le ciel s'assombrit et le tonnerre se met à gronder.

une atmosphère orageuse, ça se sent avant que ça éclate et tu dois en parler (l’humidité de l’air, la menace qui pèse, ça fait lourd partout etc.)

Léa se redresse et son coeur se remet à cogner violemement et plus fort à la mesure de l'orage qui s'installe et réveille la colère endormie dans son coeur.

ça fait 2* cœur. Je suis pas fan du procédé météo = tempêtes intérieures. C’est un procédé un peu simple pour souligner quelque chose. Il n’est pas obligé de tonner et de faire de l’orage. La mer et son ressac devraient suffire.

aux vagues qui montent et s'écrasent avec ferveur pour lui lêcher les pieds.

qui s’écrasent ou qui lui lèchent les pieds ? Il faut choisir, c’est pas du tout la même force marine qui est évoquée.

Elle se lève alors

pourquoi ? On avait ses pensées intérieures mais à partir de la description extérieure, il n’y a plus rien.

Elle incline sa tête discrètement pour remercier la nature de lui offrir un tel apaisement.

surfait (surtout qu'elle a 7 ans lol)

Elle chasse son père de ses pensées, elle chasse sa mère de ses pensées, elle chasse le hurlement de son coeur et l'enferme à clef dans le creux de son ventre.

cool le cœur enfermé dans le ventre

Léa court maintenant dans les rues pavées de son village.

il pleut des cordes là, non ? C’est un orage  sec ?

Elle arrive devant la petite maison de pierre et frotte ses sandales sur le paillasson avant d'entrer.
"Ou étais-tu ?" lui crie sa mère du bout du salon.
"Je suis allée me promener maman". Léa monte les escaliers en bois pour rejoindre sa chambre et le bruit de ses pas est couvert par l'orage qui gronde encore.

on saisit bien l’atmosphère, j’aime bien

C’est pas si mal ! L’atmosphère est bien rendue. Au début, elle raisonne quand même comme une adulte et c’est perturbant. Je suppose que c’est exprès, qu’on puisse penser qu’il s’agisse d’un amoureux plutôt que de son père mais je trouve que ça nuit à la compréhension du personnage, ce qui est dommage. Maintenant, je trouve que tu mets la fin trop en avant alors que ce n’est pas vraiment une chute. C’est plutôt dans la continuité. Tu devrais peut-être la développer un tout petit peu plus. Peut-être + lier au début du genre « Sa promenade sur la plage (bon je sais que c’est pas une promenade mais bon) l’avait peut-être apaisée mais cela ne répondait pas à la question qui la hantait. Pourquoi, se répéta encore une fois Léa, pourquoi les adultes mentent-ils toujours ? ». Ou alors sa mère lui demande si ça va en quand elle rentre et là Léa répond oui oui pour ne pas l’inquiéter et elle se rend compte qu’elle aussi elle a menti donc qu’elle devient adulte. Enfin je sais pas, c’est peut-être éloigner le texte de ce que tu voulais faire à l’origine. En tout cas, bon, le contenu est pas fondamentalement original et pas très crédible en l'état mais l’atmosphère est bien rendue je trouve et tu devrais arriver à en tirer quelque chose.

[Elhora]

Je viens de relire tous vos commentaires et je suis vraiment ravie!! Je suis d'accord avec la plupart de vos critiques (répétition du prénom, c'est lourd, il faut bien le dire!)
Désolée pour les fautes stupides (majuscules en particulier -tu m'as beaucoup fait rire Rain!!-). Je me relirais avec plus d'attention avant de poster la prochaine fois c'est promis. Je suis d'accord aussi pour les questionnements intérieurs convenus et maladroits (je voulais faire ressortir justement le côté enfant du personnage... Ok, c'est l'échec, j'admets!!).

Zach : "une atmosphère orageuse, ça se sent avant que ça éclate et tu dois en parler (l’humidité de l’air, la menace qui pèse, ça fait lourd partout etc.)" Tout à fait, un oubli très embêtant! "aux vagues qui montent et s'écrasent avec ferveur pour lui lécher les pieds. " J'étais gênée aussi par cette formulation, je ne savais pas pourquoi, tu as mis le doigt dessus!! C'est exact!! +1 
"  Elle incline sa tête discrètement pour remercier la nature de lui offrir un tel apaisement. surfait (surtout qu'elle a 7 ans lol)" Ca aussi me titillait, c'est vrai, c'est surfait!!
"Je suis pas fan du procédé météo = tempêtes intérieures. C’est un procédé un peu simple pour souligner quelque chose. Il n’est pas obligé de tonner et de faire de l’orage. La mer et son ressac devraient suffire." Moi je suis fan!! Ca c'est personnel!! Il est vrai que c'est convenu mais je le ressens comme ça... " Léa court maintenant dans les rues pavées de son village. il pleut des cordes là, non ? C’est un orage  sec ?[/b]" Euh non... Tout à fait, un oubli malvenu!!!

Rain : Tu m'as fait rire!! (thank's). Je note pour "le regard vidé". La rupture avec "injecté" était un choix délibéré. Peut-être malvenu, je vais réfléchir! "Les chiffres et les abrégés (à part pour les années, genre "En l'an de grâce 1990 après J.C. etc) sont moyennement conseillés dans un texte parce qu'ils tuent l'immersion." Bien vu, je n'y avais pas pensé!!! "Sinon, j'aime pas 'elle stoppe sa course". Elle s'arrête, tout simplement, non ? Ou elle ralentie, elle fait des tas de trucs, mais "elle stoppe sa course", c'est un peu lourd, maladroit et trop mécanique pour un être humain." Tout à fait, ça me gênait aussi, je ne savais pas pourquoi tu as mis le doigt dessus (c'est très robotique comme mouvement!) "Dans ces seuls trois paragraphes, il y a 16 fois le mot "elle" ! " : oui, 16 c'est beaucoup tout de même, je vais faire quelque chose!! Lol. "Maintenant, j'ai quand même lu le texte sans décrocher, malgré que le thème ne soit pas parmi mes favoris, ce qui est un bon point. "  Je suis touchée!!

Ernya :    " Elle aime contempler la foudre et l'orage sur l'océan. ça lui fait pas peur ?" Ben non, elle adore ça la choupette et elle en redemande!!  Je suis d'accord pour les répétition de son prénom de "elle" et du mot "cœur".
"Ensuite, par rapport à son âge, je trouve le personnage pas du tout crédible. Je sais bien que c'est pas facile de faire abstraction de nous-mêmes pour se mettre dans la tête d'un enfant, mais quand même." Absolument! Je crois que je peux le faire, là, je me suis très mal positionnée. Conclusion, je vais essayer de réécrire le texte deux fois : une fois à son âge (que je vais augmenter un peu 7 ans, c'est trop jeune, je passe à 11 ans, hop là, c'est l'avantage, je peux faire ce que je veux!!  ) et une autre version du même souvenir vu par elle même adulte. Ainsi, je pourrais exprimer la totalité de ce qu'elle ressent et de ce que je voulais exprimer. C'était un mauvais positionnement de ma part qui est choquant et illogique (son jeune âge et ses réflexions qui ne correspondent pas).

"comment une enfant (qui vient tout juste d'apprendre à lire et à compter, peut-être à nager et à faire du vélo) peut vivre ça. Pareil, je comprends pas bien comment une mère peut laisser sa gamine de sept ans se promener toute seul près de la mer. A cet âge, tu vas chercher ton enfant à l'école, tu le laisses pas courir les rues tout seul. Elle pourrait se noyer, se faire écraser, se perdre, se faire enlever, enfin bref, il pourrait lui arriver n'importe quoi et c'est de l'irresponsabilité totale que de la laisser comme ça." Je mettrais un petit bémol là-dessus. Peut-être que cette petite fille sait lire et compter depuis bien longtemps et qu'elle n'a jamais appris ni à nager ni à faire du vélo... Peut-être qu'elle ne correspond pas aux stéréotypes attendus chez une enfant?? Il est aussi possible que ses parents (aussi irresponsables soient-ils) la laissent se promener sans se soucier du danger qu'elle court? Cela peut te surprendre voire te choquer, ce n'est pas pour autant impossible. Peut-être est-ce là le drame justement!! 

Pour conclure : merci pour vos commentaires et les corrections orthographiques! je vais plancher sur tout cela et je vous ferais lire la reprise!!

En attendant, je m'en va vous lire parce que Nom de Zeus, les textes pleuvent et je n'ai pas le temps de donner mon avis.

Bonne soirée à vous!!! 

[Marygold]

Bon, je ne vais pas faire un long commentaire : j'ai lu les autres et vu que ce que je voulais dire y est déjà ! Le plus important c'est le côté enfantin de la narration : il faudrait vraiment retravailler ça parce que ce n'est pas très crédible pour une enfant.
Sinon, l'atmosphère est bien rendue, et il y a certains passages que j'ai trouvés très bien, très émouvants (le décompte des jours notamment). Et j'ai beaucoup aimé la dernière phrase.

Bref, comme tu dis que tu vas le reprendre, je commenterai plus en détail sa 2e version ! Bon courage !

[Kailiana]

Je ne fais pas un commentaire en détail, ça a déjà été fait et je suis flemmarde

Ce qui m'a le plus marquée, surtout au début du texte, c'est les répétitions Léa/elle. J'ai l'impression que c'est voulu pour faire le ton d'un enfant, mais c’est plutôt raté.
Ensuite, j'ai vraiment aimé l'ambiance. Le texte se lit vraiment facilement, je suis arrivée à la fin sans buter, et j'aime bien certaines tournures... j'essaie d'en retrouver quelques unes :
Son corps s'affaisse comme une poupée de chiffon./Léa lâche la barre... Léa se noie dans sa tête. /Ce lieu est son rocher, son île. Là où elle est certaine de ne jamais perdre pied.
Des trucs assez simples mais qui rendent bien. Le rythme des phrases est agréable, paisible.

Par contre, en rapport avec le rythme, je viens de me rendre compte à la relecture que ça permet d'être avec Léa (même si c'est vrai que ce n'est pas vraiment le ton d'une enfant de 7 ans, ça ne m'a pas dérangée) mais par contre, je n'ai pas du tout été dans l'ambiance "orage". Je veux dire, tu écris qu'il y a un orage, la mer déchainée, mais ça ne se ressent pas du tout dans ton écriture. Et comme j'ai tendance à beaucoup me fier au rythme des mots, je ressens ton texte comme assez tranquille, Léa est seule, avec ses pensées, elle repense à sa peine... mais il n'y a aucune violence (et si tu me demandes à la fin du texte quel temps il fait, je n'aurais pas répondu "orage" mais un truc bien plus calme voire ensoleillé).

Pour le problème relevé par les autres au niveau de l'age de Léa qui ne va pas trop avec le texte, c'est vrai quand j'y réfléchis mais ça ne m'a pas dérangée au cours de la lecture, et ça me parait difficile à modifier.

[Zephyr]

C'est reparti pour un commentaire qui apporte pas grand chose...

Le texte se laisse lire. Quelques problème de rythme de temps en temps. Enfin, personnellement, j’arrivai pas a trouver un rythme qui convienne à tout le texte. Les changements sont trop brutaux à mon sens pour qu'il porte totalement.
Ensuite, le défaut, c'est le personnage. Enfin, plutôt l’incohérence de son age et de se ses pensées. Ok, les enfants sont pas des imbéciles ou juste des marmots qui font que brailler tout le temps. Mais les réflexions font trop adulte pour ne fille de 7 ans. Ce qui fait qu'on croit pas trop au texte. Que je ne croit pas trop au texte. Il m'a laisser un peu froid, même si je comprends l'idée d'abandon et de solitude de Léa, et c'est quelque chose qui aurait pu être bien. Mais elle réagit en adulte et il y a confrontation entre l'image de la fille et le fantôme d'une femme (quelle belle image tiens... ou pas...).
En le retravaillant, il pourrait prendre plus de réalité, plus de crédibilité à mes yeux du moins.

Ah si ! Je voulais dire que j'avais beaucoup aimé le petit paragraphe où elle court dans le village et avec la boulangerie et tout ça. E ce Dans ce passage-là, il un bon rythme qui correspond à l'idée des mots, et les images rendaient assez bien. Mais ça, c'est un avis purement personnel qui est peut-être pas partagé par les autres.

[Loïc]

Elle reprend des forces, fondant son âme au tonnerre

Pas besoin de mettre au participe présent.

La pluie les a collé.

Les quoi? Sinon, collés.

lorsque ces angoisses

Ses plutôt, non? Les deux vont, mais ça irait mieux, je trouve.

Elle oublie le sourire de l'étrange étrangère qui la nourrit.

Mouais.

Ce que je viens de relever a peut-être déjà été dit, mais tant pis.
Pareil pour l'âge, pourquoi ne pas peut-être la vieillir un peu? Idem aussi le "pourquoi es tu parti?" ça m'a fait peur au début, et si je suis content d'avoir été surpris, c'est très convenu.

Dans l'ensemble j'ai bien aimé, peut-être un poil déçu par la fin (mais comme je ne sais pas finir un texte, je ne vais rien dire). Du boulot en perspective, mais ça ne peut être qu’intéressant.

[Elhora]

Merci pour vos commentaires 

Je prends bonne note de tous. Je suis d'accord avec vous sincèrement sur l'ensemble : problème de rythme/ répétition du prénom / problème de l'âge (décalé par rapport à ses pensées) et problèmes de l'orage. En ce qui concerne l'âge, je vais modifier le texte et en faire deux distincts : par l'enfant et un autre par la femme qui se souvient de cet épisode de sa vie ( je vais retravailler tout le reste et corriger les fautes  ).

@Zephyr : "il y a confrontation entre l'image de la fille et le fantôme d'une femme" entièrement d'accord (et jolie image  ) d'où les deux textes!
@Kailiana : "j'aime bien certaines tournures... "Son corps s'affaisse comme une poupée de chiffon./Léa lâche la barre... Léa se noie dans sa tête. /Ce lieu est son rocher, son île. Là où elle est certaine de ne jamais perdre pied." MERCI 
@Marygold :  j'ai beaucoup aimé la dernière phrase MERCI 

Merci donc pour le temps que vous avez tous passé à commenter ce texte. Je vais m'y mettre mais ça risque d'être un peu long (je manque vraiment de temps...). Si prochain commentaire il y a, je ne répondrais pas tout de suite, pas parce que je ne vous lis pas mais parce que.... je manque de temps!!  Je me répète.

Bises à vous

 

[Iseult]

Kikou,

Je rajoute mon petit commentaire bien personnel (et pareil je ne rentrerais pas dans le détail vu que cela a été déjà fait).

Ce texte m'a touché, surement parce qu'il fait écho, et j'ai tout simplement aimé la manière dont tu as décrit la souffrance de cette petite fille.
Les 3 premières questions qu'elles se posent, pour moi sont justes, elles sont mêmes normal si je puis dire, Est ce que le papa l'aime et si oui pourquoi il est parti surtout si le départ c'est fait brusquement sans un mot d'explication ........ Une autre question qu'elle pourrait se poser c'est : est-ce de ma faute? A 7 ans ont fait parfois des bêtises, elle peut très bien l'associer à certaines, en tout cas c'est le cheminement classique d'un enfant vivant une séparation.
Après je rejoins certains commentaires sur le décompte des jours, et la promenade seule ....

Voilà, pas plus

[Mello]

J'ai beaucoup aimé cette atmosphère que dégage ton texte. J'avais de belles images dans la tête, une petite fille au bord de l'océan, le sable blanc lui collant les chevilles, les vagues se déferlant sous un ciel grondant et menaçant etc. et toute cette plage entourée par une grande forêt, un peu comme sur la bassin aquitain, où l'eau côtoie les pains. (oui bon, tu ne fais pas mention d'une telle forêt)

Par contre, je rejoins les autres sur l'idée que ton personnage est "contradictoire". La première flopée des questions qu'elle se pose était sympa, mais la seconde faisait too much, même si son âge avait été modifié. Je pense que tu aurais seulement du lui donner un âge de 11, 12 ans et ça aurait été beaucoup mieux.

Il y a aussi quelques petites fautes, quelques erreurs de syntaxe, mais globalement c'est bien écrit. Vraiment, ce texte est bien, c'est le personnage qui pêche un peu.

[Milora]

(C'est cool que cette section soit subitement si active : les textes datant de 15 jours sont déjà "à remonter" !)
Remontons, donc


Par contre, est-ce que tu pourrais éditer ton texte pour corriger les fautes, s'il te plait ? J'ai commencé à faire un relevé détaillé puis je me suis aperçue que d'autres l'avaient déjà fait, du coup j'ai laissé tomber pour ne pas faire de doublon...

Léa observe le va et vient du bruit de la mer.

Je crois que c'est va-et-vient
Mais en tous cas il y a un petit souci de logique : elle peut observer le va-et-vient de la mer, elle peut entendre le bruit de la mer, mais elle peut difficilement observer un bruit  (même par métonymie, je trouve que ça colle pas...)

adréaline injectée dans ses yeux bleux de soie.

J'ai du mal à voir comment l'adrénaline peut être injectée dans les yeux, et je beugue aussi sur les yeux bleus de soie (s, pas x, au passage). Des yeux qui rappellent la soie, et qui sont bleus ? Dit dans cet ordre-là, on dirait que la soie est nécessairement bleue, du coup ça colle moyen, là aussi...

sa jupe  se soulève chatouillée par le vent.

Il faut une virgule après "se soulève", parce que c'est plus la même proposition

Les cheveux de léa

Majuscule en fuite

Quelques mouettes sont posés

posées

cette terre là

terre-là

Une boule oppresse léa entre les omoplates.

Pour moi, "entre les omoplates", ça se situe plutôt dans le dos ; ce qui ne colle pas trop avec l'expression d'un sentiment, je pense

Léa tente de chasser les images qui l'imprègnent. Mais elle le voit encore, cela lui revient sans cesse. Sa stature de taureau, ses épaules carrées, sa façon de tenir sa petite main dans la sienne et ses yeux qui s'illuminent quand il la regarde avec admiration. Sa petite fille, sa toute petite fille. Sa création à lui. Si vive, si intelligente et si jolie. Une boule oppresse léa entre les omoplates.

(Léa, majuscule en fuite)
Ce passage m'a turlupinée pendant tout le texte, parce qu'il nous montre le point de vue du père, alors que tout le reste est forcement focalisé sur le point de vue de Léa. C'est un choix, et d'ailleurs je trouve ça chouette qu'on ne nous assène pas "son père" d'un bloc, mais qu'au contraire on comprenne juste par l'attitude du personnage. Mais je trouve ça étrange, cette incursion dans la tête d'un autre personnage, alors que l'ensemble du texte porte sur la description des émotions et pensées de la fillette...

Cela fait 91 jours et 58 min qu'elle a trouvé l'armoire vide, les tableaux accrochés aux murs envolés.

La fin de la phrase est bizarre. Si tu simplifie, ça donne : elle a trouvé les tableaux accrochés envolés. Je ne crois pas que tu puisses garder les 2 adjectifs au sens contradictoire articulés au même mot (<-- tentative de faire croire que je m'y connais en grammaire  )

qu'elle a jeté son regard hébété sur l'absence de sa guitare sur le mur.

Jeter un regard sur l'absence ? On dirait que tu as voulu aller un peu trop vite sur ce bout de phrase, lui faire dire trop de choses en trop peu de mots, je trouve

sur ses joues glacée par le vent.

glacées

J'aime bien le passage où la tempête se déclenche.

aux vagues qui montent et s'écrasent avec ferveur pour lui lêcher les pieds.
Elle se lève alors, tire sur son tee-shirt et sur sa jupe pour les défroisser. Elle secoue ses pieds

pieds x2
lécher

Elle secoue ses pieds pour les débarrasser du sable en vain. La pluie les a collé.

Collés. Mais je comprends pas : collés quoi ? Ses pieds ?

Là où elle est certaine de ne jamais perdre pied.

encore un pied

Elle chasse son père de ses pensées, elle chasse sa mère de ses pensées, elle chasse le hurlement de son coeur et l'enferme à clef dans le creux de son ventre. Elle oublie.

C'est joli

elle oublie la sécurité qu'elle ressentait quand il la soulevait pour la faire tourner au dessus de sa tête pour toucher les étoiles.

Trop de subordonnées, on se perd dans la phrase, il y a moyen de l'alléger en la découpant

Elle oublie le sourire de l'étrange étrangère qui la nourrit.

J'ai pas compris à qui ça faisait référence...

Elle stoppe sa course devant la boulangerie,

Alors c'est personnel mais j'ai toujours trouvé le verbe "stopper" très maladroit, sauf dans un registre vraiment oral...

Elle tremble et Léa a un peu peur pour elle. Elle est si vieille, si voûtée, Léa a peur pour la vieille dame qui semble si fragile.

La dernière phrase est redondante avec ce qui vient d'être dit

qui doit avoir 2 ans

deux (en lettres, c'est mieux)

Ils semblent heureux... une vraie famille.

C'est dommage : je trouve cette phrase particulièrement cliché ; alors que jusque là tu avais un ton assez juste, cette phrase-là nous détache de la scène, je trouve, parce qu'on l'a trop souvent lue/entendue

Léa a sept ans et elle voudrait comprendre pourquoi les adultes mentent tout le temps.

7 ans, c'est un peu jeune pour se balader toute seule comme ça, non ?
Je sais pas pourquoi, depuis le début du texte je lui supposais 9-10 ans... Je rejoins d'ailleurs ernya sur le fait qu'elle n'a pas des pensées enfantines (ou du moins, pas enfantines-7 ans).


C'est pas mal J'ai eu du mal à entrer dedans, le début rame un peu (notamment à cause des fautes d'orthographe et de la répétition de "Léa"). D'une manière générale, il y a quelques répétitions (il me semble que "coeur" revient très souvent) et je pense que quelques virgules ne seraient pas de trop, à certains endroits.
Le thème est très très classique, et la petite fille aurait pu être plus touchante en la personnalisant davantage - là, elle est un peu "juste une petite fille", caractérisée uniquement par sa tristesse, elle n'a pas vraiment de personnalité ; tu me diras, comme ça, tout le monde peut s'y reconnaître ; mais du coup le texte a un côté un peu impersonnel, qui fait qu'à la fin, on le trouve pas mal, mais pas totalement complet. Je sais pas comment dire (est-ce que tu vois ce que je veux dire ou pas du tout ?)

Du coup voilà, le texte est pas mal mais je pense qu'il y a moyen de l'améliorer