[Uranus000]

La nuit dernière, je crois avoir commis une grosse erreur.
J'ai fait un rêve étrange ou peut-être était-ce une vision d'horreur.
Je t'ai vu me suppliant de ne pas t'abandonner.
J'ai entendu tes cris,vu tes larmes couler.

J'ai voulu te prendre dans mes bras,
J'ai essayé de m'approcher,de venir à toi.
J'ai voulu te serrer très fort contre moi.
Mais j'étais paralysée, tout en moi vibra.

Ne pouvant rien faire, je suis partie.
Je t'ai tourné le dos, le cœur meurtri.
J'ai laissé à mon tour les larmes inonder mes yeux,
En les essuyant du revers de la main je t'ai dit adieu.

Ce matin,je me suis réveillée en nage.
La sueur inondant mon visage.
Puis je l'ai senti. Cette sensation humide entre mes cuisses.
Nul besoin de vérifier, on m'avait pris ma fleur de lys.

Je t'ai perdu, toi mon petit ange.
Le seul être pour qui je me suis décidée à me battre.
Celui que j'ai porté en moi et qui me faisait vivre.
Celui qui m'attendrissait rien qu'en regardant tes langes.

Peut-être n'aurais-je pas dû m'en aller,
J'aurais dû insister et m'approcher de toi,
Alors tu serais encore là en moi me procurant la joie vivre.
Mais je n'ai pas su, non je n'ai pas pu te retenir.

[Aube]

Salut ! Si tu permets, je vais donner mon humble avis sur ton texte. :-D

La nuit dernière, je crois avoir commis une grosse erreur.

Bon alors déjà, la première phrase. En soit, elle n'a rien de reprochable, mais ce que tu écris là, c'est un poème ! Les termes employés sont trop banals, on dirait le début d'un récit ou d'un texte en prose quelconque (quelconque n'est pas péjoratif ici). La formule "grosse erreur" n'invites pas vraiment aux envolées de l'âme, si tu vois ce que je veux dire. Je ne sais pas moi, déchaîne toi, extrude de ton esprit ces mots qui touchent, qui blessent et qui soignent ! Bon, tu l'auras compris, tu aurais pu trouver mieux que "grosse".
Et, je ne sais pas si tu comptais respecter la mètrique dans ce poème, mais il y a déjà un problème si c'est le cas. Tu sembles avoir écrit comme si les "e" qui précèdent les consonnes étaient muets. En tout cas, à la lecture, l'ensemble du poème semble encore avoir un problème de rythme, et les vers m'ont l'air trés inégaux. Mais j'ai un doute, puisqu'à la dernière strophe, ça ne rime même plus. Peut être donc que tu as voulu faire du vers libre, dans ce cas il ne faut pas oublier de rendre l'ensemble harmonieux et agréable à "l'oreille", parce que ce sont des choses que l'on perçoit même en lisant. Bon, ça c'est dit, je continue .

J'ai entendu tes cris,vu tes larmes couler.

Espace après la virgule (non on s'en fout pas )

J'ai voulu te prendre dans mes bras,
J'ai essayé de m'approcher,de venir à toi.
J'ai voulu te serrer très fort contre moi.
Mais j'étais paralysée, tout en moi vibra.

Là le rythme s'uniformise un peu, par contre je crois avoir cerner un problème (ou peut-être pas, c'est une hypothèse), j'ai bien l'impression que tu fais tous pour parvenir à la rime à la fin, au détriment du sens non ? :-o
La répétition de "je" est plutôt simpliste, mais il y a tout de même un effet de répétition qui sonne pas mal Tu aurais peut-être dû te débrouiller pour le rendre jusqu'à la fin du quatrain. Le dernier vers est comme détaché des autres. Le "tout en moi vibra", on sait pas trop d'où il sort et ça donne vraiment l'impression que tu l'as mis juste pour la rime. Le verbe vibrer est plutôt neutre et traduit une émotion ici indéfinie.

Espace après la virgule au deuxième vers.

Ne pouvant rien faire, je suis partie.
Je t'ai tourné le dos, le cœur meurtri.
J'ai laissé à mon tour les larmes inonder mes yeux,
En les essuyant du revers de la main je t'ai dit adieu.

Encore des termes et des mots convenus. Que diable laisse ton empreinte sur ces phrases ! Invente tes propres expressions pour définir les émotions uniques qui animent l'être unique que tu es ! Pense en images-mots ! Je sais pas, c'est super frustrant, on sent ce que tu pourrais faire, de bien, de beau, de merveilleux, et tu te contentes d'expressions courantes dans la forme 
Les deux premiers vers sont deux jolis decasyllabes, bravo. Par contre les deux d'après sont assez discordants.

Je ne vais pas commenter chaque quatrain, parce que les problèmes de rythme et de musicalité sont les seules soucis majeurs. (ainsi que la simplicité lexicale).
 

Celui qui m'attendrissait rien qu'en regardant tes langes.

ses langes
(oui ça fait une distanciation, mais grammaticalement c'est comme ça)

Alors tu serais encore là en moi me procurant la joie vivre.

la joie DE vivre non ?
(ou pour, ou n'importe quoi d'autre )

Voilà voilà, impression générale : lorsque je l'ai lu, j'aurais vraiment voulu partager ta peine (ou celle du personnage du poème), la conclusion aurait de quoi être déchirante, mais, je le répète, les mots que tu emploies et l'irrégularité générale du texte empêchent de plonger à corps perdu dedans.
Pour le sujet en lui-même, il me touche (étant moi même un fils ingrat) mais on ne comprend pas bien si tu parles d'un nouveau né que l'on t'a arraché, ou d'un enfant qui est parti de son plein gré (voire même si j'ai rien compris, d'une âme soeur). Suivant les passages, c'est sujet à interprétation.

Je t'encourage vivement dans la voie que tu prends, puisque par rapport à Misère tu as su mettre plus d'émotions dans le texte, mais c'est toujours la forme qui pèche. Ce n'est que comme cela que tu pourras espérer toucher un auditoire ou un lectorat, alors continues d'écrire pour t'améliorer, bon courage !  

 

[Uranus000]

Bingo!!
Au départ c'était un texte en prose mais juste envie d'essayer quelque chose de nouveau ( je crois que je n'aurai pas dû )
Entre temps merci beaucoup pour tes remarques; j'ai vraiment un problème avec le rythme et tout le tralala

[Hamza]

Woaw j'ai bien aimé...

Certes ce n'est pas un poème à la base, ça se voyait quand même 
Mais franchement j'ai beaucoup aimé le fond, ça a fait écho à pas mal de choses que j'ai failli vivre et je peux te dire que ce que tu as décrit me refaisait vivre tout ça au fond de mes tripes. Tu as su retranscrire les sensations.

Voilà 

[Aube]

ça se voyait quand même   

Désolé, je suis éminement susceptible et n'ai pu m'empêcher de prendre ça pour moi.
Je partais du principe que c'était un poème puisque nous nous trouvons dans la section poèmes.
Nan mého, ça va hein.

[ernya]

Je rejoins ce que disait Aube sur le fait que ça serait bien que tu t'éloignes des formulations déjà rebattues du style "le coeur meurtri", "les larmes inondaient mes yeux".
Pour autant je suis aussi d'accord sur la fait que y a plus d'émotion qui transparaît dans ce texte mais faut que t'essayes de trouver tes mots à toi.  Tu as une personnalité, tu vis les choses d'une certaine manière, et c'est cette façon particulière qu'on aimerait voir.

Sinon au niveau du fond, j'avoue que je n'ai pas très bien compris de quoi tu parlais. Certains passages font franchement penser à un viol et d'un autre côté, j'ai aussi l'impression que la narratrice a fait une fausse couche. Et du coup je comprends pas bien si elle parle à un mec qui l'aurait séduite ou si elle parle à son enfant mort voire si elle parle à différentes personnes en même temps. Enfin je sais pas, je suis peut-être pas douée, hein, mais c'est pas très clair, je trouve. On dirait aussi que y a différentes temporalités qui se mêlent, ce qui n'aide pas au sens.

T'as du potentiel en tout cas ! Pourquoi tu veux absolument t'astreindre à faire des vers ? Fais de la prose, y a des choses magnifiques en prose et au moins tu ne seras plus contrainte par les rimes !

[Sensei]

Bonjour,

Moi non plus je ne suis pas sûre d'avoir bien compris de quoi tu parles, bien que je penche largement pour la perte d'un bébé, d'une petite fille.Mais dans le fond, ça ne me dérange pas tant que ça de ne pas savoir, ce qui compte je crois, c'est le ressenti: le tien et le nôtre.
Le souci, c'est que ton poème est narratif, donc on a instinctivement besoin de le comprendre comme un récit, une histoire, on se demande "mais en fait c'est quoi l'histoire??". En poésie, on ne devrait pas avoir à se poser ce genre de question...Les mots, les images, les impressions nous envahissent et créent un imaginaire qui nous satisfait et nous embarque par les sens, souvent...

Je rejoins l' avis général...Pour emmener ton lecteur, tu dois trouver tes propres images, ce que personne n'a jamais dit, nous montrer les choses selon ton langage et faire de l'inédit.

Mais ce n'est pas du tout facile d'écrire sur un sujet si délicat!! Ca je le conçois.

[Uranus000]

T'as du potentiel en tout cas ! Pourquoi tu veux absolument t'astreindre à faire des vers ? Fais de la prose, y a des choses magnifiques en prose et au moins tu ne seras plus contrainte par les rimes !

Penses-tu que je m'en sortirai mieux si je ne faisais pas de rime?

Moi non plus je ne suis pas sûre d'avoir bien compris de quoi tu parles,

l'avant dernier paragraphe donne assez de détails je crois. Je pense que c'est plutôt dû à un manque d'attention ou une perception personnelle.

Sinon au niveau du fond, j'avoue que je n'ai pas très bien compris de quoi tu parlais. Certains passages font franchement penser à un viol et d'un autre côté, j'ai aussi l'impression que la narratrice a fait une fausse couche.

tu peux pas  juger un texte à cause de "certains passages", il faudrait le lire en totalité pour comprendre le thème et une fois que c'est fait, tu associes l'idée générale au détails que te donne chaque paragraphe.

Woaw j'ai bien aimé...

Certes ce n'est pas un poème à la base, ça se voyait quand même 
Mais franchement j'ai beaucoup aimé le fond, ça a fait écho à pas mal de choses que j'ai failli vivre et je peux te dire que ce que tu as décrit me refaisait vivre tout ça au fond de mes tripes. Tu as su retranscrire les sensations.
Voilà 

Contente que ça t'ait plu.

[ernya]

T'as du potentiel en tout cas ! Pourquoi tu veux absolument t'astreindre à faire des vers ? Fais de la prose, y a des choses magnifiques en prose et au moins tu ne seras plus contrainte par les rimes !

Penses-tu que je m'en sortirai mieux si je ne faisais pas de rime?

ouip parce que d'une façon générale, ça me paraît plus facile de faire un bon texte en prose qu'un bon poème en vers.

Sinon au niveau du fond, j'avoue que je n'ai pas très bien compris de quoi tu parlais. Certains passages font franchement penser à un viol et d'un autre côté, j'ai aussi l'impression que la narratrice a fait une fausse couche.

tu peux pas  juger un texte à cause de "certains passages", il faudrait le lire en totalité pour comprendre le thème et une fois que c'est fait, tu associes l'idée générale au détails que te donne chaque paragraphe.

euh oui merci je sais encore comment on lit un texte.
 Mais là je relevais pour t'expliquer pourquoi je trouvais ça confus. Mais apparemment je dois être bouchée, alors, tu peux me dire de quoi parlait ton poème, stp ?

Les lecteurs sont parfois longs à la détente mais je trouve pas ça très cool de ta part de tout de suite te dire que le lecteur a manqué d'attention. On ne te demande que de nous éclairer, ce n'est pas beaucoup demandé je crois.

[Sensei]

Pour le coup, effectivement, tu as raison, je pense avoir lu un peu vite...Puisque l'avant-dernière strophe est très claire en effet.
Cependant, tu vas me trouver pénible mais du coup, moi j'aurais préféré que tu m'en dises moins...C'est ce que je te disais, la poésie doit évoquer, suggérer...Quand elle dit sans détours, c'est moins frappant.

[Uranus000]

Pour le coup, effectivement, tu as raison, je pense avoir lu un peu vite...Puisque l'avant-dernière strophe est très claire en effet.
Cependant, tu vas me trouver pénible mais du coup, moi j'aurais préféré que tu m'en dises moins...C'est ce que je te disais, la poésie doit évoquer, suggérer...Quand elle dit sans détours, c'est moins frappant.

ouh là là! tu ne sais pas ce que tu veux toi!! C'est bon je crois que j'ai saisi: un poème c'est beaucoup plus mystérieux


Il s'agit d'une fausse couche Ernya!! mais ça, tu l'avais déjà compris

[Sensei]

ouh là là! tu ne sais pas ce que tu veux toi!! C'est bon je crois que j'ai saisi: un poème c'est beaucoup plus mystérieux

Ah si, je sais précisément ce que je veux, si tu m'as bien lue!! Dans mes deux commentaires, je te dis que je préfère le ressenti à la narration. Et que je m'attachais pas à connaître les détails de l'histoire.

Pas beaucoup plus mystérieux mais beaucoup plus suggestif.