[Pent-α]

Bonsoir, tout le monde. Voici le début d'une histoire que j'avais écrite l'année dernière et que j'ai abandonné par la suite. Je vais probablement la poster en deux parties. Aussi, au départ, j'avais appelé le héros "Uthrann" mais finalement, j'ai trouvé le nom trop bizarre et je l'ai changé. Si vous voyez donc ce nom apparaître à la place de celui du héros, ne soyez pas surpris. Voici la première et bonne lecture !

Isphernalice

Arthur arriva enfin à la benne à ordures, dans une ruelle en face de chez lui. Il était satisfait de son périple, même s’il regrettait d’être sorti à cinq heures du matin. Il portait par-dessus son pyjama un long manteau de cachemire et une grosse écharpe. Il regarda ses pieds frigorifiés, malgré ses bottes, enfoncés dans l’épaisse couche de neige. Il souleva le couvercle de la benne puis y jeta son sac poubelle. Il s’apprêtait à rentrer chez lui et à tenter de dormir quand il vit une étrange forme au fond de la ruelle. Elle émanait une lumière fantomatique qui la rendait floue. Arthur avait du mal à savoir s’il s’agissait d'une illusion ou de la réalité. Mais plus les secondes défilaient, plus il distinguait une silhouette. Ses yeux s’agrandirent puis il lâcha le couvercle : un Esprit des Neiges se tenait devant lui. Il en avait déjà entendu parler, cependant n’en avait jamais vu. C’était un grand monstre de forme humaine avec une peau très pâle. Il était vêtu d’une longue robe blanche déchirée et sa tête était surmontée d’une couronne de pierre. Ses bras et ses jambes étaient squelettiques et ses pieds nus survolaient le sol tel un fantôme.

Arthur était paralysé par son sourire sadique et ses yeux sans pupilles ni iris. Le monstre passa sa main dans ses longs cheveux blancs avant de déclarer :
—Bonjour ! N’aurais-tu rien à manger ?
Sa voix grave résonnait dans les murs de la ruelle ; le jeune homme se mit à trembler : comment une telle horreur pouvait-elle exister ? Cela devait être sûrement une mauvaise blague. Il devait dire ou faire quelque chose. En fait, il ne savait même pas quoi penser, c’était la première fois qu’il se retrouvait face à une telle situation. D’habitude, il trouvait toujours un moyen d’éviter les problèmes (il était même très doué pour cela). Mais là, il était dans un cas bien compliqué. D’ailleurs, il n’avait aucune idée de la chute de ce genre de cas. Allait-il mourir, allait-il survivre ? Tout ce qu’il savait, c’était qu’il avait envie de pisser.

L’Esprit des Neiges rit ; le corps d’Arthur se contracta encore plus.
—Alors, tu as perdu ta langue ?
Le monstre tendit sa main. Un gros courant en partit et fit tomber le jeune homme. Soudain, des particules de lumières apparurent et se rassemblèrent jusqu’à former une épée. Arthur reconnut une schiavone ; les armes blanches étaient sa passion depuis son enfance, notamment celle-ci. Elle était totalement noire et avait un pommeau en or. Le jeune homme la trouvait étrange : elle ne semblait pas aller du tout à l’Esprit, comme si elle ne lui appartenait pas. De plus, il voyait mal un monstre de ce type se battre avec une arme aussi noble que l’épée.
   Subitement, le sourire de L’Esprit des Neiges disparut. Son visage devint impassible, ce qui le rendait encore plus effrayant. Il prit l’épée à deux mains : Arthur comprit qu’il le menaçait. Cependant, il n’arrivait pas à bouger et encore moins à se lever. Puis, en un quart de seconde, le monstre leva la schiavone et se rua sur Arthur. Celui-ci trouvait cela ironique de se faire tuer par son épée favorite. Donc, se sentant perdu pour de bon, il ferma les yeux dans l’espoir de ne pas voir la belle arme s’abattre sur lui et de ne pas trop sentir son dernier instant.
   
 Il les rouvrit, de plus sans égratignure. L’Esprit affichait un visage de cadavre horrifié. Du sang blanc s’écoulait sur son menton. Arthur tenait fermement la schiavone. L’épée traversait le corps du monstre, couverte du liquide pâle. Le jeune homme tremblait de tout son corps ; il n’avait jamais tué un être vivant de sa vie (sauf petits insectes et bactéries). Il tira l’arme vers lui pour la sortir du cadavre et celui-ci s’écroula sur le ventre. L’effroi s’affichait sur le visage d’Arthur. Que s’était-il passé ?
Tu es un tueur, prononça une voix féminine dans sa tête.
Il ne comprenait pas.
Tu ne peux pas vivre sans tuer.
Il se leva difficilement, fixant le long corps sans vie qui s’était étendu devant lui.

« Bonjour. » entendit le jeune homme. Il se retourna puis vit un petit garçon vêtu d’un complet noir, qui se tenait devant la benne à ordures. Son visage paraissait sérieux et son regard semblait mature pour un garçon de son âge. Arthur aimait beaucoup les enfants et voulait en avoir. Cependant, il ne connaissait personne qui pouvait lui en faire et il n’imaginait aucune de ses amies de son âge en mère de famille. Le jeune homme sourit au garçon.
—Bonjour ! lui répondit-il d’un air enjoué.
—Pouvez-vous me rendre Isphernalice, s’il vous plaît.
Cependant Arthur n’avait pas ressenti cette phrase comme une question. Sa voix était bien celle d’un jeune garçon doux, mais le jeune homme avait l’impression d’avoir entendu un robot sans émotion ni sentiment.
—Pouvez-vous me rendre Isphernalice, s’il vous plaît, répéta le plus jeune, avec le même ton froid.
—Pardon ? fut surpris Arthur.

Le garçon regarda la schiavone.
—L’épée que vous tenez, expliqua-t-il.
Arthur regarda Isphernalice à son tour. Il n’avait pas vraiment envie de donner cette arme à un enfant. Il avait peur de ce qu’il allait en faire. Il lui sourit chaleureusement puis déclara d’un ton léger :
—Tu sais, ce n’est pas un jouet et ça peut…
Il n’eut pas le temps de finir sa phrase : l’épée s’envola comme emportée par le vent avant d’atterrir dans la petite main du garçon. Celui-ci l’examina avec précaution et remarqua avec dégoût le sang blanc qui la recouvrait. Cependant, il ne le reprocha pas à Arthur.
—Pouvez-vous venir avec, s’il vous plaît, pria-t-il ensuite.
Arthur était fatigué. Il aimait bien les enfants mais il avait failli mourir une minute auparavant. De plus, il en avait marre de rester dans ce froid ; tout ce qu’il voulait, c’était rentrer chez lui et boire un thé bien chaud. Alors qu’il allait s’exécuter, le garçon prit sa main et les deux disparurent.

[Milora]

Salut !

L'histoire est un peu maladroite, au sens où on sent que l'auteur est jeune. Mais ça se lit bien et il n'y a pas beaucoup d'incorrections. Cependant, je pense que pour l'améliorer tu pourrais :
- nous faire ressentir davantage ce que ressent ton personnage. Là, toutes les phrases sont très calmes, très logiques, avec des mots de liaison ("donc", "cependant"...), ce qui ne nous donne pas trop l'état d'esprit de quelqu'un de paniqué. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire ?
- rallonger un petit peu certains passages : la voix dans la tête d'Arthur passe très vite, alors que c'est un phénomène quand même très étrange, qui devrait retenir davantage l'attention d'Arthur. De même, il accepte trop vite de suivre l'étrange gamin.

D'une manière générale, je pense que pour écrire (et retoucher cette histoire), tu devrais t'imaginer, toi-même, dans la situation d'Arthur. Voyons, si je trouvais un esprit hideux en sortant les poubelles, qu'est-ce que je ressentirais ? Jambes qui flageolent ? Impression que tout ça est faux ? Frissons ? Panique ? Idées saugrenues qui tournent en boucle ? etc. etc. Et à partir de ça, tu nous décris la scène comme toi (et ton perso) l'avez vécue. Il faut que ce soit les réactions des personnages qui motivent leur action (alors que là on dirait un peu que tu as prévu ce qu'il allait faire, et que tu "cases" des informations sur ce qu'il ressent). Tu vois ce que je veux dire ?

Dans le détail :

même s’il regrettait d’être sort à cinq heures du matin.

sorti, je présume

Il regarda ses pieds frigorifiés

s'il fait si froid, pourquoi est-il sorti en pyjama ? (pour avoir habité en montagne, je t'assure que quand il y a de la neige partout, soit ton pyjama est très très chaud, soit tu t'habilles pour sortir )

Elle émanait une lumière fantomatique qui la rendait floue.

on n'émane pas de la lumière. C'est la lumière qui émane de quelque chose.

Arthur avait du mal à savoir s’il s’agit une illusion ou une réalité.

C'est un peu maladroit...

comment une telle horreur pouvait exister ?

pouvait-elle
Et ça me semble étrange qu'il se fasse cette réflexion, pour deux raisons : 1- tu nous as dit qu'il en avait déjà entendu parler, de ces esprits. Alors pourquoi s'étonner de leur existence ? Et 2- la description que tu nous en as faite n'est pas si horrible...

c’était la première fois qu’il se retrouvait en face d’une telle situation.

Je ne suis pas sûre que ça se dise, ça. "Face à une telle situation" me semble plus correct.

Mais là, il était dans un cas bien compliquée.

compliqué

D’ailleurs, il n’avait aucune idée de la chute de ce genre de cas.

de la chute, c'est pas très très français... De l'issue ?

Allait-il mourir, allait-il survivre ?

Je pense qu'étant donné qu'il est tellement effrayé qu'il pense qu'il y a risque de mort, tu pourrais nous le faire davantage ressentir. Là, il est effrayé, tu nous le dis ; mais les pensées que tu nous livres sont calmes, posées, sans trop d'émotions. Or, tu es en point de vue interne : tu nous racontes la scène à travers ce que perçoit et pense Arthur. Pour la rendre vivante, pour que l'on s'y sente, il faut que la façon de raconter reflète l'état nerveux et la peur de ton personnage. Tu vois ce que je veux dire ? Là, on reste trop extérieurs à la scène.

Soudain, des particules de lumières apparurent et se rassemblèrent jusqu’à former une épée. Arthur reconnut une schiavone ; les armes blanches étaient sa passion depuis son enfance, notamment celle-ci. Elle était totalement noire et avait un pommeau en or. Le jeune homme trouvait l’épée étrange : cette arme ne semblait pas aller du tout à l’Esprit, comme si elle ne lui appartenait pas. De plus, il voyait mal un monstre de ce type se battre avec une arme aussi noble que l’épée.

Il y a trois fois "arme" et trois fois "épée" dans ces quelques lignes ; il y a moyen d'éviter certaines répétitions, en revoyant un peu ces phrases.

Le jeune homme tremblait de tout son corps ; il n’avait jamais tué un être vivant de sa vie (sauf petits insectes et bactéries).

Le détail des bactéries m'a fait rire, mais je sais pas si c'était fait exprès...
Par contre, étant donné que tu nous a dit que l'esprit flottait et qu'Arthur était tombé par terre, je me suis demandé où se trouvait l'esprit mort (à ses côtés ? Et dans ce cas, comment il le voit dès qu'il ouvre les yeux ? Ou alors, il flotte encore ?)

Tu es un tueur, prononça une voix féminine dans sa tête.
Il ne comprenait pas.
Tu ne peux pas vivre sans tuer.

je trouve la réaction d'Arthur un peu faible : une voix qui parle dans ta tête, c'est quand même pas banal...

Il se retourna puis vit un petit garçon vêtu d’un complet noir, qui se tenait devant la benne à ordures. Son visage paraissait sérieux et son regard semblait mature pour un garçon de son âge.

ça fait deux fois "garçon" + une troisième juste après

Arthur aimait beaucoup les enfants et voulait en avoir. Cependant, il ne connaissait personne qui pouvait lui en faire et il n’imaginait aucune de ses amies de son âge en mère de famille.

Lol Arthur a l'air assez jeune, mais je trouve que la réflexion est un peu trop naïve quand même 

tout ce qu’il voulait, c’était rentré chez lui et boire un thé bien chaud.

rentrer


Voilà, j'espère que je n'ai pas été trop dure, si c'est ta première histoire...
Voyons la suite  !

[Pent-α]

Merci pour tes corrections, Milora! 

Je m'y hâte de suite.

[ernya]

Il regarda ses pieds frigorifiés, malgré ses bottes, enfoncés dans l’épaisse couche de neige. Il souleva le couvercle de la benne puis y jeta son sac poubelle. Il s’apprêtait à rentrer chez lui et à tenter de dormir quand il vit une étrange forme au fond de la ruelle.

trois phrases qui commencent par "il" faudrait varier. Parce que du coup, ton personnage devient un robot : action 1 regarder chaussures, action 2 soulever le couvercle, action 3 rentrer maison"
Ce qu'il faudrait c'est lui donner un peu de vie, tu vois. Pourquoi est-ce qu'il regarde ses pieds ? Parce que tu voulais nous dire qu'il neige ? Ca suffit pas, faut donner plus de corps à la matière. Il neige, bon, ok donc ton personnage se les pèle sûrement. Et ben dis-le ! Dis-nous ce qu'il ressent, histoire qu'on se sente concernés !

Il en avait déjà entendu parler, cependant n’en avait jamais vu.

la fin de ta phrase est assez lourde, je pense que tu peux carrément l'enlever. Dire qu'il en a déjà ENTENDU parler implique qu'il n'en a jamais vu. Sinon on aurait : "il en avait déjà vu". 

  Allait-il mourir, allait-il survivre ? Tout ce qu’il savait, c’était qu’il avait envie de pisser.

huhu, ça devient humoristique !

Donc, se sentant perdu pour de bon, il ferma les yeux dans l’espoir de ne pas voir la belle arme s’abattre sur lui et de ne pas trop sentir son dernier instant.
   

mdr ! je kiffe le "et de ne pas trop sentir son dernier instant"

Il les rouvrit, de plus sans égratignure.

le "de plus" ne va pas du tout. Tu pourrais peut-tenter un " Il les rouvrit, et sans égratignures !"

(sauf petits insectes et bactéries)

une bactérie ?

 

Arthur aimait beaucoup les enfants et voulait en avoir.

oh, j'étais persuadé que c'était un gamin !

Ton texte me laisse perplexe parce que je sais pas trop où tu veux en venir. Je n'arrive pas bien à savoir si c'est censé être drôle ou pas. Moi je l'ai pris comme un texte au second degré  parce que l'esprit qui veut manger, l'épée qui le tue, un gamin-robot qui sort des poubelles, ça peut pas être du sérieux. Ceci posé ça pose un problème pour pas mal de phrases de ton textes qui semblent être profondément sérieuses, du coup, pour moi, ton texte est un peu le cul entre deux chaises. Faudrait ajouter beaucoup plus de comique et faudrait mieux finir sur Arthur qui retourne se coucher !

[Zacharielle]

Il était satisfait de son périple, même s’il regrettait d’être sorti à cinq heures du matin.

c'est étrange d'employer "périple" pour une si petite distance

 

Elle émanait une lumière fantomatique qui la rendait floue.

il émanait d'elle plutôt, non ?

 

Mais plus les secondes défilaient, plus il distinguait une silhouette.

peu à peu cependant, il parvint à distinguer une silhouette (?)

Arthur était paralysé par son sourire sadique et ses yeux sans pupilles ni iris.

  c'est bizarre que maintenant il voie très bien la créature alors que deux secondes avant, elle n'était qu'une forme floue. Pourtant, je suppose que ton personnage ne s'est pas approché ! Tu pourrais corriger en ajoutant un "maintenant" ? Genre "maintenant qu'il percevait parfaitement le sourire sadique... de la créature, Arthur était paralysé" quelque chose dans ce goût-là

Allait-il mourir, allait-il survivre ?

même remarque que Milora,  le point de vue extérieur n'est pas idéal dans cette situation

Le jeune homme la trouvait étrange : elle ne semblait pas aller du tout à l’Esprit, comme si elle ne lui appartenait pas. De plus, il voyait mal un monstre de ce type se battre avec une arme aussi noble que l’épée.

au lieu de se faire ce type de réflexion, tu ne penses pas qu'il devrait plutôt paniquer ?

 

Celui-ci trouvait cela ironique de se faire tuer par son épée favorite. Donc, se sentant perdu pour de bon, il ferma les yeux dans l’espoir de ne pas voir la belle arme s’abattre sur lui et de ne pas trop sentir son dernier instant.

lol
   

Le jeune homme tremblait de tout son corps ; il n’avait jamais tué un être vivant de sa vie (sauf petits insectes et bactéries).

lol pour la parenthèse. Sinon il y a "vivant" et "vie", c'est peut-être beaucoup. Tu pourrais dire : "il n'avait encore jamais rien tué au cours de sa vie" ?

L’effroi s’affichait sur le visage d’Arthur.

passe à la voix active, du style "Arthur était totalement effrayé

Arthur aimait beaucoup les enfants et voulait en avoir.

il a quel âge en fait ?

Cependant Arthur n’avait pas ressenti cette phrase comme une question.

compris plutôt que ressenti

 

—Pardon ? fut surpris Arthur.

tu peux faire une autre phrase pour dire qu'Arthur est surpris ou bien "fit Arthur, surpris"

—Pouvez-vous venir avec, s’il vous plaît, pria-t-il ensuite.

je n'ai pas compris le "venir avec" ?

Je comprends pas trop la fin, il rentre chez lui et c'est tout ? C'est dommage !
Je trouve pas mal l'idée d'un esprit des neiges qui vient traîner près des poubelles au tout petit matin. C'est un début assez flippant et qui laisse pas mal de possibilités de développement, je trouve que tu vas trop vite pour tuer l'esprit, qu'il pourrait y avoir plus de dialogues entre lui et Arthur. Quant au dernier personnage qui intervient, je le trouve un peu inutile, à moins que ce soit un autre esprit qui veule récupérer une épée venue d'un autre monde... Je pensais que tu pourrais développer davantage la rencontre entre Arthur et l'esprit. Essaye  comme le dit Milora de te mettre à la place d'Arthur et essaye de dépasser la simple terreur. Sinon c'est pas mal, continue comme ça, tu arriveras à quelque chose de bien

[Milora]

Euh, juste... j'ai peut-être mal compris, mais il me semblait qu'il y avait une deuxième moitié du texte qui restait à poster, non ? Là on a juste la première moitié ; c'est ça, Pent-a ?
(si c'est pas le cas, je rejoins les autres sur la fin qui pourrait être mieux amenée ; mais là il m'a vraiment semblé que le petit gamin étrange allait emmener Arthur vers un deuxième volet de ses aventures. Si c'est bien ça, ça ne me choque pas qu'on n'en sache pas davantage pour l'instant...)

[Zacharielle]

Ah, pardon, j'avais pas vu que c'était pas fini ! J'attends la suite dans ce cas pour commenter la fin !

[Pent-α]

Merci pour vos com'!

Il y a bien une deuxième partie de prévue que je suis en train de relire. La fin n'est pas géniale non plus mais l'idée reste mieux qu'Arthur qui rentre chez lui.

[Narken]

De manière très globale, j'ai l'impression que tu essaies de projeter ta propre identité sur ton personnage, et ça ne rend pas la lecture très fluide. Par exemple, es-tu toi même passionné par les armes blanches? Ce n'est pas très naturel d'introduire aussi rapidement des idées comme celle de l'épée ou celle du jeune garçon. On sent que tu as travaillé ton texte pour exprimer exactement ce que tu souhaitais, mais il aurait peut-être fallu faire un peu plus attention au fait que le lecteur, lui, découvre ton histoire. Voilà voilà!