[Meilhac]

Ses longues mains effilées étaient ornées de bagues bizarres et belles. Sa voix un peu flûtée oxygénait l’espace autour de lui. Ses grandes lunettes rougeâtres, ses oreilles fines et ovales, ses cheveux ondoyants, brillaient au soleil. Sa dégaine altière, son cou long et nu, aimantaient le regard. Sa conversation, inintéressante au possible, avait l’avantage de ne pas détourner l’attention de l’essentiel : on se laissait volontiers bercer par la rumeur de sa voix souple et régulière. Sa bouche large, ses yeux rieurs, irradiaient loin autour de lui, et semblaient une niche où on pouvait s’abriter des platitudes du monde. Il était un antre de sensualité.
Comme une vague prête à éclater sur le rivage, son large sourire restait souvent suspendu.
Quand le rire enfin éclatait, on éprouvait le même soulagement bienfaisant que celui que peut apporter un orage de fin d’après-midi. Quand il glissait ses mains dans ses poches et promenait son regard calme et ferme sur les feuillages de l’automne ou sur les étoiles argentées, on se prenait à rêver à quelque western léonien où il tiendrait le rôle du héros.
Il aimait, à l’occasion, toucher physiquement les gens ; et, avec le sourire malicieux d’un roturier qui, par malice ou par hasard, se serait fait passer pour un roi thaumaturge, il posait parfois sa paume tiède sur une de mes épaules.
Son attention aux autres pouvait sembler parcimonieuse, aléatoire, et intermittente. On n’en était que plus agréablement surpris, comme miraculeusement tiré de la masse des anonymes, quand il montrait, par tel geste délicat, qu’on était pour lui, non pas n’importe qui, mais au contraire un membre à part entière de l’univers bizarre et luxuriant où il promenait sereinement sa malice, son intelligence, et sa gentillesse.
Quand il était amené à griffonner un mot quelconque, on était saisi par l’élégance des lettres qu’il avait formées. Le plus trivial de ses post-it rutilait comme un Miro, et les alinéas de la moindre de ses listes de courses formaient comme une superbe juxtaposition de mauves vaguelettes océanes.
A son contact, on se croyait soi-même beau. Il ne touchait pas à grand-chose – à part à la drogue. Mais ce qu’il touchait, il en faisait de l’or.

[pierre-A]

Un très beau texte, je ne vois pas trop quoi en redire =) c'est doux comme un souvenir. J'ai même appris un mot alors merci  (thaumaturge). Après bon, je le trouve un petit peu trop parfait ce copain d'école haha !

[ernya]

Ses longues mains effilées étaient ornées de bagues bizarres et belles. Sa voix un peu flûtée oxygénait l’espace autour de lui. Ses grandes lunettes rougeâtres, ses oreilles fines et ovales, ses cheveux ondoyants, brillaient au soleil. Sa dégaine altière, son cou long et nu, aimantaient le regard. Sa conversation, inintéressante au possible, avait l’avantage de ne pas détourner l’attention de l’essentiel : on se laissait volontiers bercer par la rumeur de sa voix souple et régulière. Sa bouche large, ses yeux rieurs, irradiaient loin autour de lui, et semblaient une niche où on pouvait s’abriter des platitudes du monde.

C'est sûrement très personnel mais j'ai trouvé toute cette description particulièrement ennuyeuse. Parce qu'on a une énumération des caractéristiques du copain vachement monotone. Toutes tes phrases commencent par un adjectif possessif, essaye de varier un peu  !
Ensuite, je crois que syntaxiquement tes virgules sont incorrectes, on ne sépare jamais un sujet de son verbe par une virgule à moins d'un apposition.

Bon, je n'ai pas accroché mais il y a beaucoup de subjectivité dans mon avis : je suis pas fan des descriptions et encore moins des descriptions élogieuses. Ton personnage me semble beaucoup trop parfait, beaucoup trop admiré. Quand c'est trop parfait, ça m'écoeure donc voilà j'ai pas du tout accroché à cause de ça. Mais ceci mis de côté, c'est un peu court, non ? Dans un ensemble plus long et qui justifierait sûrement tout cet éloge, je trouverais ça plus digeste.
Moi, désolée, mais j'ai trouvé que ça manquait vachement de rythme, surtout le début.

[Meilhac]

yep, voilà des remarques qui me serviront : effectivement toujours mieux de varier les débuts de phrases. et pour les virgules c'est bon à savoir. je suppose que quand j'énumère deux ou trois trucs en début de phrase avant le verbe, j'ai "peur" de donner l'impression que le dernier terme (en l'occurrence les cheveux ondoyants, le cou long et nu) est plus important que ceux qui précèdent, ça doit être pour ça que j'ai envie de mettre une virgule entre le dernier terme de l'énumération et le verbe.

Ton personnage me semble beaucoup trop parfait, beaucoup trop admiré.

c'est un personnage très admiré. s'il est trop admiré, en quel sens l'est-il trop ? enfin comme tu dis c'est subjectif  (c'est marrant ce que tu dis sur le fait que les scènes où il est question de l'admiration de quelqu'un pour quelqu'un d'autre t'écoeurent  ).

(en l'occurrence c'est un texte écrit dans le cadre d'un exercice où il fallait présenter un personnage de manière laudative; donc effectivement il n'y a pas de suite - mais pourquoi pas un jour si ça m'inspire  ).

merci en tout cas pour les remarques, ces histoires de virgules et d'adjectifs possessifs, ça me servira.

[Menthe]

ornée de bagues bizarres et belles

j'aime beaucoup la musique de la phrase, mais par contre les mots font un peu cloche, à mon goût. un peu gamin, dans le genre, tu vois...

ses oreilles fines et ovales, ses cheveux ondoyants, brillaient au soleil.

ses oreilles brillaient au soleil ? ^ ^

Sa conversation, inintéressante au possible, avait l’avantage de ne pas détourner l’attention de l’essentiel : on se laissait volontiers bercer par la rumeur de sa voix souple et régulière.

lol comment insulter et complimenter quelqu'un en même temps : ce que tu racontes, c'est naze, mais on kiffe trop ta voix alors continue xD

où on pouvait

moi j'aurais plutôt dit "où l'on", je trouve que "où on" accroche un peu

Il était un antre de sensualité.

Beh en fait, moi j'ai plutôt l'impression de voir un elfe (le coup des oreilles qui brillent, je sais pas pourquoi, ça m'a fait tiquer et j'ai vu Legolas xD), du coup même si j'ai joli, ça m'évoque pas grand chose de sensuel.

sur les feuillages de l’automne ou sur les étoiles argentées

je trouve la formule trop convenue

Il aimait, à l’occasion, toucher physiquement les gens

les termes sont légitimes pour expliquer le geste, mais je les trouve assez bof, ça fait un peu "je veux décrire un truc très précisément alors j'utilise des termes bien nets et propres", je sais pas si je me suis correctement exprimée... un truc comme "il aimait le contact direct, avait l'habitude de poser sa main sur l'épaule, parlait avec les mains et n'hésitait pas à vous toucher pour vous faire vivre son émotion" etc etc

il posait parfois sa paume tiède sur une de mes épaules

tu dis "tiède" moi je pense "moite". c'est moi hein, mais l'association d'idées est pas top xD

Son attention aux autres pouvait sembler parcimonieuse, aléatoire, et intermittente

J'aime pas cette phrase, je la trouve surgonflée.

l’univers bizarre et luxuriant où il promenait sereinement sa malice, son intelligence, et sa gentillesse.

deux trucs, ici : le terme "bizarre" qui fait justement zarb dans le ton que tu emploies habituellement (ça fait de mauvais goût à côté de thaumaturge) + "son intelligence" => tu disais quelques lignes plus haut que ce qu'il racontait n'avait aucun intérêt, alors du coup ça m'a plutôt laissé l'impression de quelqu'un de plutôt beau gosse, gentil, mais simplet... confusion !

griffonner un mot quelconque, on était saisi par l’élégance des lettres

là encore, je trouve que ça coince un peu : coller "griffonner" et "élégance des lettres" ensemble, ça me convainc moyen. Mais c'est mon impression hein.

trivial de ses post-it rutilait comme un Miro, et les alinéas de la moindre de ses listes de courses formaient comme une superbe juxtaposition de mauves vaguelettes océanes.

lol je trouve que ça fait quand même a little bit too much comme dirait l'autre !


Alors, déjà, prends mes commentaires comme un simple avis hein Que ce soient ceux que j'ai mis plus haut, comme ceux que je vais déballer plus bas. Tout est-il, que d'un point de vue formel, je trouve le style un peu gonflé des fois : un trop plein de perfection dans la description, ça sature. Et y'a des trucs que j'ai trouvé bof, mais c'est juste mon goût à moi, alors prends-le comme c'est (je préfère prévenir, il est déjà arrivé qu'on prenne mes commentaires trop à coeur, et j'ai aucune mauvaise intention, je t'assure !).
Sinon, pour le fond, moi j'ai eu l'impression que tu dépeignais un elfe (comme dit plus haut). A l'instar d'ernya, je le trouve trop parfait, ce personnage, cet ami. Tu nous dresses presque un tableau d'ange. Y'a des trucs que j'ai trouvé passablement contradictoires (relevés pour la majorité précédemment), et la ribambelle de descriptions physiques au début, ça m'a un peu barbée, j'ai eu du mal à visualiser. Il était beau gosse d'accord, mais je sais pas trop la couleur de ses fringues ou s'il a une barbiche, et puis ses lunettes elles ont quelle forme ? Enfin, voilà.
Sinon, j'ai trouvé que ça faisait un peu trop "liste". Pour un copain d'école, je me serais attendue à l'évocation de certains souvenirs connus ensemble, quelque chose de plus concret, qui nous l'ancre dans la réalité. Là, tu nous donnes l'impression qu'il nous survole, il fait presque irréel.
Et puis surtout, je trouve que ça manquait d'émotion. D'où le côté "trop parfait". Moi j'aime bien quand l'auteur/narrateur décrivent le bouillonnement qui les prend à l'intérieur quand ils vivent un truc, bien ou pas, on s'en fout. Donc dans le cas de l'admiration, ça aurait rajouté une sacrée dimension si tu nous avais relié ce personnage à toi (enfin, je dis "toi", je pense "au narrateur", au "je" du texte, quoi !).

Euh...  Voilà pour moi !

(et puis de toute façon moi je préfère les méchants, WAHAHAHA, du coup le trop parfait ça me passe un peu au-dessus de la tête lol Tu aurais pu faire la louange de Dark Vador dans ton exercice, faite par une de ses désespérément amoureuses groupies hiiiiiii  )

[Meilhac]

merci beaucoup Menthe pour ta lecture.

tu nous donnes l'impression qu'il nous survole, il fait presque irréel.

alors ça je l'ai pris comme un chouette compliment. qu'il ait l'air un peu irréel, c'était un peu le but. et c'est clair que mon objectif n'était pas qu'il soit visualisable. c'est clair qu'en écrivant ce texte, j'avais envie que ce soit un peu nimbé, onirique. j'ai pas bien compris si tu trouves qu'il y a trop d'infos ou pas assez d'infos sur le look du gars, mais en tout cas c'est clair que j'ai pas écrit ça en me disant "il faut une description exhaustive, n'oublie pas de dire si il a une barbiche et de quelle couleur sont ses fringues".

y a pas mal de trucs qui me ne me convainquent pas vraiment dans les remarques que tu fais sur les phrases (par exemple la paume tiède, je ne la renie pas; griffonner/élégance, je ne renie pas non plus, c'était un peu exprès; pourtant des fois c'est l'inverse (mon texte précédent, les phrases estimées maladroites, j'étais d'accord sur à peu près tout avec mes relecteurs; bon faut dire que mes textes sont écrits dans des contextes différents  ).

mais je reconnais volontiers la contradiction ("conversation inintéressante", au début ; "intelligence", à la fin). et je trouve globalement ce texte, comme tu dis, peut-être un peu trop précieux (un peu trop d'adjectifs, de trucs comme ça).

et c'est vrai, y a si peu d'émotion que ça ? on sent pas que le narrateur est limite amoureux du gars dont il parle? enfin en tout cas je conviens volontiers que dans un texte aussi court, conversation inintéressante/intelligence, c'est une contradiction un peu gênante, que j'aurais du gommer.

[Menthe]

c'est clair que j'ai pas écrit ça en me disant "il faut une description exhaustive, n'oublie pas de dire si il a une barbiche et de quelle couleur sont ses fringues".

Ben c'est pas tellement le fait qu'on attende une description exhaustive, mais plutôt des détails, même clairsemés, permettant de l'ancrer dans le réel. Moi j'ai surtout eu du mal à le visualiser, et du coup ça m'a pas trop parlé. Je préfère les descriptions plus "humaines" mais c'est aussi une question de choix personnel, bien entendu.

Bon, moi je vais me coucher, j'ai abattu trop de nano pour ce soir, je suis claquée 

[Meilhac]

Bon, moi je vais me coucher, j'ai abattu trop de nano pour ce soir, je suis claquée 

le repos de la guerrière qui a tapé plein de mots.
bonne nuit 

[Frédéric M]

Salut, Meilhac,

Mais c'est Dieu, ce mec ?
Je t'avoue que je m'attendais à une chute, un gros défaut qui aurait relégué tout le reste au rang de détail. J'ai pensé voir arriver cette chute en lisant qu'il touchait à la drogue et... non. 
Je trouve que c'est plutôt bien écrit sauf que, comme le dit Ernya, les adjectifs possessifs au début de chaque phrase font penser à une énumération, à un vendeur qui fait l'article.

[Meilhac]

Mais c'est Dieu, ce mec ?

bé c'est marrant parce que autant y a des remarques qui m'ont été faites qui m'ont bien convaincu (le vocabulaire parfois un peu trop précieux; les phrases au début qui commencent peut-être un peu trop de la même manière - encore que sur ce point, j'en ferais pas une religion : démarrer plusieurs phrases consécutives de la même manière ça peut parfois produire un effet intéressant, 'fin ça dépend).

mais je suis un peu surpris que les gens soient surpris par un texte sur l'admiration. j'avais (j'ai encore, d'ailleurs  ) l'impression que l'admiration d'une personne par une autre personne, c'est des choses qui existent dans la vraie vie, notamment dans l'amour, mais pas seulement. et que cette admiration va de pair avec le fait de mettre en avant les bons côtés des gens.

j'avais failli mettre comme titre "admiration".

[ernya]

mais je suis un peu surpris que les gens soient surpris par un texte sur l'admiration. j'avais (j'ai encore, d'ailleurs  ) l'impression que l'admiration d'une personne par une autre personne, c'est des choses qui existent dans la vraie vie, notamment dans l'amour, mais pas seulement. et que cette admiration va de pair avec le fait de mettre en avant les bons côtés des gens.

je crois que personne n'a dit le contraire
Mais c'est juste que dans un texte, s'il n'y a aucune nuance et que le lecteur ne ressent pas lui aussi cette admiration, ben, ça devient vite ennuyeux à lire. Les bons sentiments ça fait souvent de très mauvais textes, enfin, moi je trouve.
Pour ton texte, c'est juste que ça fait un peu "trop" et pour répondre à ta question, oui, je trouve que ça manque d'émotions. On se dit que le narrateur doit être un peu amoureux de la personne décrite (parce qu'effectivement les gens amoureux font rarement la part des choses et ne voient que les qualités ou que les qualités qu'ils pensent voir) mais sentir ça, ça ne fait pas de ton texte un texte d'émotions. Pour qu'il y ait émotion, il aurait plus fallu nous parler de ce que ressent celui qui décrit. Là, on est trop dans l'extérieur, dans le "on" qui ne représente personne et encore moins les tripes de ton narrateur. Pour moi t'es clairement dans la description, mais du coup pas du tout dans l'émotionnel. Or, je crois que quand on admire quelqu'un il y a beaucoup d'affect qui entre en compte, c'est cet affect que l'on ressent pas trop dans ton texte, je trouve.

[Almeus]

Ses longues mains effilées étaient ornées de bagues bizarres et belles. Sa voix un peu flûtée oxygénait l’espace autour de lui. Ses grandes lunettes rougeâtres, ses oreilles fines et ovales, ses cheveux ondoyants, brillaient au soleil. Sa dégaine altière, son cou long et nu, aimantaient le regard. Sa conversation, inintéressante au possible, avait l’avantage de ne pas détourner l’attention de l’essentiel : on se laissait volontiers bercer par la rumeur de sa voix souple et régulière. Sa bouche large, ses yeux rieurs, irradiaient loin autour de lui, et semblaient une niche où on pouvait s’abriter des platitudes du monde.

Comme début, je trouve ça très lourd ! La répétition de son, ses sa etc. et de tournures de phrase identiques avec sa/ses/son...était/brillaient et j'en passe... donne un caractère très monotone à ta description alors qu'une éloge à mon sens devrait être tout sauf monotone 

Le plus trivial de ses post-it rutilait comme un Miro, et les alinéas de la moindre de ses listes de courses formaient comme une superbe juxtaposition de mauves vaguelettes océanes.

J'aime bien le style et le vocabulaire employé, mais je trouve que tu en fais beaucoup trop, au point de hisser un bout de papier comme quelque chose de merveilleux !

Dans l'ensemble, je trouve qu'il y a un vocabulaire assez diversifié ; par contre, les mêmes tournures se répètent trop souvent et je pense que ça rend ton texte un peu ennuyeux. J'espère que ça t'aidera 

[Meilhac]

salut
oui oui merci à vous tous et vous toutes, tout ça m'aide et va m'aider, c'est clair.
pour ce qui est du style, ce que vous me dites sur les phrases qui commencent toujours pareil au début du texte, je le note et ça me servira, si je le refais ce sera consciemment, pour créer un effet de répétition.
pour ce qui est de ce que dit ernya sur l'émotion, etc., c'est enrichissant pour moi d'avoir ce genre de retour, ça me servira peut-être. et en même temps, moi les textes que j'aime, c'est pas des textes où je suis joyeux quand le personnage principal est joyeux, triste quand il arrive un truc triste au personnage principal, etc. mes émotions de lecteur, c'est que je suis bien si c'est bien écrit, et pas bien si c'est pas bien écrit, en gros, de manière un peu indépendante de ce que ça raconte.
donc si c'était à refaire, y a des choses que je changerais (ce premier paragraphe maladroit, peut-être; le côté un peu "précieux" de certains passages, sans doute), mais y a des choses que je referais de la même manière.
l'amusant paradoxe d'ailleurs, c'est que c'est précisément du point de vue du narrateur, de ses émois à lui, que je décris le gars. la présentation ne prétend pas être "objective". elle prétend exprimer ce que le narrateur pense du gars.
et le côté un peu irréel, un peu onirique, c'est exprès aussi.

[Kailiana]

Je n'aime pas trop, majoritairement pour les raisons citées par les autres 

Déjà, une simple description d'un mec aussi parfait, bof.
Ensuite, la description fait très énumération, presque exercice de cours, je trouve l'écriture très impersonnelle.

Ses longues mains effilées étaient ornées de bagues bizarres et belles. Sa voix un peu flûtée oxygénait l’espace autour de lui. Ses grandes lunettes rougeâtres, ses oreilles fines et ovales, ses cheveux ondoyants, brillaient au soleil. Sa dégaine altière, son cou long et nu, aimantaient le regard. Sa conversation, inintéressante au possible, avait l’avantage de ne pas détourner l’attention de l’essentiel : on se laissait volontiers bercer par la rumeur de sa voix souple et régulière. Sa bouche large, ses yeux rieurs, irradiaient loin autour de lui, et semblaient une niche où on pouvait s’abriter des platitudes du monde.

toujours la même construction, comme si un prof de français t'avait dit de ne jamais écrire "il avait..;"
Ensuite au paragraphe suivant le changement de formulation est rafraichissant, mais voila, encore une fois tu l'utilises à plusieurs reprises ! (quand...)

C'est vraiment ce qu'il faut corriger (par forcément dans ce texte, mais y faire attention dès que tu écris). Un lecteur s'ennuie facilement

[Milora]

Je suis d'accord avec les autres sur les formulations du début.

Sinon, pour le texte en lui-même, j'ai eu un peu la même sensation qu'ernya et les autres, mais peut-être pour une raison légèrement différente (ou alors c'est la même et j'ai mal compris les messages).
Ce qui m'a dérangée, ce n'est pas que le personnage soit parfait. Ce qui m'a dérangée, c'est que le texte se contente de le décrire. Il n'y a pas d'histoire, il n'y a pas de chute, il n'y a pas vraiment de fil conducteur. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire. Mais quand on arrive à la fin, on se dit : "bon... et alors ?".
Si cette description faisait partie d'un récit plus étoffé, il n'y aurait pas de problème : l'intérêt de ce passage serait de camper le personnage, qui en outre pourrait être très intéressant.
Mais pour que ces quelques paragraphe se suffisent à eux-mêmes, il leur faut une raison d'être. Soit une chute, soit quelque chose dans le style, dans la forme, qui donnent la sensation au lecteur que la description forme un tout et qu'elle est en soi suffisante (c'est un peu flou, je m'en rends bien compte).
C'est un peu comme si tu nous avais présenté une très bonne farine, très fraiche, toute douce et goûteuse, qui se marie très bien avec de l'eau pure, le sucre, et un délicieux chocolat directement venu des cacaoyers les plus goûteux... Oui, c'est bien ; mais tu ne nous as pas présenté le gâteau. (Je ne dois pas être très claire mais on va dire, cette fois, que je ne suis pas réveillée  Je devrais arrêter les métaphores pourries  )
Donc en gros, il manque un but à ce texte.

Dernier petit truc : le détail de la drogue m'a un peu gênée. Je n'ai pas trop vu ce que ça venait faire là. Le type est parfait mais, en un quart de phrase, tu sous-entends vite fait qu'il a quand même un très gros problème. Seulement on n'en sait pas plus, c'est juste signalé au détour d'une phrase, sans trop s'intégrer au récit, comme si c'était anodin. Du coup, ça nuit à la cohérence de la description, je pense. Si tu veux lui donner des problèmes de drogues, et sans développer le thème de façon lourde, il faut lui faire quand même un peu plus de place qu'une parenthèse à la fin du texte. Encore, si tu terminais sur cette phrase, ça pourrait être une chute : il est parfait... mais pas tant que ça en fait.
Ou alors c'est que j'ai pas compris la toute dernière chose et que ça signifie qu'il est devenu un parrain de la mafia du trafic de drogue ?
(dans ce cas, oui, ce serait une chute marrante  Mais faudrait la rendre plus claire)


Voilà, désolée, j'ai juste essayé d'expliquer précisément mon ressenti...