[Sensei]

Quand la brume s’en mêle, l’aube est lourde.
Elle disloque les derniers fragments de la nuit
Elle joue la carte de l’opaque, 
Le soleil ne verra jamais le jour…

Le chagrin accapare les fenêtres.

Deux ou trois rayons crayonnent le ciel, à l’horizontale, lueurs factices.
L’épaisseur les ravale.

A tourner en rond, le temps s’ennuie …

Les reliefs gommés à la grisaille
L’horizon se perd, on ne l’a jamais vu.

Il est quatre heures, la neige est bleue.
Bonsoir.

[Victor Saint-Just]

Le sujet de ton texte est interessant mais je crois voir certaine maladresse de style qui pourrait pourtant être facilement modifier.
Tout d'abord la forme, tu cherches à décrire une vision assez peu joyeuse du matin et c'est assez bien rendu cependant certains mots et expressions sonnent singulièrement.

la brume s’en mêle

Elle joue la carte

Ce sont des expressions qu'on emploi dans un langage courant et plus rarement dans un texte poétique, ici tu as utilisé l'isotopie du dessin, ces deux expressions semblent donc perdues, on voit mal ce qu'elles font là.
D'autre part tes rayons semblent sortir de nul part, ton texte prend donc un aspect assez mystérieux, les lecteurs ne peut que se demander d'où ils sortent, pourquoi et surtout que représentent-ils, c'est à dire quelle métaphore.

ainsi ce passage pourrait avoir beaucoup plus d'allure

Deux ou trois rayons crayonnent le ciel, à l’horizontale, lueurs factices.
L’épaisseur les ravale.

On entend bien les allitérations et les assonances mais elle pourrait être misent bien mieux en valeur. Par exemple si tu avais tenté une rime avec horizontale et ravale, et si tu commençais un vers par rayons et le second par crayonnent cela donnerait un effet de parallélisme sonore.

Enfin tu termines par

Il est quatre heures, la neige est bleue.
Bonsoir.

Une fin elle aussi mystérieuse finalement, pas tout à fait compréhensible.

Bref un texte pas mal mais qui gagnerait beaucoup en qualité en travaillant la forme.

Sur le fond maintenant ton texte m'évoque surtout le mystère, je ne comprend pas bien ce qui se passe, pourquoi le temps tourne-t-il en rond, pourquoi ces lueurs sont-elles factices, ou bien pourquoi si l'horizon se perd, ne l'a-t-on jamais vu ?
On reste dans le flou et au final c'est assez frustrant, c'est cette idée de chagrin qui devrait être développée pour donner plus de profondeur à ton texte et plus de compréhension peut-être au lecteur, sauf si tu cherche délibérément à le dérouter par une incompréhension marquée.
Peut-être faudrait-il intégrer d'autre notions, ton texte évoque légèrement un certaine tristesse, y faire apparaître la mort accentuerais ce sentiment par exemple.

[Anlor]

Eh bien je doit dire que pour une fois, j'ai plutôt bien accroché! Contrairement à Vic', je ne crois pas qu'il y ait de problème de style ; tu joues sur les mots et les expressions courantes qui y sont associées et je trouve le résultat assez convainquant. Justement, (mas je me trompe peut-être), il me semble que les deux dernières phrases sont justement là pour signaler le côté "pirouette" de ton texte.
Voilà, en plus c'est Noël donc je critique pas.

Quelques remarques plus précises :

Elle joue la carte de l’opaque, 

je n'aime pas trop ce vers, je trouve qu'il rompt à la fois le rythme et l'atmosphère

Le soleil ne verra jamais le jour…

pourquoi les trois points?

Deux ou trois rayons crayonnent le ciel, à l’horizontale, lueurs factices.
L’épaisseur les ravale.

tu as fait exprès de retarder le renvoi pour ne pas avoir la rime en fin de vers?

A tourner en rond, le temps s’ennuie …

j'aime bien ce vers ; mais pas tes points 

Les reliefs gommés à la grisaille
L’horizon se perd, on ne l’a jamais vu.

[Plume d'argent]

Coucou !

J'aime bien ton texte pour ses métaphores, ses résonances, ce qu'il évoque, le mystère qui l'entoure.
Mon seul reproche est la structuration qui fait défaut à ton texte, c'est très déséquilibré quand on  le lit, alors que la structure doit donner du souffle au poème et le rendre vivant. Alors que c'est un peu en désordre là.
Mais j'aime bien les allitérations

[ernya]

Le soleil ne verra jamais le jour…

j'aime pas du tout les points de suspension, encore plus en poésie où c'est plus les mots qui créent le rythme. Pareil pour ceux qui viennent après.

Quand la brume s’en mêle, l’aube est lourde.
Le chagrin accapare les fenêtres.
Deux ou trois rayons crayonnent le ciel,

ça, j'aime bien !

Alors je suis très mitigée. Dans le fond, j'en ai pas compris grand-chose en fait. La fin fait très pirouette rigolote mais du coup ça va pas trop avec le ton du reste du poème.
Niveau forme, j'ai détesté. Je comprends pas très bien ton choix de mise en page, on dirait des sortes des pensées mises plus ou moins sous forme versifiée, pour moi, la forme de ton poème est difforme en fait. J'arrive pas à comprendre /voir sa cohérence.
Voilà, en fait, j'ai l'impression d'avoir une sorte de brouillon avec des phrases disséminés, je vois pas un tout en fait (mais c'est surtout à cause de ta mise en page en fait parce que y a une cohérence dans la fond). Du coup, dans l'ensemble j'apprécie pas trop, je rejoins Plume quand elle dit que ton texte fait déséquilibré et du coup manque de souffle et je rejoins Victor pour la rime horizontale /ravale qu'on entend mais qui n'est pas très bien mise en valeur, je trouve.
Mais tu as des formulations qui m'ont quand même plu !

[adrien709]

J'ai une question mais celle ci est un peu bete.
Dans un poeme ce n'est pas oblige d'avoir des rimes ?

[Sensei]

Pas du tout Adrien.Au XXIeme siècle, tu es libre de faire un poème à ta manière: sans rime, sans mètres, sans vers, sans strophe!

Les points de suspension oui, c'est un défaut que j'essaie de corriger (j'en mets partout). Mais je n'en suis pas encore affranchie!

Pour ce qui est de la forme du poème, elle est réfléchie . Cependant ernya tu n'as pas tout à fait tort, finalement malgré le fait que tu aies, je cite "détesté" sa forme, au final, tu l'as comprise. Les espaces marquent le rien...C'est un ressenti de journée d'hiver, journée d'ennui, journée de vide. Quelques pensées dispersées au fil des heures mais rien d'autre.

La fin est une porte qui claque. On aime ou pas...

Merci pour vos commentaires.